динка Леночка явно глядела благосклонно, но брюнетка стояла насмерть. Время шло, девицы выпили уже по два коктейля, и недалек тот час, когда брюнетка скомандует подруге "на выход", и девицы немедленно скроются с Лениных глаз. Тут, к счастью, брюнетке понадобилось в туалет. Лена осталась на месте.
     - Вы верите в судьбу? - задал Леня самый что ни на есть банальный вопрос.
     - Верю, - так же банально ответила Лена, ожидая, что сейчас последует вопрос, верит ли она в любовь с первого взгляда.
     Однако Маркиз придвинул свой стул поближе и задушевно начал:
     - Вы понимаете, Леночка, я вообще-то редко знакомлюсь в кафе. Думаете, я не вижу, что ваша подруга смотрит на меня с подозрением? Дескать, пристал какой-то подозрительный тип, что у него на уме...
     Лена сделала протестующий жест. Учитывая, сколько коктейлей они с подругой выпили за Ленин счет, следовало делать хорошую мину.
     - Но когда я вас увидел - именно вас, а не вашу подругу, хотя я ничего против нее не имею, мне показалось, что мы с вами хорошо знакомы.
     То есть я понимаю, что этого не может быть, но у меня такое ощущение, что я знаю вас очень и очень давно...
     Леня болтал ерунду, главное было - задушевная интонация, и с горечью ждал, что сейчас появится брюнетка, которую и звали-то как-то неприятно - Люсей, и уведет его Леночку. Еще, пожалуй, и телефона Лена не даст под строгим взглядом подруги. Так и оказалось.
     - Елена! - раздалось у них над головой, когда голубочки толковали о чем-то, сблизив головы. Ты не забыла, что у нас еще куча дел?
     Леня готов был поклясться, что у брюнетки вовсе нет никаких дел, кроме того, чтобы сорвать у подруги намечающийся роман, и корил себя за то, что не догадался попросить телефон в отсутствие ненавистной Люси.
     - Нам пора! - Лена улыбнулась. - Спасибо вам за коктейль и за приятную беседу...
     - Ну что ж, - Леня поднялся, - приятно было познакомиться. Кстати, я вспомнил, где я вас видел.
     - Да неужели? - насмешливо протянула Люся.
     - Точно, я видел Леночку несколько дней назад возле гипермаркета "Аквариум"! Вы вместе с каким-то парнем покупали большого игрушечного медведя, точно?
     - Точно! - Лена выглядела слегка разочарованной.
     С одной стороны, новый знакомый не наврал, он действительно ее видел, с другой же стороны, он так красиво говорил о том, что ему знакомо ее лицо.., а оказалось, просто случайно встретил в гипермаркете... Тут Лена вспомнила про медведя и не смогла удержаться от смеха.
     - Понимаете, - объяснила она, - этот медведь, он ужасно.., ужасно похож на нашего начальника Михал Михалыча. У него день рождения завтра, вот нас с Лешей сослуживцы и послали за подарком. А мы как увидели этого медведя - ну вылитый наш Михал Михалыч! У него и фамилия соответствующая - Потапов, вы представляете?
     - Здорово! - улыбнулся Леня. - И что же дальше?
     - Ну, купили мы медведя, еще так удачно, со скидкой, потом переодели его в такие же плавки, как у начальника, и кепочку... Он в феврале на Красное море отдыхать ездил, так фотографии показывал - точно такие у него плавки! И еще очки ему надели... Господи, одно лицо!
     Тут и Люся не выдержала, и обе подруги, что называется, закатились.
     - Значит, завтра вы ему подарок вручите, - улыбался Маркиз, - а начальник не обидится?
     - Так он же ничего не поймет, в этом-то и прикол! Человек же себя со стороны не видит!
     - Точно! - согласился Леня. - Ну что ж, милые дамы, приятно было познакомиться, желаю всяческих благ и успехов на трудовом поприще. Привет начальнику Потапову!
     И Леня стремительно удалился, не тратя много времени на прощанье и не предложив подвезти.
     "Симпатичная девочка Леночка, - думал он на ходу, - но раз медведя у нее нету, то на нет, как говорится, и суда нет. Дело прежде всего".
     Тут Леня сообразил, что Лолка тоже зря проездит. И, разумеется, устроит Лене скандал. Ну да ладно, не впервой.

***

     Лола, действительно, явилась домой поздно и очень сердитая. Она надолго скрылась в ванной, потом явилась к Маркизу на кухню; где он пил чай с крекерами, и заявила, что никакого медведя у Пименова в квартире нету и она понятия не имеет, где этот самый медведь находится.
     - Не сердись, дорогая, - самым своим кротким голосом заговорил Леня, - я все выяснил.
     - Ты? - завопила Лола. - Это каким же образом, позволь спросить? Переспал с той самой блондиночкой, а потом привязал бедную девушку к кровати и выпытал у нее местонахождение медведя?
     - Переспал? - Леня недоуменно захлопал глазами. - Привязал к кровати? Лолочка, как же ты плохо обо мне думаешь! Девушка сама мне все рассказала, совершенно добровольно. Медведь находится в офисе их фирмы и завтра будет торжественно вручен их любимому начальнику Михал Михалычу Потапову. У него, видишь ли, завтра день рождения. Оказывается, они с нашим медведем очень похожи...
     - Ага! Вот почему те двое у "Аквариума" так хохотали, - догадалась Лола.
     Она пригляделась к Леньке и даже незаметно принюхалась. Похоже, у него сегодня действительно обошлось без секса, удалось девицу разговорить просто так. Но тогда выходит, что Лола провела сегодня вечер абсолютно зря! Зря ужинала в кафе, зря залила вином дорогие брюки! Нет, определенно, сегодня у нее не самый удачный день!
     И Лола отправилась спать, страшно недовольная собой и всеми окружающими.
     В фирме "Гольфстрим" с самого утра была совершенно нерабочая обстановка.
     Сотрудники перешептывались, бесконечно выскакивали в коридор курить и посматривали на своего дорогого и любимого шефа с таинственным и заговорщическим видом.
     Самое интересное, что дорогой шеф, обычно очень строгий и нетерпимый к таким вопиющим нарушениям трудовой дисциплины, сегодня только мягко и виновато улыбался и смотрел на всю эту непроизводительную суету сквозь пальцы.
     Наконец вернулись Павлик Стуков и Григорий Львович Аппельбаум, которых еще со вчерашнего отрядили за спиртным и пирожными. Казалось бы, в наше время все это можно купить на любом углу, но Григорий Львович, неизлечимый снабженец до мозга костей, уверенно сказал, что хорошую водку можно покупать только в гастрономе на улице Зеленина, грузинское вино - только на Старом Невском, а приличные пирожные - только в кулинарии гостиницы "Прибалтика". Спорить с ним никто не решался, в качестве рабочей силы ему придали молодого безответного Стукова, и снабженец уплыл в туманную даль, как Колумб - в неизведанный океан.
     И вот теперь экспедиция вернулась. Петя сгибался под тяжестью сумок, а Григорий Львович гордо сверкал глазами и спрашивал каждого встречного:
     - Спроси меня, за сколько мы купили киндзмараули? Нет, ты спроси меня, за сколько? Ты просто не поверишь!
     С их приходом все оживились. Мужчины начали освобождать столы от компьютеров и прочей оргтехники и сдвигать их вместе, чтобы образовать единый банкетный стол. Стол с большой буквы. Женщины разделились на две категории - одни кинулись еще раз лихорадочно подкрашиваться и прихорашиваться, другие, с видом вечных мучениц и тружениц, прирожденных золушек, так же лихорадочно принялись нарезать бутерброды и раскладывать закуски по одноразовым тарелкам.
     Общее руководство приготовлениями принял на себя начальник охраны, подтянутый, лысый как колено отставной майор внутренних войск Пал Палыч Нутряной. Под его чутким руководством суеты и беспорядка сделалось ровно в два раза больше, но тем не менее к назначенному часу офис преобразился и вполне напоминал банкетный зал ресторана. На столе ровными рядами красовались бутылки и тарелки, и Григорий Львович козликом скакал вокруг, отлавливая очередную жертву и гордо допрашивая:
     - Ну скажи, за сколько, как ты думаешь, мы купили "Русский стандарт"? Нет, ну как ты думаешь?
     Наконец шеф вперевалку вышел из своего кабинета, протирая очки в тонкой золотистой оправе кусочком замши. Все оживились и дружно двинулись к столу.
     Пал Палыч Нутряной откашлялся, постучал ножом по бокалу, призывая сотрудников к тишине, и когда разговоры стихли, он хорошо поставленным командным голосом произнес:
     - Сегодня, товарищи, можно сказать, у нас большой день. Мы с вами, товарищи, можно сказать, отмечаем знаменательную годовщину нашего горячо любимого, можно сказать, начальника Михаила Михайловича Потапова, опытного руководителя и незаменимого, можно сказать, командира...
     Михаил Михайлович тяжело переступил с ноги на ногу и глухо, по-медвежьи, заворчал:
     - Ну, Павел Павлович, не надо.., это.., таких уж дифирамбов.., не надо этого.., культа личности.., ну, это.., не надо преувеличивать мои заслуги...
     - Я человек, можно сказать, простой! - воскликнул Нутряной, всем корпусом повернувшись к начальнику. - Я говорю, что думаю, и лукавить, можно сказать, не умею! Я прямо, можно сказать, заявляю - ты, Михаил Михайлович, гений и великий человек!
     Шеф потупился и смущенно запыхтел.
     - Ну, это... - проговорил он, краснея, - это уж чересчур.., это, Павел Павлович, как бы перебор...
     - Ничего не перебор! - еще громче провозгласил Нутряной. - И я, можно сказать, уверен, что под моими словами безоговорочно подпишется весь наш славный трудовой коллектив!
     При этом он очень внимательно окинул собравшихся взглядом, как бы проверяя, все ли сотрудники готовы безоговорочно подписаться, и закончил на мажорной ноте:
     - В связи с чем я, можно сказать, призываю выпить этот бокал за здоровье нашего дорогого Михаила Михайловича!
     Все действительно дружно выпили, и после коротких перешептываний в рядах сотрудников на первый план выдвинулась невысокая трогательная блондинка Лена Ласточкина. Лена, и без того хрупкая и миниатюрная, казалась совсем крошечной по контрасту с большим игрушечным медведем, которого она нежно прижимала к груди. Медведь был в позолоченных очках, в плавках, разрисованных зелеными огурцами, и в такой же огуречной кепочке.
     - Дорогой Михаил Михайлович! - прощебетала Ласточкина, подходя к шефу. - Разрешите мне от лица коллектива поздравить вас с днем рождения и вручить этого симпатичного медведя!
     С этими словами она приподнялась на цыпочки и чмокнула начальника в щеку. Потапов потупился, смущенно запыхтел, и при этом его поразительное сходство с игрушечным медведем стало настолько очевидным, что все сотрудники кусали губы и отворачивались, чтобы не расхохотаться в голос. Только сам Михаил Михайлович, как обычно, ничего не замечал, да еще Нутряной, у которого чувство юмора напрочь отсутствовало.
     - Ну, это... - проговорил Потапов, неловко переступая с ноги на ногу, - спасибо, дорогие коллеги.., я очень, это, тронут.., просто даже слов нет... и медведь, это, замечательный...
     - Давайте выпьем по этому поводу! - выдвинулся вперед разбитной Алексей Пименов, чувствуя, что кто-нибудь не выдержит и расхохочется в голос.
     Предложение было принято с энтузиазмом.
     Неожиданно дверь офиса распахнулась, и на пороге появился толстый рыжий человек в круглых очках, с ярко-красной бородой, в котором присутствующие узнали одного из самых известных в городе шоуменов.
     - А где у нас мальчик Мишенька? - пропел шоумен дурашливым голосом, вытаскивая из кармана огромную соску-пустышку. - А где у нас новорожденный?
     Он оглядел собравшихся поверх очков и уверенно двинулся к Михаилу Михайловичу. Приобняв его за плечи, он протянул имениннику пустышку и радостно воскликнул:
     - Как говорят у нас в Одессе, лучше килька в кармане, чем акула в океане! Соси, дорогой, на здоровье!
     При этом он состроил такую уморительную физиономию, что коллектив "Гольфстрима" дружно захохотал.
     - А теперь, девочки и мальчики, мы с вами будем играть в мою любимую игру!
     - Азартную? - выкрикнул из рядов Алексей Пименов.
     - Еще какую азартную! - отозвался шоумен. Я вообще очень азартный человек!
     - В дочки-матери на деньги? - предположил все тот же Пименов.
     - В пятнашки на раздевание? - подал голос его приятель Вася Барсуков.
     - Это немножко позже, - отозвался шоумен, я-то всегда готов, а вот вы еще недостаточно выпили. Для начала вы будете мне рассказывать анекдоты без последних слов. Если я не смогу закончить - значит, я проиграл и ставлю победителю ящик пива, а если закончу анекдот - значит, я выиграл, и проигравший выполняет одно мое желание...
     - Ужас какой! - пискнула секретарша начальника Света. - Это он такое пожелает!..
     - Размечталась! - мгновенно ответил шоумен.
     - А где же пиво? - поинтересовался Пименов, выступая вперед. - Что-то я его не вижу!
     - А ты сначала выиграй - пиво принесут!
     - Ну, вот... - начал Пименов, - приходит в цирк человек и говорит:
     "У меня есть отличный номер: крокодил играет на рояле".
     Цирковое начальство - ему:
     "Да не может быть, да вы все выдумываете!"
     Он тогда приводит крокодила, усаживает его за рояль на крутящуюся табуретку, крокодил подгибает хвост и играет вальс Шопена.
     Циркачи в полном восторге:
     "Отличный номер, мы его берем! Только скажите, какой в нем секрет? Как вы это делаете?"
     Мужик в ответ:
     "Да никакого секрета, играет крокодил, и все!
     Только ведь у меня еще есть горилла, которая поет!"
     Цирковые, конечно, опять:
     "Не может быть, не может быть!"
     Ну, приходит горилла, облокачивается на рояль, крокодил играет Алябьева, а горилла отличным голосом поет "Соловей мой, соловей".
     Цирковое начальство, понятно, в восторге, только говорят:
     "Конечно, мы этот номер берем, только все-таки скажите - какой же здесь секрет? Мы никому не скажем!"
     "Да нет никакого секрета, - тот отвечает, - все так и есть - крокодил играет, горилла поет..."
     "Да не может быть! Ну скажите, в чем фокус!
     Мы же точно берем ваш номер и об оплате договоримся.., ну признайтесь, в чем прикол?"
     "Да нет же никакого прикола! Все по-честному! Крокодил консерваторию закончил по классу фортепьяно, а горилла - по классу вокала..."
     "Ну признайтесь! Не может такого быть, наверняка у вас есть какой-то секрет! Ну признайтесь".
     Наконец, хозяин этих зверей говорит:
     "Ну ладно, вообще-то правда есть секрет..."
     На этом месте Пименов остановился и повернулся к рыжему шоумену:
     - Ну и что там дальше?
     - Дальше? - воскликнул гость. - Да это даже вот этот медведь знает! - Он повернулся к Потапову и схватил в охапку сидевшего рядом с ним игрушечного медведя:
     - Знаешь, зверюга?
     Потом, спрятавшись за спину мишки, низким ненатуральным голосом проговорил:
     - А как же Секрет вот в чем - горилла только рот открывает, а крокодил и играет, и поет!
     Публика захохотала, а разочарованный Пименов отступил и смешался с рядами сослуживцев.
     - Молодец Потапов, - проговорил ему на ухо довольный Барсуков, - пригласил этого типа, не пожалел денег Говорят, он очень дорого берет за выезд!
     В это же время виновник торжества Михаил Михайлович склонился к Нутряному и растроганно произнес:
     - Молодцы, ребята! Я даже не ожидал, что его пригласят! Ведь это, наверное, очень дорого!
     Пал Палыч Нутряной, который всегда старался быть в курсе любого дела, недоуменно пожал плечами: на этот раз события прошли мимо него, он не знал, кто и когда пригласил знаменитого "затейника". Однако признаться начальнику, что чего-то не знает, он никак не мог - это продемонстрировало бы его профессиональную непригодность.
     Шоумен тем временем овладел вниманием дружного коллектива "Гольфстрима". Он провозглашал тост за тостом, причем тосты становились все более неприличными, потом перешел к загадкам. Не отгадавший его загадку мужчина должен был выпить штрафной бокал, против чего никто особенно не возражал, но когда он сказал, что проигравшая девушка должна снимать какую-нибудь часть своей одежды, коллектив разделился на две почти равные части мужская часть поддержала идею, а женская категорически возражала.
     Вопрос поставили на голосование, и исход его решил голос игрушечного медведя, который поднял лапу, присоединившись к мужской части коллектива.
     Первой пришлось расплачиваться безответной секретарше Свете.
     Она уже, покраснев до корней волос, расстегнула свою шелковую блузку, когда начальник спохватился и внес поправки в результаты голосования, решив, что в противном случае в его фирме на долгое время установится совершенно нерабочая обстановка.

***

     - Ну что? - взволнованно спросила Лола, помогая Маркизу отклеить рыжую бороду, освободиться от огненного парика и смыть грим, - удалось тебе прощупать медведя?
     - Еще как! грустно отозвался Леня. - Каждую лапу проверил, каждый шов! Боюсь, медведь предъявит мне обвинение в сексуальных домогательствах!
     - И что?
     - И ничего! Никакой капсулы! И все швы аккуратные, так что это снова не тот медведь!
     - Ужас какой! - вздохнула Лола.
     - Ну, один плюс у этого есть, - Леня сделал жизнерадостное лицо, - теперь мы уже точно знаем, в каком медведе то, что мы ищем. Поскольку остался всего один медведь, самый последний...
     - Ну что за свинство! - простонала Лола. - Нет чтобы эта чертова капсула нашлась в третьем-четвертом медведе! Я не хочу чего-то сверхъестественного, не требую, чтобы она нашлась с самой первой попытки, но почему - только с последней?
     Почему нам так не везет?
     - Ничего, - Леня смыл остатки грима и придирчиво осмотрел свое лицо в зеркале, - время еще есть, и теперь мы уже точно знаем, что искать. Главное - никогда не сдаваться и не падать духом! Значит, что мы имеем? Имеем мы последнего медведя, которого купил и увез на БМВ неизвестный мужик весьма криминального вида.
     - И зачем такому медведь? - вздохнула Лола.
     - А по-твоему, у такого человека детей что ли не может быть? - удивился Леня. - Всюду, моя милая, жизнь... Сведений про БМВ в базе данных маловато, известно только, что куплена она была когда-то на имя некоего Сидорчука Виктора Анатольевича. И адрес его у меня есть, так что пойду-ка я и попробую познакомиться с этим самым Сидорчуком.
     Леня надавил кнопку звонка, и за дверью раскатилась заливистая трель. В ответ на нее в глубине квартиры что-то с грохотом обрушилось и покатилось, потом послышалось приглушенное ругательство и приближающиеся шаги. Наконец дверь открылась, и перед Леней появился худой невысокий мужичок с зачесанными на лысину темными волосами, одетый в драные голубые джинсы и засаленную тельняшку.
     - Ты от Олега? - осведомился мужичок, вытирая руки грязным вафельным полотенцем и окидывая гостя быстрым оценивающим взглядом. Сейчас пойдем смотреть, милое дело. Но только ты имей в виду - на нее желающих до фига, в очередь стоят, милое дело! Так что тысяча сто - это последняя цена, тут не о чем и базарить.., и то это только для тебя, милое дело, считай как для своего, потому ты от Олега...
     - Да я, вообще-то... - попробовал Маркиз вставить хоть слово, но хозяин квартиры снова зачастил:
     - Ты не сомневайся, она не битая, краска у нее родная, милое дело, а пробег всего сто сорок тысяч, так что тысяча сто - это за нее самое малое... ну, уж тысяча - это самая последняя цена, милое дело! Как для своего!
     - Да я не... - снова попытался прервать его Маркиз, но эта попытка тоже не увенчалась успехом.
     - А если кто тебе говорил, будто она после аварии - так ты тому человеку плюнь в лицо, милое дело! Это разве авария была? Да мы так только, считай, бамперами поцеловались, милое дело! Это разве авария? Я после того и поменял-то всего ничего - фары, да бампер, да левое крыло - милое дело! Она считай как новая, и пробег всего сто сорок.., а спидометр не скрученный, ты не сомневайся, так что тысяча - самая хорошая цена, милое дело! Ну, уж девятьсот - это последнее слово, как для своего!
     - Стой! - крикнул Маркиз, отчаявшись прервать разговорчивого хозяина мирными средствами. Не нужна мне твоя машина!
     - Как это не нужна? - хозяин заметно обиделся. Да это такая ласточка, милое дело! Она еще десять лет будет бегать, как муж от алиментов, милое дело! Да ты ее еще не видел, а уже говоришь не нужна!
     - Да я вообще