зрыве  не
устраивающих ее отношений?! Почему она так держалась за супруга, играющего в
семье роль Балласта? Ей давно нужно было бы выбросить этот Балласт  за  борт
своей жизни!

     Марина: Зинаиде не хватило уверенности в себе, чтобы  это  сделать!  Не
решившись разорвать обременительные отношения, она сама оказалась на дне...

     Алена: Кто ответит на следующий вопрос Зинаиды: "Как мне жить дальше?"

     Вера: На этот вопрос я бы ответила Зинаиде так: "На  вопрос,  как  жить
дальше, вы, Зинаида, можете ответить только сами. Я  могу  только  высказать
свою точку зрения. Вы спрашиваете: "Почему у меня все так трагично сложилось
в жизни?" Готовы ли вы услышать правдивый ответ на  свой  вопрос?  Возможно,
то, что я сейчас скажу, вам будет горько слушать. Вы можете порвать  письмо,
закрыть глаза на свои проблемы, отказаться смотреть фактам в  лицо.  Тем  не
менее постарайтесь все же дочитать это письмо до конца.
     Убегая  от  душевной  боли,  которая  появляется  вслед  за  осознанием
собственных ошибок, мы только  усугубляем  свое  затруднительное  положение,
прибавляем себе страдания! От разрешения собственных проблем не убежишь! Они
идут за нами следом, куда бы мы от них ни  прятались...  Сколько  бы  мы  ни
занимались   разрешением   чужих   проблем,   наши   собственные    остаются
неразрешенными! Вы  пытались  "мужественно  перетерпеть,  примирить  себя  с
проблемами", но подобное "терпение" не возвышает, а только унижает человека.
Страдания отнюдь не делают женщину  сильной,  достойной  любви  и  уважения!
Приспособление к  невыгодным  ролям,  к  неблагоприятным  ситуациям  унижает
женщину, делает ее самооценку уязвимой! Приспосабливаясь  к  неблагоприятным
обстоятельствам, мы обманываем самих себя! Попробуйте  разобраться  в  себе,
понять собственные ошибки.
     Вначале решите, кто вам дороже - вы и  дети  или  бывший  муж,  который
только  вас  обременяет,  тянет  вас  на  дно,  лишает  собственной  воли  и
самоуважения. Принимая ошибочные решения,  мы  заводим  себя  в  тупик!  Но,
отказываясь признаваться в  своих  ошибочных  решениях,  мы  повторяем  свои
ошибки снова и снова... и, в конечном итоге, оказываемся на самом дне жизни!
Сами того не подозревая, вы сделали не лучший выбор, разменяв детство дочери
и сына на побои, ругань и пьянство мужа. Ни одна уважающая себя  женщина  не
могла бы позволить себя бить! Не говоря уже о том,  что  ни  одна  уважающая
себя мать не позволит мужу  бить  своего  ребенка,  свою  дочь!  Смиряясь  с
оскорблениями,  побоями,  смиряясь  со  своим  унизительным  положением,  мы
предаем самих себя! Мать пробовала вас защитить, но Вы предали и ее.
     Все происходящее с вами - это звенья одной цепи. Задайте  себе  вопрос:
"Почему я не верю в себя? Как мне вернуть свое самоуважение? Как  стать  той
женщиной, которая согласится быть рядом только с мужчиной, достойным любви и
уважения?" Сейчас у вас нет даже капельки любви и уважения к себе.  Вы  сами
себя не цените. Так как же в таком случае можно ожидать уважения от  других?
Вам  покажется  странным  услышать  подобное  о  себе!  Но   ваши   поступки
продиктованы чистым эгоизмом! Вы все время думали о себе и  только  о  себе.
Вернее, боялись за себя!  Боялись  женского  одиночества,  боялись  остаться
никому не нужной, а в результате оказались одинокой не только вы, но и  ваши
дети... Ваша судьба оказалась изломанной, изломана и судьба ваших детей.  Их
искренне жаль. Отказавшись сделать в своей жизни  необходимые  перемены,  вы
оказались на обочине жизни. Не подозревая того, вы  лишили  себя  нормальной
жизни, своих детей - нормального детства! Что будет с ними дальше? Восполнят
ли ваши мучения их утерянное детство? Может  быть,  достаточно  страдать  от
неблагоприятных обстоятельств?  Не  пора  ли  научиться  создавать  желаемые
обстоятельства?
     Обратитесь  за  профессиональной  поддержкой  в  кризисный  центр.  Вам
необходимо  научиться  различать  свои  искаженные  представления  о  жизни,
различать свои искаженные роли. Любить себя и других - еще не значит  чем-то
жертвовать! Пожертвовав самыми главными жизненными ценностями, любви  других
не заслужить! Вы хотели, чтобы бывшего  мужа  кто-то  заставил  вас  любить,
чтобы его кто-то заставил относиться к вам с уважением. Кто  угодно  -  ваша
мать, власть, суд, но только не вы сами! Как раз любви  и  уважения  к  себе
каждая женщина добивается сама и только сама! Если вы  хотите  начать  новую
жизнь, вам придется научиться не столько жертвовать собой,  сколько  любить!
Искренне и открыто! От всего сердца! Тогда рядом с вами окажутся  именно  те
люди, которые так же искренне будут любить и вас!


                                                    Роль Крестоносца в семье

     Алена: Искаженные роли в семье прямой дорогой  ведут  к  банкротству  в
близких отношениях, к банкротству в любви. Роль Крестоносца  является  самой
коварной,  самой  опасной  из  всех  невыгодных   женских   ролей.   Многим,
безусловно, знакомы женщины, которые эту роль  предпочитают  остальным.  Эти
мученицы не представляют семейной  жизни  без  страданий  и  жертв.  Подобно
древним рыцарям-крестоносцам, они  готовы  на  любые  жертвы,  на  отчаянные
поступки ради  так  называемого  правого  дела  -  сохранения  семьи  любыми
жертвами. Верой и правдой такие самоотреченные женщины служат идеалам семьи.
Имеется в виду, что  Крестоносцы  верой  и  правдой  служат  тому,  что  под
"идеалами семьи" ими подразумевается!
     Источник своей добродетели Крестоносцы находят в мучительном терпении и
всепрощении. Безрассудно принося  себя  в  жертву  ложным  представлениям  о
семейном счастье и супружеском  долге,  они  с  не  меньшей  безрассудностью
жертвуют теми, кто находится с ними рядом. Отправляясь в крестовый поход  за
любовью,  надеются  своими  страданиями  завоевать  восхищение,  уважение  и
признательность близких. Страждут  завоевать  своим  самоотречением  любовь!
Женщины, изо всех  сил  пытающиеся  примирить  себя  с  ролью  Крестоносцев,
абсолютно искренне недоумевают, по какой причине в ответ за свое бескорыстие
и жертвенность окружающие обвиняют их в легкомыслии, эгоизме и жестокости.

     Рита:  Жертвенность,  беззаветное  служение   другим   всегда   считали
альтруистическим, благородным качеством!

     Алена: Жертвовать собой в семье - значит добровольно становиться  рабой
других. Вряд ли  роль  "рабыни  в  семье"  тождественна  роли  "равноправной
супруги". Семейный долг супругов - делать свой вклад в отношения,  создавать
в семье благоприятную атмосферу,  заботиться  друг  о  друге,  но  никак  не
жертвовать собой ради сохранения отношений! В особенности отношений, которые
причиняют  всем   сплошные   страдания,   то   есть,   по   сути,   являются
обременительными.
     Искаженные представления о семейном долге так  и  остаются  искаженными
представлениями, ложными установками, сопутствующими неадекватному поведению
в семье, какими бы благородными девизами мы свои заблуждения ни прикрывали!

     Ольга:  Однажды  моя  старшая  дочь  сказала  мне,  что  я  жестокая  и
бессердечная! Мне было  обидно  от  нее  услышать  подобные  слова!  Я  всем
жертвовала ради других, отказывалась от всего  ради  других,  во  всем  себя
ограничивала, но оказалась жестокой и  бессердечной  эгоисткой!  После  этой
сцены не разговаривала с дочерью целый месяц! Но сейчас думаю,  что,  может,
моя дочь права... Хотела сделать как лучше, а вышло как хуже... Я  причинила
своим детям много страданий своими пресловутыми жертвами...

     Алена: "Жертвовать собой, отказываться от всего ради других"  -  далеко
не всегда означает "делать как лучше"! Еще никому не удавалось обойти  закон
совместного существования людей, гласящий: "Тот, кто  с  легкостью  приносит
себя в жертву, невольно требует  таких  же  жертв  и  от  других!"  Женщина,
которая с  легкостью  приносит  себя  в  жертву  семейному  очагу,  невольно
начинает  требовать  таких  же   жертв   от   своих   домочадцев.   Женщины,
примирившиеся со своим невыгодным положением в  семье,  не  только  жертвуют
собой, своим личным счастьем,  но  и  своими  детьми,  личным  благополучием
детей.


                                              "За то, что не люблю рабов..."

     Юлия: Что можно было бы ответить на вопрос  Зинаиды  и  других  женщин,
сетующих: "За что мне такое наказание?"

     Алена: На вопрос женщин, вопрошающих: "За что мне такая жизнь?  За  что
мне такое наказание?" - можно ответить словами поэта Роберта Рождественского
"За то, что не люблю рабов..."

     - Отдать тебе любовь ?
     - Отдай...
     - Она в грязи.
     - Отдай в грязи.
     - Я погадать хочу...
     - Гадай.
     - Еще хочу спросить...
     - Спроси.
     - Допустим, постучусь...
     - Впущу.
     - Допустим, позову...
     - Пойду.
     - А если там беда ?
     - В беду...
     - А если обману?
     - Прощу.
     - "Спой!" - прикажу тебе...
     - Спою.
     - Запри для друга дверь.
     - Запру.
     - Скажу тебе: "Убей!"
     - Убью.
     - Скажу тебе: умри!
     - Умру.
     - А если захлебнусь?
     - Спасу. - А если будет боль ?
     - Стерплю.
     - А если вдруг стена ?
     - Снесу.
     - А если узел?
     - Разрублю.
     - А если сто узлов ?
     - И сто.
     - Любовь тебе отдать?
     - Любовь.
     - Не будет этого!
     - За что?
     - За то, что не люблю рабов.


                          Легкомысленное оправдание своего неудачного выбора

     Нелли: Искаженные представления о жизни  завели  Зинаиду  в  тупик!  Ей
крайне необходима такая группа тренинга, как наша.  Считать  свое  страдание
благородным   довольно   легкомысленно   с   ее   стороны!   Сколько   можно
приспосабливаться к тому, что  тебя  не  устраивает  в  жизни!  Пора  что-то
сделать для разрешения неблагоприятной ситуации!

     Алена: Не только Зинаида, многие женщины  относятся  к  неблагоприятным
ситуациям в  своей  жизни,  к  своему  неудачному  выбору  супруга  довольно
легкомысленно, продолжая настаивать, что  хроническое  состояние  стресса  в
семье является чуть ли не показателем "радостной супружеской жизни", "бурной
и наполненной позитивными эмоциями, яркими событиями".

     Ольга: Моя жизнь, действительно, "бурная"! Но только она  наполнена  не
позитивными эмоциями, а негативными...

     Алена: Можешь ли ты назвать свою  жизнь  радостной,  насыщенной  яркими
событиями?

     Ольга: Нет! Я не могу назвать свою жизнь насыщенной яркими событиями  и
радостной... Мою жизнь, скорее, назовешь безрадостной и  пустой...  Я  бегаю
как белка в колесе, но ощущаю только напряжение и хроническую усталость.

     Ирина: И при этом ты называешь свои жертвы и страдание благородными?

     Ольга: Сейчас я стала  уже  в  этом  сомневаться...  Живу  в  состоянии
хронического  стресса...  Хронический  стресс  стал  для  меня   нормальным,
естественным состоянием... Уже к этому состоянию как-то приспособилась...

     Алена:  Тем  не  менее  хронический  стресс  никогда  не  может   стать
естественным состоянием. Стресс неизбежно переходит в  состояние  дистресса,
фрустрации.  Погибая  под  тяжестью  дистресса,  многие  женщины  продолжают
называть свое страдание благородным!  Невыносимую  ситуацию  в  семье,  свою
невыгодную роль в семейных отношениях такие женщины  легкомысленно  называют
"естественным явлением".


                                   "Что я сделала не так? В чем я виновата?"

     Ирина: Моя мама тоже считает роль Крестоносца для женщины естественной.
Мне стыдно было вам сказать об этом раньше - мой отец алкоголик. В семье  он
играет роль Дебошира и  Непризнанного  Гения,  но  мама  потакает  всем  его
выходкам. Она терпит все  его  запои,  всю  грубость,  все  бесчинство,  еще
оправдывает его и себя считает виноватой. Если отец начинает дебоширить, тут
же прибегает к нему: "Что я сделала не так? В чем виновата?" Всю жизнь  мама
мне внушала, что отец стал пить не потому, что он бесхарактерный, потерянный
человек, а потому, что он гений, таланты которого никто не признает: "Отец -
творческий человек, к нему нужен особый подход! Его  нужно  понять!"  Я  всю
жизнь страдала от пьяных скандалов  отца,  от  его  диких  выходок.  У  меня
фактически не было подруг, мне стыдно было пригласить кого-нибудь к  себе  в
гости. Себя считала всегда хуже других детей, недостойной чего-то лучшего  в
жизни. Вполне могла бы повторить сценарий  своей  мамы!  Если  я  недостойна
лучшего,  то  мне  остается  только  худшее!  Такой  же  муж,  как   и   мой
папочка-алкоголик! Роль Крестоносца в семье отражается негативно  не  только
на самой женщине, но и на ее детях  тоже!  Я  была  бы  счастлива,  если  бы
родители расстались!

     Нелли: Как твоя мама решилась выйти замуж за такого  безответственного,
бесхарактерного человека?

     Ирина: Мама мне всегда отвечает на этот вопрос одно и то  же:  "Вначале
он был  совсем  другим!  Просто  твоему  отцу  не  везет  в  жизни!"  Но  от
родственников я узнала, что  отец  был  самодуром  с  самого  начала...  Мне
кажется, что брак родителей был маминой ошибкой! Но мама  не  хочет  в  этом
признаваться  даже  себе  самой...  Она  продолжает  обманывать  саму  себя,
оправдывая свой ошибочный выбор: "У всех супругов в семье что-то не ладится!
Идеальных браков не бывает!" Я согласна, что  у  всех  супругов  "что-то  не
ладится", но они пытаются то, что не  ладится,  разрешить!  Мама  же  просто
смирилась со своим плачевным положением и тем самым потакает отцу,  идет  на
поводу у своих и чужих слабостей...


                                          Когда в семье нужен "трудный муж"?

     Галина: Что значит "отец был самодуром с самого начала"?

     Ирина: Учебу отец бросил, на работе удержаться нигде не мог, стал пить,
то бросал маму, то снова к ней возвращался... Причем  у  мамы  был  выбор  -
выйти замуж за другого человека, своего  сокурсника  по  институту,  или  за
моего папочку-дебошира. Я долго не понимала, почему она не  вышла  замуж  за
того, другого... Знакомые,  с  которыми  они  вместе  дружили  в  институте,
говорят, что тот, другой, подходил ей гораздо больше! Он  хотел,  чтобы  она
училась дальше, поддерживал ее, относился к ней с уважением.  Они  уже  жили
вместе, но мама от него ушла и тут же поспешно вышла замуж за отца. Сейчас я
думаю, что она просто испугалась...

     Ольга: Чего?

     Ирина: Оказаться хуже своего мужа!  Рядом  с  человеком,  заслуживающим
уважения, ей нужно было бы самой  расти  в  личностном  плане,  развиваться,
чему-то обучаться! Мама приехала в столицу из  маленького  городка,  боялась
оказаться "недостойной женой", "не парой" и поэтому вышла замуж за того, кто
будет хуже ее. За того, кто будет нуждаться в  ней!  Для  поддержания  своей
самооценки ей был необходим "трудный муж", "непутевый  супруг",  такой,  как
Дебошир или Балласт!

     Нелли: Почему ты так считаешь?

     Ирина: В этом случае всегда можно  в  своей  неудачной  жизни  обвинить
непутевого муженька: "Я хорошая, просто  муж  мне  достался  трудный!  Я  не
виновата..." Теперь часто плачет: "За что мне такое наказание? За что...?" С
одной стороны, мне ее очень жалко. Мама всю жизнь провела  в  страданиях,  в
слезах. С другой - превратила свою, а заодно и мою, жизнь в сплошной кошмар!
Я зла на нее за "ангельское терпение"! Вместо того, чтобы страдать  и  молча
сносить несправедливое к себе отношение, она могла бы что-то  сделать,  уйти
от нерадивого супруга и жить нормальной жизнью, создать благополучную семью.
Мамина жертвенность вышла всем боком!
     Ольга говорит, что она не может расстаться со своим пьющим мужем  из-за
детей. Мол, детям нужен отец! Да! Детям  нужен  отец,  который  в  состоянии
позаботиться о себе, о семье, о детях!  Такой  отец,  как  мой  папочка  или
муженек Зинаиды и прочие мужья, оказавшиеся в  роли  Балластов,  не  то  что
заботиться о других, о себе-то позаботиться не в состоянии!
     Когда Зинаида вопрошает, за что ей  такое  наказание,  я  могу  сказать
только одно: за то, что она жертвует собой  и  своими  детьми!  Причем  ради
чего?   Ради   призрачной   цели   добиться    семейного    счастья    ценой
самопожертвования и терпеливого отношения к  семейному  неблагополучию!  Как
можно стать счастливой с пьющим мужем, с гулякой, с проходимцем,  избивающим
тебя до полусмерти, и называть  свои  страдания  любовью?!  Скорее,  это  не
любовь, а какое-то извращение!


               Тягостное чувство как симптом обременительных взаимоотношений

     Алена: Страдания остаются страданиями, как их не называй! Поэтому  роль
Крестоносца и является искаженной. В этой  невыгодной  роли  оказываются  те
женщины, которые не могут отличить белое от  черного,  святое  от  грешного,
благородные чувства от низких. Живя с  обременительным  супругом,  по  сути,
обременительным Балластом, женщина тешит  себя  иллюзией,  обманывает  себя!
Вряд ли тягостные взаимоотношения с Балластом кажутся ей самой желательными!

     Галина:  Каким  иллюзиям  подвержена  женщина,   играющая   в   близких
отношениях роль Крестоносца?

     Алена: Крестоносец мучается в браке, страдает  от  унижения  и  все  же
называет свою болезненную зависимость от  обременительного  союза  "любовью,
благородными чувствами". Стоит ли говорить, что "болезненная зависимость  от
отношений" отнюдь не является  благородным  чувством.  "Страдание"  является
признаком укоренившегося дистресса, а  не  признаком  любви.  Привязанность,
основанная на унижении, является болезненной, стрессовой, невротической.

     Крестоносец  жертвует  в  жизни  главным  -   самоуважением!   Женщина,
оказавшаяся в такой  нелицеприятной  роли,  потакает  сумасбродным  выходкам
супруга,  идет  на  поводу  у  своих  и  чужих  слабостей  и  называет  свои
легкомысленные жертвы "благородными". Такая женщина  сносит  причиненные  ей
оскорбления  через  силу,  но  все-таки  называет  свое   приспособление   к
неблагоприятным  отношениям  такими  высокими  понятиями,  как   "ангельское
терпение", "сила воли", "сочувствие к чужим бедам", "сострадание к  ближним"
и "альтруистическое самопожертвование".  Действительно  ли  такое  поведение
является благородным? На следующем занятии мы  поговорим  об  этих  понятиях
более подробно.


        ^TГЛАВА 28 -  СТЕРЕОТИПЫ О НЕИЗБЕЖНОСТИ ЖЕНСКИХ СТРАДАНИЙ^U

     Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому.

                                                                   Жан Ларош

     Женщины, примиряющиеся  с  ролью  Крестоносцев,  путают  многие  важные
понятия... Самоуничижение,  которое  они  называют  "ангельским  терпением",
путают  с  терпимостью  в   создании   близких,   доверительных   отношений.
Приспособление к своему невыносимому положению в семье считают  чуть  ли  не
проявлением своих лучших личных качеств. Эти  невольные  мученицы  принимают
побои мужа за проявление  внимания,  упреки  и  грубость  -  за  полноценные
эмоции. Дикие выходки супруга-дебошира  они  считают  поведением  Настоящего
Мужчины. Свое унижение и муки Крестоносцы считают благородными.  Именно  эти
женщины оправдывают бесчинства мужей, называя их  побои  проявлением  любви:
"Бьет - значит любит!"


                                            "Выйдешь замуж - настрадаешься!"

     Юлия: У меня одна знакомая точно так же  оправдывает  поведение  своего
муженька-дебошира.  Светлана  считает,  что   бесчинство   ее   драгоценного
Валерочки  является  вполне  нормальным.  И  вообще   считает   разнузданное
поведение мужчин вполне нормальным и естественным. Света уверена, что  дикие
выходки мужа вполне соответствуют  роли  Настоящего  Мужчины  и,  собственно
говоря, делают его таковым.

     Алена: А что ей еще остается, как не  оправдывать  дикие  выходки  мужа
"настоящим  мужским  поведением"?  Ведь  она  считает,  ч