А мы с Рувинским вернулись в операторскую, чтобы  обсудить  результат
наблюдений.
     - Что-то в этом есть, - многозначительно сказал Моше.  -  Собственно,
этот  Вайнштейн  -  единственный  среди  всех  подозреваемых  в  нашем   и
альтернативном мирах, который имеет какие-то контакты с Шувалем.  И  мотив
для убийства налицо.
     - Нет, - покачал я головой. - Что-то в этом есть, но что-то в этом не
то. Ты согласен?
     Рувинский вопросительно посмотрел на меня.
     - Смотри, - продолжал я. - Мы совсем выпустили из поля зрения сюжет с
убийством Бродецкого. Именно он был реализован во время  убийства  Шуваля,
так? Мы набросились на Вайнштейна, потому что у него  оказался  мотив  для
убийства Шуваля. Мотив слабый - ты же  видел,  они  действовали  заодно  и
как-то на этой афере нажились оба. К тому же, Вайнштейн понятия не имел  о
сценарии Шлехтера. Это раз. Второе: если он, действительно, с пылу, с жару
обдумывал, как бы убить министра, при этом спонтанно  рождались  случайные
альтернативы, которые описывает твоя формула... как его...
     - Горовица, - подсказал Моше.
     -  Да.  Ты  сам  утверждал,  что  вероятность  перехода  альтернативы
обратно, в нашу действительность, близка к нулю.
     - Говорил, - согласился Рувинский с кислой миной на лице. - Но, кроме
Вайнштейна, нет никого, кто имел бы...
     Неизвестно, сколько времени мы вели бы с  директором  Рувинским  этот
бесплодный диалог, если бы наше уединение не нарушил единственный человек,
которого нам обоим не хотелось видеть - комиссар Роман Бутлер. Он ввалился
в операторскую при всех своих полицейских регалиях, и я подумал, что  ему,
видимо, пришлось применить силу, поскольку Моше  отдал  охране  совершенно
четкое  указание  не  пропускать  в  здание  института   никого,   включая
министров, покинутых невест и пришельцев из других миров.
     - С возвращением, - сказал Роман. - Я не ошибаюсь, вы  уже  осмотрели
все альтернативы, какие было возможно?
     - Да, -  признал  Рувинский.  -  Послушай,  комиссар,  а  может,  это
преступление совершенно не связано с "Клубом убийц", и мы идем по  ложному
следу?
     - Для того, чтобы услышать полный  рассказ  о  ваших  похождениях,  -
продолжал Роман, не обращая  внимания  на  выпад  директора,  -  я  должен
предъявить постановление об аресте или кто-то из вас расколется сам?
     - Песах,  -  кивнул  на  меня  Рувинский.  -  Он  твой  сосед,  пусть
раскалывается.
     Я вкратце пересказал Бутлеру наши соображения, предположения, идеи  и
бесславные результаты  визитов  в  альтернативные  миры.  Роман  время  от
времени хмыкал, а когда я истощил свою память, сказал:
     - Молодцы, хорошо поработали. Теперь все понятно.
     Мы с Рувинским переглянулись.
     - Что нам должно было понятно? - спросил Моше.
     - Я сказал - вам? Все понятно мне. А вам  понимать  ни  к  чему.  Эти
дилетанты... вечно путаются под ногами.
     Обвинение было несправедливым, и  Рувинский  вскинулся.  Его  суровое
мнение  об  израильской   полиции   было   бы   высказано   немедленно   и
недвусмысленно, но мне удалось прервать начавшуюся ссору в зародыше.
     - Моше, - сказал я прежде, чем директор успел открыть рот, - ты плохо
знаешь комиссара Бутлера,  а  мы  с  ним  пьем  кофе  каждую  субботу.  Он
намеренно вызывает тебя на ссору, чтобы, обидевшись, не  делиться  с  нами
информацией. Я прав?
     - Конечно, - не смущаясь, согласился Роман. -  Но,  господа,  мне  бы
действительно не хотелось сейчас выкладывать на стол все карты. Если бы не
ваш дремучий дилетантизм, вы бы и сами догадались, кто в чем виноват.  Вся
информация у вас есть.
     После чего комиссар встал и покинул помещение института. Надеюсь, что
выпустили его без приключений.


     Признаюсь честно:  мы  с  директором  просидели  в  его  кабинете  до
позднего вечера, просматривая заново уже виденные альтернативы  в  поисках
незамеченного  нами  доказательства.  Но  мы  лишний  раз  убедились,  что
единственным разумным  кандидатом  на  роль  подозреваемого  был  бы  Яков
Вайнштейн, если бы он не оказался столь странным образом замешан вместе  с
министром Шувалем в общей афере. А может, они потом  что-то  не  поделили,
Вайнштейн смертельно обиделся и...
     Нет, не могло этого  быть.  Мы  просмотрели  альтернативу  вплоть  до
сегодняшнего дня - если бы Вайнштейн задумывал преступление, он должен был
бы рассориться с Шувалем еще  вчера  вечером.  Иначе  в  нашей  реальности
ничего к нынешнему утру ничего не смогло бы произойти.
     - Значит, - сказал директор Рувинский, - мы не обратили  внимания  на
какую-то информацию. Мы не обратили,  а  Бутлер  обратил,  потому  что  он
профессионал.
     - Ну да, - согласился я. - Он Эркюль Пуаро, а мы  с  тобой  Ватсон  с
Гастингсом.
     - Обидно, - продолжал каяться Рувинский. - У него четкая логика  плюс
информация, а у нас... Мы как две бабы - сидим и чешем языками, не понимая
сути...
     - Как ты сказал? - насторожился я. - Ты сказал - две бабы?
     - Да не обижайся, Песах, - вздохнул Рувинский.
     Он так и не  понял.  Почему  я  должен  был  обижаться  на  человека,
докопавшегося до истины и не подозревающего об этом?


     Я высматривал из окна,  когда  комиссар  вернется  с  дежурства.  Его
авиетка свалилась из  верхнего  ряда  поперек  общего  движения  -  только
полицейский мог себе позволить такое вопиющее нарушение правил  воздушного
движения.
     Когда Роман, насвистывая, спускался с посадочной площадки, я уже ждал
комиссара у входа  в  его  квартиру.  Он  ведь  сам  говорил,  что  эффект
внезапности - главное при разоблачении преступника.
     - Давно ли, - сказал я, взяв Романа за локоть, - министр  Шуваль  дал
от ворот поворот Алисе Фигнер?
     Мне очень хотелось бы  написать  в  этом  месте  -  "у  комиссара  от
удивления отвисла челюсть". Но, к сожалению, эта фраза и выглядит  слишком
вульгарно, и абсолютно не соответствует характеру Бутлера. Роман  тихонько
высвободил свой локоть и сказал:
     - Если ты приготовишь кофе, я спущусь к тебе через десять минут.
     Эти десять минут показались мне  часом,  потому  что  комиссар  и  не
подумал ответить на мой вопрос. Я думал о бедной манекенщице Алисе  Фигнер
и потому переварил кофе.
     - Фу!  -  сказал  Роман,  испробовав.  -  Сразу  видно,  что  готовил
дилетант.
     Теперь  уж  я  оказался  на  высоте  и  не  отреагировал   на   явное
оскорбление.
     - Ну хорошо, - сказал Бутлер, заставив себя отхлебнуть глоток, -  ты,
конечно, прав, зачинщицей преступления была Алиса Фигнер. Ты ведь не забыл
моих слов о том, что она женщина не только красивая, но и  умная,  однако,
слишком нетерпеливая, и потому ее детективные сюжеты обычно  повисали,  не
добравшись до финала. Год назад  она  стала  любовницей  нашего  министра.
Связь эта продолжалась бы долго, от Алисы не так-то просто отделаться,  но
жена Шуваля начала о  чем-то  догадываться.  Ничего  конкретного,  никаких
имен, просто подозрения, ревность... Но министр предпочел не  доводить  до
скандала и объявил Алисе об отставке. Алисе можно было  сказать  все,  что
угодно, но только не то, что ею пренебрегли как женщиной.
     - И она решила отомстить, - сказал я, кивая головой.
     - Я не сказал бы, что это было  осознанное  решение,  -  с  сомнением
сказал Роман. - В "Клуб убийц" Алиса пришла не потому, что продумывала уже
план  мести.  Она  любила  разнообразие,  а  когда   Шуваль   ее   бросил,
разнообразие требовалось ей, как никогда раньше. А дальше все пошло одно к
одному. Один из членов клуба - программист, рассказал о сюжете убийства  с
использованием альтернативной реальности. А несостоявшийся депутат поведал
свой план литературного  убийства  премьер-министра.  Алиса  сделала  все,
чтобы совместными усилиями членов  клуба  этот  сценарий  был  доведен  до
логического завершения.
     - И привела его в исполнение, использовав Рину Лейкину, -  прервал  я
Романа, желая продемонстрировать свои логические способности.
     - Бедняжка Рина, - хмыкнул Роман. - Она, видишь ли, очень доверчива и
наивна.  Она  и  мухи  не  способна  обидеть,  и  потому  любит  читать  и
проигрывать в уме всякие кровавые сюжеты. С  Алисой  они  давние  подруги.
Алисе ничего не стоило внушить Рине идею-фикс, что никто иной, как министр
иностранных дел Шуваль виновен в отсутствии у  Хаима  Лейкина  Нобелевской
премии. Министр, видишь ли, терпеть не может поэта  и  потому  использовал
все свои связи в  Нобелевском  комитете,  чтобы...  Ну,  согласись,  бред!
Только Рина, влюбленная в талант мужа, могла купиться. Естественно,  Алиса
не предлагала Рине убить  негодяя.  Нет,  она  всего  лишь  довела  бедную
женщину до нужной кондиции, потом со всеми  подробностями  пересказала  ей
сюжет с убийством премьера, а остальное доделала фантазия Рины.  На  месте
премьера оказался бедняга  Шуваль,  а  пребывание  Рины  в  альтернативной
реальности поставило точку в этой трагической истории.
     - В институт Рину тоже Алиса  отправила,  -  сказал  я.  Это  был  не
вопрос, а утверждение, и Роман только кивнул.
     - Это было нетрудно. Рина с удовольствием отправилась посмотреть мир,
в котором ее муж стал всеми признанным гением. Она ошиблась,  но  это  уже
детали...
     - Где она? - спросил я.
     - Кто? Рина?
     - Нет, Алиса. Убийца.
     - Песах, если ты сможешь на суде доказать, что Алису Фельдман следует
осудить за убийство с заранее обдуманным намерением, я готов  съесть  свой
полицейский значок! Я не вижу способа обвинить человека только за то,  что
он злоумышлял. Нет никаких материальных улик! Единственное, что я  могу  -
это провести через кнессет закон, запрещающий  коммерческое  использование
стратификаторов Института альтернативной истории. И я это сделаю.
     - Тогда, - опечалился я, - директор Рувинский и его сотрудники  умрут
от голода. И убийцей окажешься ты.
     - Выкрутится, - сказал Роман. - Они-то выкрутятся, а вот министра  не
воскресишь. Дело придется закрыть и сдать в архив. Нет ни убийцы, ни улик,
ничего.
     Он залпом допил холодный и горький кофе и встал.
     - Передай  от  меня  привет  Рувинскому,  -  сказал  Роман.  -  Пусть
готовится, его ждут нелегкие времена.
     - Естественно, - сказал я.  -  Кто-то  кого-то  убивает,  а  виноваты
всегда ученые.
     - Это истина,  не  требующая  доказательств,  -  подтвердил  комиссар
Бутлер.

                                П.АМНУЭЛЬ

                        ШЕСТАЯ ЖИЗНЬ ТОМУ ВПЕРЕД




     "Внимание!  Не  вскрывать  стратификатор  Славина  самостоятельно!  В
случае  появления  посторонних  шумов  или  постукиваний  -  связаться   с
ближайшим пунктом обслуживания и  вызвать  мастера!"  Надо  полагать,  что
каждый, кто приобрел  последнюю  модель  стратификатора  Славина  JSW-23а,
читал это предупреждение, написанное на трех языках (иврите, английском  и
русском) на передней панели аппарата. Странная  психология  у  покупателя.
Все читали, но мало кто этой инструкции следовал.
     Возможно, виноваты женщины. Как это обычно бывает?  "Дорогой,  что-то
наш стратификатор начал немного шуметь, а я  как  раз  хотела  побывать  в
прошлой инкарнации, ну, ты знаешь, это когда  я  была  маршалом  Мюратом".
"Дорогая, я немедленно вызову мастера". "Дорогой, ты же  мужчина,  неужели
ты сам не справишься с такой мелочью? Там, наверно, нужно подвинтить  пару
шурупов, и все будет о'кей". "Сейчас, дорогая"...
     И все. Кожух вскрыт, шурупы подвинчены, и, что самое интересное,  шум
действительно исчезает. А час или два спустя муж в состоянии  шока  звонит
на станцию обслуживания, в полицию, скорую помощь и чуть ли не в  пожарную
команду,  и  кричит,  и  просит,  и  требует...  А   что   могут   сделать
дипломированные  техники?  Еще  раз  показать  пострадавшему  надпись   на
передней панели?
     Фирма-распространитель  решила  снабдить  стратификатор  Славина  еще
одной письменной инструкцией и вновь обратилась ко мне с просьбой написать
текст, если не увлекательный, то хотя бы удобочитаемый. Мне  заплатили,  я
написал, вы читаете. И все дела.


     Как  известно,  стратификаторы  Славина  предназначены  для   общения
пользователя с его предшествовавшими реинкарнациями. Управление  аппаратом
в модели JSW-23a предельно упрощено. Вам даже не нужно, как  было  раньше,
прикреплять медицинские датчики, поскольку многие покупатели жаловались на
неудобства.
     Аппарат ставится  на  стол,  подключается  к  сети  переменного  тока
220/127 вольт (проверьте напряжение!),  после  чего  пользователь  садится
перед излучателем, похожим на антенну (ошибиться невозможно),  и  нажимает
кнопку "пуск". Больше ничего делать не нужно -  аппарат  сам  снимет  вашу
энцефалограмму, определит число и типы  предыдущих  реинкарнаций,  выведет
список на экран и  даже  подскажет,  какая  именно  реинкарнация  наиболее
подходит для вашего нынешнего  эмоционального  состояния.  Аппарат  сам  и
выключится, когда ваше  пребывание  в  предыдущей  реинкарнации  затянется
больше программированного времени и (или) возникнет  потенциальная  угроза
вашему здоровью. Все совершенно безопасно.
     За    три    года    фирма-распространитель    получила     множество
благодарственных писем  от  покупателей  стратификатора.  Многим  мужчинам
нравится примерять на себя ту  свою  жизнь,  в  которой  они  были  смелы,
отважны,  сильны  и  бессовестны.  Последнее  качество  может   показаться
неуместным, но, тем не менее, статистика показывает, что это так  и  есть.
Наиболее под указанное определение подходит неандерталец, особенно периода
перехода к стадии кроманьонца. Странно, что и  женщины  в  восторге  -  им
нравятся дальние реинкарнации своих мужей и приятелей, а в мои обязанности
вовсе не входит обсуждать этот феномен  с  психологической  точки  зрения.
Интересно, что сами женщины,  как  показало  социологическое  исследование
рынка, тоже предпочитают  дальние  реинкарнации  ближним.  Сентиментальные
барышни XIX века совершенно  не  котируются,  в  моде  амазонки  (если  их
удается обнаружить среди  своих  прошлых  жизней)  или,  на  худой  конец,
сильные женщины позднего матриархата.
     Представьте  себе  семью,  где  муж   решил   побыть   в   инкарнации
неандертальца, а жена стала амазонкой. Были случаи, кстати, когда, войдя в
образ, женщины пытались отрезать себе правую  грудь,  чтобы  было  удобнее
целиться из  лука.  Хорошо  еще,  что  муж,  даже  будучи  неандертальцем,
понимал, что две женских груди выглядят  куда  эстетичней  одной.  Отмечен
единственный случай, когда женщине удалось-таки провести эту операцию -  я
имею в виду известное происшествие с Полиной А. Но это нетипичный  случай,
поскольку Полина действительно  стала  великим  стрелком  из  лука,  убила
(одной стрелой!) трех палестинских  террористов,  а  затем  заняла  первое
место на чемпионате мира по стрельбе из лука по живым мишеням. А теперь  -
несколько слов о причине шума или постукиваний  внутри  аппарата,  которые
так раздражают женщин.
     Господа! Шумы возникают в том, и только  в  том  случае,  если  среди
ваших предыдущих  реинкарнаций  встречались  психологически  несовместимые
случаи. Например, во время одного из воплощений вы были степным волком,  а
во время другого - овцой из большой отары. Или -  полицейским  и  убийцей.
Всякое бывало. Аппарат начинает работать в форсированном режиме, вот вам и
шумы. А постукивания  -  из-за  того,  что  ваши  предыдущие  реинкарнации
начинают выяснять отношения между собой. Пока вас не втягивают в эту свару
- не обращайте внимания!
     К  сожалению,  этого  правила   не   придерживается   большая   часть
пользователей.  Хорошо,  если  вызывают  мастера,  который   и   объясняет
ситуацию, а иногда даже позволяет понаблюдать за схваткой.  Есть,  однако,
пользователи, которые начинают  "чинить"  аппарат.  Вот  с  них-то  все  и
началось.


     Первым под крышку полез с отверткой в руке господин Хаим  Ш.,  житель
Кирьят-Малахи. В  принципе,  его  можно  понять:  если  жена  каждый  день
говорит, что руки у тебя подобны бревнам, и что ты даже не знаешь, с какой
стороны взяться за розетку, и что в аппарате будет  стучать  до  тех  пор,
пока он не взорвется, и что вызов мастера обойдется в сотню шекелей, и что
она сама вскроет аппарат, если муж  у  нее  не  может  справиться  с  этой
единственной супружеской обязанностью...
     Ты,   естественно,   впадаешь   в   состояние   благородного   гнева,
откручиваешь восемь болтов дрожащими от возмущения руками, снимаешь панель
и обнаруживаешь микросхему, в которой решительно нечему шуметь и в которой
ничего нельзя изменить. Кроме одного: можно поменять местами два проводка.
Что ты и делаешь под пристальным взглядом жены.
     Именно так поступил бедный господин Хаим Ш.,  нарушив  инструкцию  по
пользованию стратификатором. К сожалению, даже фирма-изготовитель "Славин,
Ltd." не могла предсказать то, что после этого произойдет. Никому даже и в
голову не могло придти, что найдется идиот, который станет менять клеммы.


     Поменяв-таки местами проводки, Хаим Ш. с видом победителя ввинтил  на
место болты, потеряв всего один.
     - Ну-ка дай, - сказала Двора, жена  Хаима  Ш.,  -  я  хочу  до  ужина
побывать в пятом своем воплощении. Хоть человеком себя  почувствую,  а  не
рабочей лошадью.
     Для сведения: в  пятой  реинкарнации  Двора  Ш.  была  дрессированным
тигром в цирке Барнума.
     Женщина  включила  аппарат,  а  муж  поплелся  на  кухню  поискать  в
холодильнике остатки еды. Минуту спустя он услышал леденящий  душу  вопль.
Две тарелки с салатами, которые он выронил  из  рук,  разбились,  Хаим  Ш.
поскользнулся  в  смеси  хумуса  и  тхины  и  растянулся  на  полу.   Этим
объясняется тот факт, что он ворвался в салон  слишком  поздно.  Двора  Ш.
доедала крышку стола, отрывая от нее полоски древесины. Ножки она, видимо,
съела в первую очередь. Хаим Ш.  застыл  на  пороге,  а  Двора,  проглотив
последний кусок и выплюнув болт, крепивший ножку к столешнице, сказала:
     - Хороша жрачка. Теперь попить.
     И направила взгляд холодных серых глаз  на  мужа.  Бедному  Хаиму  Ш.
почему-то пришло в голову, что Двора стала вампиром и сейчас  начнет  пить
его кровь. Вот, к чему приводит растерянность - уж он-то знал, что никаких
вампиров в числе предыдущих реинкарнаций его жены в помине не было. Тигр -
да, но он был дрессированный и крови не пил.
     Между  тем,  Двора  оттолкнула  помертвевшего  от  ужаса  супруга   и
направилась на кухню. Видимо, и здесь не оказалось ничего, чем  она  могла
бы утолить жажду, хотя оба крана - горячий и холодный -  были  открыты,  и
вода текла под большим напором: Хаим собирался мыть посуду. К  счастью  (и
не только для Хаима Ш.), стратификатор автоматически отключился, поскольку
Двора не запрограммировала времени возвращения.


     Не думаю, что  этот  случай  можно  считать  классическим.  Двора,  к
сожалению, не смогла описать ничего, кроме ощущения  голода.  Есть  дерево
она, по ее словам, научилась в детстве, а пить она собиралась бензин -  он
лучше всего утолял жажду. Даже Хаим Ш., будучи человеком  недалекого  ума,
понимал, что  не  существовало  на  Земле  существ,  которые  питались  бы
древесиной, запивая ее бензином с октановым числом 96.
     Пока Двора приходила в себя, он догадался  все  же  вызвать  мастера.
Мастер увидел перепутанные провода и вызвал дежурного психолога.  Дежурный
психолог проверил все реинкарнации Дворы и не обнаружил ни одной,  которая
могла бы есть древесину. Тогда  он  сделал  ошибочный  вывод  о  том,  что
произошло  наложение  инкарнаций.  Как   по-вашему,   можно   ли,   сложив
дрессированного тигра, русского политзаключенного времен  Большой  чистки,
индусского  брамина,  опоссума,  японскую   гейшу   и,   кажется,   кильку
атлантическую (слава Богу, что не в томатном соусе!), создать  воплощение,
получающее удовольствие от поедания крашенной древесины?