тех же  жизнен-
ных обстоятельствах, в которых жили, будучи детьми.
   Перед тем как взрослые дети вернутся в родительский дом,  всей  семье
следует собраться вместе и обсудить ряд вопросов:
  Плата за квартиру - кто, сколько и в какие сроки будет платить.
  Уборка квартиры - кто и как будет ею заниматься - все вместе ежеднев-
но или по очереди,  например,  понедельно. Питание - каким образом будут
учитываться те продукты, которые не входят в рацион, предусмотренный об-
щими расходами, чтобы  не  случилось  так,  что  кто-то  опустошит холо-
дильник,  лишив всех завтрашнего обеда. Личная жизнь - абсолютное уваже-
ние права  каждого  побыть в одиночестве и заняться теми делами, которые
больше никого не касаются. Шум - ни один из членов семьи не должен вклю-
чать громкую  музыку или смотреть телевизор тогда, когда это мешает дру-
гим. Стирка - каждый стирает свои вещи,  или любимая мамочка, как в ста-
рые,  добрые времена будет собирать все белье вместе и стирать. Машина -
сразу же надо расставить все точки над "i" в вопросе о том, кто является
хозяином машины, а  кто  и на каких условиях может ею пользоваться в том
случае, если у взрослого ребенка своей машины пока нет.

  Обед - все ли должны обедать вместе, и если так,  то необходимо опре-
делить, как  быть  в случае  опоздания  или  отсутствия одного из членов
семьи. Если  все обедают по отдельности,  то как это лучше организовать.
Приглашение в гости - кого, куда и когда следует приглашать, какие могут
быть исключения  из установленных правил. Коль скоро по всем этим вопро-
сам будет достигнуто взаимопонимание, и выработанные совместно нормы об-
щежития устроят всех членов семьи, их жизнь вполне сможет стать счастли-
вой и  радостной, исполненной любви и заботы друг о друге на новом этапе
семейных отношений.

   СУПРУГИ. БЫВШИЕ СУПРУГИ, РОДСТВЕННИКИ СУПРУГОВ И ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ

   Традиционная семья всегда состояла из мужа и жены - они  должны  были
выполнять четко очерченный круг обязанностей - и  "общепринятого"  числа
детей, которое определялось эпохой.

   На мужа возлагались обязанности зарабатывать средства  к  существова-
нию, принимать важнейшие решения и защищать семью. В функции жены входи-
ли заботы о доме, рождении и воспитании детей, а также  исполнение  воли
мужа. Выполняя взятые на себя обязательства, супруги создавали основопо-
лагающие устои, на которых зиждились принципы существования американско-
го общества. Вторая мировая война,  вынудившая  женщин  идти  на  произ-
водство, явилась первым шагом на пути к изменению наших представлений  о
том, что такое "нормальная" семья.

   Теперь, когда речь заходит о семье, может подразумеваться самое  раз-
ное сочетание функций и обязанностей супругов, адекватное  к  любой  жи-
тейской ситуации. Например:

  и муж, и жена живут вместе и каждый день ходят на работу;
 муж и жена работают и живут в разных городах, встречаясь по выходным;
 жена работает, а муж ведет домашнее хозяйство;
 муж и жена решили не заводить детей;
 муж и жена живут вместе, но в отпуск ездят по отдельности;
 муж и  жена  вступают  в брак  на условиях, обозначенных в их брачном
контракте;
  муж и  жена через определенные промежутки времени пересматривают свои
отношения, оставляя за собой право продолжить их или расстаться;
  брак может быть "открытым", т.е. каждый из партнеров свободен в любой
момент вступать в сексуальные отношения с тем, с кем пожелает;
  и муж, и жена живут вместе со своими детьми от предыдущих браков.

   Этот список может быть продолжен до бесконечности, поскольку вкусы  и
индивидуальные потребности людей со временем имеют тенденцию к  расшире-
нию. Хоть многие к таким новшествам в семейных отношениях относятся кри-
тически, говоря об этом, никогда не следует забывать,  что  брак  -  это
соглашение, заключенное между двумя людьми.  Нам  вовсе  не  обязательно
следовать их выбору, но вместе с тем нужно шире смотреть на вещи,  чтобы
удерживаться от осуждения склонностей и привычек других людей.

   Хотя варианты и разные  формы  семейных  отношений  и  существуют,  в
действительности, независимо от формы, счастливые браки имеют между  со-
бой много общего. Независимо от того типа семейных связей, которые выби-
рают два человека, вступившие в брак, в отношениях между собой они долж-
ны строго придерживаться неизменных принципов, к числу которых относятся
следующие:
  соблюдение тех  правил  игры, о  которых  супруги договорились еще до
свадьбы,
  проявление заботы друг о друге,
  развитие общих интересов,
  постоянное общение,
  наличие чувства юмора,
  уверенность в  том, что  каждый  из  супругов сделал для себя в жизни
правильный выбор, и постоянное стремление доказать это на деле.

   Именно последнее обстоятельство определяет различие  между  браком  и
сожительством.

   Мужья и жены

   Ни мужу, ни жене не следует брать на себя никаких  социальных  обяза-
тельств, не проконсультировавшись предварительно друг с другом.

   Оба супруга должны прилагать постоянные усилия к тому, чтобы спокойно
выяснять различия в подходах к спорным проблемам и находить  оптимальные
решения, устраивающие как мужа, так и жену. Независимо от того,  сколько
лет вы прожили вместе, было бы наивно рассчитывать на то, что супруг или
супруга могут читать ваши мысли либо без ваших объяснений понимать,  что
вас беспокоит или тревожит.

   Основополагающее значение понятия "наше"

   Из всех советов, которые мы могли бы дать жениху и невесте,  пожалуй,
на первое место следует поставить пожелание постоянно использовать слова
"мы"" и "наше". Уверена, что вам много раз приходилось слышать, как жена
говорит: "Да, у меня трое детей", вместо того, чтобы сказать: "Мы с Бил-
лом..." или: "У нас...". А муж, знакомя сына с кем-нибудь из своих  дру-
зей, нередко произносит: "Хотел бы вам представить моего сына - Билли".

   Когда мужчина и женщина вступают в брак, они  превращаются  в  единое
целое, состоящее из двух частей. Все их достояние - будь то дети или ма-
териальные ценности - становятся их, а не его или ее. Отказываться приз-
навать это обстоятельство, продолжая употреблять в разговоре местоимения
я и мое, вместо мы и наше, не только невежливо,  но  и  до  определенной
степени опасно, поскольку косвенно указывает на отношение  говорящего  к
браку.

   Вторжение в личную жизнь

   Хотя в удачном браке все, чем владеют супруги,  становится  их  общим
достоянием, тем не менее, каждый из них  сохраняет  за  собой  право  на
собственное мнение, собственные интересы и собственную личную жизнь. Ни-
кому не позволено читать чужие письма, подслушивать телефонные или част-
ные разговоры. Ни муж, ни жена никогда не должны вскрывать письма, адре-
сованные супругам, если только это заведомо не рекламные  проспекты  или
же другая "пустая" корреспонденция подобного рода.

   Престарелые родители

   Пожилые люди часто сетуют на то, что взрослые дети, внуки, племянники
и племянницы редко их навещают. Слушать такие  жалобы  бывает  невесело,
особенно тогда, когда пожилой человек  живет  в  одиночестве.  Печальнее
всего старым людям бывает в сезон отпусков, и мне хотелось  бы  призвать
детей престарелых родителей не забывать об их одиночестве и навещать  их
независимо от того, насколько сами взрослые дети загружены хозяйственны-
ми делами или работой. Одним из способов общения с пожилыми  родителями,
которые далеко живут и не имеют возможности лично встречаться  с  детьми
чаще одного раза в год, может быть пересылка им магнитофонных  кассет  с
записью вашего устного послания или видеофильмов о вашей жизни. Это, ко-
нечно, не исключает "старомодного" обмена письмами с детьми и внуками.

   Престарелые родители, со своей  стороны,  должны  стремиться  понять,
насколько заняты их дети, и не докучать им чрезмерной требовательностью.
Пожилой человек, в душе остающийся молодым благодаря постоянной занятос-
ти своими делами или увлечениями, преисполненный интересом к  тому,  что
происходит в мире, с удовольствием участвующий в общественной жизни,  не
будет сиднем сидеть в четырех стенах и постоянно сокрушаться  по  поводу
своего одиночества и неприкаянности.

   Престарелым родителям следует помнить и о том, что все мы  учимся  на
собственных ошибках, и взрослым детям - если только они  не  приходят  к
вам за советом - не очень нравится, когда им говорят, что все их решения
и поступки неправильные. Им уже не раз  доводилось  слышать  об  этом  в
детстве и юности, и повзрослевшим людям гораздо больше по  душе  равноп-
равные отношения с родителями, а не постоянно звучащие нотации.

   Когда пожилые родители переезжают в дом взрослых детей

   Когда ваши родители съезжаются с вами - либо из финансовых  соображе-
ний, либо по состоянию здоровья, либо потому, что вы  сами  будете  себя
лучше чувствовать, когда они не будут жить в одиночестве, - в силу всту-
пают те же правила вежливости и принципы общежития, как и в том  случае,
когда дети, закончив образование, или в перерыве  между  двумя  службами
возвращаются в родительский дом.

   Хотя, как мне кажется, в подобных обстоятельствах таких  правил  даже
больше. Нередко, переезжая в ваш дом, престарелые родители расстаются  с
большей частью тех вещей, которые окружали их всю жизнь, и такая  утрата
бывает для них  весьма  чувствительной,  поскольку  то,  что  они  имели
раньше, вселяло в них ощущение безопасности и  уверенности  в  себе.  Вы
просите отца или мать приспособиться к вашему  распорядку  жизни,  в  то
время как у них он может быть совершенно иным. Вы,  может  быть,  обычно
обедаете в семь, а они привыкли садиться за стол  в  пять.  Вы  бросаете
белье в стиральную машину тогда, когда у вас выдастся свободная  минута,
а ваша мать, возможно, всю свою жизнь стирала только  по  понедельникам.
Если вы стараетесь потратить на еду как можно меньше времени, потому что
весь ваш день расписан по минутам, то вовсе не исключено, что  ваш  отец
привык тщательно прожевывать каждый кусок пищи, смакуя ее вкус.  Вы,  не
выходя из машины, останавливаетесь у банкомата, чтобы снять с  кредитной
карточки наличные, а ваш отец или мать каждый месяц с  нетерпением  ждут
того дня, когда можно будет лично отнести в банк и положить на  депозит-
ный счет чек, присланный из агентства по социальному обеспечению,  и  по
обыкновению недолго поболтать со знакомой кассиршей. И так далее, и тому
подобное до бесконечности - различий в вашем образе  жизни  и  привычках
ваших родителей может быть множество.

   Лучший совет, который я могла бы вам дать, - помните о том, что,  пе-
реезжая в ваш дом, ваши родные или приемные родители не только расстают-
ся с теми вещами, которые наживали и приумножали всю жизнь, но и утрачи-
вают свою независимость. Как правило, пожилого человека такая перспекти-
ва всегда пугает, и самое меньшее, что вы можете для него сделать, - это
время от времени куда-нибудь с ним выходить, - думая при этом не о  сво-
их, а о его интересах, - и каждый день находить несколько минут для  бе-
седы с ним. Чрезвычайно важно дать ему или ей почувствовать,  что  вы  в
них действительно нуждаетесь. Спрашивайте их советов.  Прибегайте  к  их
помощи в тех случаях, когда она не обременительна для них и  существенна
для вас. Будьте им за это благодарны. Можете дать понять матери или  от-
цу, что без них вам пришлось бы гораздо труднее. Помогите им легче пере-
нести резкое изменение жизненного уклада.

   Что же касается родителей, которые собираются переехать к детям,  для
них мне хотелось бы еще раз подчеркнуть  важность  благожелательности  и
принципа невмешательства в частную жизнь своих близких. Коль скоро у вас
возникнет  желание  снова  учить  детей  уму-разуму,  объяснять  дочери,
сколько будет дважды два, а внучке - как следует носить шляпку или  пить
апельсиновый сок - вспомните о том, что лучше вам  было  бы  промолчать.
Если же вы никак не можете удержаться от советов,  не  начинайте  читать
всем нотации сразу, как только переедете в дом детей,  и  уж  во  всяком
случае постарайтесь не делать этого менторским тоном. В тот период, ког-
да всем придется приспосабливаться  к  новым  условиям  жизни,  чувстви-
тельность каждого члена семьи особенно обострится, причем все они  будут
стремиться к тому, чтобы вам было хорошо на новом месте. Если вы станете
предлагать своим близким изменить что-то в укладе их  жизни,  это  может
быть воспринято как жалобы даже в том случае, когда вы будете предлагать
им свою посильную помощь. Поэтому, стремясь что-то  изменить,  не  стоит
проявлять чрезмерную настойчивость, лучше попытаться убедить  окружающих
в необходимости проведения предлагаемых вами перемен постепенно и только
тогда, когда все будут в хорошем расположении духа.

   Для всех в доме особое значение приобретет право на личную жизнь. На-
рушать его не следует ни в коем случае. Каждому члену семьи должна  быть
предоставлена возможность приглашать своих друзей и знакомых, и не пере-
живать при этом, что мама или дочь не будут развлекаться вместе с гостя-
ми. Иногда, конечно,  бывает  гораздо  приятнее  принимать  гостей  всей
семьей, однако каждый должен иметь возможность провести  какое-то  время
наедине со своими друзьями. Если "дети" пригласили гостей на обед, а по-
том на партию в бридж, не будет ничего зазорного в  том,  чтобы  сказать
"бабуле", что сегодня "дети" будут обедать вместе с друзьями, а она смо-
жет поесть у себя в комнате, и после этого почитать интересную книгу или
посмотреть хороший фильм по видеомагнитофону. При этом ни родители ни  в
коем случае не должны обижаться, ни дети  чувствовать  себя  виноватыми.
Вместе с тем это вовсе не означает, что  каждый  раз,  когда  собираются
гости, бабушка должна сидеть в своей комнате.

   Когда пожилые родители живут в доме для престарелых

   Бывает, что кто-то из родителей на склоне лет настолько  страдает  от
физического или умственного недуга, что ему требуется постоянный  квали-
фицированный уход, который вы сами обеспечить ему дома не  в  состоянии.
Может случиться и так, что сложившиеся отношения или какие-то иные  обс-
тоятельства не позволят вам жить вместе с родителями. Когда складывается
подобная ситуация, престарелым родителям вместе с детьми  следует  найти
оптимальное решение, причем это решение вовсе не должно налагать чувство
вины на детей, равно как и вызывать обиду или  недовольство  со  стороны
родителей, хотя часто это, к сожалению, имеет место.

   Чтобы создать тому из родителей, который поселяется в дом для преста-
релых, лучшие условия жизни, его комнату обставляют по-домашнему  и  как
можно уютнее, а сын или дочь навещают его или ее, будучи в хорошем наст-
роении так часто, как им позволяет время. При этом они  могут  регулярно
справляться у персонала дома для престарелых о состоянии здоровья матери
или отца и ставить в известность тех, кто ухаживает за одним из их роди-
телей, о том, чем он особенно любит заниматься. В хорошем доме для прес-
тарелых постараются сделать все возможное, чтобы пребывание там человека
доставляло ему удовольствие - купят все необходимое  для  рукоделия,  не
обойдя вниманием ни одну мелочь, или, например, если вы попросите, орга-
низуют время пожилого человека так, чтобы он мог играть  на  фортепьяно,
если ему того захочется.

   Родственники супруга

   Обычно людям почему-то свойственно забывать о  том,  что  когда  Джон
Джонс женится на Мэри Смит, многие Джонсы и Смиты  внезапно  оказываются
связанными отношениями, близкими к родственным. Даже если у мужчины  или
женщины, вступающих в брак, нет семьи, он или она становятся  сыном  или
дочерью, сестрой или братом тех людей, с которыми совсем недавно еще  не
были даже знакомы.

   Наиболее важно при этом установить добрые и благожелательные  отноше-
ния между зятем и тестем, а также между невесткой и свекровью. Как  пра-
вило, с другими родственниками супругов найти общий язык бывает проще. В
любом случае, первое правило, которое должен усвоить каждый свекор  -  и
каждая свекровь - НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ. Не обращайте внимания на мелкие ошиб-
ки и просчеты, которые допускает ваша дочь или невестка,  либо  ваш  сын
или зять; помните о том, что каждый имеет право жить и думать  так,  как
ему заблагорассудится. Когда вас спросят ваше мнение о  чем-то,  естест-
венно, говорите правду; однако если вас один раз попросят высказать свою
точку зрения, это вовсе не значит, что потом вам следует лезть со своими
советами по любому поводу и даже без такового, поскольку  иначе,  вполне
вероятно, к вам больше никогда не будут обращаться за советом.

   Несмотря на все анекдоты и шутки о тещах, очень многим парам - думаю,
подавляющему их большинству, - удается установить самые теплые и дружес-
кие отношения с ближайшими родственниками супругов, причем не  только  с
их родителями, но также с братьями и сестрами. Эти связи нередко  бывают
такими же или даже более тесными, чем с кровными родственниками, и часто
отношения продолжаются спустя долгое время после смерти одного из супру-
гов, а в некоторых случаях даже после их развода.

   Тем не менее, есть, к сожалению, люди, полагающие,  что  единственные
узы родства, которые следует принимать во внимание - узы кровные, и пос-
ле кончины своего кровного родственника уже не считают  себя  связанными
какими бы то ни было обязательствами с его супругой и детьми.  Печально,
когда такое происходит, потому что столь резкое охлаждение в отношениях,
скорее всего, указывает на то, что привязанность, существовавшая раньше,
либо была напускной, либо распространялась только на покойного, но не на
членов его семьи. На самом деле это совсем не правильно! Людей надо  лю-
бить - или не любить, - лишь за то, чего они сами заслуживают,  а  вовсе
не потому, что они женились или вышли замуж за чьего-то родственника.  И
привязанность к живым не должна угаснуть после смерти одного  из  супру-
гов, если только тот, кто остался в живых, сам не разрушит ее  необосно-
ванной требовательностью, назойливостью или неоправданной жалостью к са-
мому себе. Сестры и братья покойного должны помнить, что их близкому че-
ловеку именно теперь, когда он или она остались в одиночестве, участие и
поддержка нужны ничуть не меньше, чем членам их "собственной" семьи.

   Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "бра-
том мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят,
мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких  "не  вполне  точных
отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии,  как  и  его
жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут  так  же  называть  даже
после кончины его супруги.

   Неродные родители

   Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли,  а  на
их место - как явствует из статистических данных о  повторных  браках  -
пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять  свои  обязанности  пре-
дельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых  советов
будут им полезны.

   Стремление понять чувства ребенка

   Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от  пер-
вого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с
особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите
в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его  сто-
роны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от ваше-
го избранника или избранницы, особенно если маленький  человек  видит  в
них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут  резко
и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно при-
бегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь  отвечать  им  без
злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, од-
нако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выпол-
нении которых вы настаивали до вступлени