аших операторов. Выяснилось, что на территорию Монголии у нас не было нацелено ни одной ракеты...
     - Удивительная беспечность. Что слышно от адмирала Шнура?
     - Одна наша лодка класса "Огайо" была потоплена противником. Но и мы тоже уничтожили их аналогичную по классу лодку.
     - И еще они сбили наш вертолет, но и мы сбили их вертолет. Правильно? Общий счет два-два, правильно?
     - Правильно, сэр!
     - Значит, Америка держит удар. Я прав, парни?
     - Да, сэр! - заорали охваченные патриотическим порывом сотрудники Пентагона и охрана.
     - Хорошо. Пойдемте пока, дернем какой-нибудь дряни вроде тосола или отработанного машинного масла...
     Президент поймал на себе недоуменные взгляды и рассмеялся:
     - Это же шутка, парни! Просто я поддерживаю вас в трудную минуту!
     Все засмеялись.
     - Да, вот еще что, Фрэнк, я полагаю, у нас в Вашингтоне есть монгольское посольство?
     - Должно быть.
     - Отправь туда каких-нибудь гребаных журналистов и крикунов человек сто. Пусть орут: "Янки гоу хоум!"
     - Зачем им это орать?
     - Ну, типа янки убирайтесь домой...
     - Но янки это же мы, - осторожно заметил госсекретарь. - Американцы...
     - Да? - президент погрустнел. - Жаль. Такая хорошая кричалка пропала. Янки гоу хоум! Янки гоу хоум! Жаль ...

60

     В ожидании, пока приедут остальные члены совета по обороне, госсекретарь и президент играли в шашки в "чапая"
     - Мистер президент, сэр! - торжественно произнес появившийся генерал Джонсон.
     - Чего? - отвлекся от игры президент.
     - Мы готовы нанести ответный удар по территории Монголии.
     - Отлично, парни. Валяйте. Когда будет известно о результатах?
     - Подлетное время около сорока минут, сэр, мы подгадали так, чтобы снять все результаты прямо из космоса со спутника-шпиона.
     - Отлично, начинайте шоу, ребята!
     Генерал Джонсон убежал, а президент вернулся к игре. Неожиданно зазвонил мобильный телефон госсекретаря.
     - Слушаю, - ответил тот. - Что? Вот задница... Видимо, ему сообщали какие-то неприятные новости,
     Потому что за пять минут разговора слово "задница" госсекретарь произнес тридцать четыре раза.
     - Что за дела, Фрэнк? Опять проблема с внуками?
     - С внуками все в порядке. Старший уже сидит в Сент-Квентине, второй еще слишком мал для этого... Нет, это звонили из полицейского управления штата Мичиган. Они поймали нашего второго пилота - Генри Чмайзинга.
     - При каких обстоятельствах?
     - Он угнал с военной базы боевой вертолет "апач" и с помощью его ракет глушил рыбу на озере Мичиган.
     - Какой ужас! Что скажут ребята в моем гольф-клубе... Как он объяснил свою выходку?
     - Говорит, что пил с какими-то русскими и те научили го как быстро наловить рыбы.
     - Опять эти русские! - Президент хлопнул ладонью по столу. - Никогда не научат ничему хорошему!
     В помещении появился генерал Джонсон.
     - Мистер президент, сэр, тридцать секунд назад ядерная боеголовка угодила в территорию Монголии.
     - Отлично! - воскликнул президент и, собрав пригоршню шашек, подбросил их к потолку. - Какие разрушения, сколько жертв?
     - Э-э... Разрушений нет, сэр. С жертвами повезло больше - две козы и одна лошадь.
     - И все?! - поразился президент.
     - Монголия, как выяснилось, не слишком заселена. - Генерал виновато развел руками. -- Прикажите продолжить удары?
     - Что скажешь, Фрэнк? - спросил президент у госсекретаря.
     - Ну, если мы на каждые две козы будем тратить по ракете, то обанкротимся на первом же стаде. Предлагаю выждать - узнать реакцию монгольского правительства.
     - Отличная мысль! - согласился президент. - Будем ждать, генерал. Можете пока отдыхать.
     Джонсон собрался уходить, но госсекретарь остановил его:
     - Члены, генерал, члены...
     - Что члены?
     - Они собираются?
     - Ах, да! Конечно, сэр. Они уже в пути. Представители главных подрядчиков "Боинга" и "Локхид-Мартина" тоже скоро будут. И те и другие утверждают, что готовы предложить на наш суд новейшие стратегические дерьмомета-льщики. С их помощью мы сможем загадить любую страну.
     - Вот это меня порадовало бы, - удовлетворенно закивал президент. - Очень порадовало бы.
     Наконец Джонсон ушел.
     - Ну, раз нет травы, Фрэнк, я бы вздремнул. Сдвинь-ка мне стулья...
     - Может, лучше тебе пойти в комнату отдыха, Джей Би?
     - Нет, Фрэнк, я буду спать, как солдат в походе, - прямо на стульях.
     Госсекретарь не стал спорить и быстро устроил президенту лежанку. Вскоре глава государства уснул, а Фрэнк, убедившись, что Джей Би спит, достал из кармана окурок с марихуаной, который он подобрал возле писсуара в пентагоновском туалете.
     Щелкнув зажигалкой, госсекретарь с удовольствием затянулся, однако окурок был сырым и почти не курился.
     Снова прибежал генерал Джонсон.
     - Мистер президент, сэр! - заорал он по своей армейской привычке.
     - А-а-а! - завопил перепуганный глава государства. Стулья под ним разъехались, и Джей Би рухнул на пол.
     На крик президента сейчас же отреагировали дежурившие в коридоре телохранители. Первый из них ворвался в помещение и открыл огонь из автомата. Второй швырнул дымовую гранату и крикнул:
     - Внимание - диверсанты!
     Тут уже весь личный состав охраны ввалился в задымленное помещение, и началась самая настоящая рубка в ночи.
     Президент счел за лучше не подниматься на ноги. Он ползком прошмыгнул между стульев, ловко обогнул дерущихся и оказался в коридоре.
     Однако едва он поднялся, как кто-то сбил его с ног, потом съездил по физиономии и начал душить. Пришлось Джею Би лягнуть нападавшего острым каблуком ковбойского сапога. Противник завыл и отскочил в сторону, а президент проворно вскочил на ноги и тут же столкнулся госсекретарем, в разорванной сорочке, с разбитым лицом выскочившим из дымной пелены прямо на президента.
     Следом за ним прорвался генерал Джонсон.
     - Отличная драка, сэр! - радостно сообщил он, дотрагиваясь до свежего фингала под глазом. - Давно так не дрался еще с лейтенантских времен!
     - Довольно романтики, генерал, - сказал госсекретарь, сплевывая кровь на пол. - Отведите нас в безопасное место, куда не может добраться служба безопасности.
     - Конечно, сэр, идемте...
     - Тебе здорово досталось, Фрэнк, - участливо заметил президент.
     - Хорошо хоть совсем не убили.
     Вскоре президент и госсекретарь оказались в одном из залов оперативного управления.
     - Сколько тут разных лампочек! - - удивился президент. - Кстати, а что там с монгольским правительством? Какова их реакция?
     - Э-э... Судя по всему, сэр, реакции никакой.
     - Что? - Президент осторожно присел на крутящееся кресло.
     - Видимо, они не знают, что по их территории был нанесен удар, - предположил генерал.
     - Но тогда, может быть, стоит им сообщить?
     - Мы пытались намекнуть, однако нам сказали, что в правительственной юрте до следующего вторника никого не будет - у них национальный праздник...
     - Да-а... протянул президент. -Счастливые люди. А мне сообщают о каждой мелочи... Даже ночью будят. Стоп!
     Президент многозначительно поднял кверху указательный палец и поднялся с кресла.
     - Что такое, сэр?
     - Надеюсь, интересная мысль, Джей Би? - спросил госсекретарь, прикладывая к лицу холодное пресс-папье.
     - Еще не знаю, Фрэнк, но, когда я спал, мне приснился сон, будто я... болею за "Ротор"...
     - Что?
     - Я болею за "Ротор"... Я сидел на трибуне, где было много людей, и кричал... э-э... - президент потер лоб. - Что же я кричал? Ну, одним словом, что "Ротор" - чемпион и все такое...
     - А что это была за игра, мистер президент? - поинтересовался генерал.
     - Вот этого, к сожалению, я не помню.
     - Тебе нужно поговорить со своим психоаналитиком, с Факбердом. - Госсекретарь положил на стол пресс-папье и осторожно дотронулся до челюсти.
     - Может быть, хоккей? - предположил генерал. - Нет.
     - Баскетбол, регби, крикет?
     - Нет, что-то совсем другое... Надо же, эта неизвестность начинает меня угнетать.
     - Генерал Джонсон, где ваши члены? - напомнил госсекретарь.
     - Один в моем кармане, сэр! - ответил Джонсон и расхохотался. - Штабная шутка, сэр, и ничего более! Думаю, все уже собрались в актовом зале.
     - Раз так, пора уже и нам выдвигаться, - заметил Фрэнк. Он тронул за плечо одного из операторов.
     - Сынок, ну-ка брось заниматься этой херней и принеси дяде Фрэнку какую-нибудь одежду...
     Оператор вскочил как ужаленный и с ужасом уставился на изорванную, в пятнах крови, рубашку госсекретаря.
     - Ч...ч... что именно вам принести, сэр?
     - Ну, я не знаю. На крайний случай сошел бы и мешок от крупы... Давай побыстрее!
     - Я могу дать вам свой запасной китель, сэр, - предложил генерал Джонсон.
     - Не беспокойтесь, Билл, одежда этого оператора мне лучше подойдет по размеру.
     - Ротор... Ротор... - несколько раз задумчиво повторил президент.
     - Мистер президент, я могу попросить цэрэушников со шпионского поста перехвата - пусть поищут это название в эфире. Они все равно слушают все подряд.
     - Да, генерал. Это было бы здорово! - воодушевился Джей Би.
     - Я распоряжусь сию же минуту.
     Генерал еще не успел отлучиться, когда примчался запыхавшийся оператор со свертком в руках.
     - Ну показывай, что там у тебя, - сказал госсекретарь, улыбнувшись разбитыми губами.
     Оператор развернул свой подарок, и все увидели белый холщовый мешок с надписью:
     "Крупа перловая, кошерная. Предприятие Марка Либермана".

61

     Когда президент и госсекретарь в сопровождении генерала Джонсона вошли в актовый зал, члены комиссии в ожидании начала заседания резались в "секу" и "триню".
     Поскольку времени было в обрез, играли просто на щелбаны.
     Как назло, выигрывал сенатор Пюндер из комиссии по здравоохранению. В прошлом Пюндер был проктологом и с тех пор сохранил в своих пальцах гибкость и силу. Он бил щелбаны налево и направо, отчего лбы проигравших становились красными.
     У передней стены, в разных углах зала, сидели, нахохлившись, представители фирм-конкурентов - "Боинга" и "Локхид-Мартина". Им еще предстояло схватиться за многомиллиардный государственный заказ.
     - Чтоб я сдох, джентльмены! Президент Соединенных Штатов! - воскликнул председатель комиссии по обороне.
     - Старина Джонсон нас не обманул!
     Члены комиссии бросили игру и зааплодировали.
     - Просим вас, мистер президент, пройти в президиум.
     - Просим! Просим! - закричали джентльмены с красными лбами.
     - А это кто с вами в спортивной майке? Неужели госсекретарь Фрэнк Блюм? Отличный прикид, Фрэнк!
     И все снова зааплодировали, теперь в честь удачного прикида госсекретаря.
     Наконец члены комиссии расселись по местам, и председатель, поднявшись из-за стола президиума, объявил:
     - Итак, джентльмены, сегодня мы рассмотрим проекты трансконтинентальных сверхзвуковых дерьмовозов, с помощью которых решительно и планомерно будем загаживать все страны...
     - Простите... - поднял руку худенький сенатор.
     - У вас что?
     - У меня вопрос. А русских мы тоже замажем грязью?
     - Ну конечно. Нам же не впервой.
     - А если они саданут по нам ракетами? Вы об этом думали?
     - А с какого это бодуна они по нам саданут, дорогой сенатор? Мы же на них дерьмо будем сливать, вот и они пусть сливают, и нечего тут ядерным кулаком размахивать. Мы за мир во всем мире. Я правильно говорю, мистер президент?
     - Толково излагаешь, Джо, - кивнул президент.
     - Я не Джо, я - Вине.
     - Все равно толково. Валяй дальше... Председатель, кивнув, продолжил:
     - Итак, представители "Боинга" и "Локхид-Мартина", прошу вас - поприветствуйте друг друга.
     Оппоненты - двое крепко сбитых парней - поднялись со своих мест и сошлись в короткой схватке. "Локхид" заехал "Боингу" кулаком в глаз, а "Боинг" - "Локхиду" дал под дых.
     - Брэк! - скомандовал председатель, и соперники разошлись по углам.
     После этого председатель произнес несколько вступительных слов, и представители фирм стали поочередно делать доклады о возможностях своих трансконтинентальных дерьмовозов.
     Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:
     - Ку-ку!
     - Ой! Это вы, генерал?
     - А вы думали, кукушка, сэр? - удивился генерал. - У меня есть для вас информация.
     - Да?
     - Мы нашли упоминание о команде "Ротор"...
     - Правда? - воскликнул обрадованный президент и тем самым привлек внимание членов комиссии.
     - Извините, джентльмены. Продолжайте, пожалуйста.
     Докладчики снова стали перечислять преимущества своих дерьмовозов, а президент весь превратился в слух, ожидая хороших новостей.
     - Так вот, сэр, "Ротор" выиграл у "Алании" два-ноль...
     - Ух ты! Как здорово! "Ротор" - чемпион! Йессс-с!
     - Вот именно. Больше пока никакой информации, но мы будем искать.
     Генерал тихо ушел, а президент толкнул в бок госсекретаря и радостно сообщил:
     - Фрэнк, "Ротор" выиграл у "Алании". Два-ноль, Фрэнк!
     - А что за игра, удалось выяснить?
     - Пока нет. - Президент вздохнул. - Пока нет, но мне уже значительно лучше.
     "...Таким образом, распыление концентрированного гуано производится с высоты в тридцать тысяч футов..." - донеслось до его слуха. Говорил один из соискателей.
     - Слушай, сколько это еще будет продолжаться? - тихо спросил президент у госсекретаря. - Я бы чего-нибудь покурил... Скучно здесь.
     - А ты подреми пока, - предложил госсекретарь.
     - Ну да. А потом меня неожиданно спросят о чем-то, и я спросонья начну гнать пургу, как тогда в Миссисипи...
     - Это когда на дне рождении Нельсона Манделы ты стал кричать, что ниггеры всех просто достали?
     - Да. Мне показалось, что я на празднике "Белых фермеров-республиканцев"... Кстати, а в чем разница между Бригит Нельсон и Нельсоном Манделой? Я все время забываю.
     - Ну-у, Джей Би, эти вещи нужно знать. Во-первых, Бригит Нильсен, а не Нельсон. Во-вторых, это бабца с та-акой фигурищей, что просто запотеть и не встать. Волосы крашеные, сиськи силиконовые - одним словом, настоящая американка.
     - А Нельсон Мандела?
     - Это очень авторитетный ниггер из самой Южной Африки. У него были непонятки с пацанами из апартеида, и он через это дело полжизни провел на зоне.
     - Отморозок или "в законе"?
     - Говорят, что "в законе", но точнее нужно узнавать в спецслужбах.

62

     Пока президент и госсекретарь коротали время за тихой беседой, оба представителя фирм-конкурентов закончили свои доклады.
     - Ну так какую из машин мы возьмем на вооружение, мистер президент? - спросил председатель, - За вами последнее слово.
     - А обе, - махнул рукой глава государства. - Я не хочу никого обижать.
     Члены комиссии бурно зааплодировали, но тут поднял руку все тот же въедливый худенький сенатор:
     - У меня вопрос к президенту.
     - Валяйте, сенатор.
     - Мистер президент, а вы предупредили наших друзей - дунтосвиней, о двух русских суперменах, на которых прошлым летом нарвались агенты ЦРУ?
     В зале воцарилась тишина. Все хорошо помнили этот кошмар, когда казалось, что демократии в Америке грозит настоящая опасность.
     Президент вздохнул, почесал за ухом и нашел в себе мужество признаться:
     - Нет, мы их еще не предупреждали, но я сделаю это прямо сейчас.
     Он повернулся к госсекретарю:
     - Фрэнк, одолжи мне свою мобилу.
     - Только ты недолго, а то в прошлом месяце...
     - Не будь эгоистом, Фрэнк, на кону интересы Соединенных Штатов.
     Госсекретарь задрал на животе мешок из-под крупы и, отстегнув с пояса телефон, нехотя протянул его президенту.
     Тот набрал нужный номер, вскоре отозвался секретный коммутатор Белого дома.
     - Але, мисс, - заговорил президент. - Дайте мне дун-тосвинтский флагман "Суперквак"... Что? Это ты, Джудит? Конечно помню... Да, за сараем в соломе... Что? Я тебя - лошадиным гонококком? Да быть этого не может! - Президент прикрыл ладонью трубку и шепотом сообщил:
     - Фрэнк, это телефонистка Джудит. Она уверяет, что я заразил ее лошадиным гонококком...
     - А я здесь при чем?
     - Это приватная беседа - разгони этих уродов... Госсекретарь понятливо кивнул и объявил, что у президента сверхсекретные переговоры.
     Члены комиссии не стали спорить и потянулись к выходу. Только худенький сенатор требовал, чтобы ему разрешили остаться, но Фрэнк был непреклонен и дал сенатору пинка, чтобы не ерепенился.
     - Уверяю тебя, Джудит, это вовсе не так страшно... Ну, может, в Вашингтоне это и не лечат, но в Техасе - запросто... - продолжал президент. - Ты спрашиваешь, почему лечат в Техасе? Ну, Джудит, в Техасе полно настоящих ковбоев, а у них тяжелая работа. Они гонят лошадей по прериям долгие недели, вдали от женщин, понимаешь? Женщин вокруг нет, а лошадей сколько угодно. Поэтому и случается, что кто-то из этих железных парней позволяет себе некоторую вольность... Что значит плохо себе представляешь... Ну, берется специальная скамеечка - каждый настоящий ковбой возит с собой такую скамеечку... Откуда знаю?"Ну мне рассказывал знакомый ковбой... Да... Сам - никогда... Сам никогда не пробовал... Нет... Что? Ты спрашиваешь, откуда это у меня? Откуда. От верблюда... Да нет, это шутка. Шутка!!!
     - Что там? - спросил госсекретарь.
     - Трубку бросила, дура. Придется по новой набирать. В следующий раз на связь вышла другая телефонистка, и президент приказал ей соединить его с дунтосвинтским флагманом.
     - Одну минуту, мистер президент, сейчас соединю... Наконец на том конце кто-то ответил:
     - Але-уки...
     - Это крейсер "Суперквак"? Позовите адмирала Пинквана - это президент Соединенных Штатов говорит, с Земли...
     - Здесь нет никакого Пинквана... И этот крейсер называется "Дрынофага". Мы летим в созвездие "176.387Н", чтобы задать жару сигуранцам...
     - Постойте, а сами-то вы откуда будете?
     - С Альфы Центавра...
     - Тогда извините, меня, кажется, не правильно соединили.
     - Ничего, бывает...
     Президент снова нажал "отбой" и вздохнул. Без нормальной травы государственные дела у него не клеились.
     - Что там опять не так? - спросил госсекретарь.
     - Да не правильно соединили. Говорил с каким-то альфа-центавристом, который едет воевать с сигуранцами... Ну ладно, попытаюсь еще раз.
     В третий .раз президенту повезло, и связь с крейсером "Суперквак" удалось установить.
     - Адмирал Пинкван? Это президент Соединенных Штатов с планеты Земля...
     - Здравствуйте, президент. Очень рад вас слышать.
     - Вас когда к нам ждать, хотя бы приблизительно?
     - По вашему календарю уже через неделю.
     - Я рад!
     - А уж как мы рады! Нам просто не терпится залить вашу планету всякой дрянью...
     - Ой, и мне тоже очень хочется! - признался президент.
     - Поначалу я отстаивал план постепенной инфильтрации на вашу планету, но меня убедили в преимуществах другого подхода, так что мы проведем массовый захват. Понимаете меня?
     - Вообще-то нет, но все равно очень поддерживаю. Кстати, о захвате. Вы еще ничего не слышали о Сереге Тютюнине и Лехе Окуркине?
     - Нет, не слышали.
     - Ох... Значит, видимо, скоро услышите.
     - А кто они, человеческие люди?
     - Это двое русских, адмирал... У нас с ними были большие проблемы прошлым летом.
     - Ну это у вас. А нас проблем не будет. Слишком уж мы развитая нация... Был рад поболтать с вами, президент с планеты Земля, однако должен прерваться - нам предстоит сделать разворот - мы корректируем курс, коллега.
     - И вам всего хорошего, - ответил президент. Затем в трубке послышался щелчок, и связь оборвалась.

63

     Закончив разговор, адмирал передал трубку телеквана своему адъютанту и вернулся на мостик.
     - Внимание, смена курса! Всей эс