у.
     Санитары засобирались, а затем один из них - то ли Вовик, то ли Шурик - спросил:
     - Мужики, а у вас тут дрели нету или коловорота?
     - Нету, - замотал головой Тютюнин. - А зачем тебе?
     - Да дырки в масках не правильно проделаны - курить неудобно.
     - А зачем вы в этих масках-то? - поинтересовался Кузьмич.
     - Вызовы разные бывают, случается, что и к буйным выезжаем...

56

     Впервые за последние несколько месяцев президент был без ковбойских сапог. Он стоял на своей овальной кухне в одних лишь боксерских трусах и пил утренний рассол.
     - Мы получили новые сведения о готовящемся на вас покушении, мистер президент, - сообщил шеф безопасности главы государства, делавший ежедневный утренний доклад.
     - Да? И кто же на этот раз? - вяло поинтересовался президент.
     - Восточные монголы, сэр.
     - Вот еще незадача. А где они живут?
     - Чаще всего в Монголии.
     - Это в Мексике?
     - Это в Монголии.
     - Подумать только!
     Президент вздохнул и заелозил задом, нащупывая овальную табуретку у овального стола. Наконец благополучно сел, открыл упаковку с чипсами и с задумчивым видом высыпал ее на пол.
     Шеф безопасности пошевелил бровями, однако от замечаний воздержался.
     - Монголия... Монголия... - повторил президент. - У них есть правительство?
     - Я полагаю, что да... У меня тут записаны кое-какие сведения, вот... Юрта! Да, юрта. Это их правительство.
     - Странное слово для правительства, Бен, тебе не кажется?
     - Ну, мистер президент, встречается еще и не такое.
     - Какое, например?
     - Заранее извиняюсь, бундесрат, сэр.
     - Это у монголов?
     - Нет, кажется, у поляков или у немцев.
     - Ладно.
     Президент открыл вторую упаковку и так же медленно высыпал ее на пол.
     "Неужели жрать потом будет, придурок?" - подумал шеф безопасности.
     - Ладно, - повторил глава государства. - У них есть какой-нибудь премьер-министр или хотя бы сенатор?
     - Есть, сэр. Его зовут... - Шеф безопасности снова заглянул в записи. - Его зовут Чингисхан, сэр.
     - Хорошее имя для торговой марки, - одобрительно кивнул президент. - Значит, ко всем странам, которые я знал, нужно добавить еще одну, правильно я понял, Бен?
     - А какие страны вы знаете, мистер президент? - с едва скрываемой иронией спросил шеф безопасности.
     - Ну, во-первых, Соединенные Штаты, - начал загибать пальцы президент. - Потом Техас, Мексика, э-э... Канаду знаю. Еще эта, как ее... Ну, где русские живут... Россия! Потом Сони, Хонда, Тоета.
     - Вы хотели сказать Япония, сэр?
     - Нет, я хотел сказать Тоета. Ты что-то поглупел в последнее время, Бен, тебе не кажется?
     - Возможно, сэр. Я много работаю.
     - Так мне перечислять страны, или тебе уже неинтересно? - с обидой в голосе произнес президент.
     - Нет-нет, сэр, мне хотелось бы послушать.
     - Вот именно, послушай - тебе полезно будет. Так вот, еще я знаю Вьетнам - мы там крепко наподдали узкоглазым, правда, они нас все равно выперли... Но это русские виноваты. Я помню - мне папа говорил. Потом я знаю Корею - там мы тоже всем наподдали, и там тоже русские были виноваты.
     - В тех краях есть еще одна большая страна, - подсказал шеф безопасности.
     - Серьезно, ты не шутишь? - Да, сэр.
     - Ну тогда намекни.
     - Ки...
     - Килиманджаро!
     - Нет, сэр. Еще раз - Кита...
     - Кентукки!
     - Ну нет же, сэр! Китай!
     - Что за страна такая? И что за дурацкие шутки, Бен? Нету никаких Китай. Кто там живет?
     - Там живут китайцы.
     - Ха! Вот и ты влип! - Президент радостно хлопнул себя по впалому животу. - Будто я не знаю, что китайцы живут в "чайна-таунах!" Ты явно поглупел, Бен, и тебе следует больше отдыхать.
     - Спасибо, сэр. Я так и сделаю.
     - Ну а теперь - наше шоу, - объявил президент и, поднявшись с овальной табуретки, ступил на хрустящие чипсы.
     - О! Бен, непередаваемые ощущения! Просто непередаваемые! Как будто ступаешь по снежному склону где-нибудь в Солт-Лейк-Сити...
     - Та-ак, наш президент уже на ногах! - бодро воскликнул госсекретарь, появляясь на овальной кухне. Слегка покачиваясь, он прошел мимо президента и, ухватившись за холодильный шкаф, признался:
     - На редкость отвратительно себя чувствую... Такое ощущение, будто мне лопатки сковали и плечи сковали и... Ты не помнишь, что мы вчера пили?
     - А мы вчера пили? - переспросил президент, не переставая топтаться по чипсам.
     - Послушай, что ты делаешь? - удивился госсекретарь, заметив наконец, чем занят глава государства.
     - Господин президент находится на одном из горных склонов в Солт-Лейк-Сити, сэр, - подсказал шеф безопасности.
     - А-а, ну тогда понятно... Только лыжи нужно надеть, а то ты быстро ноги натрешь. Помню, когда я был молодым... - Не договорив, госсекретарь снова поморщился от боли и повел плечами. -Да что же это такое, может, я спал как-то неудобно? Утром я нашел в своей кровати Мэ-тью-газонокосилыцика и его газонокосилку. Мерзавец так и не смог объяснить, как вместо лужайки у Белого дома он попал в кровать госсекретаря. Ой, ну до чего же болят лопатки...
     - Возможно, все дело в плечиках, сэр, - заметил шеф безопасности.
     - Каких плечиках?
     - На которые одежду вешают. Вы их надели вместе с пиджаком...
     - Ты это серьезно, Бен?
     - Я могу вам помочь, сэр.
     С этими словами шеф безопасности избавил госсекретаря от деревянных плечиков, и тот облегченно вздохнул.
     - У тебя легкая рука, Бен! Теперь у меня ничего не болит, хотя... Вчера в лимузине меня прихватил геморрой. Кстати, мистер президент, а ты не собираешься заняться делами?
     - А у нас что, дела сегодня?
     - Конечно, мы должны отправляться в Пентагон.
     - А зачем? - Президент перестал хрустеть чипсами и посмотрел на госсекретаря.
     - Как зачем? Мы будем загаживать эту планету или не будем? Ты же собирался стать почетным дунтосвинтом!
     - О! Действительно! Кстати, Фрэнк, ты знаешь что французы угрожают Дунтосвинтской Империи и поедают лучших лягушек? Нужно немедленно начать войну с Францией.
     - Да ладно тебе, ты слишком преувеличиваешь. Ну чего там могут съесть эти французы? Это всего лишь их национальная традиция.
     - А что такое национальная традиция?
     - Ну... - Госсекретарь поводил в воздухе пальцем. - Ну вот, например, итальянцы кушают макароны, французы кушают лягушек, русские кушают водку...
     - Ты хотел сказать - русские пьют водку.
     - Нет, это мы ее пьем. А русские ее кушают. Я же говорю - традиции. Ладно, заканчиваем базар, а то через полчаса нас ждут в Пентагоне.

57

     С трудом разбудив закрывшегося в кабине пилота, охранники выволокли его из машины и облили водой. Однако это не помогло. Пилот мычал что-то нечленораздельное и требовал прикрыть иллюминатор.
     - Это и есть наш пилот? - спросил госсекретарь у шефа безопасности.
     - Увы, сэр. Правда, где-то должен быть запасной...
     - А где он должен быть?
     - Ищем, сэр.
     - Давай ищи скорее, а то вылетишь у меня с работы.
     - Слушаю, сэр! - Шеф безопасности бодро подбежал к бесчувственному пилоту, приподнял его за грудки и стал трясти точно грушу.
     - Полундра! - закричал бедняга. - Опасный крен! Президенту покинуть палубу!
     - Какую палубу, придурок! Где Генри?! Где твой напарник?! Где, где эта сволочь?!
. - Чего... ик... чего ты кричишь... едва шевеля непослушными губами, произнес пилот. - Генри... ик... Генри не сволочь... Генри нормальный американский пацан...
     - Где этот твой нормальный американский пацан?! - продолжая трясти пилота, кричал в бешенстве шеф безопасности.
     - Генри на озере...
     - Каком озере?!
     - Озере Мич...чиган.
     - Чего он там делает?!
     - Мы на рыб...алку ездили.
     - На рыбалку?!
     - Д-Да.
     - Ну и поймали чего-нибудь?
     - Бен, пожалуйста, говори о деле, а то мы с президентом уже опаздываем в Пентагон, - напомнил госсекретарь.
     - Да-да, сэр, я помню. Я сейчас же вызову доктора Арбайтена, и он вколет этому негодяя отрезвляющую сыворотку.
     - Давайте, зовите кого хотите, в противном случае вы ответите за срыв оборонной программы нашей страны... Нет, скажем так - нашей великой страны. Я правильно говорю, мистер президент? - Госсекретарь повернулся к главе государства, который в ожидании полета сидел на газоне и смотрел на дальний конец лужайки.
     - Да, Фрэнк, толково излагаешь. Ты случайно не знаешь, что это за баба к нам через забор перелезла, да еще собаку с собой приперла? Куда охрана смотрит?
     - Но это же первая леди.
     - А что это объясняет?
     - Да жена твоя. И собака, кстати, тоже твоя.
     - Правда? А я как-то не сориентировался. Дама и собачка - презервативов пачка... Слушай, Фрэнк, по-моему, у меня стихи получаются. Собачка - пачка, дама - презервативы... Как тебе?
     - Ну... бодрит. Цепляет, в смысле... Ну что там, Бен? Доктор Арбайтен, вы можете привести пилота в чувство? - крикнул госсекретарь, заметив доктора, который приехал на электрокаре прямо из гольфклуба.
     - О, господин госсекретарь! И вы здесь! - обрадовался доктор, сверкая толстыми стеклами очков.
     - Я тебе тоже рад, Бруно, только поскорее приведи в чувство пилота. Нас ждут в Пентагоне.
     - Да нет проблем, Фрэнк, сейчас зафигачу ему тройную порцию слабительного, и парень будет крутиться как пропеллер.
     - А вот этого не нужно. Он нам весь президентский вертолет загадит. Ты знаешь, сколько стоило почистить салон, когда там наблевал английский премьер?
     Доктор Арбайтен согласился с доводами госсекретаря и, достав из саквояжа шприц, живо вколол пилоту двойную дозу экспериментального лекарства.
     Первые несколько мгновений пилот, как и прежде, Лежал неподвижно, но затем у него дернулась левая нога, открылись глаза, и он совершенно отчетливо произнес:
     - Ну и чего вы от меня хотите?
     - Отвезти президента, госсекретаря и еще кое-какой пипл из правительства прямиком в Пентагон, - пояснил ему шеф безопасности.
     - Не вопрос, парни. Сейчас сделаем. По машинам! Пилот неожиданно резво вскочил на ноги и помчался к вертолету.
     - Сэр! Мистер президент, можно лететь! - крикнул шеф безопасности.
     - Уже идем! - отозвался госсекретарь и, подхватив президента под локоть, потащил его к вертолету.
     Лопасти машины закрутились, турбины оглушительно засвистели.
     Не успели госсекретарь и президент взобраться по лесенке, как пилот попытался поднять машину в воздух. Госсекретарь его удержал;
     - Постой, еще не все собрались!
     - Плохо это, - покачал головой пилот.
     - Я знаю, что плохо, но подожди еще немного... Ар-байтен, вы летите с нами?
     - А надо'?
     - Не надо. Но все равно поехали.
     Из Белого дома на лужайку выскочило человек десять сотрудников, помощников и просто разгильдяев, которых отцы сенаторы пристроили работать в администрацию.
     Вся эта куча народу набилась в вертолет, последним в салон ворвался растрепанный психоаналитик президента по имени Фишфак.
     - А-а, и доктор Факберд с нами! - приветствовал его госсекретарь.
     - Фишфак, сэр, - поправил психоаналитик, приглаживая волосы. - Вы никак не можете запомнить...
     - Да помню я, помню, просто путаю рыбу и птицу, птицу и рыбу, понимаете? Ну что, все в сборе?
     - Все! - ответила дружная компания.
     - Ну тогда, - госсекретарь заглянул в кабину, - ну тогда гони, шеф, доставишь за пятнадцать минут, получишь сто баксов сверх счетчика.
     - Слушаюсь, босс! - воскликнул пилот, дико вращая глазами, и пришпорил турбины вертолета.
     Машина резко стартовала в небо, завалилась набок и, едва не подрезав верхушки антенн стоявших неподалеку передвижных ТУ-передатчиков, неожиданно пошла на снижение. Пролетев так низко над попавшейся некстати полицейской машиной, что чуть не протаранил ее брюхом, вертолет вновь набрал высоту и помчался вперед, чудом избегая столкновения со зданиями и рекламными перетяжками.
     - Чего же я ему вколол? - задумчиво произнес доктор Арбайтен, роясь в саквояже. - Может, супервиагру? Нет, супервиагру я вколол себе. Нет, не помню.

58

     Поначалу странная манера пилотирования никого не удивляла, пока кто-то не заметил, что президентский вертолет мчится практически над улицами и притормаживает, зависая в воздухе, возле каждого светофора.
     - Как-то мы неадекватно движемся, - заметил психоаналитик Фишфак, ежеминутно приглаживая встающие дыбом волосы.
     Госсекретарь поднялся и, заглянув в кабину, крикнул:
     - Сынок, ты помнишь, куда мы едем вообще-то?
     - В Пентагон, сэр?
     - Точно, ну ладно, не буду тебе мешать... Госсекретарь вернулся на место и, похлопав президента по колену, сказал:
     - Все в порядке, парень помнит, что нам нужно в Пентагон.
     - Кстати, Бен рассказывал мне какие-то ужасы про монголов, - вспомнил президент.
     - Кто, шеф безопасности?
     - Да.
     - Бен! - позвал госсекретарь. - Иди сюда, что там за дела с монголами?
     - Мне прислали шифровку из ЦРУ - монголы готовят покушение на нашего президента. Вот на этого. - Бен указал пальцем на главу государства.
     - Я помню, кто у нас президент, Бен. Ты лучше скажи, кто там в Монголии главный?
     - Чингисхан, сэр.
     - Что у этой Монголии еще есть? Ядерные силы, флот, стратегическая авиация?
     - Про ядерные силы и авиацию я ничего не знаю, но вот про флот удалось выловить из русского интернета такую фразу...
     Шеф безопасности достал блокнот и зачитал:
     - "...Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены..."
     - Та-а-к, - протянул госсекретарь.
     - Ну-ну, - покачал головой президент. Они посмотрели друг на друга, формируя мысль, возможно, одну на двоих.
     - То есть флот не то чтобы очень мощный, но и не то чтобы его совсем не было... - предположил госсекретарь. - Думаю, пара-тройка крейсеров и пара лодок типа "Огайо". Не больше...
     - Толково излагаешь, Фрэнк, - заметил президент.
     - Стараюсь...
     Вертолет снова резко качнуло, затем он выровнялся, и из кабины показался пилот.
     - Готовь сто баксов, папаша! - подмигнул он госсекретарю и вернулся в кабину.
     Зазвенел телефонный звонок.
     Все замолчали, глядя друг на друга. Брать с собой мобильные телефоны разрешалось лишь охране и президенту.
     - Это спецсвязь, - напомнил Бен, указывая на прикрепленный к стене аппарат.
     Госсекретарь снял трубку и передал президенту.
     - Президент Соединенных Штатов слушает...
     - Сэр! Докладывает командующий ПВО генерал Абраме! Чрезвычайная ситуация, сэр! К зданию Пентагона прорывается одинокий низколетящий летательный аппарат! Просим вашего разрешения на его перехват и уничтожение...
     - А что для этого нужно?
     - Мы должны поднять истребители! Звено "Р-16".
     - Ну так поднимайте и надерите задницу этим мерзавцам.
     - Спасибо, сэр!
     Президент вернул трубку госсекретарю.
     - Что там стряслось?
     - Похоже, нападение на Пентагон. Эти монголы оказались куда более шустрыми, чем мы предполагали. Вот что, Фрэнк, свяжись с береговой охраной, штабом объединенного командования и бойскаутами - пусть все будут наготове...
     - Конечно, сэр. Если монголы решили нарушить наше воздушное пространство, стоит ждать высадки их десанта на Западном побережье.
     Пока госсекретарь связывался со штабами, психоаналитик расспрашивал президента о его сновидениях.
     - А что снилось вам сегодня, сэр?
     - Мне снилось, что я маленький и что я угощаю своего пони бананами.
     - Бананами? - переспросил Фишфак. - Очень символично, очень символично. Если ассоциировать пони с вашими врагами, а банан с вашим э-э...
     - Внимание! - отвлек президента госсекретарь. - Адмирал Шнур сообщает, что как раз сейчас они пытаются опознать подводную лодку класса "Огайо".
     - Так, вижу, монголы взялись за нас крепко! - воскликнул президент и, вскочив на ноги, закричал:
     - Внимание, поднимем наши бокалы! Э-э... То есть я хотел сказать-сомкнем наши ряды перед надвигающейся опасностью! Фрэнк, передайте адмиралу Шнуру, пусть потопит подводную лодку, и вообще, пора нанести удар по монголам. Мы разрушим их порты, мосты и мегаполисы! Бен, как называется столица Монголии?
     - Одну минуту, сэр... Улан-Батор!
     - Отлично. Сколько в нем жителей?
     - Так... - Шеф безопасности пролистнул в блокноте несколько страниц. - Три тысячи человек, сэр!
     - Отлично! Пусть все эти три... Что вы сказали, Бен, три тысячи? Хм. Даже ракету жалко. Может, устроим пожар в их густых лесах, а? Потравим им джунгли? Вобьем их в каменный век и превратим страну в пустыню?
     - Браво, сэр! Браво! - зааплодировали сотрудники и сынки отцов-сенаторов.
     - Неувязочка, сэр, - поднял руку шеф безопасности. - Лесов там нет. Джунглей тоже.
     - А что же есть?
     - Пустыня Гоби.
     - Та-а-ак. Опоздали, кто-то нас обошел... - Президент с досадой махнул рукой и сел на место.
     В этот момент вертолет резко взял в сторону и что-то стремительное, просвистев мимо иллюминатора, врезалось в крышу одного из небоскребов.
     - Сэр! Нас атакуют самолеты! - прокричал из кабины пилот.
     - Это монголы! - вторил ему госсекретарь. - Давай парень, жми! Помни, ты спасаешь президента Соединенных Штатов!
     - А сто баксов еще в силе?
     - Ну разумеется!
     После такого подтверждения пилот выполнил на вертолете невероятный кульбит и увильнул сразу от двух ракет.
     - Да когда же это кончится! - закричал кто-то из сотрудников Белого дома. - Меня сейчас стошнит!
     - Спокойно, парни! Я уже вижу здание Пентагона и вооруженных людей на его крыше - нас прикроют!
     Не успели сотрудники обрадоваться, как одна из ракет с "монгольского" истребителя ударила в вертолет. Корпус крепко тряхнуло, машина задымилась и пошла прямо на крышу пятиугольного здания.
     Вооруженные люди выстрелили по президентскому вертолету из ручного ракетного комплекса, однако тот чудом избежал и этой ракеты, а спустя несколько мгновение тяжело приземлился на крышу.
     Пассажиры бились в истерике, однако шеф безопасности взял ситуацию в руки и эвакуировал президента первым.
     Навстречу уже бежали сотрудники Министерства обороны - кто с огнетушителем, кто с багром, а кто и с записной книжкой, чтобы получить у президента автограф.

59

     В плотном кольце сотрудников безопасности президент и госсекретарь быстро шагали по коридору.
     Усиление охраны было необходимой мерой, поскольку президенту сообщили, что истребителям ВВС удалось подбить неизвестный вертолет. ,
     - Он упал куда-то на крышу, и сейчас мы ищем возможных диверсантов, сэр! - отрапортовал человек, отвечавший в Пентагоне за безопасность.
     - А вот и генерал Джонсон! - с облегчением произнес госсекретарь, увидев знакомое лицо. - Ну что, генерал, все собрались?
     - Кто все? - с недоумением спросил тот, стряхивая с мундира крошки.
     - Ну, все - это члены совета по обороне.
     - Ах вон оно что, - кивнул генерал. - Но мы ждали вас только завтра, сэр.
     - Как завтра?
     - В нашем расписании заседание совета записано на завтра...
     - Это не имеет значения, генерал. Раз президент здесь, быстро собирайте ваших членов... в смысле членов совета. А мы пока... - Госсекретарь вопросительно посмотрел на президента.
     - Я бы курнул травы, - сказал тот.
     - Да, мы пока курнем травы. Слабенькой, конечно. Нам же еще работать.
     - Но у нас нет травы, - смущенно развел руками генерал.
     - Что значит нет травы? Это Пентагон или что? - возмутился госсекретарь.
     - Это Пентагон, сэр, и у нас всегда есть хорошая трава из Флориды или Амстердама, но мы готовились к завтрашнему дню... Завтра рейсом компании "КЛМ" нам доставят десять фунтов отличной дури.
     - Фрэнк, не дави на них, - вступился за военных президент. - Ты же видишь, парни стараются. Что там у нас с монголами, генерал Джонсон?
     - Мы готовим ответный удар, мистер президент.
     - Хорошо, как только будете готовы, сообщите мне.
     - Непременно, сэр. Пойду потороплю н