ила  в  вечном
ожидании очередной встречи с родителями и очень расстраивалась, когда они не
могли ко мне приехать. Детство мое было драматичным - "тоска по родителям  -
встречи-слезы-расставания-опять  слезы",  но  не  трагичным.  У  меня   была
бабушка, свой дом, сад и даже любимое  дерево,  где  я  обычно  играла.  Все
крепкое, что есть во мне, - это оттуда, из того бабушкиного  дома.  Там  мои
корни... Настоящие обиды и трагедии начались  позже,  когда  мою  совместную
жизнь с родителями можно было назвать одним словом - ад!


                                          Осознание своей ненужности в семье

     Моя мама тоже всю жизнь обижается на своих  родителей.  В  детстве  она
постоянно чувствовала себя брошенной. В ее семье было трое детей, и во время
войны маму одну отправили к тете в другой город,  а  других  детей  родители
взяли с собой. Мама всю жизнь считает, что родители ее предали.

     Алена: У тебя опять появились слезы. Почему? Что ты сейчас вспомнила?

     Марина: Когда мне было лет тринадцать, я вдруг узнала, что у отца  есть
какая-то другая женщина, кроме моей мамы. Когда маме все стало известно, она
устроила с отцом бурное объяснение специально прямо у меня  на  глазах.  Она
намеренно оставила меня в комнате, чтобы я все знала  и  отцу  было  стыдно.
Тогда и начался  ад  -  непрекращающиеся  скандалы,  выяснение  отношений  с
истериками и слезами... На всю жизнь запомнилась сцена  -  рыдающая  мать  с
растрепанными волосами и ее душераздирающий крик: "Я вас освобожу!" Кого?! И
меня тоже? Освобожу от кого? Проклятья и крики: "Уходи! Я тебя ненавижу!"  -
длились больше двух лет. Скандалы, бурное выяснение отношений и того  больше
- всю последующую их совместную жизнь, вплоть до смерти отца.
     Домой я шла с ужасом.  У  меня  было  ощущение  безысходности  и  своей
ненужности. Жизнь мне была не в радость. Хорошо хоть собачка у меня  была  и
художественная студия. Я могла изредка сбежать и укрыться в своем  мире.  На
мое душевное состояние родители обратили внимание,  когда  у  меня  уже  был
невроз. Как потом выяснилось - хроническая депрессия. И то они  обратили  на
мое душевное состояние только потому, что справка о  моей  болезни  ускоряла
получение квартиры...

     Алена: Твои слезы сейчас усилились из-за того, что родители довели тебя
до невроза и еще при этом тебя использовали? Именно это причиняет тебе боль?

     Марина: Да... Мне больно думать, что родители меня использовали! И  еще
потому, что чувствовала себя  абсолютно  беззащитной  и  ужасно  одинокой...
Свидетель и невольный участник их скандалов, я была абсолютно одна со  своей
болью, тревогой, слезами, негативными  эмоциями.  До  сих  пор  боюсь  своих
негативных эмоций! Они меня накрывают с головой... Как  волной!  Каждый  раз
думаю, что  не  смогу  с  этой  волною  справиться.  Боюсь,  что  негативные
переживания затянут меня в какую-то пучину безнадежности... В  детстве  я  в
одиночку "барахталась" со своими тревогами и страхами.  Оставалась  одна  со
своими переживаниями по поводу родительских  скандалов.  Ни  мама,  ни  отец
абсолютно не считались с моим душевным состоянием!  Родители  совершенно  не
думали о том, какую боль они мне причиняют... Они,  наверное,  считали  меня
неживой! Куклой! Игрушкой без души и эмоций!

     Нелли: Родители не замечали твоего одиночества?

     Марина: Они были поглощены своими проблемами... Им было не до меня!  Со
стороны могло показаться, что они обо мне заботятся  как  нельзя  лучше..  У
меня был учитель английского языка... Я ходила  в  изостудию...  мне  купили
собачку...


                                                         Наказание вниманием

     Алена: В какой еще форме в семье проявляли к тебе внимание?

     Марина: Помню, что меня все время "доставали". Родителей  интересовало,
что я читаю, но все время оказывалось,  что  "не  то"...  Мне  постоянно  за
что-то попадало... Меня никогда не наказывали  физически,  а  только  мучили
морально! Оба то и дело изводили своими непрекращающимися нотациями. Поэтому
я все чаще уходила в свой собственный мир, где могла мыслить  и  действовать
по  своему  усмотрению,  быть  более  самостоятельной.  Потом   уже   совсем
отделилась от родителей психологически и думала только о своем.

     Алена:  Как  складывалась  твоя   жизнь   дальше?   Какие   запомнились
переживания?

     Марина:  Разные...  И  неудачная  первая  любовь,  и  случайный   выбор
института.

     Анна: Тебе не нравилось там учиться?

     Марина: В институт поступила  только  потому,  что  куда-то  надо  было
поступать. После  первой  сессии  умер  отец.  Хотя  отношения  у  нас  были
неважные, я всегда знала, что  папа  меня  защитит.  Папа  -  это  сила!  Он
большой, внушительный, наденет награды и решит все мои проблемы.

     Алена: Почему тебе хотелось защиты? От чего? Чего тебе не  хватало  для
самостоятельных поступков? Разве ты ничего не умела?

     Марина: Казалось бы, всего хватает! Я была молодая,  неглупая,  владела
английским языком, неплохо рисовала. И все равно  мне  не  хватало  ощущения
защищенности... Когда реву и себя жалею, то в первую очередь думаю: "Какая я
беззащитная!" Одним словом, шалаш на песке...

     Алена: Получается, что отец для тебя является символом стабильности?

     Марина: Да. Когда я делаю что-то сама, то получается как-то бестолково.

     Ольга: Что значит "бестолково"?

     Марина: Ошибки сплошные... Постоянно совершаю  какие-то  глупости.  Мне
самой неясно, почему я выбираю образ  отца  в  качестве  идеала.  Меня  ведь
постоянно ругали, а почему  -  непонятно!  Училась  хорошо,  была  послушным
ребенком, в подозрительные  компании  не  ввязывалась...  Считаю,  что  меня
наказывали ни за что, незаслуженно. Страх наказания остался по сей день.  До
сих пор вздрагиваю, когда дома ключ в замке поворачивается:  "Сейчас  придут
родители и станут  ругать!  Начнут  ко  мне  придираться..."  Сейчас,  когда
случается удача, мысленно демонстрирую - ее отцу: "Вот видишь! А ты говорил,
что у меня ничего не получится! Ты говорил, что я фифа!"

     Анна: Откуда эта кличка "фифа"?

     Марина: Отец считал меня слабой и безвольной. Он считал, что я  "фифа",
и часто так презрительно называл. Наверное, потому мой шалаш стоит на песке:
как бы я ни старалась, все время оказывалась плохой. Мои  усилия  уходили  в
песок. Мой Дом в любой момент  мог  оказаться  разрушенным  новой  неудачей.
Очередная волна негативных эмоций могла разрушить все мои старания, оставить
меня без крыши над головой. Без крова... абсолютно беззащитной.

     Алена: Отсюда родом твоя неуверенность в себе, сомнения в  правильности
собственных решений?

     Марина: Да, моя неуверенность в себе родом из детства. Сколько бы я  ни
старалась, все равно похвалы  мне  не  удавалось  заслужить!  Я  оказывалась
"плохой" в любом случае!


                     Благодатная почва для формирования негативного сценария

     Алена: К сожалению, подобные детские  истории  крайне  типичны.  Каждый
взрослый человек имеет в своем прошлом негативные  воспоминания.  Они  могут
послужить толчком для формирования сценария Неудачника.
     И все же наличие негативных воспоминаний вовсе не означает, что  ничего
нельзя исправить в настоящей жизни! Свое психологическое Я  можно  построить
по собственным чертежам. Никто не вынуждает нас продолжать начатый в детстве
негативный сценарий самоотношения. Для восстановления  самооценки  вовсе  не
обязательно "проживать" жизнь заново или постоянно  обращаться  к  тягостным
моментам прошлого. Руководствуясь прошлыми неудачами, легко забрести  в  еще
более глубокие дебри проблем!

     Галина: Зачем же мы снова  вспоминаем  о  прошлых  неудачах?  Зачем  их
разбираем?

     Алена: Неудачи мы анализируем для того, чтобы  понять  источники  своих
типичных проблем. Чтобы понять свои негативные сценарии.

     Юлия: Чем же тогда руководствоваться в жизни?

     Алена: Жизненные ориентиры формируются лишь с опорой на наши прошлые  и
настоящие успехи, с опорой на самостоятельные поступки! А самое  главное,  с
опорой на сегодняшнюю реальность! Боль прошлых  обид  часто  отвлекает  наше
внимание от  настоящих  возможностей.  Ориентируясь  на  прошлые  несчастья,
ничего не стоит упустить свой шанс стать счастливой в настоящем!


                                 Надежный фундамент для создания желаемого Я

     Марина: Я не уверена, что мои поступки приведут к успеху. Чувствую себя
беззащитной до сих пор. Мне не справиться  со  своими  проблемами.  Особенно
боюсь иметь дело с негативными эмоциями, сопровождающими каждую неудачу.

     Алена:  Разве  ты  сейчас  все  та  же  маленькая  девочка,  слабая   и
беззащитная? Взгляни на свою жизнь иначе.  С  точки  зрения  своих  реальных
достижений.  Составь  список  успехов,   которых   ты   добилась   благодаря
самостоятельным усилиям.

     Марина: У меня не было в жизни никаких особых успехов.

     Алена: У тебя действительно не было  в  жизни  никаких  самостоятельных
успехов? Неужели ты такая уж слабая и беззащитная? И  в  жизни  у  тебя  нет
ничего, за что ты могла бы себя уважать? Задавала ли  ты  себе  когда-нибудь
эти вопросы?

     Марина: Вообще-то всего, чего достигла в жизни, я добилась сама.
     Перевелась  из  нелюбимого  института  иностранных  языков  в  любимый,
медицинский, и успешно его закончила. Я очень довольна, что это сделала. Мне
нравится  быть  врачом.  Коллеги  и   пациенты   считают   меня   прекрасным
специалистом. Только я очень устаю... Мне и дома,  и  на  работе  приходится
брать на себя всю ответственность.

     Алена: Умеешь ли ты подытоживать достигнутые результаты?  Поощряешь  ли
себя за успехи? Умеешь ли принимать  помощь  от  других,  разделять  с  ними
ответственность?

     Марина: Я об этом никогда не задумывалась... Разумеется, на все вопросы
отвечу "нет". Привыкла все делать  сама.  Думать  за  всех,  волноваться  за
всех...

     Алена: Возможно, пришло время пересмотреть и эти привычки. Вполне может
оказаться, что какие-то из  детских  привычек  являются  во  взрослой  жизни
крайне  обременительными.  Может  быть,   именно   обременительные   детские
установки, изжившие себя самооценки и устаревшие взгляды делают  нашу  жизнь
невыносимой?  Поняв  закономерности  своей  жизни,  простив   родителей   за
причиненные обиды, научившись ценить  собственные  успехи,  каждый  взрослый
человек закладывает фундамент для постройки  своего  взрослого,  осознанного
Психологического Я. Фундамент своего желаемого Дома. В этом случае у каждого
оказывается Дом в точности таким, каким он или она хочет его иметь. Только с
этого момента мы получаем Дом, который мы хотим иметь,  а  не  тот,  который
достался нам по наследству.

     Юлия: Мне кажется, что я настолько опустошена психологически,  что  мне
не удастся создать свое желаемое Я.

     Алена: Каждый взрослый человек в состоянии "построить" свое желаемое  Я
благодаря собственными усилиями и  успехами.  Но  прежде  чем  приступить  к
анализу успехов, разберем типичные негативные  сценарии  поведения.  Чувство
незащищенности, опустошенности часто связано с  продолжающейся  зависимостью
от этих детских негативных воспоминаний.


        ^TГЛАВА 16 - ПОВЕДЕНИЕ ПО СЦЕНАРИЮ^U

     Согласного Судьба ведет, несогласного тащит насильно.

                                                              Сенека Младший

     Прежде чем стать  опорой  в  жизни,  наше  психологическое  Я  проходит
закономерные  этапы  в  своем  развитии.   Наше   Я   взрослеет   вместе   с
самосознанием, вместе с избавлением от иллюзий как самооценки, так и  оценок
в целом.


                                                          Хрупкая самооценка

     Нелли: Как интересно! Никогда бы не подумала, что наша самооценка  тоже
"взрослеет"!

     Алена: Тем  не  менее,  это  именно  так.  Вам  приходилось  слышать  о
самооценке   "хрупкой",    "уязвимой",    "незащищенной",    "неадекватной",
"завышенной", "заниженной", "нереалистичной" и "болезненной"?

     Галина: Конечно!

     Алена:  Так  вот,  все  эти  определения  состояния  самооценки   можно
охарактеризовать одним определением - "незрелая".

     Ольга: Как формируется  незрелая  самооценка?  Почему  она  оказывается
"незрелой"?

     Алена:   Незрелая    самооценка    формируется    наивными,    детскими
представлениями о действительности. Так же, как ребенок становится  взрослым
не сразу, так и Я каждого человека формируется постепенно. Отличие только  в
том, что психофизиологическое взросление происходит автоматически, тогда как
для психологического взросления необходимо наше сознательное участие.

     Антонина: Что имеется в виду?

     Алена: Природа гарантирует, что, к  примеру,  с  подростком  через  год
произойдут глобальные изменения. Независимо от  личного  желания  юноши  или
девушки, изменится его или ее конституция, произойдут изменения в  состоянии
внутренних  органов  и  так  далее.  Однако  Природа  не  гарантирует,   что
автоматически изменится сознание юноши или девушки без  его  или  ее  на  то
воли!


                                                   Этапы созревания личности

     Психологическая  зрелость  отражается  во  взглядах  на   жизнь   и   в
особенностях  отношений  с  окружающими.  Об  этом  мы  уже  говорили  более
подробно,  рассмотрев  концепции  Маслоу,  Эриксона  и  других   психологов,
изучающих стадии развития человека и его жизненный путь. На этом занятии  мы
обратимся к стадиям созревания личности  ог  детства  к  зрелости.  Основные
положения концепции Эрика Эриксона помогут нам при обсуждении этой темы.
     Каждый этап личностного  развития  означает  созревание  той  или  иной
базовой психологической потребности. Зрелость  личности  определяется  мерой
развития способности удовлетворять эти базовые потребности.

     Первый этап. Доверие против недоверия к окружающим

     Начальный этап созревания личности охватывает период первых  лет  жизни
ребенка. Как известно, в течение этого времени от  родителей  зависит  жизнь
младенца.  Мать  и  отец  обеспечивают  годовалому  ребенку   физический   и
психологический комфорт, защищают свое любимое чадо от  опасностей  внешнего
мира, оберегают от дискомфорта. На них лежит  стопроцентная  ответственность
за благополучие младенца.
     В этот самый ранний период младенчества закладывается основная, базовая
установка малыша на восприятие мира. От заботы родителей зависит, станет  ли
малыш воспринимать мир дружественным, надежным либо опасным, враждебным.

     Ольга:  Как  возникает   ощущение   надежности   окружающего   мира   и
безнадежности, опасности?

     Алена:  В  случае,  если  младенец   получает   так   необходимые   ему
родительское тепло, уход и ласку, у него возникает надежда, что он желанен в
этом мире. Уже через несколько недель после рождения малыш начинает отличать
лица тех людей, которые о нем заботятся, среди остальных.  Разумеется,  лицо
матери становится для ребенка самым дорогим и важным.

     Ирина: Почему именно мать играет столь важное значение  в  этот  период
жизни?

     Алена: От любви, заботы и  ласки  матери  зависит  чувство  комфорта  и
дискомфорта, то есть базовые ощущения младенца. Начиная с этого  периода,  у
ребенка складывается  образ  матери,  который  остается  важнейшим  символом
благополучия во всей его  последующей  жизни.  Чувство  своей  желанности  и
ощущение надежности бытия каждого ребенка вырастает из материнской любви.

     Рита: Какую роль играет отец на этом этапе жизни младенца?

     Алена: Отец в этот период является важной фигурой не только для малыша.
Для супруги, на которую ложится основная нагрузка  по  уходу  за  младенцем,
важна как эмоциональная поддержка супруга, так  и  его  помощь  в  заботе  о
малыше.
     Зоя: Что это значит?

     Алена: Мать обеспечивает ребенку  необходимый  уход  и  психологический
комфорт. Забота отца в этот ранний период жизни малыша  сказывается  как  на
психологическом состоянии ребенка, так и на общей атмосфере в семье.


                                           Формирование чувства защищенности

     Рита: Одним словом,  настроение,  душевное  состояние  обоих  родителей
значимо для нормального развития младенца ничуть не меньше, чем их забота?

     Алена: Совершенно справедливо! Говоря о создании  хороших  условий  для
ребенка, часто упускают  необходимость  обеспечения  помимо  физического,  и
эмоционального комфорта. Именно благодаря родительской ласке,  их  душевному
теплу у младенца возникает ощущение своей желанности в этом мире!
     Итак, заботливым отношением родителей к ребенку в  младенческий  период
закладывается его надежда  на  свою  "хорошесть",  ценность  для  родителей.
Любовь  и  забота  родителей  вскоре  оборачиваются  чувством  защищенности,
глобального доверия к окружающим. В случае отсутствия родительской  любви  и
заботы у ребенка возникает сомнение в своей "хорошести".

     Марина:  Чем  это  сомнение  в  своей   "хорошести"   оборачивается   в
дальнейшем?

     Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и  ко
всем остальным людям.
     Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре  трансформируется  в
чувство своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки  со
стороны взрослых.


             Второй этап. Автономность против сомнений в своей полноценности

     Во время второго этапа, когда  ребенок  приближается  к  2-3-х  летнему
возрасту, у него формируется потребность в  независимости,  автономности.  В
этом возрасте ребенок начинает осознавать разницу между собой  и  окружающим
миром.

     Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении?

     Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен что-то  изменить
в отношении к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что  отнюдь  не
все в  его  или  ее  жизни  зависит  от  воли  родителей.  Ребенок  начинает
исследовать территорию своих возможностей, изучать реакции родителей  на  то
или иное свое поведение.
     Впервые в этот период ребенок делает  открытие,  что  он  сам  способен
оказывать влияние на других! Способен собственными усилиями  производить  те
или иные изменения в окружающей действительности. Ребенок  стремится  в  эти
годы все  делать  самостоятельно,  стремится  освободиться  от  родительской
власти. Разумеется, в доступной ему форме. Это изменение в самовосприятии  и
восприятии окружающей действительности отражается во фразах: "Дай! Не  хочу!
Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!".
     В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает  получать  удовольствие
от собственной автономии  гораздо  больше,  нежели  от  родительской  опеки.
Родители начинают выступать для двухлеток не столько в роли  близких  людей,
от которых зависит их комфорт, сколько воспитателей и партнеров по играм.

     Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы!

     Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это  не
страшно,   поскольку   именно   сейчас   закладываются   основы   здорового,
независимого Я, которое мы называем самостоятельностью.

     Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям?

     Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего
чада в конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный  поиск  двух-трехлеток,
но ни в коем случае не пресекать их любознательность и желание заботиться  о
себе самостоятельно. Без сомнения,  ребенок  еще  нуждается  в  родительском
руководстве. Но что важно помнить родителям, так  это  то,  что  в  возрасте
двух-трех лет закладывается вера ребенка в собственные силы  и  возможности.
Он обучается в  этот  период  полагаться  на  себя,  добиваться  результатов
собственными силами. Чрезмерные ограничения, изли