Само понятие "жаловать" означает "любить", "чтить",  "держать  в
милости", "одаривать", "награждать".
     В отличие от "жалкого супруга", который является "жалким", "ничтожным",
"мизерным", "жаловальный супруг" является для  нас  "милостливым  супругом",
"благосклонным", "почитаемым", то есть "достойным любви и уважения".
     К слову сказать, отсюда происходит  слово  "жалование"  -  определенная
плата человеку за его усилия, за его  вклад  в  результат.  В  нашем  случае
имеется  в  виду  вклад  в  отношения.  Одним  словом,  "жалование"  -   это
вознаграждение   за   достоинства,    ответная    благодарность.    Взаимная
признательность супругов является залогом справедливых  отношений  в  семье,
залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.

     Галина: А если благодарить мужа не за что?

     Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии  собственного
поведения.  Если  она  уверена,  что  поступает  по  отношению   к   другому
справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе  найти  себе  более
достойного мужа.

     Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению  к  мужу,  в
этом моя проблема... Может быть, поэтому я держусь за него...


                                                        Обременительная ноша

     Без лишних слов  понятно,  что  непосильную  ношу  взваливают  на  себя
женщины, смирившиеся с нелегкой судьбой  и  даже  не  пытающиеся  отстаивать
личные интересы. Так и бредут они незнамо куда, делают не то,  что  хочется,
говорят не то, что думают, становясь унылыми спутницами чужих жизней.
     Какую ношу взвалили на себя вы?
     1. "Вынуждена жить с пьющим супругом".
     2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"
     3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"
     4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом".
     5. "Занимаюсь сексом ради сохранения семьи".
     6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".
     7. "Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка".

     1. "Вынуждена жить с пьющим супругом"
     Послушать вас, так жена для мужа все равно, что родная мать -  одевает,
опекает и кормит с ложечки. Между нами  говоря,  вы  не  представляете,  что
будете делать, если муж каким-то чудесным образом "вырастет" и бросит  пить.
Вы понятия не имеете, как обращаться со "взрослыми" мужчинами, но  прекрасно
знаете, что взрослые не нуждаются в  опеке.  Отступив  перед  решением  этой
дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь  ваша  участь  -  терпеть  и
прощать. По крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас  нуждается.  Да  и
окружающие  подбрасывают  крохи  жалости:  "Бедная   женщина,   ей   столько
приходится страдать".
     Между тем вы вполне могли бы получить любовь и  уважение.  Правда,  для
этого  придется  полностью  изменить  установку  на  супружеские  отношения.
Гиперопеку сменить  на  поощрение  самостоятельности  мужа,  снисхождение  к
недостаткам - на уважение к достоинствам. И наконец-то осознать, что матерью
вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.

     2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"
     Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для  вас  он  по-прежнему
желторотый птенец - беспомощный, нуждающийся в  присмотре  и  контроле.  Без
вашего участия он ничего не способен предпринять, постоянно  все  делает  не
так. Да вас теперь водой не разольешь! Звоните друг другу по телефону десять
раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас  опаздывает  на  пять  минут  к
ужину. Вы и ваше дитя слиты в  одно  целое  Я!  Правда,  состоящее  из  двух
половинок, так и не развившихся до уровня зрелой личности...
     В заботе друг о  друге  вы  нашли  надежное  убежище  от  превратностей
Судьбы. В чем же тогда женское счастье? Во всяком  случае  не  в  постоянном
присутствии детей рядом с родителями.  Пока  еще  не  поздно,  гоните  прочь
семейную ипохондрию. Согласитесь, лучше каждому иметь  личное  счастье,  чем
одно семейное несчастье на двоих.

     3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"
     Эта ситуация вас в чем-то устраивает. Хотя бы в том,  что  всегда  есть
повод упрекнуть мужа. В то время как ваши прегрешения сходят с  рук.  Весьма
выгодно быть полновластной хозяйкой в семье, оставаясь свободной, как ветер,
за ее пределами. Независимость мужа явно представляет для вас  угрозу.  Ведь
тогда он сможет предъявить много  претензий  и  к  вам.  Как  раз  этого  вы
опасаетесь больше всего.

     4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом"
     Повзрослев, дети вряд ли скажут за это "спасибо". Почему? Вы лишаете их
возможности узнать, что такое настоящие чувства и взаимная  любовь.  Или  вы
хотите воспитать их, похожими на себя?
     Чувство долга для вас настолько всеобъемлюще, что для сентиментальности
совсем не остается места. Вы абсолютно разучились понимать свои желания. Тем
более вам непонятны желания других. Может быть, игра не стоит  свеч  и  пора
раскрыть карты?

     5. "Занимаюсь сексом ради сохранения своего брака"
     Собственно  говоря,  кто  или  что  запрещает  вам  получать  от  секса
удовольствие?  Скорее  всего,  ваши  родители   придерживались   пуританских
взглядов, которые вы, не задумываясь, переняли по наследству.
     Неужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказаться  в  роли
биологического  аппарата  для  удовлетворения  мужчины   или,   того   паче,
"родильной  машины".  Вы  будете  потрясены,  когда  поймете,   что   высшее
проявление любви ставите  на  одну  ступень  с  примитивной  физиологической
функцией.

     6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".
     Вы свято верите: "Шанс упущен, все хорошее осталось позади  и  вряд  ли
повторится". Без сомнения,  вы  чувствуете  себя  обманутой  -  первый  брак
сложился не так, как вы его себе  представляли.  Теперь  вы  ни  за  что  не
станете доверять своим желаниям! Однажды вы уже  сделали  такую  глупость  и
теперь кусаете локти...
     Отныне и навсегда вы решили делать ставку на более практичные вещи.  Не
умея извлекать опыт из  прошлых  ошибок,  вы  ищете  пристанища  от  будущих
невзгод в меркантильном расчете. Только вот в чем проблема -  будет  ли  эта
гавань такой надежной, как вы мечтаете?

     7. "Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка. А что еще мне остается?"
     "Разве вправе мать заниматься собой, пока не вывела ребенка  в  люди?".
Что  стоит  за  этой  установкой?  Удобный  предлог  для  оправдания   своей
неспособности адаптироваться  к  жизни.  Взаимоотношения  с  противоположным
полом для вас сложнее загадок Сфинкса. Одна неудачная попытка поставила  вас
на колени - тайна пола оказалась для вас слишком  трудным  ребусом!  И  еще.
Подумайте, что будет с вами, когда ребенок отправится искать ответы на  свои
головоломки. Не станете же вы делиться со своим любимым чадом собственным...
горьким опытом!


                                               Спасительный разрыв отношений

     Антонина:  Женщины  боятся  разрыва  отношений,  даже  если  инициатива
развода принадлежит им самим... Узнав об  измене  Владислава,  я  подала  на
развод сама, но считалось, что это он меня оставил...

     Марина: Да, это факт! Оказаться брошенной никто из женщин  не  хочет...
Может быть, поэтому женщины терпят  обременительные  для  себя  отношения...
Страдают, но не уходят!

     Алена: Разорвать обременительные отношения  еще  не  значит  "оказаться
брошенной"!  Разрыв  отношений  далеко   не   всегда   имеет   отрицательные
последствия. В некоторых же ситуациях разрыв  отношений  оказывается  крайне
желательным,  если  не  сказать,  спасительным!  Бесперспективный   брак   с
супругом, играющим роль Многоженца, Балласта или Дебошира, относится  именно
к таким случаям!

     Ольга: На разрыв отношений сложно решиться...

     Алена: С этим никто не спорит! Каждый разрыв болезнен!

     Марина: Даже разрыв обременительных отношений?

     Алена: Даже обременительных!

     Ирина: Почему?

     Алена: Потому, что после развода женщина остается один на один со своей
жизнью!  Следовательно,  один  на  один  со  своими  страхами,   сомнениями,
неудачами!  С  другой  стороны,   перед   женщиной   открываются   жизненные
перспективы!  Женщина  приобретает  свободу  от  обременительных  отношений!
Теперь ей важно понять, как  с  этой  свободой  поступить!  Воспользовавшись
свободой выбора партнера, выбрать себе супруга, достойного любви и уважения.
Или же, продолжая играть свою невыгодную роль в семейных  отношениях,  снова
выбрать себе такого же Многоженца, Балласта или Дебошира.

     Зоя: Каким образом можно избавиться от своей невыгодной роли в семье?

     Алена: Важно понять, что есть еще и другие  варианты  жизненного  пути,
кроме  стиля  приспособления  к  неустраивающим  отношениям  или   избегания
откровенного выяснения отношений!


                                      От условного брака - к реальной жизни!

     Галина: Как быть в случае,  когда  причиной  развода  послужила  измена
супруга? В этом случае женщина оказалась реально брошенной?!

     Алена: Дело не в том, "кто и кого бросил первый"!

     Галина: А в чем же?

     Алена: В  том,  что  супружеский  союз  перестал  супругов  устраивать!
Осознание  измены  в   качестве   симптома   затяжного   семейного   кризиса
способствует разрешению неблагоприятной  ситуации.  Иногда  развод  является
единственным возможным способом разрешения затянувшихся семейных конфликтов.
Неудовлетворенность браком с тем или иным донжуаном является одним  из  них.
Стремление утвердить  себя  в  жизни  изменяет  женщину  в  лучшую  сторону.
Проходит полгода, год, и у ее  бывшего  мужа  может  возникнуть  потребность
вернуть потерянную любовь.

     Рита: Почему?

     Алена: Он уже видит ее другой! Такой, как она есть: уверенной  в  себе,
способной успешно справляться с неблагоприятными ситуациями! Он видит в  ней
не женщину Крестоносца, жертвующего всем ради сохранения "условного брака" и
давно умерших отношений, а самостоятельную женщину, стремящуюся к счастью  и
любви, достойную уважения и восхищения окружающих.

     Галина: Что способствует такому изменению женщины?

     Алена: Осознание ценности своего Я! Осознание значимости своей жизни!

     Вера: Как понять, что женщина осознала ценность своего Я?

     Алена: Если женщина перестала прятаться от своих проблем,  а  стала  их
разрешать, можно с полной уверенностью сказать, что  она  осознала  ценность
своего Я! Перестала мириться с тем, что ее не устраивает! Поверила в  личное
счастье! Следовательно, нашла занятие по душе, отыскала призвание в жизни, у
нее появилось свободное время, круг друзей и подруг.  Одним  словом,  у  нее
появилось свое Я, своя жизнь! Женщина  поняла,  что  создание  семьи  -  это
важная цель в жизни, но далеко не единственная. Семья  -  это  только  часть
жизни, но еще не вся жизнь!

     Ирина: Что бывший супруг видит нового в своей бывшей  супруге,  которую
он раньше считал "не той женщиной", "не достойной его любви"?

     Алена: Мужчина видит, что его  бывшая  жена  прекрасно  справляется  со
своими проблемами и вполне обходится без него!  Что  эта  женщина  "достойна
восхищения", "та, которая ему нужна, которая может сделать его  счастливым"!
Тогда он пытается "вернуться и сесть в давно ушедший поезд". Но зачастую это
уже невозможно!

     Марина: Почему?

     Алена: Поверившая в свои силы и личное счастье  женщина  не  видит  для
себя смысла в возвращении назад, к не устраивающим ее отношениям.  Не  видит
для себя смысла возвращаться к  страданиям  и  жертвам,  к  обременительному
союзу.  Зачем?  Ей  нет  надобности  приспосабливаться  к  невыгодной   роли
Крестоносца или Страдалицы в семье! Такая женщина хочет быть женой  любимой,
желанной! Она уже поверила в себя! Она хочет видеть рядом с собой достойного
супруга, а  не  обузу,  Балласта!  Она  стремится  быть  рядом  с  мужчиной,
вызывающим ее любовь и уважение!

     Ольга: Как она поймет, что именно такой мужчина окажется с нею рядом, а
не еще более жалкий, еще более незрелый, чем предыдущий супруг?

     Алена: Теперь именно такой мужчина ее достоин!


                              "Как выйти замуж" и "для чего выходить замуж"?

     Ирина: Я от всех своих родственниц слышу одну и ту же фразу: "Женщине в
возрасте выйти замуж невозможно! Молодой и то трудно найти себе  подходящего
супруга!" Они почти все незамужние.  Я  уже  и  вправду  боюсь:  "Вдруг  это
правда? Вдруг и я останусь одна! Без семьи! Без любимого человека!"

     Алена: Для чего женщины вообще выходят замуж?  Зачем  мужчины  женятся?
Для чего мы вступаем в брак?

     Марина: Мне казалось, что я вышла  замуж  по  любви...  Но,  если  быть
честной перед собой, наверное, я просто боялась, что с такой  внешностью  не
выйду замуж.

     Рита: Ты считаешь, что в твоей внешности есть дефект, из-за которого ты
могла бы не выйти замуж?

     Марина: Однажды в детстве я побоялась идти  к  стоматологу  и  убежала.
Мама отреагировала так: "Ну и ходи с неправильными зубами!  Никто  замуж  не
возьмет!" И с тех пор родители мне это часто повторяли, но не со зла, просто
шутили. На меня же  эти  шуточки  произвели  очень  сильное  впечатление.  Я
старалась реже улыбаться, считая, что все  сразу  обнаружат  мой  дефект.  А
замуж решила выйти после того,  как  посмотрела  кинофильм,  где  героине  -
одинокой девушке - некому даже было оставить ключ от своей  квартиры,  когда
она заболела. Я боялась одиночества, поэтому и решила выйти замуж...

     Анна: Наверное, поэтому ты вышла замуж за первого, кто обратил на  тебя
внимание, потому что боялась, что никто на тебя вообще не обратит внимания.

     Марина: Очень похоже на правду... Отношения  с  мужем  у  нас  довольно
сложные...

     Анна: Мне, например, не видны  никакие  твои  "дефекты".  Ты  и  сейчас
прекрасно выглядишь, несмотря на то, что у тебя есть взрослый ребенок.

     Алена: Нередко бывает так, что  косметологи  исправляют  внешность,  но
человек  все  равно   остается   со   своими   комплексами.   Если   женщина
психологически  воспринимает  себя  как  в  чем-то  ущербную  и  недостойную
искреннего  внимания,  то  рискует  так  и  остаться  пленницей  негативного
прошлого.
     За  проблемой:  "Как  выйти  замуж?"  -  скрывается  более  глубокая  и
сокровенная мечта каждой женщины: "Как стать счастливой?" Разве не так?


                                                 Что такое женское терпение?

     Нелли: Каждая женщина мечтает стать счастливой!  Каждая  женщина  хочет
быть любимой!

     Алена: Все женщины хотят встретить настоящую любовь! Никто  из  нас  не
хочет оказаться в любви полным банкротом, не так ли?

     Галина: Банкротом в любви не хочет оказаться  ни  одна  из  женщин!  Не
понятно только, как при страстном желании стать счастливыми  мы  чаще  всего
оказываемся несчастными... Как это происходит? Загадка...

     Алена: Эту загадку не  так  уж  сложно  отгадать!  Банкротами  в  любви
становятся те, кто  принимает  некий  суррогат,  замешанный  на  собственных
комплексах, домыслах и стереотипах о любви,  за  саму  любовь.  В  известной
поговорке: "Ревнует - значит любит", - представление о любви  перевернуто  с
ног на голову. Между тем для многих женщин этот стереотип стал  руководством
к действию! Точно так же обстоит дело со стереотипом о женском терпении.
     Мы уже много говорили о различных видах терпения. Убедились, что каждая
женщина, оказавшаяся в  затруднительной  для  себя  ситуации,  вкладывала  в
"женское терпение" свой смысл, понимала его по-своему. Ни у одной из них  не
проявилось терпение-сотрудничество, требующее гораздо больше  душевных  сил,
чем месть, самопожертвование, переживание обиды  или  жалость  к  нерадивому
супругу.

     Ольга:   Женщины   привыкли   сносить   обиды   молча!   Мы    привыкли
приспосабливаться к своим неудобным ролям...

     Антонина: Я бы так не сказала! Просто мы превратно истолковываем  смысл
стратегии сотрудничества. Я была убеждена,  что  компромисс  является  самым
мирным и благородным способом разрешения семейных затруднений:  "Ты  немного
уступила в чем-то значимом для себя! Другой уступил  в  чем-то  главном  для
себя! Стало быть, мы общаемся на равных!"
     При этом каждый теряет что-то очень существенное для себя, а  отношения
все же только ухудшаются! Доверие друг к другу исчезает... А взаимная обида,
отчуждение нарастает не по дням, а по  часам!  Отчего  все  это  происходит?
Почему отношения не складываются? Никто не знает!

     Рита: Почему отношения не складываются?

     Антонина: Потому, что у супругов даже  не  возникает  идеи  вникнуть  в
ситуацию, понять  потребности  друг  друга.  Они  поженились  с  готовностью
"жертвовать ради другого", "жертвовать ради семьи"!

     Вера: Это точно! Супругам даже не приходит в  голову  мысль,  что  если
хорошенько вникнуть в ситуацию, то вполне  возможно  обойтись  без  жертв  и
страданий!

     Антонина: Я была такой супругой... Была готова  жертвовать  собой  ради
семьи. Может быть, поэтому моя попытка создать семью обернулась катастрофой.
Я была не готова к равноправным отношениям...


                                      Что гарантирует счастье в супружестве?

     Юлия: Так что же является предпосылкой к семейному счастью?

     Алена:  Готовность   к   созданию   равноправных   отношений   является
предпосылкой  к  семейному  счастью.  Освоение  же  стиля  сотрудничества  в
отношениях гарантирует его сохранение!
     Стилю  сотрудничества  с  древних  времен  на  Руси  уделялось  большое
внимание. Слово "лад", "ладить" несет в себе именно  этот  смысл.  Ладить  -
значит "соглашаться в главном", "жить в мире", "приводить в  порядок  дела",
"поступать хорошо по отношению друг к другу", "делать так, как  нужно".  Но!
"Соглашаться в главном" еще не значит "одному во всем соглашаться с другим".
"Соглашаться", применительно  к  стилю  сотрудничества,  означает  "находить
общие интересы", а вовсе не "лишаться своего голоса в семье",  "отказываться
от собственной точки зрения". "Согласие супругов" противоположно по значению
понятию "соглашательства". "Жить в мире" еще не значит "любой ценой избегать
конфликтов", "устанавливать мир и  покой  в  семье  ценой  отказа  от  своих
интересов".  Затруднительные  ситуации,  противоречия  существуют  в  каждой
семье,  но  на  то  супруги  и  вместе,  чтобы  совместно   разрешать   свои
противоречия,  оказывать  друг  другу  поддержку,  осваивать   новые   формы
поведения, создавать желаемые отношения. "Приводить дела в порядок"  еще  не
значит "делать вид",  что  все  в  семье  идет  нормально,  когда  отношения
рушатся, любовь исчезает. Приводить дела в  порядок  -  значит  своевременно
замечать  возникший  дискомфорт  и  устранять   причины,   его   вызывающие.
Неблагоприятную  атмосферу  в  семье  невозможно  "скомпенсировать   слепыми
жертвами".  Доброжелательную  атмосферу  в  семье   необходимо   сознательно
создавать, внося в отношения позитивные эмоции - любовь,  радость,  счастье!
Взаимная признательность супругов  является  свидетельством  благополучия  в
семье! "Поступать хорошо по отношению друг к другу"  еще  не  значит  "иметь
добрые намерения". Справедливые отношения  на  одних  добрых  намерениях  не
построить! Супругам крайне необходимо  установить  друг  с  другом  обратную
связь, научиться выражать свое недовольство, говорить  друг  другу  "нет"  и
"да" адекватно своим чувствам. "Делать так, как нужно" еще не  значит  слепо
следовать стереотипам о  том,  кто  такие  "настоящая  женщина",  "идеальная
мама",  "идеальная  супруга"  и  "настоящий  мужчина",   "идеальный   отец",
"идеальный супруг". Супруги создают свои  отношения,  а  не  следуют  чужому
сценарию отношений!
     В о