ать на нем, только когда ты будешь спать!

6261.	Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка 
готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. 
Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей 
зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:
	- Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.
	- Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

6262.	Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы 
его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" 
успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И 
действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его 
сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
	- Так как же ему удалось тебя успокоить?
	- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, 
маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" 
Что мне оставалось делать?

6263.	Продавец в магазине маленькому мальчику:
	- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма 
конфет и двести граммов картошки?

6264.	Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит 
животик.
	- Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его 
наполним, и боль пройдет.
	На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в 
большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к 
тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:
	- Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. 
Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

6265.	Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась 
стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
	- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
	- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее 
домой.

6266.	- Петя, где ты вчера был?
	- С папой корову к быку водили.
	- А что, папа сам не смог бы?
	- Смог, но бык лучше.

6267.	Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
	- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
	- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
	- Да, а что?
	- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

6268.	Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
	- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно 
спала.
	На что внучка резонно отвечает:
	- На моем месте ты не поместишься.

6269.	Внучка спрашивает у бабушки:
	- Бабушка, а кто такой любовник?
	Бабушка хватается за голову:
	- Ах!
	Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

6270.	На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
	- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
	- Как папу.
	- А как зовут папу?
	- Точно так же, как и меня!!
	- А как же зовут вас обоих?
	- Одина-а-ково-о-о!!!!!

6271.	- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен 
прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему 
ты не пьешь?
	- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его 
уже выпил".

6272.	Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
	- Пап, а где Альпы?
	- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

6273.	Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
	- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
	- Сынок, а где это ты такое прочитал?
	- Я не прочитал, я это написал!

6274.	Отец:
	- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это 
неприятно.
	Сын:
	- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

6275.	- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
	- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

6276.	После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
	- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза 
нет. Это был я.
	- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

6277.	- Папа, а правда, что детей аист приносит?
	- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья 
пообламывал!

6278.	- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
	- Ругательства пропустить, мама?
	- Конечно.
	- Он промолчал.

6279.	Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные 
расходы.
	- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи 
поважнее денег...
	- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, 
это стоит денег...

6280.	Отец:	- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
	Сын:	- А в твоем, папа, он уже был императором...

6281.	Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой 
большая связка воздушных шариков.
	- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили 
тебя, что деньги надо экономить?
	- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне 
шарик бесплатно...

6282.	- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин 
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня 
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
	- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не 
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их 
продать!

6283.	Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее 
успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
	- Я боюсь.
	- Чего?
	- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень 
любит маленьких детей.

6284.	- Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила?
	- Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

6285.	Внучка спрашивает бабушку:
	- А детей аист приносит?
	- Да, дитятко.
	- А кто аиста трахает?

6286.	Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю 
сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом 
спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло:
	- Чьи деньги?!!
	Мужик стоит, нервничает. Пионер опять:
	- Чьи деньги?!!
	Мужик не выдержал, выскакивает:
	- Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а!!! А еще пионер называется!!!

6287.	Отец повел сына в зоопарк:
	- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
	- А что это у него между ног такое?
	- Э-э-э... Это у него что попало...
	Через пару недель сын там же с матерью:
	- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - 
что попало.
	- Кто тебе это сказал???
	- Папа!
	- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

6288.	Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
	- Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своими 
товарищами!
	- А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

6289.	Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, 
говорит с печальным превосходством:
	- А мой папа и мама отправились в рай!
	- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

6290.	Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг 
дачи, зовет... Наконец он появился.
	- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
	- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за 
голой тетей.
	- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
	- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

6291.	Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что 
с ним.
	- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса 
села.
	- Ты бы ее согнал!
	- Не успел. Отец ее веслом убил.

6292.	- Тетя, скушай эту конфетку.
	- Спасибо, милый.
	- Вкусно?
	- Очень.
	- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

6293.	Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый 
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
	- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит 
без лифчика?

6294.	- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
	- И вы ее пропустили?
	- Да, а некоторые даже по два раза...

6295.	Отец отчитывает пятилетнего сына:
	- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
	- Я не играл... Я прикуривал...

6296.	Два паренька разговаривают:
	- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у 
мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все 
прошло исключительно замечательно!
	- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей 
сделал трепанацию!

6297.	Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в 
песочнице. Мальчик спрашивает:
	- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
	Девочка с испугом:
	- Нет!
	- А я бы хотел!!!

6298.	Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда 
он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
	-  Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
	Мальчик почесал затылок и покачал головой:
	- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша 
будет делать со скрипкой в банке?

6299.	Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых 
обезьян.
	- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны 
уединились.
	Тогда отец предложил:
	- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они 
выйдут?
	- А вы бы вышли? - спросил сторож.

6300.	- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери 
ученика.
	- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню 
рождения.

6301.	- Папа, откуда берутся слонята?
	- Видишь ли, доченька...
	- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

6302.	Мать спрашивает сынишку:
	- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
	- Мне - тигр, а папе - кошечка.
	- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
	- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты 
продает!"

6303.	Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь 
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала 
не менее часа.
	- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
	- Нет, это кто-то ошибся номером.

6304.	- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
	- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

6305.	Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
	- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
	- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

6306.	В зоопарке к служащему подходит девочка.
	- Скажите, этот слон самец или самка?
	- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

6307.	Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и 
неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
	- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если 
ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
	- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - 
обещаю.
	Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
	- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

6308. 	Воспитательница:
	- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
	- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

6309.	Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской 
гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
	- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
	Мама отвечает:
	- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, 
вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к 
себе на ночлег...
	Тут влезает таксист:
	- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б...и!
	Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
	- Мама, а у этих теть, то есть б...ей, дети бывают?
	Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
	- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

6310.	Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды 
отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
	- Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со 
спичками!
	- Я не играю, я закуриваю.

6311.	Малыш прибежал, сияя, к матери:
	- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
	- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
	- Я ей сказал, что это белые черви.

6312.	- Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще 
не водит мою машину.

6313.	- Мама, можно мне немного поплавать?
	- Можно, только не намокни.

6314.	Отец сердится на сына:
	- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой 
поросенок?
	- Да, папа, это сын борова!

6315.	Сын явился в разодранном костюме.
	- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
	- Я подрался с соседским мальчишкой.
	- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
	- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. 
Его папе нужно покупать нового ребенка...

6316.	Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит 
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и 
выдал:
	- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

6317.	В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, 
сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
	- Это что, землетрясение?
	Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
	- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

6318.	Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный 
сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
	- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
	- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

6319.	Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и 
протягивает продавщице рубль.
	- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
	- Где сдача?

6320.	На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит 
молодая дама и спрашивает:
	- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
	- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним 
мужчинам?

6321.	Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный 
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
	- Оксана прекрати!
	Никакой реакции.
	- Оксана, я кому сказал прекрати!!
	Никакой реакции.
	- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
	Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
	- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не 
писай в раковину"!!!

6322.	В автобусе мужик спрашивает у малыша:
	- Мальчик, как тебя зовут?
	- Алкаша.
	- И я алкаш! А откуда ты едешь?
	- Из лагеля.
	- И я из лагеря! А куда ты едешь?
	- Я - к бабе.
	Мужик с удивлением:
	- Хм! И я к бабе!
	- К чьей?
	- К своей!
	- А-а-а! А я к чужой.

6323.	Мать, стращая ребенка:
	- Вот дядя возьмет тебя!
	- Где там! Он и своих бросил.

6324.	Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
	- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
	- Почему ты так думаешь?
	- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше 
месяца, а я с вами шесть лет живу.

6325.	Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед 
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что 
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в 
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, 
по тюрьмам да ссылкам..."

6326.	Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
	- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
	- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в 
яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно 
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
	Пауза. Потом сын говорит:
	- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

6327.	Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и 
спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети?". - "Ну что ты глупенькая, 
ты же еще совсем маленькая, какие дети...". Убегает с криком: "Петя, мама 
сказала можно!!!".

6328.	- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один 
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже 
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже 
рожают детей. Только в обратной последовательности.

6329.	Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
	- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и 
все время люблю одного и того же мужчину.
	- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

6330.	- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
	- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
	- А если бы он не курил, ему уже давно бы было

6331.	Две старушки разговаривают:
	- У тебя, говорят, внучок приехал?
	- Да, уж недельку гостит...
	- Ну и как, дедушке помогает?
	- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию 
пропили.

6332.	- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
	- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
	- Нет, он тоже об этом мечтает.

6333.	Маленькая девочка спрашивает маму:
	- Мама, а что такое любовь?
	- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
	Девочка прочитала немного и спрашивает:
	- Мама, а кто такой любовник?
	- Это дядя, который помогает маме...
	Девочка читает дальше...
	- Мама, а кто такая любовница?
	- А это воровка.
	- Она ворует то что плохо лежит?
	- Нет, то что хорошо стоит!!!

6334.	- Папа, дай велосипед.
	- Не дам.
	- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

6335.	Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
	- Дайте мне восемь бутылок водки.
	Продавщица:
	- Девочка, да ты же столько не унесешь!
	- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть, а?

6336.	Мать сыну:
	- Почему ты мокрый?
	- Мы с приятелем играли в собаку.
	- И что?
	- Я был деревом.

6337.	- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел 
против движения.
	- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с 
тобой бы поменялся.
	- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

6338.	Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне.
	- Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива?
	- Терпение, дочь моя, терпение.

6339.	Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
	Тетушка: "О! Не за что"
	Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно 
поблагодарил"

6340.	- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
	- А я встаю очень рано.

6341.	- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. 
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

6342.	- Что ли, ножик - вилкин муж?

6343.	Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный 
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного 
возраста.
	Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
	Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
	Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
	Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и 
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную 
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
	- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся 
одновременно.
	Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный 
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за 
арбузом.
	Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
	Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
	Мальчик - Ну как? И нае--шься, и напляшешься одновременно....

6344.	Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
	- Мама! Мама! Смотри река!
	- Мама! М