очестве, зато так, как им этого хо-
чется.
   Ничего предосудительного в  этом,  конечно,  нет,  и  тем  не  менее,
большинство живущих вместе влюбленных считает, что ничто не может доста-
вить такого удовольствия, как отпуск, проведенный вместе.  Если  вы  по-
жертвуете двумя неделями независимости или откажетесь от  очередной  по-
ездки в облюбованное вами для отдыха место,  то  совместные  приключения
или даже совместное безделье могут вам с лихвой  компенсировать  потерю.
Общий опыт - лучшее средство для укрепления отношений.

   Личные финансовые средства

   Конечно, пара, ведущая совместную жизнь, может открыть общий  счет  в
банке, однако партнерам лучше сохранять и свои личные счета. Это  позво-
лит каждому рассчитывать на собственные средства при покупке одежды, оп-
лате медицинских услуг, транспортных расходов и т.п. Помимо прочего, на-
личие собственного банковского счета усиливает вашу независимость и  са-
мостоятельность, дает вам возможность более свободно распоряжаться  теми
средствами, которые вы вносите в "общий котел". Точно так же, хоть у вас
с вашим партнером вполне может быть общая кредитная карточка, средства с
которой идут на хозяйственные нужды, вам очень пригодится и личная  кре-
дитная карточка.

   Юридические аспекты совместного проживания

   Все более распространяющаяся тенденция к совместному проживанию нашла
свое отражение в законодательной системе Соединенных Штатов,  внеся  до-
полнительные сложности в ту область права, которая и прежде была  доста-
точно непростой. Поскольку объем данной книги не позволяет мне  подробно
останавливаться на юридической стороне совместного проживания, могу  вам
лишь порекомендовать обратиться к совету  адвокатов  по  каждой  из  тех
проблем, которые будут  иметь  к  вам  непосредственное  отношение,  как
только вы съедетесь с вашим партнером. Дело здесь заключается  еще  и  в
том, что обстоятельства, имеющие юридическую силу сегодня, завтра  могут
существенно измениться; то, что законно в одном штате, может явиться по-
водом для возбуждения судебного дела в другом  и  т.д.  Поэтому  настоя-
тельно советую вам получить компетентные разъяснения по следующему кругу
проблем.

   Заключение совместного договора об аренде дома или квартиры,  где  вы
живете. Совместное приобретение права совладения на кооперативную  квар-
тиру или дом. Совместное  приобретение  автомобиля.  Страхование  жизни,
жилья, автомобиля и т.п. Составление завещания, в  которое  включен  ваш
партнер. Определение финансовых отношений в том случае,  если  ваш  союз
будет расторгнут. Определение имущественных отношений в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.

   Взаимоотношения с детьми, по отношению к которым вы выступали  в  ка-
честве приемных родителей, и условия их содержания в  том  случае,  если
ваш союз будет расторгнут.

   Коль скоро у вас нет ни детей, ни достаточно ценной собственности, вы
можете решить, что совет адвоката вам ни к чему. И тем не менее, вы пос-
тупите разумнее, если все же с самого начала ваших отношений определите,
что кому будет принадлежать в случае разрыва. Вы с вашим партнером  сами
можете выступить в роли нотариуса и составить простой договор, в котором
будут перечислены все принадлежащие вам вещи: мебель, бытовые  электроп-
риборы, картины, книги, домашняя утварь, музыкальные инструменты,  авто-
мобиль, велосипеды, совместный банковский счет, квартира или дом.  Когда
такой договор будет составлен, его можно убрать подальше, как и  завеща-
ние. Тем не менее, - поверьте мне на слово - составив такой документ, вы
избавите себя от озлобления и  враждебности,  которые  паре,  начинающей
совместную жизнь, кажутся просто невероятными. Тем не менее, в том  слу-
чае, когда дело доходит до раздела имущества, как правило, избежать этих
неприятных эмоций, к сожалению, мало кому удается.

   Семейные визиты

   Даже те родители, которые на расстоянии смирились с вашим решением  о
совместном проживании, могут растеряться, если вы вместе со своим  парт-
нером явитесь к ним с визитом. Родителям обычно  бывает  очень  неловко,
когда не состоящие в браке сын или дочь в их собственном  доме  делят  с
представителем противоположного пола спальню или кровать. Не ставьте  их
в неловкое положение. Фразы типа: "Так все поступают"  или:  "Не  будьте
лицемерами, вы же знаете, что мы живем вместе" не изменят позиции  ваших
родителей. У них есть в этой жизни своя мера  ценностей,  и  они  вполне
имеют право дорожить моральными устоями в собственном доме. Если вы ста-
нете слишком жестко настаивать на том, что будете вместе ночевать в  од-
ной спальне, то рискуете утратить родительскую любовь и уважение и  сде-
лать ваш совместный визит в родительский дом последним. Поэтому, если вы
все-таки не захотите проявить уважение к  чувствам  своих  близких,  вам
лучше будет проводить день с ними, а ночевать в гостинице.

   Если же родители решат приехать в гости к  вам,  ситуация  становится
диаметрально противоположной. Они знают, что, живя со своим избранником,
вы, очевидно, делите с ним не только кухню. Поэтому, приняв ваше пригла-
шение приехать и остаться у вас ночевать, они тем  самым  признают  ваше
право спать вместе с вашим партнером, и в таком случае обсуждать эту те-
му им не следует. Если же им трудно смириться с такой мыслью, тогда луч-
ше вообще отклонить ваше приглашение, либо переночевать в ближайшей гос-
тинице. В таком случае мама вполне может вам сказать: "Знаешь, мы с  па-
пой, пожалуй, переночуем в гостинице, а утром придем к завтраку".

   Когда семья настроена против вашего решения

   Если после того как вы расскажете родителям о ваших чувствах и причи-
нах, побуждающих вас жить вместе с любимым человеком, они, тем не менее,
не одобрят ваше решение, вы вправе поступить по-своему. (Я имею  в  виду
тот случай, когда вы достигли совершеннолетия и сами можете се.бя содер-
жать.) Родителям следует сдерживать гнев и враждебность, которые отража-
ют глубину их обиды, вам же ни в коем случае не стоит платить им той  же
монетой. Если вы позволите себе несдержанность, всякие  отношения  между
вами могут прерваться, и обе стороны лишатся, возможно, одной  из  самых
больших радостей жизни - общения родителей со взрослыми детьми.  Продол-
жайте оказывать отцу и матери знаки внимания - звоните им время от  вре-
мени, пишите письма, поздравляйте с днями рождения и другими  праздника-
ми. Время и постоянные проявления вашей к ним любви, возможно,  позволят
им изменить свое отношение к происходящему.

   Совместная жизнь людей зрелого и старшего возраста

   В настоящее время в Соединенных Штатах все больше людей зрелого  воз-
раста решаются на совместную жизнь не только потому, что  возросла  про-
должительность самой жизни, но и вследствие поздних  разводов.  Действи-
тельно, самое значительное увеличение разводов зарегистрировано у супру-
гов, которым перевалило за сорок. Многие из этих разведенных  или  овдо-
вевших людей вступают в близкие отношения, предпочитая браку  совместную
жизнь.

   Финансовые преимущества

   До последнего времени финансовые преимущества для совместно проживаю-
щих пар при выплате пособий социального обеспечения были  гораздо  более
значительными, чем для супругов, живущих в  браке.  Однако  существующие
правила меняются настолько быстро, что я не взяла бы  на  себя  смелость
делать по этому поводу какие бы то ни было обобщения. Кроме того, многие
одинокие люди среднего и пожилого возраста помимо выплат по линии  соци-
ального обеспечения получают пенсии, доходы от капиталовложений,  сбере-
жений, полученного наследства и т.п., которые позволяют им  вести  такую
жизнь, которая им нравится. Традиционная "охота" за богатой  вдовой  или
состоятельным вдовцом сейчас совсем не  столь  популярное  занятие,  как
раньше, поскольку теперь возникла альтернатива семейно-брачным отношени-
ям.

   Когда люди средних лет решают поселиться вместе, доходы женщины оста-
ются в ее распоряжении, а то, что получает мужчина, расходуется так, как
он считает нужным. При этом они выделяют из своих средств заранее  обго-
воренную сумму на общие нужды. Поскольку в большинстве случаев у каждого
из партнеров есть свое жилье, они переезжают в одну квартиру,  а  вторую
сдают внаем. Продают освобождающиеся квартиры редко, поскольку  умудрен-
ные жизненным опытом люди прекрасно понимают, что раньше или позже новые
отношения могут расстроиться. За несколько десятков лет  самостоятельной
жизни уже накоплено все необходимое для ведения домашнего хозяйства, по-
этому тратиться на то, чтобы обзаводиться всем заново,  таким  парам  не
нужно. Материальные проблемы они продолжают решать точно так же,  как  и
раньше; им даже завещания не приходится переписывать.

   Самое важное изменение, представляющее собой  основное  преимущество,
состоит в том, что они перестают быть одинокими. Без массы хлопот,  свя-
занных со вступлением в брак, люди  получают  возможность  обрести  друг
друга, и на смену долгим часам одиночества приходит радость общения.

   Любовь бывает прекрасна и в зрелом возрасте, хотя молодежь, считающая
себя единственным обладателем бесценного дара, нередко стремится попрос-
ту игнорировать это обстоятельство.

   Трудности

   Партнеры среднего и старшего возраста, решившие  жить  вместе,  могут
столкнуться в этом вопросе с непониманием со стороны своих детей: "Мама,
да как же ты могла?", "Отец, что же люди-то говорить станут?". Такой ре-
акции даже следует ожидать от молодых людей, которым порой трудно  приз-
нать за своими родителями право на собственный взгляд на жизнь, хотя,  к
счастью, не все представители молодого поколения страдают подобным  эго-
измом.

   Пути Господни неисповедимы, жизнь подчас движется по спирали и ставит
родителей в такое же положение, как в свое время их детей, вынуждая  ис-
кать объяснения тех же поступков, которые несколько лет назад  были  со-
вершены их сыном или дочерью. Когда ваши объяснения убедительны - все  в
порядке. Если же дети начинают резко противиться вашему решению, не сле-
дует полагать, что вы должны расторгнуть ваши отношения  с  партнером  в
угоду детям; в конце концов, это ведь ваша жизнь, а не их. Поэтому лучше
будет, если вы претворите ваши совместные планы в жизнь в надежде на то,
что со временем острые углы в ваших отношениях сгладятся.  Мне  хотелось
бы дать вам тот же совет, который выше я уже предлагала вашим детям:  не
позволяйте гневу разрушить ваши отношения. Продолжайте регулярно  встре-
чаться, созваниваться и писать детям письма.

   Если  дети  могут  выступить  против  решения  кого-то  из  родителей
съехаться со своим партнером, окружающие на это, скорее всего, вообще не
обратят внимания. Соседям до этого, наверное, не  будет  никакого  дела,
или они решат, что вы снова вступили в брак. Как бы то ни было,  отчиты-
ваться перед ними вы не обязаны ни в чем.

   Помимо родственников в жизни для  вас  важно  только  мнение  друзей.
Расскажите им о своих новых отношениях. Скорее всего, они разделят с ва-
ми вашу радость.

   Совместные путешествия

   Гостиницы

   В большинстве гостиниц Соединенных Штатов клерки на  регистрации  те-
перь вообще не обращают никакого внимания на то, что незамужняя  женщина
и неженатый мужчина хотят остановиться в одном номере. Персонал гостиниц
к этому уже привык.

   Тем не менее, в мотелях или маленьких гостиницах  небольших  городков
вы можете столкнуться с изумлением клерка или даже услышать отказ. Самый
простой способ избежать неловкой ситуации состоит в том,  чтобы  заранее
забронировать номер на два имени. В том случае, если у сотрудника гости-
ницы возникнут возражения, он так вам и скажет; а если ваш  заказ  будет
принят, вы спокойно можете туда приезжать. В одном можете  быть  уверены
наверняка: в разбросанных по всей стране гостиницах  и  мотелях  крупных
компаний - вне зависимости от того, насколько мал городок, куда вы соби-
раетесь ехать, - никто из обслуживающего персонала не  обратит  на  ваши
отношения с партнером никакого внимания.

   Если же вы собрались за границу - это совсем другое дело. В некоторых
странах к парам, не состоящим в браке, относятся  совершенно  нормально,
например, в Швеции. В других - смотрят на них искоса, в частности, в Ис-
пании. В арабских государствах такие отношения являются просто  недопус-
тимыми. И вообще, в большинстве арабских стран к сожительству  относятся
крайне отрицательно. Оно считается там незаконным, и  вы  можете  столк-
нуться даже с осложнениями юридического характера,  чреватыми  судебными
разбирательствами. Перед тем как решить, куда  поехать,  переговорите  с
агентом бюро путешествий о стране, которую вы намерены  посетить,  чтобы
получить представление о том приеме, который может быть  вам  оказан.  В
том случае, если вам дадут понять, что реакция на ваши  отношения  будет
негативной, вам придется выбрать из трех  возможностей:  зарезервировать
по отдельному номеру для каждого из вас, поехать в другую страну, где  к
вашим отношениям отнесутся с должным пониманием, либо сделать  вид,  что
вы состоите в браке.

   Распределение расходов

   Все расходы на путешествие могут быть разделены  между  партнерами  в
той же пропорции, что и траты на повседневную совместную жизнь:  либо  в
равных долях, либо непропорционально, в зависимости от  доходов  каждого
из них. Транспортные расходы проще всего разделить, когда  вы  покупаете
билеты. Тогда же можете решить, брать ли в путешествие  наличные  деньги
или чеки для путешественников. Кроме средств из "общей кассы" возьмите с
собой немного денег с личного счета, чтобы не возникало проблем с покуп-
кой сувениров, а вы могли бы сделать поездку еще более  привлекательной,
сказав однажды: "Сегодня вечером мне хотелось бы пригласить тебя в  рес-
торан!"

   РАСТОРЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

   Независимо от того, состоят ли партнеры в браке или нет,  расторжение
сложившихся отношений требует большого такта и осмотрительности.

   Разъезд

   Когда разъезжаются супруги, публично никаких сообщений делать не при-
нято, хотя эта печальная новость распространяется,  как  правило,  очень
быстро. Поскольку юридически они еще состоят в браке, женщина продолжает
носить имя мужа и не снимает свадебное  кольцо.  Муж  спокойно  покидает
дом, либо жена увозит детей к своим родственникам. От приглашений,  при-
ходящих на имя "Мистера и миссис..." в таких ситуациях, как правило, от-
казываются, а если их принимают, то идут на прием вдвоем и держатся нас-
только дружески и свободно, насколько это возможно. Разъехавшиеся супру-
ги могут иногда вместе выполнять определенные семейные  обязанности  или
совместно отмечать семейные торжества. Друзьям, знающим об истинном  по-
ложении дел, следует с пониманием относиться к сложившейся ситуации и не
приглашать двоих супругов, не живущих вместе, на приемы, не  заручившись
их предварительным согласием.

   Насколько часто бывшие  супруги  будут  встречаться,  зависит  от  их
чувств друг к другу и от обстоятельств. Люди, не имеющие  детей,  обычно
на некоторое время прерывают какие бы то ни было отношения.  Если  же  в
семье есть маленькие дети, жена, наоборот, может иногда нуждаться в том,
чтобы муж посидел с детьми, пока она будет занята своими делами вне  до-
ма. Никаких жестких правил здесь нет - каждая пара сама  должна  опреде-
лить условия расставания, достигнув при этом обоюдного согласия.

   Разъехавшиеся супруги могут, конечно, встречаться  с  представителями
противоположного пола, однако в том случае,  когда  они  искренне  хотят
сохранить свой брак, им следует избегать каких бы то ни  было  серьезных
увлечений.

   Если же разъехавшиеся супруги решат, что совместная жизнь была  лучше
той, которая сложилась после расставания, им просто  нужно  будет  снова
съехаться вместе и как можно реже вспоминать о  своем  разладе.  Поэтому
тому из супругов, который остается в общем доме, следует какое-то  время
сохранять неизменным и сам дом, и совместное имущество, вместо того что-
бы в порыве нахлынувших чувств сдать жилье в аренду, а вещи продать.

   Развод

   Даже в том случае, когда супруги больше не заботят друг друга,  не  в
состоянии ни о чем договориться или утратили всякие общие интересы, они,
тем не менее, могут стремиться сохранить свой брак - нередко по той при-
чине, что ни  один  из  них  не  хочет  расставаться  с  детьми.  Помимо
собственных усилий, направленных на то, чтобы попытаться наладить  отно-
шения и еще раз попробовать сохранить семью, они могут и должны  прибег-
нуть к посторонней помощи. Если они обратятся за поддержкой к психологу,
специализирующемуся на вопросах семьи и брака,  к  опытному  юристу  или
священнику, это вовсе не будет означать, что дела уже из рук вон  плохи.
Такого рода попытка будет свидетельствовать лишь о том, что  люди  стре-
мятся сделать все возможное, чтобы спасти свой брак, причем многие семьи
были сохранены лишь благодаря обсуждению назревших проблем с опытными  и
незаинтересованными людьми.

   Тем не менее, даже самая квалифицированная помощь,  к  сожалению,  не
всегда оказывается действенной, и возникшие проблемы  становятся  просто
непереносимыми. В этом случае единственным выходом из положения является
развод.

   Когда решение о разводе принято окончательно и бесповоротно, обе сто-
роны должны смириться с мыслью, что брака их больше не существует. Пове-
дение мужа, продолжающего настаивать на своем праве заехать повидать де-
тей, или жены, все еще спрашивающей по рабочему телефону совета мужа  по
тому или иному вопросу, лишь продлит агонию. Супруги, принявшие  решение
расстаться, должны отнестись к нему настолько серьезно, чтобы решительно
покончить с существовавшими между ними раньше отношениями и начать стро-
ить свою жизнь заново, предоставив это право и второй стороне.

   Разведенные супруги не возвращают обратно свадебные подарки в отличие
от женщин, брак которых был сочтен недействительным, и они не прожили  с
мужем ни одного дня, а поэтому  должны  вернуть  подарки,  сделанные  на
свадьбу.

   Друзьям разведенных супругов и, если возможно, родственникам, следует
поддержать их и проявить участие вместо того, чтобы критиковать и  осуж-
дать. Вместе с тем, надо с уважением относиться к их  праву  на  частную
жизнь и не задавать лишних вопросов о причинах  или  процедуре  развода,
если только к вам не обратятся за советом.

   Сообщения о разводе

   Сообщать о разводе нужно тем же людям,  которым  следует  сообщать  о
том, что вы стали жить вместе с партнером, то есть только тем, кого  это
касается. Прежде всего оповестите ваших близких родственников и  друзей.
Сотрудникам по работе об этом следует говорить лишь в том случае, если у
вас сложились с ними дружеские отношения. Живя на съемной квартире, пос-
тавьте в известность ее хозяина, привратника или консьержку.  Почтальону
говорить ничего не нужно - он сам все поймет, когда вы уберете имя  суп-
руга с почтового ящика. Само собой разумеется, что приходящую на его или
ее имя корреспонденцию вы будете отправлять по новому адресу вашего быв-
шего супруга или супруги.

   Развод почти всегда является трагедией, по крайней мере, для одной из
сторон. Поэтому публично объявлять о случившимся не следует. Ни  в  коем
случае не рассылайте отпечатанные карточки, оповещающие родных и  друзей
об этом печальном событии. Некоторые делали это раньше, в отдельных слу-
чаях такая практика существует и по сей день, однако такой  жест  свиде-
тельствует лишь о дурном вкусе. Во-первых, развод - это прежде всего не-
удача, даже в том случае, когда оба бывших супруга считают, что он явля-
ется оптимальным выходом из создавшегося положения,  а  гордиться  своим
поражением людям не к лицу. Во-вторых, как только что было сказано, поч-
ти всегда при разводе страдает, по крайней мере, один из супругов, и ес-
ли второй по этому пово