шняя  опека,  наказания  за
самостоятельные   действия   вскоре   оборачиваются   страхом    инициативы,
зависимостью от родителей, а затем и от всех остальных, "более знающих,  чем
я", людей.
     В будущем привычка полагаться  на  других  и  игнорировать  собственные
возможности  превращается  в  хронические  сомнения  в  правильности   своих
поступков и панический  страх  наказания  за  ошибки.  Вместо  веры  в  себя
возникает чувство собственной неполноценности, ущербности: "Я хуже других...
У меня не получится..."


                                 Третий этап. Инициатива против чувства вины

     В течение третьего этапа, продолжающегося от  3  до  5  лет,  репертуар
возможностей  и  горизонты   мировосприятия   ребенка   расширяются.   Также
расширяются и интересы малыша. Его любознательность выходит за рамки дома  и
семьи.

     Рита: Что значит "любознательность ребенка  выходит  за  рамки  дома  и
семьи"?

     Алена: Дети этого возраста крайне любознательны, они стремятся к  новым
контактам, к новым знакомствам. Эриксон описывает этот  этап  развития,  как
период постепенного осознания тех или  иных  своих  личностных  качеств:  "Я
хорошая девочка. Я умненькая! Я мамина дочка! Я хочу быть взрослой!  Смотри,
как я умею!"
     В этом возрасте ребенок обнаруживает разницу между  мужским  и  женским
полом. Половая самоидентификация  проявляется  во  фразах:  "Девочки  должны
надевать платья! У мальчиков не бывает косичек!" Или же: "Мальчики сильные и
смелые! Мальчики не боятся темноты!"
     В возрасте от трех до пяти  лет  начинают  закладываться  и  негативные
стереотипы  самовосприятия:  "Я  очень  худая!  Я  плохая  девочка!  Я  всех
отвлекаю! На меня все сердятся! Я фифа! Я мамино горе и наказание!" Или:  "Я
не такой сильный, как мой папа! Я хуже моего старшего  брата!  Я  хуже  всех
других детей! Мне никто не доверяет! Я плакса!"
     В  это  же   время   возникает   и   ощущение   своей   неадекватности,
неблагополучности как особы  женского  или  мужского  пола:  "Плачут  только
девчонки! Я как девчонка! Я не такой мальчик, как все! Я хуже других!"  Или:
"Девочки не бегают и не говорят громко! Девочки ведут себя тихо! Девочки  не
шалят! Я люблю бегать и шалить, как мальчики. Я не такая, как все девочки...
Я хуже других девочек!"


                                              Освоение "взрослого поведения"

     Зоя: Как возникают негативные и позитивные оценки себя в этом возрасте?

     Алена:  В  этом  возрасте  дети  хотят  быть  "хорошими",  что   в   их
представлении означает "во всем  подражать  взрослым".  Перенимая  "взрослое
поведение", дети стремятся заслужить себе право быть принятыми  во  взрослый
мир. От отношения к ним в домашнем кругу и от  взаимоотношений  в  ближайшем
окружении зависит, в позитивной или негативной форме осуществится  адаптация
ребенка к миру вне семьи.

     Нелли:   Как   взаимоотношения   в   домашнем   кругу   отражаются   на
самовосприятии ребенка?

     Алена: В своем окружении, прежде всего в родителях, ребенок видит себя,
как в  зеркале.  Малыш  копирует  манеру  поведения  окружающих  его  людей,
перенимает их оценки, стиль взаимоотношений  друг  к  другу  и  к  остальным
людям.

     Юлия: Почему одни дети становятся популярными в  детских  компаниях,  а
другие - изгоями?

     Алена: Популярными и непопулярными в детском кругу  дети  становятся  в
зависимости от сложившегося стиля отношений к ним в семье.
     Если атмосфера в семье благоприятная,  в  отношениях  между  родителями
царит любовь, взрослые считаются с чувствами и мнениями  ребенка,  проявляют
по отношению к нему уважение, то ребенок  легко  адаптируется  и  в  детском
коллективе. Такой ребенок становится популярным среди других.
     Разумеется, непопулярные дети, отвергаемые или заброшенные  родителями,
испытывают трудности в адаптации среди сверстников.

     Даша: Из-за чего это происходит?

     Алена:  Отвергаемые  в  семье  дети  ожидают  такого   же   негативного
отношения, какое они испытывают по отношении к себе в  семье.  Не  осознавая
того, дети продолжают играть отведенную им в семье роль изгоев.

     Юлия: Я ощущала себя в семье отвергаемой. Наверное, поэтому и в детском
коллективе  стала  изгоем.  Мне  приходилось  заискивать  перед   детьми   и
взрослыми. Даже в этом возрасте понимала, что я не такая, как другие дети...
хуже других! Мне было стыдно за себя...

     Марина: Мне в детстве сложно было понять, что дети отвергают меня из-за
моей привычки обижаться. Я была настоящей "букой", мне  казалось,  что  дети
так же, как и мои родители, причинят мне боль,  будут  дразнить,  как  папа,
"фифой". Я держалась с ними вызывающе, всегда была  настороже:  "Вдруг  меня
станут  обижать!"  У  меня  и  сейчас  такое  поведение  часто  проявляется.
Действительно,   от   нежелательных   детских   привычек   нужно    поскорее
отказываться.


                                          Осознание собственных возможностей

     Алена: Дошкольный возраст Эриксон также  характеризует  как  увеличение
ответственности   ребенка   за   свои   поступки,   осознание    собственных
возможностей.

     Рита: Моя дочка как раз в  этом  возрасте.  Вика  постоянно  хвастается
своими достижениями: "Смотри, как хорошо у меня это получилось! Смотри,  как
я уже умею делать!"

     Алена: Таким образом, дети поощряют себя  за  успехи.  Вика  испытывает
гордость  за  свои  достижения,  поэтому  точнее  ее  поведение  назвать  не
"хвастовством", а "самопоощрением". Последнее крайне важно для  детей  этого
возраста. Именно  сейчас  укрепляется  чувство  самодостаточности,  гордости
засвою   инициативу.   Гордости   за    способность    добиваться    чего-то
самостоятельно!
     Способность ребенка этого возраста добиться личных успехов в дальнейшем
формирует его уверенность в себе. Иными словами,  в  представлениях  ребенка
укореняется вера в  возможность  получить  признание  и  одобрение  за  свое
"хорошее поведение", за свои "хорошие результаты". Вместе  с  этой  верой  у
ребенка возникает желание добиваться новых результатов, новых успехов, стать
"еще лучше" благодаря освоению внешнего мира.

     Юлия: Что происходит в негативном случае?

     Алена: Ребенок теряет надежду получить признание  своей  значимости  за
счет личных достоинств, за счет достижений. Мальчик или девочка  укрепляется
в представлении о себе как  о  "нехорошем",  "плохом",  "хуже  других",  "не
достаточно хорошем" ребенке. Отсюда  пассивность  в  проявлении  инициативы,
осторожность в отношениях с другими, страх освоения внешнего мира.  Ощущение
своей ущербности  по  сравнению  с  другими  оборачивается  отчаянием:  "Мне
никогда не стать "хорошим" для других... Мне никогда не заслужить  признание
других... Я неблагополучный ребенок...  Со  мной  что-то  не  в  порядке..."
Желание скомпенсировать свое невыгодное положение  среди  других  происходит
ценой тех или иных уступок, жертв, ценой задабривания.


                               Слова поощрения и личное благополучие ребенка

     Анна: Что необходимо учесть родителям в этот период взросления ребенка?

     Алена: Взрослым важно понять зависимость ощущения личного  благополучия
ребенка от похвалы родителей. Самоуважение  ребенка  во  многом  зависит  от
того,  замечают  или  нет  его  старания.  Дети   жаждут   слов   поощрения,
комплиментов и прочих положительных знаков внимания к своим результатам. Они
нуждаются в поощрении, в откровенной похвале, в  публичном  признании  своих
успехов и деликатном отношении к ошибкам, промахам.
     Родители, которые в ответ на гордое восклицание ребенка: "Смотри, что я
умею! Смотри, как у меня получается!" - проявляют равнодушие,  отмахиваются:
"Отстань! Мне не до твоих глупостей!" Или  пресекают  самопоощрение  ребенка
фразами типа: "Перестань хвастаться!  Приличные  дети  ведут  себя  скромно!
Хорошие  дети  не  привлекают  к  себе  внимание!"  -  фактически  подрывают
самооценку ребенка.

     Зоя: Какое чувство возникнет у  ребенка,  воспитывающегося  в  подобных
условиях?

     Алена: Вместо гордости  за  свои  старания  у  ребенка  возникнет  лишь
чувство стыда за свои "недостаточные" старания, за свою "неблагополучность".
У   малыша   появляется   устойчивое    ощущение    своей    неадекватности,
"неправильности". Особенно  опасны  в  этом  возрасте  публичные  порицания,
незаслуженные   наказания,   усиливающие   в   детях    чувство    вины    и
"неблагополучности" и формирующие роль Изгоя.
     Ошибки являются неизбежным  явлением  на  этом  весьма  активном  этапе
взросления Ребенок ищет свое место среди других, осваивает окружающий мир  и
нуждается в понимании, эмоциональной поддержке родителей, их  поощрении  как
никогда раньше!


                                                     Культ наказания в семье

     Ольга: В каком случае у ребенка возникает стыд и вина за свое поведение
как устойчивая черта характера?

     Алена:  Когда  взрослые,  вместо  поощрения  ребенка  за  успехи,  лишь
наказывают его за допущенные  ошибки.  В  этом  случае  родители  фактически
манипулируют чувством вины ребенка в целях контроля его поведения. Точно так
же учится поступать и ребенок!

     Вера: Как поступить родителям, когда ребенок сделал что-то нехорошее? К
примеру, как мне поступить, если дочь взяла у меня без спроса деньги?

     Алена:  Прежде  всего  родителям  необходимо  понять,  почему   ребенок
совершил тот или иной нелицеприятный поступок.  Осознание  неудовлетворенной
потребности ребенка поможет родителям определить, в какой  именно  поддержке
дочь или сын нуждается. К примеру, дочь Веры  нуждается  в  похвале,  знаках
поощрения за успехи. Не так ли?

     Вера: Да, это так... Я редко поощряю дочь за успехи. Больше ругаю ее  и
наказываю. У нас в семье не принято откровенно выражать поощрение. Я и  себя
никогда не  поощряю,  только  ругаю  за  оплошности.  Чувство  вины  у  меня
хроническое!

     Алена: Так почему бы тебе не ввести традицию похвалы за успехи?

     Вера: Мне, действительно, пора это сделать...
     Алена: Кроме выводов на будущее для себя,  родителям  также  необходимо
спокойно объяснить ребенку разницу между "хорошим" поступком и  "нехорошим".
Объяснить,  почему  "нехорошими  поступками"  нельзя  добиваться   настоящей
популярности среди сверстников.
     В ситуации с неприятными последствиями важно  понять,  что  ребенок  не
хотел причинить вред кому бы то ни  было.  Пятилетний  ребенок  пробует  все
известные ему способы адаптации. Если в репертуаре поведения ребенка чего-то
важного недостает, он начинает использовать обходные пути. Иногда его  выбор
оказывается не совсем удачным. Задача родителей  как  раз  и  заключается  в
том,чтобы помочь своему сыну или дочери освоить удачные  способы  адаптации.
Прежде всего эти способы необходимо освоить самим родителям.
     Культ наказания в семье ведет к хроническому чувству вины у ребенка. На
этом этапе родителям важно  дать  понять  детям,  что:  Ошибки  и  конфликты
случаются со всеми,  в  том  числе  и  со  взрослыми.  Ошибки  исправляются,
конфликты  с  другими  разрешаются.   Справедливость   во   взаимоотношениях
восстанавливается.
     В этом возрасте ребенок только обучается справедливым взаимоотношениям,
но: Во-первых, еще не умеет как следует отличать справедливые  отношения  от
несправедливых. Во-вторых,  не  знает  о  всех  неприятностях,  связанных  с
дурными поступками. В-третьих, пятилетний  малыш  считает  все  конфликты  и
ошибки  фатальными.  Узнав  от  родителей  о  способах   исправления   своих
"неправильных  поступков",  ребенок  перестает  считать  себя  "неправильным
ребенком".  Он  обучается  разделять  такие  понятия,  как  "мой   нехороший
поступок" и "я нехороший ребенок".


     Ирина: Почему это разделение так важно?

     Алена:  В  этом  случае  негативные  последствия  инициативы  перестают
казаться ребенку настолько уж фатальными. Малыш обучается реально исправлять
ошибки и разрешать конфликты вместо того, чтобы чувствовать себя  виноватым.
Магические слова "извини" и "спасибо" осваиваются именно  в  этом  возрасте.
Стоит ли говорить, у кого они обучаются этим магическим словам?


                       Четвертый этап. Старательность против неполноценности

     В период от 6 до 12 лет  закладываются  основы  объективной  самооценки
ребенка. В этом возрасте  способности  и  возможности  ребенка  подвергаются
тщательному анализу и проверке в деле. Первый  опыт  погружения  в  ситуацию
школы, когда ежесекундно происходит соревнование детей  друг  с  другом,  их
сравнение между собой оказывает огромное влияние на устойчивость  самооценки
ребенка.  В  этом  возрасте  дети  начинают  осваивать  правила   поведения,
принятого в обществе, перенимать культурные ценности.

     Рита:  Какова  основная  задача  родителей  на  этом  этапе  взросления
ребенка?

     Алена: Основная  задача  родителей  -  помочь  ребенку  сформировать  и
сохранить самое дорогое  наследие  детства  -  ощущение  своей  "хорошести".
Ощущение собственной значимости, вера  в  собственные  силы  и  возможности,
сформированные благодаря поддержке родителей, помогут школьнику  справляться
с трудностями в течение всей его дальнейшей жизни!
     Ожидания  родителей  играют  огромную  роль  в  жизни  детей  школьного
возраста. Детский ум еще недостаточно сформирован для независимых  суждений,
поэтому  надежды  родителей  становятся  для  них  фактически   собственными
ценностными ориентирами. В случае, когда родители предъявляют к  дочери  или
сыну завышенные требования,  да  к  тому  же  забывают  поощрить  за  первые
достигнутые результаты или считают последние  "недостаточными",  "не  такими
хорошими, как  у  других",  то  ребенок  начинает  чувствовать  себя  полным
Неудачником. Такой ребенок испытывает невероятное напряжение.

     Анна: Какое именно напряжение школьник испытывает?

     Алена: Школьник чувствует себя "просто обязанным" стать "лучше  других"
и в то же время теряет надежду достичь этой цели.  Родители  снова  и  снова
оценивают его результат как "не тот", "не достаточный", "не такой  хороший".
Короче говоря, как бы ребенок ни старался, его неизбежно постигнет неудача.


                 Завышенные ожидания родителей и сверхстарательность ребенка

     Анна: В этот период дети свято верят в мнения  родителей,  доверяют  их
оценкам больше, чем собственным.

     Алена: Абсолютно точно! Ребенку даже в голову не приходит усомниться  в
справедливости целей, которые ставят перед ним самые могущественные  в  мире
люди - родители. Ребенок воспринимает критерии  успешности  и  неуспешности,
предложенные ему родителями, как истину  в  последней  инстанции.  Только  с
возрастом ребенок может осознать несправедливость требований,  предъявляемых
к нему. А может следовать сценарию "Я должен быть всегда  и  во  всем  лучше
других!" всю свою оставшуюся жизнь,  продолжая  "бороться  с  конкурентами",
завидовать чужим "идеальным результатам". Или же может вообще отказаться  от
попыток  добиться  признания,  так  сказать,  "официально"   признать   себя
Неудачником, "слабаком". Вариантов негативных сценариев  поведения  на  этом
этапе взросления, к сожалению, возникает огромное количество!

     Анна: Мой папа всегда требовал от меня невозможного!  Я  старалась  изо
всех сил, но всегда была "недостаточно хорошей"! Я  по  сей  день  испытываю
напряжение, пытаюсь все сделать совершенным, идеальным... Только сколько  бы
я ни старалась, у меня ничего не получается.

     Антонина: Как это понять? У тебя нет весомых результатов?

     Анна: Результаты  есть,  только...  любой  результат  кажется  мне  "не
достаточным". Когда я занимаюсь чем-то для удовольствия,  к  примеру,  читаю
художественную литературу или смотрю фильм, то  начинаю  испытывать  чувство
вины. Думаю: "Вот трачу время впустую! Дела стоят, а я читаю развлекательную
книгу. В это время могла бы что-нибудь полезное сделать..."

     Рита: Как родители могут помочь детям адаптироваться к этому периоду?

     Алена: Относиться справедливо к достижениям ребенка! Не  развивать  его
чувство   ответственности   сверх   надобности!   Следовательно,   различать
собственные завышенные ожидания по поводу ребенка и  его  реальные  желания,
возможности, интересы. Помочь  своей  дочери  или  сыну  осознать,  а  затем
реализовать в жизни его или ее личные интересы.

     Галина: Какое ощущение возникает у ребенка в худшем случае?

     Алена: Ребенка будут преследовать разочарования и саморазочарования. Он
или  она  будет  чувствовать  себя  либо  марионеткой,  абсолютно   лишенной
собственной воли, либо суперстарательным и  безотказным  человеком,  который
"должен   постоянно   доказывать   другим   свою    "хорошесть".    Реальной
удовлетворенности жизнью при таком негативном сценарии никак не достичь!


                      Пятый этап. Самоидентификация против спутанности ролей

     Этот этап охватывает подростковый период с 13 до 17 лет.  Этот  возраст
является самым бурным в процессе взросления юношей и  девушек.  Адаптация  к
роли взрослого человека оказывает непосредственное влияние  на  формирование
личности подростка. Само название этого периода как  "переходного  возраста"
говорит само за себя! В возрасте от тринадцати до семнадцати лет  происходит
переход от детства к зрелости.

     Даша: Чем этот период отличается от остальных?

     Алена: На переходе между детством и взрослостью подростки  сталкиваются
с уникальными возможностями, с которыми они не сталкивались доселе!

     Ирина: В чем уникальность возможностей переходного периода?

     Алена: В появлении независимых суждений, оценок, самооценок!  Подросток
в переходный период отделяется от родителей  как  "пространственно",  так  и
психологически. Становится "самостоятельным", то есть "встает на свои  ноги"
и учится полагаться на самого себя.

     Даша: Что значит отделиться от родителей "пространственно"?

     Алена: Юноши и девушки часто уходят  из  родительской  семьи  в  поиске
своего  места  под  солнцем.  Учатся  самостоятельно  ухаживать  за   собой,
зарабатывать себе на хлеб насущный, определяют  свои  жизненные  приоритеты,
ищут спутников жизни и так далее.
     Подросток начинает  отчетливо  ощущать  груз  ответственности  за  свою
жизнь, и вместе с тем перед ним  открывается  свобода  собственного  выбора!
Перед   юношами   и   девушками   открываются   новые   перспективы!    Дата
совершеннолетия означает: "Я совершенно готов к тому, чтобы  взять  на  себя
стопроцентную ответственность за собственную жизнь!  Я  готов  творить  свою
Судьбу независимо от воли родителей! Следовательно, я  несу  ответственность
за удачи и неудачи в моей жизни! Я и только я несу ответственность  за  свои
решения!"

     Зоя: Что, если состояние сегодняшнего дискомфорта  связано  с  прошлыми
взаимоотношениями в семье? С негативным сценарием воспитания?

     Алена:  Каждый  подросток  несет  ответственность  за   свое   нынешнее
состояние  комфорта  и  дискомфорта,   за   ощущение   удовлетворенности   и
неудовлетворенности взаимоотношениями, за свою  оценку  себя  как  "хорошей"
личности или "плохой".

     Марина: Независимо от прошлого?

     Алена: С учетом влияния прошлого  на  его  сегодняшний  психологический
статус, но независимо от него!

     Антонина: Как это понять?


                                             Период переосмысления ценностей

     Алена:  У  подростка  уже  достаточно   сил   и   возможностей,   чтобы
переосмыслить свои ценности, освободиться от негативных сценариев и  создать
свое желаемое Я.
     Каждый юноша или девушка вполне способен  переосмыслить  свое  прошлое,
избавиться от "ненужных вещей", взять  с  собой  самое  ценное  и  важное  в
настоящее и будущее.  Образно