я во второй брак. Не  позволяйте
им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заста-
вить вас плясать под свою дудку.

   В английском языке нет разницы между этими понятиями.  Brother-in-law
(англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" -  в
зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к сво-
яку, и к деверю. (Прим. ред.)

   Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от  предыду-
щих браков, положение может еще больше  осложниться.  Его  или  ее  дети
привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и рев-
ность, такую сильную, какая бывает только между братьями и  сестрами.  В
лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно  насы-
щена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами.  Будьте  к  ним
готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства
детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь  мы
все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем  ста-
раться жить так, чтобы все мы были счастливы".
   Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый суп-
руг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми  ему
никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда  было
время побыть наедине с мужем, дабы  предотвратить  возможное  осложнение
отношений.
   И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были  готовы  к
тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела -  вам  выпало
на  долю  быть  режиссером  непростой  пьесы.  Прислушивайтесь  к  своим
чувствам; не пытайтесь их подавить или  не  обращать  на  них  внимания.
Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на  об-
раз ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах,
которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.

   Улаживание семейных неурядиц

   Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже  воз-
никли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения,  сло-
жившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся
система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе тре-
буется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности  и
ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им  есть,  с  кого  брать
пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми  подра-
зумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движени-
ем. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают  вам  о
том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
   Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в
школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также
нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся вы-
явить многие скрытые проблемы во время встреч  со  школьными  учителями.
Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может  в  итоге
привести к исправлению создавшегося положения.
   Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны,  нанесен-
ные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к  посто-
ронней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом  применяется
даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
   Хотелось бы сделать еще лишь одно  существенное  предостережение:  не
пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому суп-
ругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть  время  рассудит,
кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка
более важное место.

   Отец или отчим, мать или мачеха?
   Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца
или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить -
мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают  однозначного
ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл:  предоставьте  выбор
ребенку.
   Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать  отец
ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым му-
жем, являются окончание учебного заведения и свадьба.

   ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ

   Независимо от того, остается ли кто-то из родителей  одиноким  в  ре-
зультате развода или смерти второго супруга, очень  важно  помочь  детям
обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться  к  новому  статусу
семьи.

   Объяснение причин развода или распада семьи
   Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а  не  с
точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения,  в
которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и
уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что  мама  с
папой - люди очень разные, и привычки у них  отличаются  настолько,  что
они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку,
что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же  сможет  сделать
вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга,  значит,  они
точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте  ему  повто-
рять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем  не  вино-
ват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете  вос-
пользоваться широко представленной литературой,  рассчитанной  на  самый
разный возраст.

   Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со
стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому ро-
дителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о  друге  в
его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке  акцентов  и
интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну  что,  твоя
мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттен-
ки вашего голоса, и любая враждебная интонация  по  отношению  к  вашему
супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

   Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или  женщиной)  и  дети
выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они  захо-
тят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им  это  -
продолжение общения с этим человеком поможет детям легче  приспособиться
к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь
с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, та-
кое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непрос-
то, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы  были  вместе,
пока могли приносить друг другу счастье, но теперь,  когда  мы  с  Джоан
(Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам  приш-
лось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я  тебя  люблю  больше
всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним  расстаться
(или: мы так и останемся жить здесь вместе).  Давай-ка  лучше  вспомним,
как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать  нашу  жизнь
счастливой в будущем".

   Разведенные одинокие родители с детьми

   Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих  обя-
зательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и забо-
ты о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается  с
детьми и является действительно "одиноким".

   В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи,  продол-
жает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко  воз-
никающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.

   Права ушедшего из семьи родителя должны  неукоснительно  соблюдаться,
однако в том случае, если он начинает вмешиваться  в  школьные  проблемы
ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных
договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим  ребен-
ком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда,  на
выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или  дочери  на
это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы,  где
ребенок исполняет главную роль, матери следовало  бы  пересмотреть  свои
позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ре-
бенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав  не  полу-
чится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно из-
менившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вов-
леченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к дру-
гу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.

   Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают  определен-
ные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести
это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего  было
бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой  проб-
лемы может стать распределение таких дней  между  родителями  -  скажем,
праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с  отцом,
а Рождество - с матерью; один день рождения они отмечают  вместе  с  ма-
терью, другой - с отцом. Есть и другая возможность: можно так  распреде-
лить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую
- с матерью. Во многих разработках по детской  психологии  утверждается,
что родителям малышей вообще не следует проводить такие  дни  с  детьми.
Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него  мо-
жет разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает пе-
реход к новой жизненной ситуации более трудным и  болезненным.  Если  же
дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на  таких
важных событиях в жизни детей, как бар-мицва, окончание школы  или  кол-
леджа, помолвка, свадьба и т.п.
   Помните, что для ребенка очень важно общение с  родственниками,  осо-
бенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у  такого  ре-
бенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родите-
лей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и
дедушки, ему следует внушать, что с  родителями  того  супруга,  который
ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.
   Дяди, тети и двоюродные братья и сестры как того из родителей, с  ко-
торым остался жить ребенок, так и того, кто ушел из  семьи,  тоже  могут
помочь младшему приспособиться к новой ситуации, и им  следует  это  де-
лать. Любой человек, который смог бы укрепить веру ребенка  в  то,  что,
несмотря на развод, он продолжает любить его или ее  и  считать  близким
родственником, тем самым значительно помог бы юному человеку.  При  этом
всегда надо помнить, что любые критические или неблагожелательные  заме-
чания о ком-нибудь из родителей не принесут ничего, кроме вреда.
   Рассматривая отношения ребенка с вашим бывшим супругом или  супругой,
а также с их родственниками, я исхожу из того, что вы  оба  в  состоянии
контролировать враждебные чувства, которые  испытываете  друг  к  другу.
Вовсе не обязательно проявлять подчеркнутую взаимную любезность; однако,
поскольку вам не избежать периодических визитов и переговоров об отноше-
ниях с детьми, очень важно, чтобы вы придерживались тех же правил вежли-
вости, что и в отношениях с другими людьми, и поддерживали как можно бо-
лее сердечные отношения. Если же оставивший семью супруг или супруга бы-
вает не в состоянии контролировать свои действия, всякие встречи  должны
быть временно прекращены, по крайней мере, до тех пор, пока он  или  она
не станут вести себя настолько сдержанно,  чтобы  это  не  вредило  нор-
мальному развитию ребенка.
   Приведенные ниже советы призваны помочь двум разведенным родителям  и
их детям преодолеть конкретные трудности.

   Школа

   И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями
ребенка в школе, насколько вам это позволяют  обстоятельства.  Отчеты  о
его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса;  вы  можете
ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши остав-
ляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут при-
нимать участие в деятельности родительского комитета класса  и  разнооб-
разных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Сте-
пень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в  школьные
дела ребенка должна определяться не столько  его  отношениями  с  бывшим
супругом или супругой, сколько потребностями  самого  ребенка.  В  любом
случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от
того, когда это случилось - до того, как ребенок начал занятия в  данной
школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае  необходи-
мости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко  второму
его родителю.

   Друзья вашего ребенка

   Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят вни-
мание на это обстоятельство: "У тебя нет папы (или мамы)". Если  ребенок
ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое  замеча-
ние, вы сами можете за него ответить: "Нет, папа (или мама) у него  (или
у нее) есть, только живет в другом месте".  Откровенное  признание  того
факта, что у ребенка есть мама (или папа),  которые  живут  где-то  еще,
лишь упрочит стабильность, которую оба родителя могут внести в жизнь ма-
ленького человека. Если он будет об этом знать, то вскоре сам сможет от-
вечать на вопросы и реагировать на замечания,  которые  неизбежно  будут
"всплывать" во время общения с его сверстниками и друзьями.
   По возможности попытайтесь сделать так, чтобы в числе  его  приятелей
были другие дети, родители которых разведены. Это позволит  вашему  сыну
или дочери почувствовать, что его или ее ситуация не является чем-то  из
ряда вон выходящим.
   Известную сложность представляет ситуация, когда друзья вашего ребен-
ка идут на какоето мероприятие, где  должен  обязательно  присутствовать
один из родителей, - например, они приглашены на прием "Папа  с  дочкой"
или "Мама с дочкой", - причем присутствовать на нем должен тот из  роди-
телей, кто указан в приглашении, а не тот, кто живет  с  ребенком.  Если
приглашают "папу с дочкой", мать может обратиться к  бывшему  супругу  с
просьбой пойти с девочкой на прием. В том случае, когда это  невозможно,
следует попросить дядю или тетю ребенка подменить отсутствующего родите-
ля.

   Отношение детей к вашим новым знакомствам

   Когда отношения с кем-то из ваших приятелей перерастают в  постоянную
привязанность, это обстоятельство не может ускользнуть от внимания ваших
детей: то, что касается вас, имеет отношение и к  ним.  Нередки  случаи,
когда такого рода отношения существенно осложнялись изза того, что  дети
не были готовы разделить мать или отца, с которым они  живут,  с  другим
взрослым человеком. Обоюдного разочарования часто можно  избежать,  если
тщательно продумать и подготовить первую встречу ребенка с вашим близким
знакомым.

   Когда ваши отношения с человеком перерастают  в  нечто  большее,  чем
просто знакомство, через какое-то время появляется необходимость  предс-
тавить его детям. Им можно сказать об этом, например, так: "Это  -  Глен
Эндрьюс, мамин друг" или: "Папина подруга Дженнифер Питере хочет с  вами
встретиться". Если вы скажете об этом так же просто,  как  представляете
детям приглашенных на обед гостей, то не возникнет никаких проблем.

   Однако если дети почувствуют, что речь на самом деле идет не об обыч-
ных дружеских чувствах, они могут испугаться того, что вашим с ними  от-
ношениям угрожает опасность. Защита своих позиций детьми  может  превра-
тить вашу жизнь в кошмар - не исключено, что они станут обидчивыми, нач-
нут вам грубить или плакать по любому поводу. Хоть  такая  реакция  удо-
вольствия вам, естественно, не доставит, тем не менее, ничего противоес-
тественного в ней нет. Поставьте себя на место своего ребенка - его, не-
сомненно, будет мучать страшный вопрос: "Неужели мне  придется  потерять
еще и папочку (или мамочку)?" Правильнее  всего  вы  поступите,  заранее
предупредив своего знакомого или знакомую о том,  что  может  произойти,
причем сделайте это в высшей степени спокойно и убедительно. Можете даже
попросить у него или у нее извинения и на какое-то  время  уединиться  с
ребенком, чтобы заверить его в искренности и неизменности вашей  к  нему
любви.

   После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения  перей-
дут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы  все  еще  представляете
своего рода "команду", состоящую из ребенка и родителя, однако постепен-
но этот "союз двоих" начинает трансформироваться в "союз троих". Вы  мо-
жете облегчить такой переход и своему знакомому,  и  ребенку,  если  все
вместе будете почаще куда-нибудь выбираться - на пикники, в поездки, хо-
дить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое  общение
поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся  "треу-
гольнике", каждый из них получит возможность ближе познакомиться с  дру-
гим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме  склады-
вающихся отношений.

   Овдовевшие родители

   Отношение к смерти

   Хотя в положении овдовевшего и разведенного родителя есть много  схо-
жего, однако между этими статусами существуют и определенные различия.

   Прежде всего, у того из родителей,  который  остается  в  одиночестве
после развода, брак вызывает чувство обиды и враждебности по отношению к
бывшему супругу, и эти ощущения нередко приходится постоянно держать под
контролем. Что же касается овдовевшего супруга, то он, напротив,  должен
пытаться совладать с чувством горя. Важно не забывать о том,  что  чело-
век, перенесший тяжелую утрату, часто стремится к уединению, ищет  успо-
коения в одиночестве. Если к такому  средству  вполне  может  прибегнуть
бездетный вдовец или вдова, то  при  наличии  детей  это  решение  никак
нельзя назвать приемлемым. Когда овдовевший человек решает замкнуться  и
никого не видеть, включая и собственного ребенка, тем самым он  или  она
может нанести сыну или дочери травму, которая останется  на  всю  жизнь.
Ребенку нужно помочь выразить свое горе, разделить его с оставшимся  ро-
дителем, получая от него взамен любовь и поддержку.
   Очень важно объяснить ребенку, что такое смерть, на том уровне  восп-
риятия, который в данный момент ему доступен. В  этом  родителям  смогут
помочь многочисленные пособия по данной теме. Даже маленьким детям  сле-
дует объяснить, что мамочка или папочка умерли и никогда больше к ним не
вернутся. Ни обман, ни попытки уйти от ответа в этом вопросе  неуместны.
Говорить о покойном отце или матери нужно просто, в память о  них  стоит
хранить фотографии.
   Нередко боль от потери супруга  усугубляется  совершенно  неожиданной
реакцией на это со  стороны  ребенка.  Вместо  того  чтобы  плакать  или
по-иному выражать свое горе, он может раздраженно спросить: "Какое право
мамочка (или папочка) имела меня покинуть?" Дети порой начинают  испыты-
вать страх от того, что могут потерять второго родителя  или  сами  уме-
реть.

   Иногда они ощущают чувство вины, считая, что в какой-то степени несут
ответственность за смерть отца или матери. Своевременные проявления люб-
ви и внимания помогут ребенку перенести тяжесть утраты, как и  повторяе-
мые объяснения причины смерти - несчастного случая или болезни, - за ко-
торые маленький человек никак не может быть ответственным.

   Близкий человек, способный поддержать ребенка

   Дети, потерявшие одного из родителей, внезапно - или даже после  дли-
тельной болезни, - ощущают в душе огромную пустоту, которую могут помочь
заполнить другой мужчина или женщина. В первое время после кончины  отца
или матери эту функцию может взять на себя ктото из близких  родственни-
ков р