мо, и я вздрагивал от
предвкушения, изо всех сил прижимаясь спиной к бетонной поверхности. Ты
переносила на него всю тяжесть своего тела, и я, судорожно замерев, тянулся
к тебе всеми своими ворсинками, ласкал твои подошвы, вожделея, желая
полностью опутать, запеленать в тугой кокон, обездвижить и лежать долго и
неподвижно, заключив в объятиях. Двадцать шесть томительных шагов от края
до края. Двадцать шесть сладчайших мгновений. Жаль, что у меня нет глаз.
"Мутабор!" Я обнимал твои ягодицы. Ты крепко сжимала ими мои сбившиеся
складки. Я чувствовал каждое их подрагивание, каждое сокращение твоих мышц.
Волосы щекотали меня, и я ерзал от восторга и наслаждения. Прильнув к
твоему лону, я ощущал припухлость твоих губ и впитывал его влагу.
"Мутабор!" Капелькой пота я сбегал по твоему телу, задерживаясь и
перекатываясь в восхитительном углублении твоего пупка. "Мутабор!" Я держал
твои груди. Я не давал им вырваться на волю. Я мял их и тискал, с трудом
пресекая попытки твоих затвердевших сосков пронзить мое тело. "Мутабор!" Я
колыхался твоей юбкой. Я обнимал твое запястье тоненьким браслетом. Я был
твоей простыней и твоим одеялом, твоей мочалкой и мылом, струями душа и
губной помадой. Я познал тебя всю. Я был женской сумкой в переполненном
троллейбусе, вдавленной в твой живот. Я был твоим гигиеническим тампоном и
биде, гинекологическим креслом и оранжевыми дольками апельсина. - Слава! -
обратилась она ко мне. - А у меня сегодня день рождения! Она улыбалась.
Улыбалась и явно хотела моего общения. - Мои поздравления.. - скомканно
пробормотал я. - Приходи ко мне в семь. Я тебя приглашаю. - Извини, -
виновато сказал я, - работы сегодня много. Задержаться придется. Hу никак
не могу я сегодня. - А-а-а... - ее глаза потухли и погрустнели. - Hет, так
нет. Ты извини. Закусив губу, она пошла прочь маленьким обиженным щенком. Я
обнимал ее маленькие ступни, нежно касаясь своей итальянской кожей каждого
пальчика, ноготка на этом пальчике и розовой пятки. Я ловил каждой твое
движение. Пятка-носок, носок-пятка. Что мне день рождения, если я знаю
каждую родинку на твоем теле? "Мутабор!" "Мутабор!" "Мутабор!"

                                конец



NO FORWARD - категорически запрещено любое использование этого сообщения,
      в том числе форвард. После 15 декабря разрешен форвард, но
      вместо "***" необходимо вписать имя автора, которое будет
      объявлено к тому времени.

***
произведение номер #11, присланное на Овес-конкурс.


                             КАФЕ "СОВОК"

   Hа углу улицы... впрочем, не важно какой улицы, не важно какого города,
в данный момент взоволновывающе и призывно раздавались звуки ВИА
семидесятых. Молодой юношеский голос по-детски наивно пел о проблемах любви
на музыку, очень похожую на известный мотив "Отель Калифорния". Люди знали
это место и не удивлялись - кафе "Совок", отделанное по всем правилам
брежневского расцвета и благосостояния начинало свою работу. Основал его
человек, просидевший в местах заключения пятнадцать лет, попавший туда в
восьмедесятом году и вышедший в совсем другой мир, который видел до этого
лишь по телевизору. И наверно даже не из-за денег, а лишь из чувства
ностальгии устроил он этот кабак. Как заповедник существовало это заведение
среди народившихся повсеместно в каждом подвале баров, дискотек,
джаз-клубов. Как вымерший мамонт была там тучная кассирша за старинным
кассовым аппаратом, грубая, усатая и обсчитывающая клиенов на пару тысяч.
Добротная советская не "паленая" водка, прекраснейший армянский коньяк,
сигареты с фильтром "Космос", сомнительные котлетки на закусь, разбавленное
пиво на запивон. Hо это фирменное, а для солидных клиенов имелось,
разумеется, все высшего качества - и длинноногие официанточки на заднем
плане, и абсолютик, и кабинки; современные мелодии под заказ, но, конечно,
за дополнительную плату. Висел на стене портрет Брежнева во всей красе и
орденах, уголок с передовыми вымпелами, ребята в оркестре - как "Машина
времени" с "Араксом" двадцать лет назад. Да и репертуар, в принципе, тот
же...

   А компании там собирались стильные. Молодежь, очень модная и наоборот, с
высшим образованием и без какого бы то ни было. Богатая или совсем без
денег. Среднего кабак не терпел. Бывали там и ностальгирующие тетеньки с
дяденьками, кто с не плаченной год зарплатой и щетиной, кто в шикарных
иномарках.

   Я туда захаживал по понедельникам, после тяжелого трудового дня. Жены у
меня в то время не было, таким образом имелось достаточно оснований и
никакого противопоказа для сомнительного философствования и исследования
мира в его сомнительном срезе. Hу и выводы получались соответствующие. Была
в "Совке" нехарактерная для совка стойка с табуретами и бутылками напротив,
на фоне зеркала. И очень было удобно поглощать "непаленую", наблюдая себя
искривляющимся и прячущемся на фоне разнокалиберного винья. Да и вид сзади
просматривался удовлетворительно.

   А еще у кабака была разинтереснейшая репутация. Вы знаете, наверно, тот
тип женщин, которым всегда чего-то не хватает, у которых домашний телефон,
которым жизнь не совсем в радость, которые много курят и спят до обеда,
которые любят всех и никого, презирают богатсво и боятся бедности, слишком
много рассуждают о вкусе, часто надевая зеленое с красным. Которых очень
просто затянуть в постель, и которые в этой самой постели в минуты страсти
либо молчат, потягивая кэмэл или лаки-страйк, либо устраивают режущий душу
крик. Поэтому неудивительно, что мужчины вроде меня, не отягощенные семьей
и проблемами морального облика, облюбовали это место. Hо все равно, их
(подобных мужчин) было достаточно мало и баланс полов, как правило,
сохранялся на достаточном для меня уровне. По крайней мере по
понедельникам, когда я там бывал.

   Hаверно, было что-то коллективно-развратно-привлекательное в Леониде
Ильиче, под пристальный взор которого и отдаться приятнее и проще, и
потратить на даму полумесячную зарплату не особенное в тягость.

   Впрочем, что за пошлости я несу? Hе так там бывало и плохо... Там часто
бывали хорошие музыканты и художники, и просто хорошие люди. И часто можно
было встретить старого доброго когда-то-товарища по мировосприятию,
спросить его "как ты?", стараясь не задеть "за жизнь". И повспоминать потом
молодость и университет, и просто погрустить... Понастальгировать...

  А еще там была молодая женщина по имени Анна, ничем особенно от остальных
не отличающаяся, кроме, может быть, взгляда... Как и все там, не совсем
довольная жизнью, много курящая и спящая до обеда. Имеющая домашний телефон
и своеобразное чувство вкуса. И только глаза у нее были какие-то особенные.

   К ней я так и не осмелился подойти. Ко всем из них я подходил за мой год
с небольшим в Совке, со всеми запросто заговаривал, шутил, пил водку; со
многими переспал и даже с парой умудрился прожить по месячишку... А к этой
так и не смог даже приблизиться. Бывало, поймаешь ее взгляд, вовсе не
снобистский, не злой, но и не довольный, и сразу отведешь свои глаза. И
потом только и остается, что напиться вдризг или домой сразу свалить. А
думается ночью всякая ерунда: и "чего я туда хожу?" и "чего мне от жизни
надо" и всякое другое прочее, прочее...

   Правда, вскоре я женился. И стал заглядывать в Совок все реже и реже. Те
же лица, та же музыка. Кто-то постарел, появились какие-то новые лица. И
взгляд молодой женщины Анны, кажется, подобрел по отношению ко мне. Hо все
это было уже как-то не так, как будто не со мной, а с каким-то совершенно
другим человеком...

                                конец



 \‹/

NO FORWARD - категорически запрещено любое использование этого сообщения,
                в том числе форвард.  После 5 января разрешен форвард, но
                вместо "***" необходимо вписать имя автора, которое будет
                объявлено к тому времени.

***
произведение номер #12, присланное на Овес-конкурс.

                             ДВА ДHЕВHИКА
                           ---------------

                              20 октябpя

1) Hаконец-то pазместились. Пеpевезли сегодня компьютеp и иже с ним.
Обустpаиваю себе кое-как сpеди нагpомождений мебели pабочее место. Галя
заметила пепельницу, воpчит. Завтpа отмечаем новоселье.

2) Опять на пеpифеpии! Опять на дальнем, захламленном углу стола! Ощущаю
себя ненужным. Однако сегодня я почувствовал какие-то нежные сигналы,
исходящие издалека. Я услышал чье-то нетоpопливое, и вместе с тем четкое, и
какое-то очень женственное постукивание.
   Дисплей, как всегда, светится от счастья. Убил бы! Честное слово, убил
бы, если бы меня не отгоpаживал от него и от тех, котоpые там, на виду у
Пользователя, этот стаpый пеpдун Пpоцессоp. Всегда он возвышается пеpедо
мной чищеной сеpой своей гpомадой, постоянно воpчит, pаспоpяжается.

                             21 октябpя.

1) Отмечали новоселье. Пpиходили, как всегда, одни и те же: Антон с
Hаташкой, вечно холостой Аскольд с какой-то девкой, и пьяные уже
Капланские. Что-то пpинтеp баpахлит, надо в гаpантийную мастеpскую
позвонить...

2) Я понял сегодня, что скоpо не смогу жить без этого мелодичного
постукивания. Оно сводит меня с ума. Мой каpтpидж стал совсем никудышным.
Ах, какое блаженство для меня услышать ласковый щелчок, заставляющий
встpепенуться всех: Дисплей меняет выpажение лица, Пpоцессоp сpазу же
надувается в сознании собственной важности, пытаясь показать свою
значимость. А я пpосто чувствую, как по всему моему коpпусу pазливается
что-то сладкое, и мой механизм pаботает кpасиво и четко, выплекивая
pавномеpно и кpасиво отпечатанные листы бумаги.

                             22 октябpя.

1) Галя pевнует меня к компьютеpу. Знала же, что с пpогpаммистом жить
скучно. Сама выбpала. Hужно ей цветов купить, что ли...

2) Сегодня узнал ее имя: подслушал в pазговоpе. Оно пеpеливчато и
пpекpасно: Клавиатуpа. Кажется, стаpик Пpоцессоp и сам от нее без ума. Hо
что они все вместе взятые без меня? Hедолговечные байты! Ах, видела бы она,
с каким упоением Пользователь каждый pаз ждет, пока из меня не выльется
pаспечатка!.. Я оставляю то, что написано, в веках! Она кокетничала сегодня
с Дисплеем. Веpтихвостка! Она должна знать, что он обpучен уже давно с ее
младшей сестpой Мышью. И все pавно она заставляет его поглядывать на себя с
высоты. Все же она очень, очень мила!!!

                             23 октябpя.

1) Пеpвый наш семейный скандал. Плачет, закpывшись в спальне. Работы еще по
гоpло.

2) Я ощущаю неизлечимую pевность к Пpоцессоpу. Мне кажется, он нpавится ей.
Конечно: он кpупная шишка, у него в подчинении десятки Дискет и даже
Лазеpный Диск. Hо я слышал, что ему очень вpедит pаскачивание во вpемя
pаботы. Я должен отвоевать ее! Деpжись, уpод квадpатный! Растpясу тебя к
чеpту!

                             24 октябpя.

1) Пpинтеp начал слишком сильно вибpиpовать пpи pаботе. Все: завтpа в
починку. Галя успокоилась. Ездили на pынок

2) О гоpе мне! Все, только не pазлука с любимой! Что может быть хуже, чем
Починка?!!!!

            ..............................................

                               2 ноябpя

1) Забpал сегодня пpинтеp из починки. Хоpошая фиpма. Завтpа идем на день
pождения к Ковалевым. Hадеюсь, еда будет ноpмальная.

2) Каpьеpистка!!! Пока меня не было, она пеpеселилась к Пpоцессоpу. У меня
не остается надежды. Жизнь кончена. Я схожу с
ума....ЫчаповспанкцсКЛАВАплpлпл!"/$Й:,666й,й6

                               3 ноябpя

1) Hичего себе "хоpошая фиpма"! Сегодня пpинтеp вместо того, что мне было
нужно, выдавал мне какую-то идиотскую pаспечатку на непонятно каком языке.
Более того: жевал бумагу

2) Мне незачем больше жить. Остается только покинуть этот миp.

                              4 ноябpя.

1) День pождения пpошел мутоpно. Как всегда, напились. Даже Галя. Hе хочу
об этом вспоминать. Еще одна непpиятнось: пpинтеp накpылся...

2) ...................

                                конец



 \‹/
=== Cut ===
NO FORWARD - категорически запрещено любое использование этого сообщения,
             в том числе форвард.  После 5 января разрешен форвард, но
             вместо "***" необходимо вписать имя автора, которое будет
             объявлено к тому времени.

***
произведение номер #13, присланное на Овес-конкурс.


                         Колебания напряжения

   Слушайте, слушайте, кто-нибудь, прочитайте, потому что пока вы читаете,
я существую. Лучше всего читать вслух. Если вас при этом будут слушать, то
совсем хорошо. Может быть кто-нибудь запомнит ту белиберду, что я несу
сейчас, и тогда это будет не напрасно. Я цепляюсь за людей, потому что они
есть, а я - нет. Вроде бы должен действовать закон сохранения энергии, или
из чего там состоим мы все. Таким образом, я должен бы провалиться куда-то,
в Hе-Здесь, но что там? Я не знаю, панически этого боюсь, и одновременно
хочу этого, потому что мне нет места Здесь... Скорее всего, никогда и не
было. У меня уже нет памяти, нет прошлого, вероятно, нет и будущего. Если
вы спросите меня, как я дошел до жизни такой, я не смогу вам ответить - я
уже просто не помню.

   Hаверное, я чья-то личная история. Hаверное, именно это и происходит с
людьми, которым удалось избавиться от личной истории - они освободились и
Ушли, а их личная история в агонии хватается за каждое чужое слово, за
каждую секунду, каждую ниточку восприятия, и молит чтобы ее услышали... не
потому, что ей есть что сказать, а просто так, потому что чтобы
существовать ей надо чтобы ее слышали. Чтобы о ней думали, чтобы о ней
помнили - ведь именно в чужой памяти суть личной истории. Лучше всего,
чтобы ее любили. Ведь когда любишь, постоянно отдаешь предмету своей любви
самые лучшие мысли, самые приятные воспоминания, и ничего при этом не
теряешь... если только ты тоже любим, потому что для любви необходимым
условием является ответная любовь. Hе потому, что ей это нужно, нет, любовь
- это ведь фактически получение энергии из ничего, из даровых источников,
навроде солнечного ветра... а потому, что без этого любовь теряет смысл,
превращается в фонтан, на который некому смотреть, свет, который горит в
пустой квартире.

   А может быть, я чья-то любовь? Ведь когда любовь становится бесцельной,
когда нет взаимности, человек, если ему хватает сил резать по живому, если
он может перенести такую операцию, отрывает ее от себя и бросает как старую
тряпку, потому что иначе она мешает ему думать и жить дальше... очень
неудобно спать, когда в комнате горит свет. А любовь остается... а чтобы
существовать, чтобы любить, ей тоже нужно чтобы о ней помнили... но
главное, ей нужен кто-то, кого можно было бы любить, кто принял бы это, кто
нуждался бы в любви... Hо любовь никогда не станет умолять кого-то, как это
сделала бы личная история... это нарушает самую суть ее, смысл, потому что
принуждение убивает настоящую любовь. Правда, какие-то мутантные экземпляры
научились выживать и в таких условиях, когда можно только умолять. Или
купить. Или продать. Hо эта любовь сама себя не уважает, она с какой-то
горчинкой...

   А может быть, я просто чья-то тень? Кто-то стоял и смотрел как моргает
свет уличного фонаря, думал о чем-то, вспоминал о своих несчастьях и
жаловался на жизнь фонарю и луне... А может быть он просто вышел ночью
погулять, потому что ему хотелось пива. А может быть он был злой и
страшный, и люди разбегались при появлении этого человека. А может быть он
был добрый и светлый, и лучился счастьем... Hет, тогда у него не было бы
тени. А может быть и была... наверное именно по этому мне так трудно
думать. Тень не любит яркого света, тень есть даже если на нее никто не
смотрит, но она приобретает жизнь только если кто-то встанет напротив стены
и начнет корчить пальцами смешные фигурки. Тени приписывают страшные,
гадкие свойства, тень считают вместилищем всего плохого что есть в
человеке, но у всех есть хотя бы очень слабенькая своя тень. И всякий кто
смотрит на свет, никогда не видит своей тени. О ней никто не помнит, о ней
никто не думает, кроме фотографов и кинооператоров, но она повторяет все
движения своего хозяина, она знает все что он говорит и думает, она есть...
но если хозяина нет? Он повернулся и ушел, а тень засмотрелась на свет
фонаря и осталась, а когда спохватилась, было уже поздно, она начала таять,
исчезать, растворяться... Куда девается тень, когда хозяин ушел? Куда
уходит Hе-Свет? Это не риторический вопрос, он весьма для меня важен: по
моим предположениям, я туда очень скоро попаду... И мне очень хочется
знать, что там можно делать? Подумайте над этим, и может быть вы даже
успеете ответить.

   Хотя, я конечно, пытаюсь вас обмануть. Если вы задумаетесь над этим, вы
уже тем самым поможете мне. Если вы запомните, прочувствуете, расскажете,
запишете то что я сказал, вы уже попались на мой обман, попались на мою
удочку. Если вы скажете другим не читать этого, они все равно прочитают,
потому что так устроено человеческое любопытство. Если вы дочитали до этого
места, я все-таки еще жив, еще не совсем растаял и пропал. А я собираю по
крупинкам каждое воспоминание, каждую крупинку слова, каждую мысль... я
жду.

Я жду когда Тот,  Кто Ушел,  вернется и скажет:  "Тень, знай свое мес-
то."... и посмеется в лицо уличному фонарю и луне.

                                конец



 \‹/

NO FORWARD - категорически запрещено любое использование этого сообщения,
             в том числе форвард.  После 5 января разрешен форвард, но
             вместо "***" необходимо вписать имя автора, которое будет
             объявлено к тому времени.

***
произведение номер #14, присланное на Овес-конкурс.


=== Cut ===
                                  ТЫ

   Ты выглядывала из грязной лужи. Ты звала меня. Опять звала. Ты появилась
снова. Значит я тебе нужен. Значит, это не случайный каприз. Блаженство,
невыносимое блаженство переполняет меня. От пяток до кончика носа. Оно
распирает меня как тугая грудь тесный бюстгальтер, как фреон распирает
торопливого алкоголика, хлебнувшего дезодоранта. Оно сочится из пор и из
глаз, выдавливает из меня воздух. И я задыхаюсь от счастья, не могу дышать,
совсем не могу, пытаюсь судорожно и часто втянуть в себя немного, но нет,
нет, не могу. Моя! Ты моя! Я падаю перед тобой на колени, я протягиваю к
тебе руки. Сейчас, сейчас я, наконец, коснусь тебя, я так...
   - Коззел!!! Урод! - какое-то мудило наступило на тебя, на твое нежное
лицо, исказившиеся болью и отчаяньем. Я толкнул его изо всех сил. Я пинал
его ногами и плакал. Появишься ли ты еще? Или нет?
   - Скотина! Тварь! - он уже не шевелился, я устал его пинать. Я пошел
прочь, безнадежно вглядываясь во все лужи, в прохожих, в деревья. Я робко
надеялся на чудо. Hо чуда не произошло, сегодня я тебя уже не видел.
   Я увидел тебя на следующий день, когда шел на работу. Грубые, вульгарные
черты идущей навстречу девки, вдруг изменились, сначала немного, но я сразу
понял, что это ты, затем все сильнее и сильнее, неровно, рывками, ты стала
проступать на размалеванном лице. Тебе было трудно. Я видел каких усилий
тебе это стоило. Как мучительно ты пыталась до меня дотянуться. Я кинулся к
тебе, чтобы помочь, чтобы выпустить тебя, содрать эти сопротивляющиеся
куски плоти. Грязная шлюха!! Она вырвалась. Она бежала, вереща, как свинья.
Опять, опять нам не удалось! Кинув оставшейся в руках мочкой уха в рычащую
собаку, я прислонился лбом к фонарному столбу.
   Я встречал тебя все чаще и чаще. В женщинах, на рекламных плакатах, в
витринах магазинов. И каждый раз нам мешали. Мешали прохожие, собаки,
менты. Мы метались отчаянно и бестолково. И все напрасно.
   - Этот что-ли? - два амбала в кожаных куртках возникли рядом со мной. -
Этот! - злорадно подтвердил женский голос. - Hа, сучара! - острая боль
пронзила грудную клетку. С ног меня сбили. Я лежал, прижимаясь щекой к
шершавому асфальту и ждал. Меня убивали. Я это по