не  вполне
приемлемому современному методу. А перестраиваться на  новый  лад  Рудин  со
товарищи не могут и не  хотят  -  и  дело  тут  вовсе  не  в  патологической
добросовестности  и  титанической   твердолобости,   являющейся   следствием
двадцатилетнего пребывания в Вооруженных Силах.  Если  подходить  к  данному
аспекту упрощенно, уместно будет такое сравнение: это примерно то же  самое,
как  после   высококачественного   секса   с   лучшими   представительницами
прекрасного пола добровольно перейти на синтетическую вагину и порножурналы.
Нормально? А чтобы вредные скептики - приверженцы новаторских методов  -  не
морщили жирные губы в ехидной ухмылке, вот вам конкретный пример  из  личной
практики Рудина, исчерпывающе иллюстрирующий те особые отношения  в  тандеме
человек  -  собака,  что  дает  нам   консервативная   школа   отечественной
дрессуры...
   ...В конце марта 1995 года Рудин  со  своей  рабочей  парой  -  немецкими
овчарками Ингрид и Рэмом был придан сводному отряду для  "отработки"  одного
из районов Грозного.  Погода  стояла  мерзопакостная  -  туманная  морось  с
редкими просветами, - настроение было примерно такое  же,  как  и  всегда  в
таких случаях, когда приходится заниматься  заведомо  бессмысленной  работой
для "галочки".
   - Понятно, если захотят  -  обязательно  завалят  или  взорвут,  хоть  ты
обосрись, - выразил на инструктаже общее мнение командир сводного отряда.  -
Но наше дело маленькое: сказано - значит, "чистим"...
   "Отрабатывали" район в связи с намечавшимся прибытием какой-то  импортной
комиссии,   желавшей   в    преддверии    надвигающегося    тепла    оценить
эпидемиологическое   состояние   полуразрушенного   города,   чтобы    потом
совместными усилиями бороться со всеми подряд ящурами,  холерами  и  прочими
напастями военной поры. Суть такой "отработки" состоит в следующем (обратите
внимание, как солидно звучит!): отловить в обозначенном районе всех  вражьих
снайперов,  найти  и  обезвредить  установленные  специально   на   комиссию
мины-фугасы-растяжки, обнаружить заготовленные боевиками для засад позиции и
схороны с оружием  и,  вообще,  всесторонне  обеспечить  для  этой  комиссии
полнейшую безопасность. Раз-два - отловили, три-четыре - нашли, обнаружили и
обезвредили, и - сидим спокойно на контрольных точках и курим. Нормально!
   Неэффективность данной "чистки"  двойственна,  она  очевидна  для  любого
солдата, который сидит на блокпосту или на заставе, и  отчего-то  недоступна
пониманию верхних золотопогонных дядек, хоть в народе и говорят, что  сверху
виднее. С точки зрения нормальной тактики, такая чистка  -  напрасная  трата
времени, поскольку Грозный нашпигован войсками, как портовый город  шлюхами,
и вроде бы полностью контролируется федеральным командованием. Это  примерно
то же самое, как если бы вы, безвылазно находясь целый день дома, перед сном
решили проверить все шкафы - а вдруг забрался кто?! (Интересно, как  на  вас
посмотрели бы ваши домашние?)
   А точку зрения низового ратного люда, который все здесь вдоль  и  поперек
облазил и изучил обстановку в  районах  не  хуже,  чем  конфигурацию  сосков
любимой женщины, озвучил командир сводного отряда - смотрите выше.
   Три месяца войны показали, что "духи" отнюдь не идиоты  с  камикадзешными
наклонностями, к встрече гостей готовились основательно  и  резервы  родного
города используют на все сто - в том числе и подземные  коммуникации.  Иными
словами, пока наш официоз орет  о  спокойной  обстановке  и  докладывает  об
окончании очередной фазы контртеррористической  операции,  местные  товарищи
шастают меж застав и  блокпостов,  когда  и  куда  им  заблагорассудится,  и
потихоньку делают все, что пожелают. Вот вам двойственность.
   В подобном мероприятии Рудин участвовал дважды, и сейчас, как и в  первый
раз, такое времяпрепровождение ему здорово не  понравилось.  Массовка  здесь
была еще та: триста человек, два десятка собак, шум,  гвалт,  неразбериха  в
эфире - похоже, командование наше целью ставило не "отловить и обезвредить",
а посильнее  нашуметь  и  впечатлить  противника  численностью  -  авось  не
полезут.
   Серега, возглавлявший  "группу  ликвидации  снайперов",  привык  работать
индивидуально, по определенному профилю и непременно добиваться  результата.
На чистку же согнали с  соседних  подразделений  кинологов  с  разномастными
собаками-саперами, наскоро обученными для обнаружения  взрывчатки,  и  в  их
компании Рудин со своими филигранно вышколенными  антиснайперами  чувствовал
себя,  как  потомственный  английский  аристократ,  попавший  по   какому-то
чудовищному недоразумению в кафе дальнобойщиков.
   - Результата я вам  не  дам,  -  предупредил  Серега  командира  сводного
отряда, который при распределении кинологов по  секторам  оставил  Рудина  с
"немцами" при своей персоне. - На тротил мы не натасканы, а искать  "гнезда"
в такой массовке - дохлое дело.
   - Мне твой результат до одного места,  -  подмигнул  Рудину  командир.  -
Полсектора пробьем, сядем где-нибудь  в  удобном  месте,  побалакаем.  Моему
водиле вчера посылку из дому привезли...
   Надо вам сказать, что командир сводного  отряда  Серегу  не  наобум  себе
оставил, ткнув пальцем в  список,  а  специально,  имея  в  виду  заполучить
интересного собеседника из  разряда  знаменитостей,  поскольку  деятельность
группы Рудина к тому  времени  уже  успела  обрасти  нездоровой  легендарной
бахромой и где-то даже мифическим ореолом. А для  тех,  кто  ранее  с  нашим
собакоменом не встречался, следует  пояснить,  в  чем  же  суть  этой  самой
деятельности.
   Группа ликвидации снайперов - это вовсе не панацея, как может  показаться
несведущим, а скорее  вынужденная  форма  реагирования  на  суровые  условия
военной действительности. Лучшее  средство  против  снайпера  вне  городских
условий - минометная батарея и малопьющий корректировщик  (совсем  непьющих,
увы, не бывает), при  условии,  что  обе  эти  составляющие  в  ходе  работы
находятся на безопасном удалении, вне досягаемости снайперского выстрела.  В
городе против снайперов хорошо себя зарекомендовали артиллерия и  реактивные
огнеметы. Тот факт, что гаубицы и самоходки не обладают  большой  точностью,
особого значения не имеет - совсем  не  обязательно,  чтобы  снаряд  залетел
именно в ту комнату, где сидит вражий специалист. Достаточно нащупать  и  не
спеша начать разрушать дом, в котором этот специалист  оборудовал  "гнездо".
Подавляющее  большинство  вражьих   снайперов   -   наемники   внеичкерского
происхождения, которые ценят свою жизнь и не собираются быть камикадзе -  им
за это не платят.
   Однако зачастую бывает так, что утюжить минометами "зеленку" нельзя  -  в
силу различных причин  финансово-стратегического  характера.  То  мораторий,
рожденный в махровых  кабинетах  государственного  аппарата  (горным  волкам
нужно отдохнуть, набраться сил  и  произвести  перегруппировку  -  столичная
диаспора не зря ест свой хлеб), то просто - район договорной. А в населенных
пунктах сплошь и рядом прослеживается буйная фантазия военного командования,
которое планирует размещение федеральных сил и средств таким образом, что не
то  что  из  гаубицы  -  из  пулемета  очередь  безнаказанно  дать   нельзя,
обязательно попадешь в своих, с соседней заставы, по прихотливой случайности
расположенной в секторах твоего блокпоста.
   Вот и  придумали  группы  ликвидации  снайперов,  которые,  как  правило,
состоят из кинолога с собачкой (или парой собак) и двух-трех снайперов.
   По большей части коэффициент эффективности таких групп удручающе невысок,
поэтому особого внимания им никто не уделяет - в военных мемуарах вы вряд ли
встретите восторженные описания работы доморощенных  антиснайперов.  Причина
проста и  по  военному  времени  никому  не  интересна.  Уровень  восприятия
вибраций, шумов и великолепное чутье позволяют  тренированной  собаке  легко
обнаружить затаившегося в "зеленке" или в разрушенном доме снайпера. Ну вот,
обнаружила она врага - а дальше что? Просто погавкать  и  сделать  стойку  -
бесполезно, во-первых, хозяин не сможет с достаточной  точностью  определить
местонахождение снайпера, во-вторых, лаем собака выдаст  вектор  перемещения
группы и таким образом  сорвет  боевую  задачу.  Поэтому  собаку  для  групп
уничтожения готовят соответствующим образом: в случае  обнаружения  снайпера
она должна кратчайшим путем и по возможности бесшумно  выдвинуться  к  месту
расположения  снайпера  и  вступить  с  ним  в  единоборство.   Естественно,
маскироваться в процессе  перемещения  собаку  научить  очень  сложно,  а  в
большинстве случаев  практически  невозможно,  поэтому,  обнаружив  врага  -
независимо, один он или с группой обеспечения, пес бросает все дела и  сломя
голову  летит  навстречу  неизбежной  гибели.  В   ходе   подготовки   псине
целенаправленно внушают ложный постулат -  оружие  не  причиняет  вреда.  Ее
постепенно приучают к выстрелам, в результате чего собака на них практически
не реагирует. Добраться до снайперской шеи  ей  удается  крайне  редко  -  в
лучшем случае посчастливится заставить группу обеспечения  снайпера  открыть
огонь и тем самым обнаружить место "сидки". Но вот собачку завалили, снайпер
с  группой  быстренько  убрался  восвояси,   ненадолго   оставив   в   покое
облюбованный объект... А что  осталось?  Остался  психически  травмированный
кинолог - без собаки. Мелочь по военному времени - кто будет сокрушаться  по
убиенной псине, когда вокруг пачками  гибнут  люди?!  А  вот  кинолог...  Он
долгие месяцы готовил свою собаку к этому нормативному самоубийству,  вложил
в нее бездну труда, эмоций, успел привязаться, как к родному ребенку. Теперь
он возьмет на питомнике новую собаку и опять начнет тренировать - готовить к
неминуемой гибели. А для  справочки,  между  делом,  следует  сообщить,  что
черствых сухарей, равнодушных к судьбе своих питомцев, среди кинологов  нет.
Не водится как-то... Потому-то эффективность групп ликвидации крайне  низка.
Специалист-собаковод  заранее  знает,  что  его  зверь  обречен,   и   чисто
интуитивно - не потому, что сволочь конченая,  вовсе  нет!  -  пускается  на
разнообразные ухищрения, чтобы избежать столкновения со снайпером - филонит,
одним словом...
   На предыдущих войнах Рудину доводилось бороться со снайперами, но  работа
эта носила скорее эпизодический характер и системного подхода не  требовала.
Более того, могу доверительно сообщить вам,  что  пачками  эти  снайпера  по
военной тропе Пса не шлялись и было их всего лишь трое за  восемнадцать  лет
службы - правильно "обложенных" и взятых "за горло". То есть каждый  снайпер
- событие, рубеж, случай для  учебника.  А  на  первой  чеченской  сразу  же
пришлось приноравливаться  к  новым  условиям  и  вырабатывать  свою  особую
тактику, в корне несхожую с нормативной: любителей индивидуальных стрелковых
забав во вражьем стане оказалось - пруд пруди, а  вот  так  запросто  терять
своих четвероногих собратьев Серега не собирался - они для  него  были  куда
как дороже, чем добрая половина человечества.
   Так вот, методика группы Рудина сильно отличалась от  стиля  работы  всех
остальных подразделений подобного типа. Отличие выражалось в результате:  за
неполных три месяца Рудин, Масло и Соловей, приданные в  комплекте  к  дуэту
виртуозов Ингрид - Рэм, обезвредили четыре снайперских  "бригады"  и  одного
особого гнусного "индивидуала". При этом  семейная  пара  -  мама  Ингрид  и
Рэм-сынуля остались НЕВРЕДИМЫМИ.
   Теперь сопоставьте результаты  доброй  полусотни  других  групп  по  всей
группировке,  которые  за  тот  же  период   совместными   усилиями   совсем
"придавили" пяток снайперов и полтора десятка только спугнули,  потеряв  при
этом более двадцати собак. Думаю, понятно, почему  результативность  команды
Пса вывела ее в разряд уникумов?
   Вкратце метод Рудина заключался в том, что он не обманывал своих питомцев
насчет "неопасности" оружия, использовал их нестандартным способом  и  делал
акцент на профессионализм работающих в группе снайперов. Система  тренировок
была построена таким образом, что у семейной пары Ингрид  -  Рэм  постепенно
вырабатывалась насильственно привитая установка: обнаруженный враг опасен  -
о нем необходимо экстренно дать знать хозяину -  хозяин  настигнет  врага  и
убьет его. Таким образом, если не вдаваться в подробности, основное  отличие
Серегиной "домашней заготовки" от нормативной методики  заключалось  в  том,
что его собаки не бросались сломя голову на обнаруженного врага, а ложились,
показывая направление, и ожидали дальнейших команд. Рудину стоило  огромного
труда, чтобы пересилить волчью натуру и  приучить  своих  питомцев  к  столь
нетипичному поведению. Коллеги-специалисты недоуменно качали  головами  и  в
растерянности разводили руками: любая нормальная псина  "пастушьей"  породы,
почуявшая врага, позабыв обо всем, мчится, чтобы порвать его на части -  это
естественно, это не задавишь никакими тренировками! Рудинские же  псы,  если
следовать общепринятым постулатам, вели себя как  патологические  уроды.  Но
благодаря именно этому образу действий они до  сих  пор  оставались  живы  и
успешно выполняли возложенные на них задачи...
   Посылка пришла с Краснодара и, судя по всему, была  безразмерной:  когда,
отработав полсектора, сели "побалакать", водила  мимоходом  обмолвился,  что
вчера, сразу по получению, "трохи присели с  казаками",  в  результате  чего
двое из тех, что "присели", с ночи кукуют на гауптвахте - то есть в  обычной
яме под грядущий сортир, выкопанной экскаватором в расположении ОМОНа...
   - Как пить научатся  -  сажать  перестану,  -  отреагировал  командир  на
проскользнувшую в речи домовитого водилы укоризну. - Они ж,  гады,  пошли  к
соседним артиллеристам и на форму хотели выменять осветительную мину.  А  те
тоже были датые добре и вместо осветительной дали им фугас. Ты понял, нет? А
мои тот фугас к нам притаранили и возле блиндажа пристроились с фонариком  -
разбирать. Хотели посмотреть, чего там такое светится - была у них, мать их,
задумка - рассыпать на отъезд эту гадость буквами и поджечь - чтобы, значит,
светилось издалека и с "вертушек" было видно. А я как раз посты  проверил  и
покемарить шел. Ты понял, нет?! Если б не напоролся на них - оно бы  им  так
засветило!!! Совсем одичали хлопцы - домой пора...
   Спустя час  с  небольшим  по  рации  сообщили,  что  отработка  вроде  бы
закончена,  посты  на  контрольные  точки   расставлены   и   вообще,   пора
закругляться, потому как минут через двадцать комиссия поедет  -  в  Ханкале
две вертолетные пары сели.
   - Точно, видели "вертушки", - удовлетворенно  кивнул  раскрасневшийся  от
кубанского самогона командир, поднимая  минный  колпачок  <Импровизированные
стопки - на войне довольно удобно>. - Ну, за вертолетчиков!
   - Чтоб пили в меру да по своим не  стреляли,  -  подхватил  Серега,  чуть
пригубливая свою порцию - до вечера еще предстояло поработать  вокруг  одной
из застав полка, перебравшейся на новое место, и следовало быть в  форме.  -
Ну, Михалыч, я, пожалуй, пойду. Вам я тут уже без надобности.
   - Ага, до Старопромысловского - пешком, - хмыкнул командир. - А вроде пил
через раз, терминатор! Сиди уж - проедут, пойдем колонной.
   - Да тут через три квартала застава  наша  стоит  -  вчера  переехали,  -
пояснил Рудин. - Мне до вечера еще полосу отработать.
   - Ну, тогда на посошок, - встрепенулся кубанский водила. - И полную -  не
обижай братов...
   Прогулявшись с псами через пустынный квартал,  на  перекрестках  которого
опасливо озирались по сторонам контрольные точки <Группа от трех человек  до
отделения - чтобы не дать возможность "духам"  невозбранно  перемещаться  из
"неотработанного"  в  "чищеный"  сектор>,  поддерживающие  друг   с   другом
зрительную связь, Серега добрался до крылечка с расстрелянной вывеской  "ЖЭУ
ј 7", сделал ручкой бойцам  поста,  торчавшим  неподалеку,  и...  застыл  на
месте.
   - Оп-па! - встревоженно воскликнул Рудин,  натягивая  собачьи  поводки  и
крепко сжимая ягодицы.
   - Ну чего ты там? - воскликнул старший поста, недовольно нахмурившись: на
разводе между ним и Серегиными псами произошел инцидентик - парниша зачем-то
пожелал потрепать Рэма по холке и  чуть  было  не  остался  без  детородного
органа. - Проскакивай бегом! С Ханкалы  комиссию  везут,  минут  через  пять
колонна будет. Давай, давай!
   - Свиной рулет! - помертвевшими  губами  прошептал  Серега.  -  Точно,  с
запашком был... Обкормили кубанцы!!!
   - Не понял? - начальственно подбоченился старший. - Ты или ближе подойди,
или громче шепчи - не слышно ни хрена!
   - Да кишку придавило! - Серега мотнул головой в сторону вывески:
   - Возьмите собак, я заскочу по-быстрому.
   - Ну, конечно! Все бросили и пошли держать ему собак! - старший  злорадно
ухмыльнулся и жестом остановил подавшегося было к Сереге бойца.  -  Нет  уж,
браток, ты давай как-нибудь сам. Давай-давай,  уматывай  с  дороги  -  ты  в
секторе!
   - Чтобы вам всем вот так - да где-нибудь в центре Москвы! - стиснув зубы,
пожелал Серега, беременным пингвином семеня к крылечку ЖЭУ и затылком ощущая
гнуснейшие ухмылки бойцов. Пропал  престиж!  Теперь  вся  группировка  будет
судачить: а Пес-то, мать его так, вовсе не Безжалостный Ликвидатор, а просто
- засранец...
   За дальнейшее у особо чувствительных читателей прошу  прощения  -  потому
как собираюсь  коротенько  посвятить  вас  в  некие  пикантные  подробности,
которые старательно обходят  стороной  даже  самые  дотошные  репортеры,  со
вкусом живописующие детали военного  быта.  Сие  пояснение,  разумеется,  по
большому счету можно было бы  и  опустить,  но  нам  оно  понадобится,  дабы
хорошенько понять состояние, в которое бравый парень Серега угодил благодаря
кубанскому гостеприимству.
   Обычно  отхожие  места   в   пунктах   временных   дислокаций   войсковых
подразделений  оборудуют  таким  образом,  чтобы   обеспечить   максимальную
безопасность процесса дефекации. Как-то: располагают сортир в центре лагеря,
защищают со всех сторон насыпными валами,  плитами  или  просто  зарывают  в
землю по самую крышу, или в большой яме выкапывают ямку поуже и  поменьше  и
застилают  досками.  Вокруг  посты  наблюдения,  на  которых  полубдительные
соратники охраняют вас во время этого самого, вы находитесь вне поля  зрения
вражьих снайперов и чувствуете себя относительно комфортно. Каждый грамотный
командир  знает:  если  не  соблюсти  любое  из  вышеперечисленных  условий,
обязательно приключится какая-нибудь неурядица. Или "духи" бесштанного бойца
утащат - если уборная на отшибе, или снайпер-извращенец в попу  застрелит  -
ежели сортир торчит неприкрытый, как на обычной даче.
   Вне пункта дислокации, если вы гуляете группой и вас есть кому  прикрыть,
это хоть и проблематично, но вполне терпимо. Забьетесь куда-нибудь в  уголок
- ложбинку - ямку, товарищи суровые встанут вокруг, ощетинятся "стволами"  -
и вперед!
   А теперь представьте, что вы совсем один и вам приспичило. Собачки  не  в
счет - они, конечно, хорошие бойцы, но стрелять,  увы,  не  умеют,  и,  пока
будут добираться до внезапно появившегося врага, вас,  беззащитного,  успеют
продырявить минимум два раза. Почему вы беззащитны? Извольте: будь  вы  хоть
трижды самым храбрым воином и отчаянным рубакой, но со спущенными  до  колен
штанами вы беспомощны, как младенец. Лучше уж  совсем  без  штанов,  чем  со
спущенными. И пусть это постыдное состояние длится  недолго,  но  оно  имеет
место, и никуда от этого не деться. В принципе  вы  можете  сесть  спиной  к
стене или к  дереву  и  в  процессе  этого  самого  грозно  пучить  глаза  и
непрерывно водить "стволом" по сторонам, держа палец  на  спусковом  крючке.
Но! Настанет-таки минута, когда вам нужно будет вытирать задницу и  надевать
штаны (а вы не просто в одном трико на голое тело: даже если вы бывалый воин
и броник <