д открыто проявляет недовольство 
чужим правительством...

11151.	- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
	- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
	- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он 
произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!

11152.	Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
	- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? 
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? 
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
	- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время 
сделали для меня лично?

11153.	На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
	- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
	- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат 
нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. 
Сын - голубой... А я что - рыжий?!!

11154.	Встречаются два избирателя:
	- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
	- За Федорова!
	- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на 
уши вешает?

11155.	Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера 
обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
	- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
	- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

11156.	Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его 
спросили:
	- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?
	- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом 
- это меня очень тревожит!!!

11157.	Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а 
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

11158.	Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему:
	- И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех 
моих противников. Аминь!!!

11159.	Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. 
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла 
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
	- Что нужно?
	- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал 
разговор кандидат.
	- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему 
необходима, - сказала жена.

11160.	Из интервью с депутатом:
	- Как вы проводите свое свободное время?
	- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

11161.	Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-
фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил 
корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
	- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно 
согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не 
выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. 
Вдруг кандидат спросил:
	- А к вам случайно Петров не приходил?
	- А это не тот, который твой противник на выборах?
	- Да, да...
	- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем 
и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

11162.	Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему 
сопернику:
	- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования 
избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
	- Какой же? - спрашивает его противник.
	- А я был уверен, что вы его знаете...

11163.	- Ты произнес блестящую речь!
	- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
	- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со 
словами: "Мои дорогие братья!"

11164.	Корреспондент спрашивает прохожего:
	- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
	- Этак процентов семьдесят!
	- А остальные?
	- Остальные - бюрократки!!!

11165.	С 21 декабря 1995 года повысилась в 1,5 раза плата за проезд в 
московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: 
"Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до 
прихода поезда!".

11166.	Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента 
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

11167.	Корреспондент спрашивает депутата:
	- Вы верите в приватизацию?
	- Да вы что? Я же суеверный!!!

11168.	Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить 
зарплату:
	- Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже 
носите в корзинах, а продукты в кошельках!!!

11169.	Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три 
важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

11170.	Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
	- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
	- Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

11171.	- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
	- Депутату ставят клизму!!!

11172.	В кулуарах Думы.
	- А что это там за шум в зале заседаний?
	- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
	- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

11173.	В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: 
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

11174.	Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
	- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
	- Абсолютно ничего...
	- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше 
шести страниц!

11175.	Звонок в дверь.
	- Ну и чего вам надо?
	- Здравствуйте, мы из избирате...
	- На ....
	- Как на ...?
	- Молча.

11176.	Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат 
закричал своему противнику - маленькому и худенькому человеку:
	- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!
	- В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

11177.	В госдуме после каникул. Депутат:
	- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. 
Предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

11178.	Встретились два депутата. Один спрашивает:
	- Как работается в Думе?
	- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни 
бумага - липа!
	- А как живешь?
	- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Василиса 
Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!!!

11179.	Депутат - коллеге:
	- К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое 
имя.
	- А! Это, наверное, мой брат. Он - полный идиот!
	- Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

11180.	Представитель страховой компании предлагает депутату Думы 
услуги и слышит в ответ:
	- Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше 
всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

11181.	Спикер парламента обращается к оратору:
	- Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

Анекдот об анекдоте

11182.	У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот 
отвечает:
	- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни 
разу не слышал.

11183.	- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
	- А он забавный?
	- Очень.
	- Значит, не рассказывал.

11184.	В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. 
Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки 
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

11185.	- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
	- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

11186.	- Что такое уцененный анекдот?
	- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

11187.	Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

11188.	Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в 
воде.
	- Хоцес, анекдот ласказу?
	- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

11189.	У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И 
родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали 
рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: 
"Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" 
Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда".
	Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все 
довольны. А он, отсмеявшись, говорит:
	- Да и как они умудрились осла наверх затащить?

11190.	- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
	- Нет.
	- И не знали моей бабушки?
	- Нет, а что?
	- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят 
лет назад.

11191.	Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
	- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: 
"Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
	- Нет, не слышал. Расскажи.

11192.	Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и 
привели к Хрущеву.
	- Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил 
Хрущев.
	- Этот анекдот не я придумал!

11193.	- Ну? - говорит один.
	- Ну и ну! - говорит второй.
	- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.

11194.	- Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля?
	- Нет.
	- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

11195.	- Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам!
	- Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

11196.	Доктор после обследования говорит пациенту:
	- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
	- Сочиняю анекдоты.
	- Это можно.

11197.	- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
	- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

11198.	В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы 
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: 
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".