тступить,
ни сдаться. Нам война ни к чему. Мы хотим жить в мире с соседней планетой.
Мирно жить и мирно торговать. Но выбирать придется вам. Мы - карлик, вы  -
гигант.  Могу  уже  сейчас  предсказать,  что   следующим   шагом   Лунной
Администрации  будет  попытка  принудить  Луну  силой.  Это   "миролюбивое
агентство" начнет первую межпланетную войну.
     Журналист нахмурился.
     -  Вам  не  кажется,  что  вы   преувеличиваете?   Предположим,   что
Администрация - или  Великая  Ассамблея,  поскольку  у  Администрации  нет
собственных  боевых  кораблей,  -  предположим,  что  народы  Земли  решат
сместить ваше э-э-э... "правительство".  Вы  можете  воевать  -  на  Луне.
Думаю, вы будете сопротивляться. Но  вряд  ли  это  означает  межпланетную
войну. Как вы сами сказали, у Луны нет кораблей. Проще говоря, нас  вы  не
достанете.
     Я сидел на кресле возле каталки профа и молча слушал.  Он  повернулся
ко мне.
     - Скажите им, полковник.
     Я затараторил, как попугай. Проф с Майком сделали  мне  заготовки  на
все случаи жизни. Я их вызубрил и выдавал по мере необходимости.
     - Джентльмены, - сказал я, - вы помните "Следопыта"? Как  он  рухнул,
потеряв управление?
     Они помнили. Как можно  забыть  величайшую  катастрофу  эпохи  первых
космических полетов, когда несчастный "Следопыт" свалился  на  бельгийскую
деревушку?
     - У нас нет космических кораблей,  -  продолжал  я,  -  но  мы  можем
сбросить на вас эти зерновые баржи, вместо того  чтобы  доставлять  их  по
расписанию на околоземную орбиту.
     На следующий день из моей фразы родился заголовок:  "ЛУНАРИ  УГРОЖАЮТ
ЗАБРОСАТЬ НАС РИСОМ", однако в тот  момент  она  вызвала  лишь  удивленное
молчание.
     Наконец журналист сказал:
     - И тем не менее я хотел бы знать,  как  вы  объясняете  противоречие
между двумя вашими заявлениями - "никакого зерна после восемьдесят второго
года" и "увеличим поставки в десять или в сто раз".
     - Никакого противоречия нет,  -  ответил  проф.  -  Они  основаны  на
различных предпосылках. Цифры, которые я представил, отражают  современную
обстановку... и ту катастрофу,  которая  произойдет,  если  на  протяжении
нескольких лет  будет  продолжаться  истощение  природных  ресурсов  Луны.
Катастрофу, которую вызовут бюрократы из Администрации (или лучше  сказать
"автократы от бюрократии?")  своими  угрозами  загнать  нас  в  угол,  как
нашкодивших детей.
     Проф остановился, тяжело перевел дух и продолжал:
     - Обстоятельства, при которых мы сможем  продолжать  или  даже  резко
уволить производство  зерна,  прямо  противоположны  указанным  выше.  Как
старый учитель, я не могу удержаться от школьной привычки:  выводы  должны
делать  сами  ученики  дм  упражнения  мозгов.  Может,  кто-нибудь  желает
попробовать?
     Последовало неловкое молчание, а потом заговорил невысокий  человечек
со странным акцентом.
     - Мне кажется, что вы имеете в виду  способ  пополнения  истощающихся
природных ресурсов.
     - Молодец! Отлично! -  Проф  просиял  своими  ямочками.  -  Вы,  сэр,
получите  золотую  медаль  за  этот  семестр!  Чтобы   произвести   зерно,
необходимы вода и удобрения  -  фосфаты  и  так  далее,  можете  узнать  у
специалистов. Присылайте все это нам - мы пришлем  вам  взамен  прекрасное
зерно. Опустите насосы в беспредельный Индийский океан. В  Индии  миллионы
голов скота: собирайте  их  "конечный  продукт"  и  шлите  нам.  Собирайте
содержимое своих ночных горшков и не утруждайтесь  его  стерилизацией,  мы
научились делать такие вещи дешевле и проще.  Шлите  нам  соленую  морскую
воду, тухлую рыбу, трупы животных, городские стоки, коровьи лепешки, любые
отбросы - мы пришлем вам их обратно тонна за  тонну  золотым  зерном.  Чем
больше пришлете, тем больше получите, хоть в десять раз, хоть в сто. Шлите
нам ваших бедняков и обездоленных, шлите нам их тысячами и сотнями  тысяч;
мы обучим их быстрым и эффективным способам лунного туннельного земледелия
и вернем вам неимоверное количество продовольствия.  Джентльмены,  Луна  -
это колоссальная залежь в четыре тысячи миллионов гектаров, ждущая,  чтобы
ее вспахали.
     Это их сразило. Кто-то тихо спросил:
     - Но что вы сами будете с этого иметь? Я говорю о Луне.
     Проф пожал плечами.
     - Деньги. В виде товаров. Многие вещи у вас куда дешевле, чем у нас в
Луне. Лекарства. Инструменты. Микрофильмы.  Наряды  для  наших  прелестных
женщин. Покупайте наше зерно и можете торговать с нами с большой прибылью.
     Индийский журналист поглядел задумчиво и принялся  писать.  Европеец,
сидевший рядом с ним, скептически усмехнулся и сказал:
     - Профессор, вы представляете себе, в какую сумму обойдется  отправка
такого количества грузов на Селену?
     Проф небрежно отмахнулся.
     - Это вопрос техники. Сэр, когда-то везти грузы через океан  было  не
только трудно, а просто невозможно. Потом стало  дорого,  трудно,  опасно.
Сегодня же вы продаете свои товары на других континентах почти  за  ту  же
цену, что и у себя дома. Расходы на  транспортировку  теперь  самая  малая
составляющая в стоимости товара. Джентльмены, я  не  инженер.  Но  зато  я
кое-что знаю об инженерах. Если что-то  должно  _б_ы_т_ь  _с_д_е_л_а_н_о_,
инженеры  найдут  способ  сделать  это  экономически  выгодным.  Если   вы
х_о_т_и_т_е_ получить зерно, которое мы можем вырастить, напустите на  эту
проблему ваших инженеров!
     Проф стал задыхаться, жестом позвал на помощь, и  медицинские  сестры
увезли его из комнаты.
     Я отказался продолжать эту тему, сказав журналистам, что  им  следует
побеседовать с профессором, когда он будет в состоянии снова встретиться с
ними. Тогда они принялись  клевать  меня  с  другого  бока.  Один  из  них
потребовал, чтобы я объяснил, почему мы - колонисты - считаем себя  вправе
претендовать на самоуправление и в то же время не хотим платить налоги.  В
конце концов, колонии  основаны  Федерацией  Наций,  во  всяком  случае  -
некоторыми  из  ее  членов.  Это  невероятно  дорогое  мероприятие.  Земля
оплатила все издержки, а теперь мы -  колонисты  -  пожинаем  плоды  и  не
платим ни цента налогов. Разве это справедливо?
     Я хотел послать его подальше; но перед интервью проф опять велел  мне
принять транквилизатор и потребовал, чтобы я зазубрил  бесконечный  список
ответов на вопросы с подковыркой.
     - Давайте разберемся по порядку, - сказал я. -  Первое:  за  что,  по
вашему мнению, мы должны платить налоги? Скажите, что я получу  взамен,  и
тогда, может быть, я с вами соглашусь. Нет, поставим  вопрос  иначе.  _В_ы
с_а_м_и_ платите налоги?
     - Конечно, плачу. И вы тоже обязаны!
     - И что вы получаете взамен этих налогов?
     - Как это - взамен? Налоги платят правительству.
     - Извините, - сказал я, - но я полный невежда. Всю свою жизнь  прожил
в Луне и мало чего знаю о вашем правительстве; не можете ли  вы  объяснить
мне попроще? Что вы получаете за свои деньги?
     Все заинтересовались и с азартом стали дополнять  то,  что  пропустил
этот воинственный осел. Я записывал. Когда они закончили, я  начал  читать
вслух.
     - Бесплатные больницы - их в  Луне  нет.  Медицинское  страхование  -
такая штука у нас есть, но она совсем не похожа на то,  что  вы  имеете  в
виду. Если кто-то хочет страховку, он идет к букмекеру и  заключает  пари.
Вы можете застраховаться от чего угодно,  но  за  определенную  плату.  Я,
например, не страховался на случай болезней - я здоров.  Или  был  здоров,
пока не приехал к вам. Публичная библиотека у нас есть, та самая,  которую
основал Фонд Карнеги, начав с нескольких  микрофильмов.  Но  она  платная.
Общественные дороги. Я думаю, к ним можно приравнять наше метро. Но оно не
более бесплатно, чем воздух, которым мы дышим. Ах, извините,  у  вас  ведь
воздух бесплатный, не так ли? Я хочу сказать,  что  наше  метро  построено
компаниями, которые вложили  в  него  средства  и  яростно  добиваются  их
получения обратно,  с  прибылью,  разумеется.  Общеобразовательные  школы.
Школы есть во всех поселениях, и я никогда не слыхал, чтобы они отказались
принимать    учеников;    поэтому,    полагаю,    их     можно     назвать
"общеобразовательными". Но дерут они втридорога. Вообще в Луне каждый, кто
знает что-нибудь полезное и согласен обучить другого, предъявляет  за  это
такой счетец - закачаешься!
     Так, что у нас осталось? Социальное  обеспечение?  Не  знаю,  что  за
зверь, но у нас такие не водятся. Пенсии. Вы можете _к_у_п_и_т_ь_  пенсию.
Но мало кто покупает. Почти все семьи большие, и старики, скажем,  от  ста
лет и выше или возятся с чем-нибудь, что им по душе, или сидят  и  смотрят
видео. Или спят. Они спят много, особенно те, которым за сто двадцать.
     - Сэр, извините... Неужели люди на  Селене  действительно  живут  так
долго?
     Я сделал вид что удивлен, хотя на  самом  деле  вопрос  был  в  числе
"спровоцированных", и ответ отскочил у меня от зубов автоматически.
     - Никто не знает, как долго может жить человек  в  Луне:  мы  слишком
недавно  там  появились.  Старейшие  жители  Луны  родились  на  Земле,  а
следовательно, их опыт не корректен. Пока все из родившихся в  Луне  никто
не умер от старости. Но это опять-таки ничего не доказывает: у них  просто
не было времени состариться - прошло меньше столетия. Хотя...  Возьмем,  к
примеру, меня... Мадам, как по-вашему, сколько мне лет? Я настоящий лунарь
в третьем поколении.
     -  Э-э-э...  честно  говоря,  полковник  Дэвис,  меня  поражает  ваша
молодость. Я хочу сказать, учитывая важность вашей миссии. Я дала  бы  вам
двадцать два... Неужели больше? Ну, полагаю, ненамного...
     - Мадам, я сожалею, что  сила  тяжести  на  Земле  не  позволяет  мне
раскланяться. Благодарю вас. Я женат уже больше двадцати двух лет.
     - Что? Да вы шутите!
     - Мадам, я никогда бы не осмелился определять возраст леди, но,  если
вы эмигрируете в Луну, вы сохраните свой теперешний  юный  вид  на  долгие
годы и проживете как минимум на двадцать лет больше, чем здесь. - Я  снова
взглянул на список. - Могу сказать  сразу  обо  всех  оставшихся  пунктах:
ничего подобного у нас в Луне нет, а потому  я  не  вижу  никакого  смысла
платить за это налоги. Что касается другой части вашего вопроса, сэр,  так
вы, должно быть, сами знаете, что  начальная  стоимость  создания  колоний
нами давно и многократно  оплачена,  одно  зерно  чего  стоит!  А  из  нас
высасывают кровь - наши природные ресурсы... и даже  не  платят  по  ценам
свободного рынка. Вот почему Лунная  Администрация  так  упорно  стоит  на
своем - она присосалась к нам, как вампир. Идея,  что  Луна  убыточна  для
Терры и что первоначальные инвестиции надо вернуть, -  ложь,  изобретенная
Администрацией, чтобы оправдать ее обращение с нами как с рабами. На самом
же деле в этом столетии Луна не стоила Земле ни  цента,  а  первоначальные
инвестиции давно выплачены.
     Журналист попытался отыграться:
     - Вы, надеюсь, не собираетесь  доказывать  нам,  что  лунные  колонии
выплатили все миллиарды долларов, которые пошли на развитие космонавтики?
     - Я мог бы  попробовать.  Но  в  любом  случае  вряд  ли  справедливо
удерживать эти деньги с _н_а_с_. Космический флот _в_а_ш_, он  принадлежит
Терре. У _н_а_с_ его _н_е_т_! Почему же мы должны платить за то,  чего  не
получали? С этим дело обстоит точно так же, как и  с  остальными  пунктами
вашего списка. Будет товар - будут деньги, но с какой радости нам  платить
за так?
     Я тянул время, дожидаясь  вопроса,  который,  как  уверял  проф,  мне
непременно зададут... и наконец услышал:
     - Одну минуту! - раздался уверенный голос. - Вы  проигнорировали  два
самых важных пункта нашего списка. Полицейская защита и вооруженные  силы.
Вы тут хвалились, что готовы платить за то, что  получаете...  Как  насчет
того, чтобы выплатить налоги по  этим  двум  статьям  за  целое  столетие?
Кругленькая сумма набежит, однако, - и он ехидно ухмыльнулся.
     Ну, спасибо, наконец-то! Я уж думал -  не  миновать  мне  взбучки  от
профа за неумение вытащить из них этот вопросик. Все поглядывали  друг  на
друга, кивая головами, очень довольные, что я наконец получил по  носу.  Я
изо всех сил старался изобразить искреннее недоумение.
     - Извините, не понял. У Луны нет ни полиции, ни вооруженных сил.
     - Прекрасно вы  поняли,  о  чем  я  говорю.  Вы  пользуетесь  защитой
Миротворческих сил Федерации Наций. И полиция у  вас  есть.  И  платит  ей
Лунная Администрация! Мне доподлинно известно, что две роты  были  посланы
на Селену меньше года назад, чтобы выполнять там обязанности полицейских.
     - Ах вот вы о чем! - Я  вздохнул.  -  Скажите,  от  кого,  по-вашему,
Миротворческие силы защищают Луну? У меня нет сведений,  что  какая-нибудь
из ваших стран готовится к нападению на нас. Мы от вас далеко,  и  у  Луны
нет ничего такого, на что можно позариться. Или вы имеете в виду,  что  мы
должны платить этим силам за то, чтоб они нас не  трогали?  Если  так,  то
существует старинная  поговорка:  ежели  вы  хоть  раз  уплатили  Danegeld
["датские деньги" - поземельный налог в средневековой Англии], то  вы  уже
никогда  не  отделаетесь  от  датчан.  Сэр,  мы  будем  _д_р_а_т_ь_с_я_  с
вооруженными  силами  ФН,  если  придется...  но  мы  никогда   не   будем
п_л_а_т_и_т_ь_ им!
     А теперь о так называемых "полицейских". Их  послали  отнюдь  не  для
того, чтобы защищать нас. Наша Декларация независимости раскрыла  истинное
лицо этих мерзавцев - кстати, ваши газеты ее опубликовали? - (Некоторые  -
да, некоторые - нет, смотря в какой стране.)  -  Они  обезумели  и  начали
насиловать и  убивать!  И  теперь  они  _м_е_р_т_в_ы_.  Поэтому  не  стоит
посылать к нам новые войска.
     После этого я "устал" и удалился. Я и в самом деле устал; не такой уж
я блистательный актер, и вести это толковище  в  намеченном  профом  русле
было для меня немалым испытанием.



                                    18

     Только потом я узнал, что во  время  интервью  мне  тонко  подыграли:
наводящий вопрос о полиции и вооруженных силах был задан подсадной  уткой;
Стью Лажуа ничего не оставлял на волю случая.  Впрочем,  к  тому  времени,
когда мне это  стало  известно,  я  уже  накопил  немалый  опыт  по  части
интервью; мы давали их бесконечно.
     А в тот вечер, хоть мы и  устали,  нам  еще  предстояло  потрудиться.
Кроме  представителей  прессы,  к  нам   рискнули   заглянуть   гости   из
дипломатического корпуса в Агре; правда, их было мало и никто не явился  в
своем официальном качестве, даже из Чада. Но мы были любопытной  новинкой,
и им хотелось на нас поглазеть.
     Лишь один из них был действительно важной  шишкой  -  китаец.  Увидев
его, я  изумленно  вылупил  глаза:  это  был  китайский  представитель  из
комитета. Мне он представился просто как "доктор Чан", и мы  притворились,
что видимся первые.
     Это был тот самый доктор Чан, сенатор  из  Великого  Китая,  а  также
долговременный   главный   представитель   Великого   Китая    в    Лунной
Администрации. Много позже он стал вице-президентом и премьером -  но  это
уже незадолго до того, как его убили.
     Вытащив из них тот вопрос, на который я должен был ответить в  первую
очередь, и с честью продравшись через другие, которые могли и подождать, я
приехал в своей коляске в спальню, но меня тут же вызвал к себе проф.
     - Мануэль, я уверен, что ты обратил  внимание  на  нашего  достойного
гостя из Срединного Царства.
     - Старого знакомого, китаезу из комитета?
     - Сынок, постарайся забыть о лунном жаргоне. Пожалуйста, не пользуйся
им здесь даже в разговорах со мной. Этот китаец хочет знать, что мы  имели
в виду под "увеличением в десяток или даже в сто раз".  Так  что  расскажи
ему.
     - Правду? Или туфту?
     - Правду. Этот парень не дурак. Как у тебя с техническими деталями?
     - Домашние задания выучил. Надеюсь, он не эксперт по баллистике.
     - Он не эксперт. Но, если чего не  знаешь,  не  вздумай  притворяться
умником. И не обольщайся, будто он наш друг. Он может оказаться нам  очень
полезным, если решит, что наши и его интересы совпадают. Только не дави на
него.  Сейчас  он  в  моем  кабинете.  Удачи  тебе.  И  помни,  говори  на
стандартном английском.
     Доктор Чан при моем появлении встал; я извинился,  что  не  могу  его
приветствовать  стоя.  Он  сказал,  что  понимает  трудности,  с  которыми
сталкивается  джентльмен  с  Луны,  приезжая  на  Землю,   и   просит   не
беспокоиться, после чего сам пожал себе руку и сел.
     Опускаю ряд формальностей. Имелись ли у нас  конкретные  соображения,
когда мы заявили, что существует дешевый способ отправлять массовые  грузы
на Луну? Или нет?
     Я сказал, что такой способ, требующий немалых инвестиционных  затрат,
но дешевый в эксплуатации, существует.
     -  Это  тот  самый  способ,  который  мы  используем  на  Луне,  сэр.
Катапульта - индукционная катапульта,  обеспечивающая  вторую  космическую
скорость.
     Лицо его осталось бесстрастным,
     -  Полковник,  вам  должно  быть  известно,  что   подобные   проекты
предлагались  неоднократно  и  всегда   отклонялись   по   весьма   веским
соображениям. Что-то там не получается с  давлением  воздуха,  если  я  не
ошибаюсь.
     - Да, доктор. Но  на  основании  глубокого  компьютерного  анализа  и
нашего собственного опыта катапультирования мы полагаем, что  сегодня  эта
проблема может быть решена. Две наши крупнейшие фирмы - "ЛуНоГоКо" и  Банк
Гонконга-в-Луне готовы возглавить  синдикат,  который  займется  этим  как
частным проектом. Им потребуется помощь здесь, на Терре,  и  они  согласны
продать часть акций, хотя предпочли бы продать лишь облигации сохранив  за
собой полный контроль. В первую очередь им нужна концессия от  какого-либо
правительства, которое передаст им  в  постоянное  пользование  землю  для
строительства катапульты. Таким государством  могла  бы  стать,  например,
Индия.
     (Типичная словесная декорация. Если бы  кто-то  проверил  бухгалтерию
"ЛуНоГоКо",   ее   сразу   объявили   бы   банкротом;   положение    Банка
Гонконга-в-Луне тоже было напряженным - он стал центральным банком страны,
переживающей переворот. Целью всей речи было ввести в игру последнее слово
- "Индия". Проф требовал, чтобы  это  слово  _о_б_я_з_а_т_е_л_ь_н_о_  было
п_о_с_л_е_д_н_и_м_.)
     Доктор Чан ответил:
     -  Не  будем  говорить  о  финансовых  аспектах.  Все,  что  возможно
физически, люди способны сделать возможным экономически. Деньги  -  пугало
для мелких умов. Почему вы выбрали Индию?
     - Видите ли, сэр, Индия сейчас потребляет, если  не  ошибаюсь,  свыше
девяноста процентов наших поставок зерна...
     - Девяносто три и одну десятую.
     - Да, сэр. Индия жизненно  заинтересована  в  нашем  зерне,  поэтому,
вероятно, согласится сотрудничать. Она может  дать  нам  землю,  поставить
рабочие руки, материалы и тому подобное. Но я назвал Индию еще  и  потому,
что у нее широкий выбор подходящих площадок для будущего строительства,  а
именно: очень высокие  горы  вблизи  от  земного  экватора.  Последнее  не
обязательно, но желательно. А вот  высокие  горы  -  условие  непременное.
Из-за давления воздуха, о котором вы  говорили,  вернее,  из-за  плотности
атмосферы. Голову катапульты желательно  разместить  на  возможно  большей
высоте над уровнем моря, но ее конец, откуда груз будет  выбрасываться  со
скоростью более  одиннадцати  километров  в  секунду,  обязательно  должен
находиться в разреженной атмосфере, предельно близкой  к  вакууму.  А  для
этого нужна высоченная гора. Что-то  вроде  пика  Нанда-Деви,  примерно  в
четырехстах километрах отсюда. Железная дорога оканчивается в  шестидесяти
километрах от него, а шоссе доходит почти до подножья. Высота восемь тысяч
метров. Я не утверждаю, что Нанда-Деви  -  идеал,  это  просто  подходящее
место с хорошим коммуникационным обеспечением. Реальное место