как там они называются? "Я тебя"...
	- ???
	- Ну... "Ты его"...
	- ???
	- А, вспомнил, "АнаНас"!

7412.	Ругаются два грузина:
	- Я тебя е**л.
	- А я тебя два раза е**л.
	- Я 3 раза е**л.
	- Слющай, мелкий пшено знаешь?
	- Знаю.
	- Два мешка тебя е**л!

7413.	Грузина на машине останавливает гаишник.
	- Права.
	- Вот дарагой, пжалста...
	- Выйдите, надо осмотреть салон.
	- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
	- Откройте багажник.
	- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать 
багажнык.
	- Откройте багажник!
	- Дарагой, 50 тысяч?
	- Багажник!!!
	- 200 тысяч!?
	Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
	- Открывай!!!
	- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе 
багажник, пжалста...
	А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
	- Так чего же ты выступал?
	- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

7414.	Два грузина спят. Один:
	- Гоги, это твой член в моей жопе?
	- Да, сейчас вытащю.
	- Я тэбе витащу, спи давай.

7415.	В грузинском ресторане:
	- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
	- Кинджял в джопу.

7416.	У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
	- Скажытэ, мая жэна родыла?
	- Да.
	- Мальчык?
	- Нет.
	- А кто!?

7417.	Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят 
они на берегу моря и разговаривают.
	- Вот, синок, это - моpэ!
	- Гдэ, папа?!
	- Пpам пэpэд тобой, синок!
	- Гдэ? Hэ вижю!
	- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
	- Гдэ?!?!?
	- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в 
воду).
	- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
	- МОРЭ!!!!!
	- ГДЭ?!?!?!

7418.	- Ты свою жену утром будишь?
	- Да. Буду.

7419.	В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
	- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, 
будет мальчик, а если в воде - девочка.
	Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
	- А что, старый способ отменили?

7420.	Грузинский тост:
	Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. 
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
	- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
	Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, 
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, 
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из 
десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
	- Не волнуйся, Шота у нас!
	Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

7421.	Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
	- Ваши права?
	- Пожалуйста.
	- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
	- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

7422.	Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много 
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно 
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
	- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими 
мелочами, - на тебе на две и убирайся.

7423.	Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет 
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
	- В чем дело? - интересуется родня.
	- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, 
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но 
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

7424.	У грузина спрашивают:
	- Какая самая любимая птица?
	- Арол!
	- Почему?
	- Нос красывай!

7425.	- Как грузинские кошки мяукают?
	- Мяу, да?

7426.	- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
	- В трехлитровом.

7427.	Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
	- Вахтанг, ты живой?
	- Живой!
	- Голова целый?
	- Целый!
	- Рука целый?
	- Целый!
	- Нога целый?
	- Целый!
	- Так вылезай!
	- Слушай! Я еще не упал!

7428.	Грузин в магазине женского белья.
	- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот 
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

7429.	Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
	- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
	- Хочу и молчу! - отвечает та.
	- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

7430.	В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает 
грузину на ногу:
	- Пардон, мсье.
	- Канэшно, хочу!

7431.	Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню 
"про кота". Солист уточняет:
	- "Черный кот"?
	- Нэт.
	- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
	- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

7432.	Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он 
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его 
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской 
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит 
грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой 
я должен выколоть глаз!?"

7433.	Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен 
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит 
впереди колодец без крышки.
	- Мама, смотри, крокодил полетел!
	- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
	Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
	- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, 
запомны, кракадылы нэ лэтают!

7434.	- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
	- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
	- Нет! Продам завод, куплю райком...

7435.	- Что такое интернационализм по-грузински?
	- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, 
украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

7436.	Ругаются двое грузин:
	- Ты пидарас!
	- А ты дважды пидарас!
	- А ты трижды пидарас!
	- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
	- Что-о-о, это я не пидарас?!

7437.	Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
	- Слушай, Мыша есть?
	- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
	- Нет, мыша - крысин брат!

7438.	Встречаются два грузина. Один другому говорит:
	- Гоги, несчастие!
	- Что случилось, Вано?
	- Мою жену в армию забирают.
	- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
	- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

7439.	Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их 
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над 
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову 
грузина падает использованный презерватив.
	- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
	- А это мы на память фотографируемся.
	Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. 
Не выдержав, грузин выкрикивает:
	- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу 
семью перефотографирую.

7440.	Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? 
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку 
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
	- Официант!
	- Что изволите?
	- Щи!
	- Извините, нету сегодня!
	- Тогда яйца в щавеле!
	Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
	- Афыцант!
	- Что изволите?
	- Ссы!
	- Не хочу!
	- СССЫЫ!!
	- Не буду.
	- Тагда яйцами щавели!!!

7441.	Гоги подходит к отцу:
	- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
	- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
	- Я не знаю, сколько взять, папа.
	- Ну, возьми немного.
	- Ну сколько немного?
	- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три 
сантиметра).

7442.	Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, 
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
	- Мать.
	Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
	- Атэц.

7443.	Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской 
дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
	- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
	- Какую такую объяснительную?
	- На грузынском языке давай пиши!
	- Я же грузинского не знаю!
	- Как знаэш, так и пышы!
	Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, 
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
	- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной 
написал!

7444.	Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил 
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида 
грузин.
	- До такой-то улицы не подбросите?
	- Паэхали, дарагой.
	Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
	- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
	- Зато как джигит пралэтэл!
	Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
	- Вы что, смертник?!?!?!?!?
	- Зато как джигит пралэтэл!
	Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. 
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! 
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
	- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
	- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!

7445.	В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего 
на красный свет:
	- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
	Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает 
милиционеру.
	- Вот, дорогой, там все написано.
	- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
	- На красный...
	- А почему пишешь, что на зеленый?

7446.	Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
	- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, 
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
	- Конечно, старый!
	- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

7447.	Встречаются два грузина. Один другому:
	- Здравствуй, дарагой, как живеш?
	- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
	- А какую?
	- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
	- Знаю.
	- Точно такой же, толко чорный!!!

7448.	Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
	- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут 
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

7449.	Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу 
рублей, подает его кассиру и просит:
	- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
	Из кассы:
	- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
	Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
	- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
	Кассир снимает трубку телефона:
	- Дэвушка, мне областного прокурора.
	Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь 
кассира:
	- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

7450.	Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает 
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка 
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
	- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
	- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она 
еще и собак боится!

7451.	- Скажи хлеб.
	- Хлэб.
	- Мягче!
	- Хлэп!
	- Еще мягче!
	- Буличка, буличка!

7452.	Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит 
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и 
говорит:
	- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
	Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его 
спрашивает:
	- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
	- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще 
ваших мурашек по коже не хватало.

7453.	Два грузина ругаются:
	- Я с твой мама спал!!!
	- Ну и что?!
	- Я с твой дочь спал!!!
	- Ну и что?!
	- Я с твой бабушка спал!!!
	- Ну и что?!
	- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
	- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

7454.	Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. 
Грузин ему говорит:
	- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
	- Давай попробуем. - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
	Грузин:
	- Одын, одын, одын.

7455.	На уроке русского языка.
	- Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал 
сухой лист".
	Один из учеников:
	- А что такое "сухой лист"?
	- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

7456.	Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
	А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
	А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

7457.	Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
	- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
	- Не может быть!
	- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
	- Нет, ты что-то перепутал.
	- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

7458.	Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... 
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний 
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
	- Абыдна, да?

7459.	Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
	Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

7460.	Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит 
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый 
цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре 
маленькая красная точка.
	- А это что такое?
	- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

7461.	В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
	- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с 
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с 
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с 
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
	Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

Евреи

7462.	Анкета:
	- Вы - еврей?
	- Нет, я не еврей.
	- Хорошо, значит вы не еврей?
	- Я же сказал, что я не еврей.
	- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
	- Да не еврей я, не еврей!
	- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
	- Щас как дам в морду!
	- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму 
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

7463.	- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а 
приятно!

7464.	- Папа, а мы евреи?
	- Нет.
	- А скоро будем?..

7465.	Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
	- Смертельный номер! Человек-еврей!

7466.	- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
	- Нет, окна во двор...

7467.	- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
	- Потому что они всегда за все расплачиваются.

7468.	В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются 
друг другу:
	- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
	- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
	- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

7469.	Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его 
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел 
и обратился ко всем:
	- Братья гоим...

7470.	- Рабинович, за вами тысяча!
	- Где?

7471.	В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой 
надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", 
на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на 
этой улице".

7472.	Письмо Рабиновича родственникам:
	- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

7473.	- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
	- Какое горе?
	- Он умер.

7474.	Старый еврей приходит к раввину.
	- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская 
девушка и на столе свинина.
	- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в 
постели...

7475.	Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо 
ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

7476.	Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
	- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.

7477.	Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть 
еврея по репе. Еврей падает.
	- За что?
	- За то, что Христа нашего распяли!
	- Но ведь это было 2000 лет назад!
	- Ну и что? Я только вчера узнал!

7478.	Сидят два еврея в сортире:
	- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
	- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

7479.	На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают 
подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
	- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
	- Простите, я не вдова.
	- Поспорим?

7480.	Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит:
	- Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
	- Какая наглость!
	- ?
	- Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!

7481.	Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли 
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с 
превеликим наслаждением.
	- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
	- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве 
ты не мог позволить себе чашечку кофе?
	- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

7482.	Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о 
случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
	- Здесь живет вдова Гольдберг?
	- На тебе дулю - он ушел на работу.
	- На тебе две дули! Ребята, заноси.

7483.	- Рабинович, у вас есть часы?
	- Есть.
	- А почему же вы их не носите?
	- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

7484.	- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
	- А что там делать? Мне и здесь плохо!

7485.	- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
	- Отечество в опасности!

7486.	Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
	- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
	- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!

7487.	- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
	- Да, а кто это ценит...

7488.	- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
	- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

7489.	- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его 
Мойше!
	- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его 
Васька.

7490.	- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
	- Потому что воздух бесплатный...

7491.	- Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
	- Ну и что?
	- Так ведь она не замужем?
	- Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

7492.	- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего 
дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. 
Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
	- Ты смеялся?
	- Да.
	- Ты хочешь смеяться еще больше?
	- Ну.
	- Так то был не я!

7493.	- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

7494.	- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
	- Останется еще девять.

7495.	Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
	- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
	- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
	- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
	- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

7496.	Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
	- Стой! Кто идет!
	- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

7497.	Во двор к Абраму зашел сосед:
	- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
	- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без 
дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

7498.	- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - 
кошер или треф?
	- Треф.
	- А если шица [девушка] в мой