не удивительно! Ведь в этот период они осваивают  новые  для  себя  роли.  В
течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений
в семье. Какой стиль взаимоотношений является характерным для вашего союза?


                                               Как вы провели медовый месяц?

     Нелли: Как определить характерный стиль взаимоотношений в семье?

     Алена: Выберите из перечисленных  ниже  вариантов  обсуждения  вопроса:
"Где и как провести медовый месяц?" -  тот,  который  наиболее  типичен  для
вашей семьи.
     Для удобства анализа воспользуемся  конкретной  ситуацией.  К  примеру,
молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает  провести
его на море. Между супругами  разгорается  спор.  Пять  ситуаций  показывают
возможные способы его разрешения. Какая из них описывает вариант  разрешения
споров в вашей семье?

     Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на  своем  варианте.  Он
или она даже не желает слушать доводы  своей  половины.  Второму  ничего  не
остается, как пассивно подчиниться воле упрямца.  Супруги,  вопреки  желанию
жены, отправляются на отдых в горы.

     Ситуация  2.  После  переговоров  молодожены  решили  остановиться   на
компромиссном варианте.  Каждый  согласился  пожертвовать  половиной  своего
отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его  часть  -
на море.

     Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов  соглашается
уступить другому. Ради сохранения в семье мира  и  спокойствия,  к  примеру,
супруга решает пожертвовать своими интересами: "Хорошо... Поскольку  ты  уже
настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Проведем медовый  месяц  в
горах! Но уж в следующий раз мы обязательно поедем отдыхать на море!"

     Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не  желает  уступать
другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении  медового  месяца,
слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга:  "Если  бы  ты  меня  любила
по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!" Или же:  "Если
бы ты меня любил искренне, то сделал  бы  для  меня  все!  Это  ты  меня  не
любишь!"
     Спор  превращается  в  глубокий  конфликт.  Последней  точкой  над  "i"
становится сказанная супругой в запале фраза: "Ах, так!  Ты  не  хочешь  мне
уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!" Не  желая
прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

     Ситуация  5.  Обсуждая  свои  планы  на  будущее,  молодожены  выяснили
заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел  посвятить
другого в свою сокровенную мечту.
     Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз для своей  любимой  -
показать ей те экзотические места, горы и водопады, где  он  долгими  ночами
мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с  ней.  Он  хотел
поведать ей о своих грезах, разделить с ней свои самые сокровенные  чувства.
Молодой супруг хотел, чтобы медовый месяц запомнился им на всю жизнь!
     В свою очередь супруга тоже стремилась  доставить  удовольствие  своему
любимому Она специально приобрела  или  даже  сшила  несколько  великолепных
нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес  и
испытал гордость за свой удачный выбор.
     Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба  стали  активно
подыскивать варианты, удовлетворяющие  сокровенные  желания  каждого.  Самым
подходящим вариантом оказалось путешествие в экзотические страны на корабле.
Медовый месяц они провели восхитительно!  Молодым  супругам  удалось  вместе
побывать в мире  своих  фантазий  и  приобрести  первый  опыт  совладания  с
семейными конфликтами.


                                                Стили взаимодействия в семье

     В приведенных выше ситуациях описаны основные  стили  взаимодействия  в
семье. Стили в данном случае  определяются  относительно  поведения  молодой
супруги.

     Четвертая ситуация - стиль соперничества.
     Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

     Вторая ситуация - стиль компромисса.
     Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.


     Первая ситуация - стиль избегания.
     Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать.

     Третья ситуация - стиль приспособления.
     Ради сохранения спокойствия в семье,  супруга  отказывается  от  своего
желания, в этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

     Пятая ситуация - стиль сотрудничества.
     Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта,  устраивающего
обе стороны.


                                                 Готовность к сотрудничеству

     Анна: Я всегда считала, что компромисс является  наиболее  благотворным
стилем взаимоотношений между  супругами.  Каждый  немного  уступает,  чем-то
жертвует, но в итоге сохраняется семья.

     Алена: Для сохранения  семьи  "любой  ценой"  компромисс  действительно
является  единственным   способом   урегулирования   взаимоотношений   между
супругами. Однако для семейного счастья компромисса  далеко  не  достаточно.
Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество.
Без  понимания  истинных   потребностей   друг   друга   установить   полное
взаимопонимание  в  семье  невозможно.   Компромисс   сохраняет   брак,   но
психологически отдаляет супругов.

     Галина: Почему?

     Алена:  Каждый  в  душе  ощущает  обиду:  "Почему   я   должен   чем-то
жертвовать?" Жертвенность зачастую ведет  к  нарастанию  ощущения:  "Меня  в
семье не понимают! С моими желаниями не считаются!" Обсуди  супруги  спорные
вопросы, отнесись они с  уважением  к  потребностям  друг  друга,  возможно,
необходимость в жертвенности отпала бы сама собой.

     Вера: Это точно! Взаимоуважения и взаимопонимания уступками не достичь!

     Антонина: Получается, что во второй ситуации супруга жертвовала  своими
интересами совершенно зря! Вполне можно было бы обойтись и без  них,  обсуди
супруги спорную ситуацию!

     Юлия: Можно было бы обойтись и без конфликтов,  и  взаимных  обвинений!
Судя по четвертой ситуации, никак не скажешь, что супруги нашли между  собой
общий язык! Никто не хочет слушать другого! Каждому обидно, что  другой  "не
хочет уступить!" Все-таки супруг, как мужчина, мог бы уступить своей жене  и
провести медовый месяц на море. За это  он  бы  стал  в  ее  глазах  героем,
Настоящим мужчиной!

     Алена: "Добиться от другого уступок" и "найти общий язык" -  совершенно
разные вещи. Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом
от своих желаний, они добиваются от любимых уважения,  становятся  в  глазах
своих избранниц или избранников героями и героинями.

     Ольга: А разве это не так?

     Алена: Далеко не так! Как  можно  говорить  о  равноправных  отношениях
между двумя,  когда  интересы  одной  стороны  остаются  неудовлетворенными?
"Вынужденную  уступку"   никак   не   назовешь   "добровольным   согласием".
"Вынужденный отказ от своих интересов" можно  назвать  "самопожертвованием",
"беззаветным   служением   другим".   Однако    "самопожертвование",    даже
добровольное, явно  отличается  от  "создания  отношений,  устраивающих  обе
стороны".

     Рита: Союз, основанный на самопожертвовании,  счастливым  не  назовешь,
это  факт!  Я  устала  игнорировать  собственные   интересы!   Может   быть,
действительно существует иной, более благородный путь к семейному счастью?

     Алена: Готовность к сотрудничеству является  таким  благородным  путем,
ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье.

     Ольга: А как быть в случае, когда вторая половина  не  готова  к  стилю
сотрудничества?

     Алена: Как узнать, кто готов, а кто не готов к сотрудничеству, если оба
ждут "особого понимания" от другого? Только освоив  стиль  сотрудничества  и
применив его на практике, можно понять, кто готов к нему, а кто нет.

     Антонина: Это точно! Как мы можем утверждать, что  другой  не  готов  к
сотрудничеству, когда сами относимся к установлению доверительных  отношений
предвзято?


                                         Исчезновение миролюбия в отношениях

     Алена:  Верное  замечание!  Исследования   выявили   очень   интересную
закономерность. Оказывается,  мы  считаем  себя  готовыми  к  сотрудничеству
гораздо чаще, чем ожидаем этого  от  других.  Половина  опрошенных  называет
сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений с другими. В то же
время они считают, что только пять процентов окружающих готовы в  отношениях
к тому же.

     Галина: Как обстоит дело с неуступчивостью?

     Алена: С неуступчивостью дело  обстоит  наоборот!  Семьдесят  процентов
опрошенных оценивают окружающих в качестве неуступчивых партнеров,  и  всего
лишь двадцать пять процентов опрошенных признают наличие этой черты у себя.
     Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают  в  три
раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается  наша  готовность  к
сотрудничеству, уступчивость и миролюбие,  когда  дело  касается  конкретных
отношений?

     Марина:  Мистика...  Мои  родители  постоянно  упрекали  друг  друга  в
упрямстве и эгоизме, но при этом каждый настаивал на своей правоте и отрицал
правоту другого. Я замечала за собой ту же тенденцию. Мне сложно  отстаивать
свою точку зрения и "не соскальзывать" на обвинение другого.

     Нелли: Стиль сотрудничества является самым желанным для меня! Благодаря
ему можно все проблемы, все семейные конфликты разрешать  полюбовно!  Сейчас
мне это сделать никак не удается. Мне приходится  все  время  подстраиваться
под чужие интересы,  жертвовать  собственными.  Реально  ли  изменить  стиль
взаимоотношений в семье?

     Алена:  Разумеется!   Мы   используем   невыгодные   для   себя   стили
взаимоотношений в семье по неведению. В  результате  освоения  справедливого
сотрудничества, необходимость  прибегать  к  невыгодным,  самоуничижительным
либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.


                                        Самый выгодный стиль взаимоотношений

     Даша: Чем отличается стиль сотрудничества от других?

     Алена:  Стиль  сотрудничества  является   самым   мудрым,   сознательно
освоенным стилем взаимоотношении. Готовность к сотрудничеству лежит в основе
взаимопонимания в семье.

     Рита: Почему именно этот стиль лежит в основе взаимопонимания в семье?

     Алена: Говоря о доверительных,  близких  отношениях,  мы  подразумеваем
прежде  всего  осознание  собственных  потребностей  и  понимание  интересов
близкого человека, не так ли?

     Рита: Да, это верно!

     Алена: Оценка потребностей каждой стороны в качестве важных,  значимых,
достойных внимания и готовность эти потребности выявить, а также  готовность
найти наиболее подходящий способ их  удовлетворения  и  есть  способ  такого
"установления   взаимопонимания",   который   мы   называем   одним   словом
"сотрудничество".
     Суть стиля сотрудничества в семье в обоюдном уважении  как  собственных
интересов, так и интересов своей второй половины.  Сотрудничество  от  обоих
супругов потребует активности, инициативы,  гибкости  мышления,  творческого
подхода  к  затруднительным  ситуациям,   отказа   от   своих   стереотипных
представлений.
     Итак,  стиль  сотрудничества   означает   искренность   в   отношениях,
взаимоуважение и  активный  поиск  вариантов  разрешения  семейных  проблем,
устраивающий обе стороны.

     Стиль сотрудничества эффективен, когда...
     ... есть желание и возможность затратить некоторое время  на  выяснение
истинных, зачастую  не  осознаваемых,  еще  не  сформулированных  интересов,
которые часто называют "скрытыми от внимания".
     ... есть готовность не только передать другому суть своих интересов: "Я
хочу..." - но при необходимости также обосновать их, выразив  свои  глубокие
потребности: "Потому что.."
     ...  есть  готовность  выйти  за  рамки  "данности"  ситуации,   искать
альтернативные варианты.
     .. истинные желания обеих сторон понятны, видимы, известны.
     ... есть время для поиска альтернатив или каждый готов  выделить  время
на этот поиск.
     ... стороны обладают равной властью, способны на равных искать решение,
устраивающее обоих супругов.
     ... есть готовность затратить на разрешение  ситуации  столько  усилии,
сколько она того в действительности заслуживает.
     ... ситуации различаются по степени важности.
     ... есть осознание того, что сотрудничество является более  трудоемким,
но самым эффективным стилем в близких взаимоотношениях, ведущим  к  выигрышу
обеих сторон.
     Стиль сотрудничества возможен при условии, что: Отношения между  обеими
сторонами длительные, доверительные, близкие. Каждый супруг отстаивает  свои
интересы и при этом уважает право другого  отстаивать  собственные.  Супруги
готовы создавать справедливые, устраивающие обоих отношения.  Оба  осознают,
что от каждого потребуются усилия по разрешению тех или иных затруднительных
ситуации в семье. Каждый  супруг  понимает,  что,  по  сравнению  с  другими
стилями взаимоотношений, сотрудничество является наиболее сложным, но  самым
продуктивным  стилем.  Каждый  активно  ищет  пути  совместного   разрешения
проблем, удовлетворяющего обе стороны, инициирует идеи, предлагает  варианты
и обсуждает их  со  своей  "половиной".  Оба  партнера  способны  откровенно
обсудить свои интересы, планы, запросы и высказать  свои  сомнения,  страхи,
опасения.
     Супруги могут откровенно говорить как о  собственных  промахах,  так  и
ошибках другого без обвинения и самообвинения. Оба относятся  к  неудачам  в
семье  как  к  необходимости  выяснить  суть  самой  неудачи  и  причины  ее
возникновения. Супруги способны внимательно выслушать  точку  зрения  другой
стороны. Каждый готов терпеливо обсудить с другим не только  факты,  лежащие
на поверхности, но и вникнуть  в  глубоко  скрытые  мотивы.  Супруги  готовы
откровенно выяснять причины конфликтов без попыток обвинения  другого  в  их
возникновении.  Супруги  относятся  к  доверительным   отношениям   открыто,
творчески.   Признавая   сотрудничество   в   качестве    основного    стиля
взаимоотношений  в  семье,  супруги  способны,   в   случае   необходимости,
использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.


                                                      Бесперспективные браки

     Анна:  Мне  не  совсем  понятен  последний  пункт.  Как  понять  фразу:
"Супруги, в случае необходимости, способны использовать  остальные  стили  в
качестве дополнительных или временных"?

     Алена: Для поддержания близких  отношений  в  каких-то  случаях  вполне
уместно сказать: "Нет!" Или: "Я не согласна", - уступить, настоять на своем,
временно ограничить свои интересы и так далее.
     Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений.  Все  зависит
от  их  уместности  в  той  или  иной  ситуации,  то  есть  от  адекватности
использования.

     Антонина:  Какие  взаимоотношения  в  семье  возникают   в   результате
установления между супругами стиля сотрудничества?

     Алена:  Целью  стиля  сотрудничества  является  создание   справедливых
взаимоотношений в  семье.  В  таких  браках  близкие  отношения  сохраняются
благодаря взаимоуважению,  удовлетворению  интересов  обеих  сторон.  Браки,
основанные  на  долгосрочной  перспективе,  можно  назвать   "перспективными
браками", или "браками счастливыми".

     Ирина: Какие браки являются противоположностью счастливых браков?

     Алена: "Несчастные",  или  "бесперспективные",  браки  являются  полной
противоположностью счастливых браков.

     Юлия: На чем основаны "несчастные", или "бесперспективные", браки?

     Алена: "Бесперспективные браки" основаны на приспособлении к  привычным
"жертвам",  личным  и  семейным  неудачам,  на  приспособлении  к  душевному
одиночеству и страданию...

     Ольга: О чем говорят супругам такие "бесперспективные браки"?

     Алена: О необходимости перераспределения ролей  в  семье,  о  назревшей
потребности уточнения сути  сложившихся  взаимоотношений.  "Бесперспективные
браки"  возникают  вследствие  неудачного  распределения  семейных  ролей  и
превратного их толкования.

     Нелли: Как понять, по какой именно причине произошел семейный конфликт?
Как узнать причину нарушения доверия между супругами?

     Алена:  В  искаженных  ролях,  которые  мы  невольно  играем  в  семье,
отражаются  причины  хронических  нарушений  в   близких   взаимоотношениях.
Искаженные семейные роли крайне невыгодны. Они ведут к банкротству в  любви,
к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств
обоих супругов.


                                             Невыгодные женские роли в семье

     Каждая женщина играет в семье и за ее пределами одновременно  несколько
ролей.  Правда,  далеко  не  всем  женщинам  удается  овладеть   репертуаром
психологических  ролей  полностью.   Ограничивая   себя   лишь   исполнением
одной-единственной роли или путая их между собой, женщина невольно  начинает
играть в отношениях с  близкими  довольно  неприглядную,  а  самое  главное,
невыгодную со всех точек зрения роль!  Невыгодные  роли  оказывают  пагубное
влияние на семейную атмосферу. Какое именно? Зависит от роли.


                             Какая из невыгодных ролей могла бы подойти вам?

     1. Самоотверженный Крестоносец.
     2. Запасливая Добытчица.
     3. Фарфоровая Статуэтка.
     4. Безнадежная Узница.
     5. Домашний Генерал.
     6. Наездница.
     7. Экономка.

     1. Самоотверженный Крестоносец
     Крестоносец  говорит  о  своем  невыгодном  положении  в  семье  как  о
предназначенной  ей  свыше  доле.  Чем  тяжелее  ее  крест,  тем  с  большим
достоинством эта самоотверженная женщина тащит его на себе.
     Обычно Крестоносец никогда не высказывает  своего  недовольства  вслух.
Как самая терпеливая мать, молча выносит капризы и прихоти близких. Муж  для
нее - еще один взрослый ребенок, требующий  ухода  и  неустанного  внимания.
Пусть он будет трижды хроническим алкоголиком, гулякой или азартным игроком,
она милостиво прощает все его прегрешения. Тайком утирая слезы, тихо шепчет:
"Ничего не поделаешь... Такая уж моя женская доля..."
     Об исполнении своих желаний даже не мечтает. Она  давным-давно  махнула
на себя рукой, поставила на собственных интересах крест. Стоит  ей  случайно
задуматься о личных потребностях, ее моментально охватывает  жгучее  чувство
вины. После такой минутной  слабости  эта  труженица  становится  еще  более
неистовой в самоотречении и стремлении угодить другим.
     Близкие  шагу  ступить  не  могут   самостоятельно.   Без   ее   заботы
онибуквально ощущают себя как без рук.
     Как это возможно?  Крестоносец  бьет  их  по  рукам  за  любую  попытку
позаботиться о себе самостоятельно. Малейшее проявление  инициативы  близких
воспринимает  не  иначе,  как  упрек  за   свое   неумение,   незнание   или
недостаточную активность.
     Не устала ли  она  от  своей  тяжелой  ноши?  Еще  как  устала!  А  что
поделаешь! Такая у нее незавидная доля! Как бы  близкие  ни  старались,  она
остается в полной уверенности, что сама могла бы сделать все гораздо  лучше!
Вспоминая ее мученический, почти святой образ, муж и дети сами себе  кажутся
бесчувственными эгоистами и никчемными белоручками. Они  готовы  провалиться
сквозь землю, только бы избежать встречи с ее  всепрощающим  и  одновременно
укоризненным взглядом.
     К слову сказать, Крестоносец имеет  о  собственной  персоне  совершенно
иное мнение! Самой себе она кажется Мисс Добродетельницей -  самоотреченной,
душевной и заботливой. За свое  беззаветное  служение  семье  ожидает  славы
ипочестей, а получа