жизнь, так сказать, грешить и каяться и  в
конечном счете превратить свою жизнь и жизнь близких в сплошной  ад  вечного
покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и  самобичеванием  в
качестве надежного  способа  "восстановления  справедливости  в  отношениях"
легко довести себя до хронической депрессии,  окружающих  -  до  отчуждения,
отношения - до полного разрыва.

     Рита: Почему?

     Алена: В этом случае, вместо восстановления справедливости в отношениях
с окружающими, мы снова наказываем их... но уже своим бурным раскаиванием!

     Ольга: Просить прощения стыдно...

     Алена: Сказать: "Прости! Я  была  не  права!"  -  значит  поднять  свой
авторитет!  Извинение  вовсе  не  умаляет  нашего   достоинства,   наоборот,
свидетельствует об устойчивости самооценки.


                        Шаг десятый, или Разграничение своих и чужих проблем

     Анна: Я болезненно воспринимаю язвительные замечания  по  поводу  своих
ошибок, неудач. Я сама совершила ошибку, мне ее и исправлять!

     Ольга: Я тоже устала доказывать всем свою "хорошесть".

     Алена: Легко попасть  в  ловушку  доказательств:  "Я  не  такой  плохой
человек, как вы все думаете!" Наличие проблем еще не означает, что  вы  хуже
других. Каждый человек сталкивается с проблемами. И вы в этом  не  являетесь
исключением. И совсем не обязательно каждый день  вести  скрытую  или  явную
борьбу с окружающими, доказывая им: "Я  хороший!"  Достаточно  ощущать  свою
"хорошесть", испытывать  симпатию  к  себе.  Гораздо  важнее  признать  свою
зависимость!

                                                   Зоя: Зависимость от чего?

     Алена: От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы  боимся,  от
ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать вопреки  своим  желаниям
и, наконец, от собственной лени и пассивности. Важно осознать зависимость от
своих комплексов!


        Шаг одиннадцатый, или Разотождествление своего Я и личных комплексов

     Юлия: Я долго не могла понять, как  можно  одновременно  уважать  себя,
относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические проблемы. Мне
казалось, что только "совершенные личности", то есть те, у которых вообще  в
жизни нет никаких проблем, имеют право на самоуважение...

     Алена: Право на  самоуважение  имеет  каждый  человек!  Так  называемых
совершенных личностей не существует в природе!

     Нелли: Как же быть со своими психологическими комплексами, сомнениями и
так далее? Как они отражаются на самоуважении?

     Алена: Личность каждого человека,  его  целостное  Я,  гораздо  шире  и
богаче любого личного комплекса. Тот  факт,  что  психологические  комплексы
время от времени управляют нашим поведением, является свидетельством слабого
различения важных представлений о себе. Комплексы  -  это  только  та  малая
часть нашего Я, которая нуждается в коррекции, в дополнительном внимании.

     Зоя: Разотождествить, разграничить свое Я  и  свои  комплексы  довольно
сложно!

     Алена: Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в
себе, астенчивость или любая иная психологическая  проблема  являются  всего
лишь одним из камней в фундаменте  целостного  Я,  в  фундаменте  целостного
Психологического Дома. Замена этой не  устраивающей  нас  части  не  создает
угрозу разрушения позитивного образа Я, всего Психологического Дома.

     Анна: Я довольно болезненно отношусь  к  своим  слабостям.  Мне  сложно
сохранить самоуважение в ситуации, когда меня что-то не устраивает  в  себе.
Недостатки мучают меня, мои слабости меня угнетают!

     Алена: Отождествление своей личности со  своими  недостатками  довольно
легкомысленное занятие!

     Анна: Почему легкомысленное?

     Алена: В случае отождествления целостного  Я  с  частными  недостатками
наше Я из Психологического Дома превращается в стопку камней...  Вынув  один
из них, легко разрушить всю  постройку.  Сохранить  самооценку  человеку,  у
которого малейший недостаток превращает  все  его  личные  достоинства,  его
Психологический Дом в груду камней, в прах, невозможно!
     Позитивный образ Я создается  из  достоинств.  Из  фраз:  "Я  ничтожный
человек! Я никто!" - создать позитивный образ Я не удастся!

     Ольга: Значит, тождество: "Моя личность равняется моим недостаткам! Моя
личность равняется моим комплексам!" - неверно?

     Алена:  Верным  является  следующее  умозаключение:  "Моя  личность  не
равняется моим комплексам!"
     В этом случае мы  сохраняем  самоуважение  даже  в  том  случае,  когда
обнаруживаем свои недостатки. Доброжелательное отношение  к  себе  позволяет
нам развиваться дальше, совершенствоваться. В  противном  случае  мы  теряем
самоуважение при малейших оплошностях. Здесь уж не до  самоуважения,  не  до
личностного развития! Надо спасать свою  репутацию!  Надо  спешить  защищать
свою хрупкую самооценку!


                          Шаг двенадцатый, или Создание позитивного образа Я

     Нелли: Что необходимо для изменения негативного  отношения  к  себе  на
позитивное?

     Алена: Позитивное отношение к себе  предполагает  умение  акцентировать
внимание  на  позитивных  мыслях,  ощущениях,  способностях,  на  позитивных
результатах!

     Анна: Как отношение к личным успехам связано с позитивным образом Я?

     Алена:  Восприятие  успеха  в  качестве  результата  вложенных   усилий
является основой саморуководства. Тот,  кто  способен  правильно  рассчитать
свои силы, создает благоприятные обстоятельства вместо того,  чтобы  ожидать
милости от Судьбы!

     Зоя: Так  значит,  зависимость  от  обстоятельств  является  следствием
суеверного отношения к собственным успехам?

     Алена:  Верно!  Укрепившаяся  зависимая  позиция:  "Я  достигла  успеха
благодаря случайности, внезапно возникшим благоприятным обстоятельствам!"  -
лишает человека веры  в  собственные  силы.  Восприятие  успеха  в  качестве
закономерного результата собственных усилий гораздо продуктивнее!


                   Шаг тринадцатый, или Осознание личных прав и обязательств

     Марина: Очень расстраивалась, когда мне  говорили,  что  я  чего-то  не
умею. Конечно, с моей стороны это было глупо. Совсем не обязательно  каждому
человеку уметь или знать все. Важно делать  хорошо  то  немногое,  что  тебя
больше всего интересует!

     Вера: Мне хочется снова пойти учиться, но все  подруги  и  родственники
смеются надо мной. Они говорят, что в мои  сорок  лет  уже  поздно  начинать
новую карьеру.

     Алена: Фразы с оттенком долженствования типа: "Тебе еще рано!" -  "Тебе
уже поздно!" - "Ты должна..." - "Ты не должна..." - мы слышим от знакомых  и
незнакомых людей  постоянно.  Подобно  паутине,  эти  фразы  опутывают  наше
сознание. Запутавшись в чужих  мнениях,  в  чужих  "можно"  и  "нельзя",  мы
лишаемся собственной воли, лишаемся  способности  принимать  самостоятельные
решения, совершать самостоятельные поступки. Сколько лет тебе  будет,  когда
ты закончишь институт?

     Вера: Сорок четыре года.

     Алена: В результате ты  получишь  любимую  профессию,  обеспечишь  себе
интересное будущее,  приобретешь  новых  знакомых,  сохранишь  благоприятную
атмосферу в семье, не так ли?

     Вера: Все так!

     Алена: Сколько лет тебе будет  через  четыре  года,  если  ты  в  угоду
окружающим откажешься от своих намерений?

     Вера: Те же сорок  четыре  года!  Плюс  отсутствие  любимой  профессии,
депрессия, скандалы в семье, хроническое недовольство жизнью... Обидно!

     Алена: Слепое подчинение мнению других о "должном и не должном" нередко
оборачивается личностными катастрофами!

     Ольга: От чужих "тебе надо!" и  "тебе  нельзя!"  не  избавиться!  Чужие
мнения влияют на нас независимо от нашего желания!

     Алена:  Только  в  том  случае,  когда  мы   оказываемся   неспособными
различать, где заканчиваются  чужие  советы  и  начинаются  наши  мысли.  Мы
позволяем чужим советам овладевать нашим образом мыслей, нашим сознанием. Мы
тщательно оберегаем свое тело от чужих прикосновений и при этом с  легкостью
позволяем  чужим  мнениям  и  непрошеным  советам  засорять  наше  сознание,
управлять нашей жизнью.
     Каждый человек имеет право на самостоятельные  решения!  Не  позволяйте
другим людям определять, что является для вас ценным, а что нет. Где учиться
или работать, кого выбирать в друзья или  супруги.  Любой  из  нас  способен
ответить на эти вопросы  сам!  Только  сам  человек  может  определить,  что
является для него значимым, а что нет. Уверенная  в  себе  женщина  является
Хозяйкой  своей  судьбы,  на  ней  лежит  ответственность  за  свою   жизнь.
Следовательно, каждая из нас имеет  право  самостоятельно  определять  сферу
приложения своих сил, выбирать время для изменений в карьере и личной жизни.


                          Шаг четырнадцатый, или Расширение репертуара ролей

     Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника  -  всего
лишь роли, которые мы играем в  жизни.  С  той  разницей,  что  первая  роль
является  желательной,  выгодной  для  нас,  в  то  время   как   вторая   -
нежелательная и невыгодная. Распознав свои роли, мы приобретаем  возможность
изменить репертуар своего поведения.  Никто  не  мешает  нам  избавиться  от
невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные! Каждый желающий способен
расширить репертуар своих выгодных, успешных ролей!

     Зоя: Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки,
Наездницы в супружеских отношениях... Эти невыгодные семейные роли  казались
мне уж слишком карикатурными...
     Ольга: Мне в своих ролях  Крестоносца,  Наседки  и  Домашнего  Генерала
признаться было тоже не так уж просто! Оказаться в такой искаженной  роли...
стыдно. Однако играть  ту  или  иную  невыгодную  роль  в  жизни,  превращая
собственную жизнь и жизнь детей  в  сущий  ад,  не  то  что  стыдно,  просто
преступно! Я для себя точно решила, что  невыгодные  роли  в  семье  и  роль
Неудачницы  в  жизни  меня  не  устраивают!  Я  сделаю  все,  чтобы  от  них
освободиться!  Мне  по  душе  роль   Успешного   человека,   Любимой   жены,
Оптимистичной женщины! Я мечтаю освоить именно эти роли!

     Марина: Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно,  но  играть
их - значит обречь себя на вечные страдания... Я  бы  хотела  изменить  свой
репертуар поведения... Расширить его за счет выгодных ролей!

     Ирина: Изменить привычный репертуар поведения не так-то легко...

     Алена: Тем не менее это сделать возможно, не так ли?

     Рита: Да, это так! Я уже пробую что-то изменить  в  своем  поведении  и
вижу, что это приносит свои результаты!

     Даша: Я убедилась  на  собственном  опыте,  что  Неудачник  всего  лишь
неудобная роль!
     Так почему бы ее  не  заменить  на  роль  Успешного  человека?  Правда,
придется приобрести новые навыки, научиться анализировать свое  поведение...
Но это даже интересно!

     Юлия: Мне распознавать свои защитные роли  тоже  было  интересно!  Наши
невыгодные роли очень смешные. К тому же лучше признаться в том, что играешь
невыгодную роль в семье, чем из-за  непонимания  реального  источника  своих
проблем разрушать семью...

     Вера: Когда понимаешь, что препятствием на пути к счастью являются твои
собственные негативные установки, заблуждения, те или иные защитные "маски",
тогда начинаешь относиться к жизни иначе! Свою  негативную  установку  можно
сменить довольно просто! Было бы желание!

     Анна: И необходимые психологические знания!

     Вера: Да, без психологических знаний здесь  явно  не  обойтись!  Одного
желания для изменения жизни будет маловато...

     Марина: Я то верю в успех,  то  снова  начинаю  в  себе  сомневаться...
Временами меня охватывает состояние тревоги. От пассивной роли в  жизни  мне
до конца избавиться пока не удается...

     Нелли: Мне  очень  понравилась  одна  установка  тренинга:  "Главное  -
поверить в  себя!  Подвергнув  сомнению  безысходность  своего  бедственного
положения, мы приобретаем шанс на успех!" Эта фраза стала  моей  палочкой  -
выручалочкой в тех случаях, когда я по привычке начинаю сомневаться  в  себе
или  в  успехе.  У  меня  все  получится!   Стратегию   жизни   оптимистично
настроенного человека можно освоить!

     Алена: Приятно это слышать! Вам уже есть чем собой гордиться! Поощрение
себя за успехи  является  важным  этапом  освоения  навыков  психологической
компетентности.


                               Шаг пятнадцатый, или Поощрение себя за успехи

     Ольга: Многие считают, что только тот человек является  добродетельным,
"хорошим", кто способен  публично  признаться  в  своих  неудачах,  способен
прилюдно раскаяться в совершенных ошибках.

     Алена: Это  глубокое  заблуждение!  Привычка  корить  себя  за  ошибки,
бичевать себя за неудачи, обращать внимание только на отрицательные  моменты
своей жизни является  крайне  нежелательной,  дурной.  Как  и  любая  дурная
привычка, она не может стать украшением личности. Проблемы, ошибки,  неудачи
- это интимное, личное  дело  каждого!  А  вот  успехами,  радостью,  удачей
незазорно, даже желательно поделиться с другими!  Довольно  распространенное
представление о "естественности и нормальности самобичевания", в  том  числе
самобичевания публичного, и "неестественности, ненормальности самопоощрения"
- всего лишь еще один стереотип, еще одно заблуждение.

     Анна: Разве это не так? Я всегда считала, что  саму  себя  поощрять  за
успехи неприлично, неловко... Пусть другие признают мои  успехи!  Окружающие
способны оценить это более объективно!

     Алена:   Искусство   самопрезентации    базируется    на    способности
акцентировать  внимание  на  своих  достоинствах.  Удовлетворенность  жизнью
напрямую зависит от самопоощрения. Признание наших заслуг другими во  многом
зависит от того, способны ли мы сами признавать собственные успехи. А  вовсе
не наоборот!
     Представления о  "необъективности"  самопоощрения,  так  же  как  и  об
"объективности"  оценок  со  стороны,   являются   очередным   заблуждением,
стереотипом, иллюзией. Этот стереотип не так безобиден, как может показаться
на  первый  взгляд!  Состояние  самооценки,  психическое  здоровье  напрямую
зависят от удовлетворенности собой, удовлетворенности достигнутыми  в  жизни
результатами.

     Нелли: Недовольство собой вредно для здоровья?

     Алена: Хроническое недовольство собой пагубно отражается не  только  на
здоровье, но и на всех сторонах жизни в целом.
     Многие всю  жизнь  отдают  на  откуп  негативным  эмоциям,  создают  из
недовольства  настоящий  культ.   Оказавшись   неспособными   на   выражение
позитивных эмоций, неспособными на самопоощрение, так же как и на  выражение
благодарности, признательности, они выискивают повод "взбодриться"  за  счет
провокации отрицательных эмоций. Можно ли назвать "провокацию  отрицательных
эмоций" поведением человека мудрого, зрелого?  Можно  ли  назвать  поведение
такого человека "приличным"?

     Ольга: Нет, конечно! Когда ребенок провоцирует отрицательные эмоции, то
это еще можно понять. Маленький еще,  не  знает,  как  достичь  своего  иным
способом.  Взрослому  человеку  вести  себя  как  маленькому  ребенку   явно
неприлично!

     Алена:  Именно  так!  Психологически  грамотный  человек  способен   на
самопоощрение точно также, как и на выражение благодарности другим. Мудрость
отличается  от  незрелости  способностью   мотивировать   себя   позитивными
эмоциями,  способностью  подытоживать  достигнутые   результаты,   гордиться
успехами. Удовлетворенность  достигнутым  вдохновляет  нас,  стимулирует  на
новые успехи.

     Галина: Какие особенности отличают человека,  который  ориентируется  в
жизни на недовольство?

     Алена: Как правило, человек, который ориентируется на свои  недостатки,
быстро запутывается в своих "не могу", сбивается с верного курса своими  "не
хочу" и, в конечном счете, оказывается в весьма незавидном  положении.  Наши
"не могу" и "не хочу" вряд ли назовешь в жизни надежными ориентирами!

     Анна: Что можно назвать надежными ориентирами?

     Алена: Наши интересы, стремления, цели и желания!  Одним  словом,  наши
"могу" и "хочу"!


                                                          Надежные ориентиры

     Ирина:  Мне  сложно  понять,  чего  я  на  самом  деле  хочу.  Я  четко
представляю, чего "не хочу".

     Рита: Чего именно ты не хочешь?

     Ирина: Я не хочу быть  одинокой,  отвергнутой,  несчастливой...  Короче
говоря, я не хочу всего того, чего не хотят и другие женщины!

     Алена: Наши "не хочу" не могут быть для  нас  ориентирами.  Они  только
указывают на то, чего мы хотели бы миновать. Все-таки  попробуй  представить
свою желанную цель. Именно наши "хочу" являются ориентирами. Чего ты  хочешь
от жизни?

     Ирина: Я хочу быть счастливой...

     Алена: Что конкретно позволило бы тебе почувствовать себя счастливой?

     Ирина: Я хочу быть желанной, любимой, заниматься любимым  делом,  иметь
настоящих друзей, побольше радоваться и поменьше печалиться... Больше  всего
я боюсь, что моя жизнь окажется пустой, бессмысленной.

     Алена: Представляешь ли ты себе, как разрешить свои страхи?

     Ирина: Нет. Откуда я знаю,  как  мне  поступать  так,  чтобы  жизнь  не
оказалась в конце концов пустой и бессмысленной?

     Алена: В том-то и дело! Своей последней фразой ты  "сбилась  с  курса".
Страхи закрывают собой наши цели. Постарайся не сбиваться с  верного  курса,
не  подменять  "я  хочу"  привычными  "я  боюсь"  или  "я  не  хочу".   Если
переформулировать последнюю фразу на позитивный лад, изменить свое привычное
"я боюсь" на "я хочу"? Как в этом случае будет звучать  твое  самое  главное
желание?

     Ирина:  Я  хочу...  чтобы  моя  жизнь  была   наполненной   интересными
событиями, осмысленной!

     Алена: Это другое дело! Теперь ты знаешь,  к  чему  стремиться!  Видишь
перед собой цель, у тебя появились надежные ориентиры - интересные  события,
желание стать любимой,  иметь  настоящих  друзей,  найти  занятие  по  душе,
получать удовольствие от жизни, больше радоваться!
     Оптимистичный взгляд на мир начинается с осознания  себя,  с  понимания
своих чувств и желаний, своих "хочу", с осознания своих  целей.  Если  такой
целью является достижение личного счастья, то к нему и следует стремиться.
     В связи с этим Мигель де Сервантес метко заметил: "Если  ты  не  умеешь
воспользоваться счастьем, когда оно само плывет тебе  в  руки,  не  жалуйся,
если оно проплывет мимо!"


        ^TГЛАВА 32 - СЛАГАЕМЫЕ СЧАСТЬЯ^U


     Счастлив тот, кому удалось познать причины явлений.

                                                                    Вергилий

     В начале занятий мы изучали проблему одиночества,  анализируя  наиболее
типичные ответы на вопрос: "Я ощущаю себя одиноко,  когда..,"  Что  является
противоположностью  чувству  одиночества?  Конечно  же,   счастье!   Проведя
специальное исследование среди женщин, мы получили наиболее распространенные
высказывания о том желанном для всех нас чувстве, которое мы обычно называем
одним словом - "счастье".

     "Я ощущаю себя счастливой, когда..."

     Из чего складывается ощущение счастья? В поисках ответа на этот  вопрос
мы попросили тех же самых женщин, которые  приняли  участие  в  исследовании
одиночества, поделиться также и своими представлениями о счастье.  Участницы
опроса  продолжили  следующее  предложение:  "Я  ощущаю   себя   счастливой,
когда..." Результаты исследования показали, что представления  о  счастье  у
женщин довольно схожи. И так же, как в случае  с  чувством  одиночества,  не
зависят ни от возраста, ни от профессии, ни от положения в обществе.
     Вы также сможете определить слагаемые своего личного счастья.  Выберите
из приведенного ниже переч