нать, что  именно  требуется  исправлять.  Обнаружив  ошибки  родительского
воспитания, мы можем разобраться  в  причинах  некоторых  наших  сегодняшних
трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями являемся сами.
     Какой стиль воспитания был присущ вашим родителям?
     1. Родители хотели, чтобы вы были другим.
     2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка  другого  пола,  или
воспитывали вас как ребенка другого пола.
     3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах.
     4. Родители не считались с вашим мнением.
     5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам.
     6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам,  из-за
боязни, что с вами что-то случится.
     7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем  с  братом,
сестрой или сверстниками.
     8. Вас сравнивали с братьями,  сестрами  или  сверстниками  не  в  вашу
пользу.

     1. Родители хотели, чтобы вы были другим
     Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем  думаете.
И  они  не  упускали  случая  сказать  об  этом.  Когда  вы  что-то   делали
неправильно, они, не объясняя, в  чем  именно  состоял  ваш  промах,  просто
переставали с  вами  разговаривать.  Особенно  вас  огорчало,  что  даже  за
обычными детскими шалостями следовало слишком суровое  наказание.  Когда  же
вас ругали в присутствии посторонних,  вообще  хотелось  провалиться  сквозь
землю от стыда.
     Нередко возникало чувство, что у родителей на  вас  просто  не  хватает
времени.  Вас  называли  "горем"  и  "наказанием"?  Срывали  на  вас  плохое
настроение?  В  разговоре  со  знакомыми  награждали  нелестными   эпитетами
"трудный", "ленивый",  "непослушный"?  Могли  ни  с  того  ни  с  сего  дать
подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких  наказаниях?  Если
хотя бы половина упомянутого относится к вам, то  и  во  взрослой  жизни  вы
продолжаете ощущать себя отвергаемым.
     Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к  себе  даже  со
стороны самых близких людей. Вы то  и  дело  подвергаете  их  проверкам,  по
малейшему поводу, а то и без оного устраиваете скандалы, обвиняете близких в
предательстве.   Используя   в   воспитании   стиль   отвержения,   родители
крепко-накрепко внушили вам мысль: "Для всего  мира  я  являюсь  всего  лишь
обузой!"

     2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка  другого  пола,  или
воспитывали вас как ребенка другого пола
     Будучи мальчиком,  вы  испытывали  недоумение,  почему  гости,  впервые
увидев вас, восклицали:  "Какая  хорошенькая  девочка!".  Или  же  наоборот,
будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: "Какой сорванец!  Совсем
как мальчишка". Лишь повзрослев, вы поняли, в чем дело: родители,  продолжая
лелеять свою неосуществившуюся мечту,  одевали  и  воспитывали  вас  вопреки
вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали
их несбывшиеся ожидания.
     Всю горечь своего положения вы  начали  ощущать,  пытаясь  найти  место
среди сверстников. Вас не принимали свои, а  представители  противоположного
пола относились как-то настороженно. Самые же трудные испытания пришлись  на
период первой влюбленности. Вас охватывал панический страх при  сближении  с
кем-то "противоположным". Вы изводили  себя  сомнениями  по  поводу  мужской
мужественности  или  женской  женственности.  Вновь  и  вновь  вы  вынуждены
доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете.

     3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах
     В детстве вы никому не могли доверить своих  тайн.  Когда  вы  пытались
поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: "Выбрось из
головы. Все это глупости!".  Или,  что  еще  хуже,  называли  вас  вралем  и
выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли: "Не стоит говорить то, о чем
думаешь, и делать то, о чем говоришь".
     Сближаясь с новым человеком,  вы  действуете  крайне  осмотрительно.  В
отношениях придерживаетесь железного правила - никому не доверять. Глядя  на
вас, сложно понять, что у вас на уме и какие желания владеют вами.  Действуя
без обратной связи, вы и  сами  с  трудом  ориентируетесь  в  настроениях  и
помыслах окружающих. Фраза: "Они  меня  не  поймут!"  -  единственный  маяк,
указывающий вам путь.

     4. Родители не считались с вашим мнением
     Родители никогда не интересовались тем, что  вы  думаете  по  тому  или
иному поводу. В семье родительское слово было истиной в последней инстанции,
законом,  не  подлежащим  обсуждению.  Что  же  оставалось  вам?  Безропотно
выполнять высочайшие повеления.
     Нет смысла спорить, что смотреть на  мир  глазами  родителей  -  значит
лишиться собственного видения. Без чьей-либо подсказки вы сейчас как  слепой
без поводыря. Вам нужен лидер, направляющий ваши  поступки,  или  идеал  для
подражания. Бунт против  родительского  диктата  неизменно  приводил  вас  в
группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе.
     Есть  еще  одна  версия  вашей  истории.  Родители  не  позволили   вам
отдалиться от себя. В свои тридцать, сорок,  пятьдесят  лет  вы  продолжаете
оставаться маленьким несмышленышем, нуждающемся в  традиционных  нотациях  и
напутствиях.

     5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам
     Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А  вам
так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас  любят.
"Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и  поддержать?"  -
сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы подолгу мечтали  встретить  того,
кто гордился бы вашими успехами.
     Особенно тяжело приходилось в ситуациях,  требующих  от  вас  серьезных
шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к  близким  в  эти
моменты даже не приходила вам в голову.
     Как повлияло отсутствие эмоционального  тепла  в  детстве  на  взрослую
жизнь? Несомненно, вы стесняетесь  открыто  проявлять  свои  чувства,  слова
любви  вы  заменяете  критическими  замечаниями.  Душевное  тепло  для   вас
равнозначно кулинарным изыскам  или  покупке  необходимых  вещей.  На  слова
благодарности вы смущенно отвечаете: "Да ладно,  ничего  особенного..."  или
бубните себе под нос что-то неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные
отношения со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не  знаете,  как
это делается

     6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам,  из-за
боязни, что с вами что-то случится
     Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они  указывали,  какую
одежду носить, что и кому говорить,  кого  выбирать  в  друзья.  Следили  за
каждым вашим шагом, объясняя это тем,  что  беспокоятся:  "Как  бы  чего  не
случилось!". Обиднее всего становилось, когда не позволялось  делать  многое
из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить  родителей
пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать  одно  из  многочисленных
предупреждений  -  и  на  пороге  дома  вас  встречали  с  таким  несчастным
выражением лица, словно вы осквернили святыню. Само  собой,  вам  оставалось
только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния.
     Помимо всего прочего, родители возлагали на вас  большие  надежды.  Чем
больше вы пыжились, желая их оправдать,  тем  сильнее  вас  охватывал  страх
потерпеть  неудачу.  Это  очень  стыдно  -  не   взять   высоту,   заботливо
установленную мамой и папой! В конце  концов  вы  пришли  к  выводу:  "Лучше
вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их". Когда же вам приходила
в голову мысль поступить по-своему, тут  же  возникал  страж,  произносивший
громовым голосом одну и ту же фразу: "Имей в виду, родители твой поступок не
одобрят!".
     Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: "Да  что
там, выше головы не прыгнешь". Пьянящее чувство успеха,  скорее  всего,  вам
неведомо. И, даже занимаясь любимым делом, вы действуете через  силу,  будто
по принуждению.

     7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем  с  братом,
сестрой или сверстниками
     Вам достался громкий титул Кумира Семьи  и  соответствующие  почести  -
улыбки, ласки и лучшие  подарки  на  Новый  год.  Все  шалости  и  проступки
прощались, а за ваши проделки нередко доставалось другим. Так что: "Поступай
как заблагорассудится и будь уверен - никто тебя не осудит!". Короче говоря,
полная вседозволенность.
     Интересно, как живут  кумиры,  лишившиеся  угодливой  свиты?  Думается,
вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И  не
мудрено. Не привыкнув  считаться  с  чужим  мнением,  вы  подчиняетесь  лишь
собственным многочисленным "хочу". Вы не чувствуете границы между "можно"  и
"нельзя". Ясно представляя первое, вы практически не знакомы со вторым.

     8. Вас сравнивали с братьями,  сестрами  или  сверстниками  не  в  вашу
пользу
     Выслушивать  похвалы  всем,  кроме  себя,  -  что  может   быть   более
унизительным? Вы не знаете иного вида поощрения, кроме сравнения  с  кем-то,
более преуспевающим. Во время беседы вы отводите  взгляд  в  сторону.  Вдруг
кто-то ненароком прочтет в ваших глазах: "Я хуже других".
     Надо отдать должное  вашим  родителям  -  им  удалось  сделать  из  вас
настоящего невротика. Вы  по  инерции  завидуете  чужим  успехам,  полностью
игнорируя собственные. Вопреки обширному послужному списку,  вы  по-прежнему
кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при такой  установке  ощутить
себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь  поглядывая
на чужой каравай, сытым не станешь!


                                             Неосознаваемое влияние прошлого

     Антонина: Неужели  стиль  взаимоотношений  в  прошлом  оказывает  такое
огромное влияние на настоящие взаимоотношения? Неужели сложности  в  общении
напрямую зависят от того, как к нам относились в детстве и юности?

     Алена: Только лишь в  том  случае,  когда  зависимость  от  негативного
сценария так и остается неосознаваемой.

     Галина: Если сложности в прошлом  возникают  в  жизни  всех  людей,  то
почему у нас такие разные проблемы?

     Алена: В том-то и дело, что проблемы у всех типичны.

     Анна: Что же тогда делает личность каждого человека уникальной?

     Алена:  Способы  совладания  с  жизненными  затруднениями   у   каждого
уникальны! Наши достижения на жизненном пути - вот что действительно  делает
нас уникальными личностями!
     Мы не знаем, что именно случится с нами, когда мы  избавимся  от  своих
привычных страхов! Мы даже представить не можем, какие  именно  изменения  с
нами произойдут! А они произойдут непременно!

     Ирина: В какую сторону могут произойти изменения?

     Алена: Только в лучшую!

     Ирина: Почему?

     Алена: Потому,  что  в  этом  случае  ориентиры  выбираем  мы  сами!  В
свободном  от  груза  прошлых  ошибок  и  неприятностей,  в   свободном   от
негативного  сценария  поведения  и  заключается  свободный  выбор   каждого
человека. С этих пор мы свободны выбирать что угодно! Выбирать  успешное,  а
не защитное поведение! Планировать жизнь по своему усмотрению  вместо  того,
чтобы следовать нежелательному,  неосознаваемому  сценарию!  Создавать  свою
жизнь "здесь и сейчас". Независимость, психологическое взросление начинается
именно с этого времени...
     Ключ, открывающий  независимое  настоящее,  прячется  в  неосознаваемых
событиях прошлого. Только поняв причины своей зависимости, мы оказываемся  в
состоянии разорвать ее крепкие цепи.


        ^TГЛАВА 14 - НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ^U

     Человеку в несчастье всегда кажется, что вы мало сочувствуете ему.

                                                              Сэмюэл Джонсон

     Среди   психологических    проблем    застенчивость    можно    назвать
"рекордсменкой" по частоте встречаемости.  За  многоликость  и  разнообразие
проявлений,  симптомов,  ее  можно  назвать  "хамелеоном",  а  за   свойство
высвечивать  все  стороны  личности  не  в  выгодном  свете  -  "хронической
лгуньей". Под влиянием застенчивости  личность  каждого  человека  предстает
перед взорами окружающих  в  далеком  от  истины  виде,  зачастую  в  весьма
нелицеприятном...
     Как и у любой  другой  проблемы,  у  застенчивости  есть  свое  начало,
источник развития. Как и многие другие проблемы,  она  вырастает  из  крайне
противоречивых, искаженных впечатлений о себе и о мире. И точно так же,  как
любая иная психологическая проблема, является вполне разрешимой.


                          Застенчивость как искаженная система представлений

     Ирина: Я понятия не имею, как у меня застенчивость возникла! Как могу с
ней справиться? Она мне кажется неразрешимой психологической проблемой...

     Галина: Что является предпосылкой застенчивости?

     Алена:  Существует  несколько  основных   предпосылок,   способствующих
закреплению человека в статусе застенчивого:

     Во-первых, искаженное представление о своей человеческой природе.
     Во-вторых, искаженное представление о своем месте среди других, о своем
социальном статусе.
     В-третьих,  искаженное  представление  о  своем   Я,   иными   словами,
нереалистичность самооценки.

     Нелли: Что значит "искаженные представления о своем Я"?

     Алена: У застенчивых людей представления о себе  крайне  нереалистичны,
далеки от действительности. Их самооценка либо неоправданно  занижена,  либо
карикатурно завышена.

     Галина. Как эта неадекватность проявляется в повседневной жизни?

     Алена: Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе  застенчивые
люди, с тем, как их оценивают со стороны. Окружающие  не  увидели  особенных
различий во внешнем поведении застенчивых, тогда как последние считали  свои
действия очень неуклюжими, "неправильными". Застенчивые женщины  без  всяких
на то оснований считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же  время
мужчины,  оценивающие  этих  женщин  по  фотографиям,  нашли  их  не  только
привлекательными, но и уверенными в себе, иногда даже заносчивыми.
     Неадекватная  самооценка  является  сердцевиной,  основным   источником
застенчивости. С нее и начнем анализ этой проблемы.


                                               "За мной наблюдает весь мир!"

     Ирина: Я тоже считала,  что  все  мои  проблемы  в  общении  связаны  с
невыгодной внешностью и неприятным звучанием моего голоса. Сейчас  моя  речь
мне нравится гораздо больше. И в отношении внешности  чувствую  себя  вполне
уверенно. Тем не менее, в общении ощущаю жуткое смущение.

     Анна: Мне даже вспоминать о ситуациях "публичного позора" стыдно. Из-за
своей неловкости сама себя перестаю уважать. Я сгораю от стыда при встрече с
теми, кто когда-то невольно оказался свидетелем моего "позора".

     Алена: Что ты считаешь "публичным  позором"?  Когда  ты  считаешь  себя
опозоренной?

     Анна: Когда говорю что-то невпопад. Делаю какие-нибудь глупости на виду
у всех.

     Рита: У меня те же самые  проблемы!  Я  ужасно  теряюсь  в  присутствии
босса, любого важного для меня человека... Как маленькая...

     Зоя: А мне особенно бывает неловко за себя в ситуациях,  когда  я  хочу
поразить всех своим обаянием, деликатностью и ... случайно разбиваю  любимую
вещь того, кого хочу сразить наповал  своими  деликатными  манерами.  Короче
говоря, когда вместо того, чтобы оказаться  на  высоте,  -  сажусь  в  лужу,
выгляжу в глазах других шутом гороховым. Со  мной  явно  что-то  не  так!  С
другими, наверное, ничего подобного не происходит...

     Алена: То же самое говорят  о  себе  застенчивые  люди  всего  мира.  В
неловкие ситуации попадают все, но только такие люди реагируют на них  столь
болезненно и считают свое смущение  особенным,  уникальным  состоянием...  И
именно поэтому неловкие ситуации превращаются для них в настоящее  стихийное
бедствие!  Не  стоит  питать   иллюзии   по   поводу   уникальности   своего
дискомфортного состояния. Оно самое распространенное, обыденное!
     Застенчивость     является     наиболее     распространенной     формой
озабоченностисобой. В ситуации общения застенчивые люди настолько  поглощены
своими реальными и мнимыми дефектами, своей неловкостью, что  вообще  теряют
всякую связь с происходящим и... незамедлительно попадают впросак...


                       Чувство неловкости не является признаком уникальности

     Алена: Застенчивые люди в один голос твердят о своем отличии от других:
"Я не такая, как все! Я не такой, как все!" Застенчивые  женщины  и  мужчины
уверены в уникальности своего чувства неловкости: "Только я одна  попадаю  в
неловкие ситуации! Только я  один  чувствую  смущение  и  неловкость!"  -  и
озабочены одним и тем же вопросом: "Почему неприятности происходят только со
мной? С другими ничего подобного никогда не случается!".
     Застенчивые всех времен и народов упрекают в своей  неловкости  Судьбу,
злодейски подстраивающую им западню, насылающую  на  их  бедную  голову  все
новые и новые неприятности,  подвергающую  их  все  более  и  более  трудным
испытаниям. В разных уголках земли застенчивые,  все  как  один,  трагически
заламывают руки и осуждающе смотрят на небо: "Почему  Судьба  ко  мне  столь
несправедлива?! Чем я заслужила ее немилость? В чем  провинилась?  Только  я
одна оказываюсь в неловких ситуациях...!"

     Марина: Я именно так и считаю!

     Даша: Я тоже...

     Ирина: Я считаю себя в чем-то "неправильной",  ущербной...  В  неловкие
ситуации попадаю практически всегда!

     Алена: Все застенчивые делают один и тот же вывод о  своей  ущербности.
Как женский, так и мужской пол ставят себе диагноз: "Со мной что-то не так!"
- и выносят себе суровый приговор: "Я не такая,  какой  должна  быть!  Я  не
такой, каким должен быть! Я хуже других!"
     Профессор  Стенфордского  университета  Филипп  Зимбардо  в  результате
обширного исследования выявил, что девяносто  процентов  опрошенных  считают
себя в настоящее время застенчивыми или когда-то были ими.

     Нелли: Никогда бы не подумала,  что  застенчивость  является  настолько
распространенным явлением!
     Даша: Я искренне считала, что от застенчивости страдают лишь единицы!

     Алена: Тем не менее, это факт! Имейте в виду,  что  из  десяти  человек
девять, скорее всего, будут считать себя застенчивыми!
     Психолог Филипп Зимбардо  также  выявил,  что  застенчивые  делятся  по
степени и глубине своего дискомфортного состояния. Вы также можете узнать  о
степени своей застенчивости, ответив на следующие вопросы:


                Считаете ли вы себя в настоящее время застенчивым человеком?

     Если нет, то было ли такое время в вашей жизни, когда вы  считали  себя
застенчивым?
     В каких ситуациях вы чувствовали себя застенчивым?
     В чем конкретно проявляется ваша застенчивость?
     На эти вопросы отвечали тысячи людей из разных  стран.  Оказалось,  что
всего лишь семь процентов  опрошенных  считали,  что  они  никогда  не  были
застенчивыми. Остальные девяносто три процента участников опроса разделились
на  следующие  три  группы:  ситуативно  застенчивые,  глубоко  застенчивые,
хронически застенчивые.

     Зоя: Как они различаются между собой?

     Алена:  Все  застенчивые  люди  различаются  по  степени  и   характеру
застенчивости.
     У ситуативно застенчивых чувство неловкости возникает лишь в  некоторых
ситуациях.
     Глубоко застенчивыми считаются те, кто практически постоянно, всегда  и
во всех ситуациях чувствуют себя дискомфортно.
     Чувство  неловкости  у   хронически   застенчивых   носит   угрожающий,
хронический характер. Такие люди озабочены  своим  дискомфортным  состоянием
постоянно. Они просто физически оказываются не в состоянии  расслабиться  не
только во время общения, но и