ельность. Когда продолжают и дальше оберегать  совершеннолетнее
дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем  Психологическом  Я  каждый
зрелый человек должен самостоятельно.

     Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе?

     Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей  и  девушек,  их
роли во взаимоотношениях  с  окружающими  изменяются!  Ролевые  изменения  в
первую  очередь  касаются  взаимоотношений  с  родителями!   Совершеннолетие
означает  установление  отношений  на  равных.  Родители   и   дети   теперь
оказываются в равных  условиях.  У  каждой  стороны  появляется  собственная
жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы...

     Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них
разные!

     Алена: Но у родителей уже есть успехи,  накоплен  опыт,  прожита  часть
самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них  жить  независимо
друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так  и
возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими  правами  и
возможностями? Смогут ли  помочь  друг  другу  осуществить  этот  переход  к
независимости?


                                        Обоюдное право на самостоятельность

     Анна: О независимости подростков и их стремлении к  независимости  всем
известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко.

     Алена: Да, это  верно!  Потребность  в  независимости  родителей  часто
остается без  должного  внимания.  Тем  не  менее  "кризис  пустого  гнезда"
родителей проходит так  же  болезненно,  как  и  "кризис  пересадки  корней"
подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно,  поэтому  этот
период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный.

     Ольга: Почему?

     Алена:   Конфликты   появляются   в   результате   обострения   чувства
соперничества в семье. Если  каждая  сторона  считает,  что  другая  "должна
уступить", "приспособиться" к новым отношениям, то конфликта не миновать.

     Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию?

     Алена: Повзрослевшим детям уйти  из  семьи,  осваивать  свою  жизненную
территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство"  в  семье
родителей. Повзрослевшие  дети  в  семье  родителей  становятся  всего  лишь
"гостями", которым временно предоставили укрытие.
     В свою очередь от родителей  требуется  признание  как  своих  прав  на
самостоятельность, так и признание таких же прав  за  своими  уже  взрослыми
детьми. Их внимание  с  процесса  воспитания  ребенка  должно  сместиться  в
сторону нового витка самовоспитания.  Впереди  у  них  целая  жизнь!  Важный
период личного развития! Интересный период независимой жизни!

     Ольга:  А  если  я  хочу  оказать  помощь?  К  примеру,  помочь  дочери
материально?

     Алена: Подросткам важна не столько  материальная  поддержка  родителей,
сколько эмоциональная, психологическая. Слова  ободрения,  укрепляющие  веру
подростка в собственные силы и возможности, помогают  молодым  людям  пройти
кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот
период становится личным делом юношей и девушек, их личной обязанностью.  Им
просто необходимо научиться заботиться о своих потребностях  самостоятельно!
Многие  же  родители,  наоборот,  готовы  поддержать  своих  взрослых  детей
материально, но при этом внушают им: "Ты сам не справишься! У тебя одной  не
получится! Ты не сможешь!"

     Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно.... Я уже боюсь без
них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего  не  смогу!  Жить  с
родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней"  еще
даже не начинался!

     Алена: Что и  говорить!  Внушение  своим  повзрослевшим  детям  идей  о
собственной неполноценности - отнюдь не родительская помощь  любимым  чадам.
Фактически своими фразами:  "У  тебя  не  получится";  "Ты  не  сможешь",  -
родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!
     Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь  и  себе!  Как  они
будут жить со  "взрослым  младенцем"  на  руках?  Будут  продолжать  "тащить
излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?

     Ольга:  Это  родительская  обязанность   заботиться   о   своих   детях
пожизненно!

     Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе  сама!  Родительская
опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая
поддержка родителей просто бесценна!


                                                 Борьба за личную территорию

     Рита: Моя мама считает, что теперь  я  должна  о  ней  заботиться.  Что
теперь мой черед ухаживать за  ней!  Хотя  мама  еще  довольно  молодая,  но
постоянно играет роль слабой и больной  женщины.  Точнее,  она  играет  роль
Капризного Ребенка.

     Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том,  что
они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни... без детей.

     Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни  два.
Первый связан с  кризисом  "пересадки  корней"  подростков,  а  второй  -  с
кризисом "пустого гнезда" родителей.

     Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только  в  том,
что у родителей уже "свито комфортное  гнездо",  поэтому  детям  так  сложно
покидать готовый комфорт, уют  домашнего  очага  и  отправляться  на  поиски
своего места под солнцем.

     Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с
отцом... Они боролись за власть в семье, а в действительности  Сергею  давно
было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями  почти  до  тридцати  лет.
Скандалы между братом и отцом доходили до драк!  Я  всегда  страдала,  когда
невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и
сейчас практически  друг  с  другом  не  разговаривают.  Мама  их  постоянно
примиряет... У меня такое впечатление, что мама держит одного и  другого  за
ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на  друга.  Но  при  этом  и
отпускать Сергея от себя не хочет...

     Марина: Почему?

     Антонина:  Я  сама  не  пойму...  Может  быть,  мама  боится,  что  все
разбегутся в разные стороны и она останется одна... У них не все  ладится  с
отцом...

     Анна: Может быть, твоя мама сама держится за  них  обоих,  спасаясь  от
чувства одиночества?

     Антонина: Похоже на то... Мама и меня любит опекать... Обижается, когда
я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила  себе,  что  поскольку
раньше у нее не  было  времени  готовить,  то  теперь  она  просто  "обязана
искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды
каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов  просто  не
знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои  планы  на  выходные!  Недавно
жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.
     Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла
о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой
свободы .
     Она не знает, что со своей свободой делать. У нее  нет  ни  подруг,  ни
особых увлечений, ни хобби...


                                          Готовность к самостоятельной жизни

     Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя  дочь
еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь.

     Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная
эта ситуация?

     Ольга: Конечно!

     Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а  он  все
еще у тебя на руках...

     Ольга: Тяжеловато будет его удержать... В пять лет ребенка на руках  не
удержишь...

     Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?

     Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый,  чтобы  самому  стоять  на
своих ногах.

     Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих  ногах!  Он  будет
сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!

     Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь  представь  ситуацию,
что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках!

     Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая...

     Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной!
Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг  от
друга дети и родители продолжают  оставаться  в  симбиотическом  союзе.  Обе
стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте!

     Ольга: Получается, что в симбиотическом  союзе  поведение  родителей  и
детей не отличается!

     Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах  родители  и  их
взрослые чада ведут себя так, как будто они не  взрослые  и  самостоятельные
люди, а сиамские близнецы! Иногда  родители  пытаются  поменяться  с  детьми
местами и требуют, чтобы теперь дети  уступали  всем  капризам  родителей  и
"носили их на руках".
     Кризис  "пустого  гнезда"  точно   так   же   является   проверкой   на
самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом
на самостоятельность юношей и девушек.

     Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых  отношений,
которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не
только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и  не  может  продолжать  быть
боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь  мама
вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды...

     Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны  Риты.
Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей
- не одно и то же!

     Рита: В чем разница?

     Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с
деревом, у которого одна корневая система и  две  кроны.  Такие  деревья  не
могут жить друг без друга, и в то же время каждое  оказывается  для  другого
обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными...
     Независимость между поколениями позволяет каждой стороне  почувствовать
себя  увереннее,  свободнее  и  самодостаточнее.  Вот   за   это   ощущение,
действительно, можно быть благодарным!


                                         Смена ролей в отношениях с близкими

     Антонина: Да, я бы очень хотела  таких  отношений  с  родителями!  Я  с
удовольствием  продолжила  бы  общение  с  мамой  как  с  "подругой",  а  не
"нянькой".

     Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?

     Антонина: Иногда мама говорит такие  глупости,  что  просто  становится
стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с  сего  сказать  за
столом: "Мне  хочется  покормить  свою  дочечку  с  ложечки!"  Или  начинает
сюсюкать, как маленький ребенок.
     Такое поведение мамы унижает и ее, и  меня!  При  этом  она  обижается,
когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и  слова  нельзя
сказать!" Сергей вообще  с  ней  скандалит  в  таких  случаях.  А  мама  ему
выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном!  Я  же  твоя
мать!" У меня такое  ощущение,  что  мама  никогда  не  откажется  от  своей
"опекающей" роли!

     Нелли: Почему ты так думаешь?

     Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех  и  вся!
Чуть что не так, она всегда имеет  оправдание:  "Я  забочусь  о  тебе!  Хочу
только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых,
то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей!  Я  к
самостоятельности не привыкла!" - а обо мне: "Тебе надо поехать  со  мной  и
поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен  отдых!"  Выходит
так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной  дочери",  которая
не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"... Я
чувствовала себя ужасно виноватой, когда все-таки осталась дома...

     Алена: Любые отношения  поддаются  коррекции,  и  для  этого  вовсе  не
обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более,
что выбор "да" или "нет"  является  неотъемлемым  правом  каждого  взрослого
человека!

     Антонина: Самое сложное для  меня  в  отношениях  с  родителями  -  это
сказать им "нет" и не чувствовать себя  виноватой.  Родители  все  прекрасно
понимают и играют на этом.

     Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так  и  за  другими
права на выбор между "да" и "нет"  начинается  реальная  независимость!  Без
осознания этого права  можно  сколько  угодно  обижаться  на  несправедливое
отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов  и
реально оставаться в роли зависимого ребенка.
     Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря "нет" всегда  и
всем...  и  превращаются  в  махровых  нигилистов.  Нигилист  из-за   страха
зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В  отличие  от
нигилиста, зрелый человек умеет говорить как  "да",  так  и  "нет"  по  мере
необходимости. Оба выбора достойны поощрения, если они уместны и оправданы!


                            Продолжающаяся зависимость от семейных сценариев

     Родители иногда уподобляются  огромному  раскидистому  дереву,  которое
своей тенью закрывает  находящимся  рядом  саженцам  яркий  солнечный  свет.
Растущие рядом побеги способны стать настоящими деревьями, способны цвести и
давать свои  плоды  только  в  том  случае,  если  окажутся  на  собственной
территории. В этом случае ни родители, ни дети не отбирают жизненные силы  и
свет друг  у  друга,  наоборот,  обе  стороны  становятся  самостоятельными.
Опытный садовник всегда дает возможность укорениться молодым саженцам в  том
месте, где у них есть достаточно свободного пространства  и  ничья  тень  не
мешает  им  развиваться.  Кто  в  этой  притче  выступает  в  роли  опытного
Садовника?

     Антонина: Самостоятельное Я зрелой личности?

     Алена:  Совершенно  верно!  Дети  не  являются  "побегами"  на   ветвях
родительского древа жизни. И отнюдь не являются плодами жизни  родителей.  С
чем можно сравнить ребенка, так это  с  "ростком",  временно  нуждающимся  в
заботе, защите  от  непогоды.  Но  только  до  тех  пор,  пока  не  окрепнут
собственные "корни" детей, пока не созреет их Психологическое Я.
     Ожидания других - знакомых и незнакомых, близких и не  очень  -  играют
значительную роль в формировании нашего Психологического Я.  С  этим  фактом
никто не спорит! Тем не менее окончательное право на решение - как поступать
в том или ином случае - принадлежит каждому из нас!


        ^TГЛАВА 18 - ФЕНОМЕН НЕУДАЧНИКА^U

     Когда разум оставляет нас в неведении, приходится  отдаваться  на  волю
случая.

                                                              Сенека Младший

     Зрелость является порой расцвета независимости мышления, порой принятия
собственных решений. С этого момента  ответственность  за  личные  успехи  и
неудачи, за  собственные  поступки  и  складывающиеся  отношения  с  другими
ложится на наши плечи.
     В пору зрелости мы также начинаем осваивать новые,  более  удобные  для
себя роли. Продолжая же играть  роли  неудобные,  настолько  запутываемся  в
своих  чувствах,  что  вообще  перестаем  понимать,  когда  сталкиваемся   с
реальными  препятствиями,  а  когда  создаем  препятствия  в  себе  сами.  В
последнем  случае  вполне  уместно  говорить  о  сформировавшемся  "синдроме
Неудачника".


                                                Жизнь в ожидании вдохновения

     Галина: Хотелось бы побольше узнать о "феномене Неудачника"...

     Алена: "Феномен Неудачника" - это своего рода  искусство  сопротивления
жизни! Своим образом мыслей Неудачник отбирает у себя шанс на успех в жизни.
Неверием в собственные силы он блокирует для себя возможность  выбраться  из
тупика, куда сам себя же и загнал. При  этом,  не  жалеет  сил  на  обиды  и
обвинения.
     Воспринимает  мир  довольно  своеобразно:  не  таким,  каков  он   есть
вдействительности,  а  таким,  каким  сам  его   представляет.   Разумеется,
Неудачник видит мир отнюдь не в ярких красках. Даже поддержку  и  помощь  он
оценивает весьма превратно.

     Антонина: Как это понять?

     Алена: Неудачник обижается на поддержку и помощь.

     Антонина: Почему?

     Алена: Принять поддержку для Неудачника - то же самое, что  расписаться
в собственной несостоятельности. Эмоции  благодарности  для  него  неведомы.
Жалость, обида, вина, страх, гнев, зависть - единственные эмоции, которые он
позволяет себе проявлять по отношению к другим. Радость успешного совладания
со страхом  одиночества,  удовольствие  установления  глубоких  отношений  с
другими людьми Неудачнику недоступно.

     Галина: Чем он руководствуется в жизни?

     Алена: Иллюзиями! Неудачник живет  в  ожидания  вдохновения  для  того,
чтобы приступить к началу интересной, насыщенной волнующими событиями, одним
словом, счастливой жизни. Образно говоря, живет в  ожидании  Птицы  счастья,
которая сама прилетит к нему и коснется своим чудодейственным крылом удачи.
     Надо отдать Неудачнику должное:  он  невероятно  вынослив,  устойчив  к
искушению начать жить интересной жизнью незамедлительно! Терпеливо  выжидает
для  начала  счастья  подходящего  момента,  а  пока...  жалуется  на   свою
незавидную долю и считает-пересчитывает доставшиеся ему препятствия на  пути
к удаче. Привычка жаловаться на неудачи  роднит  Неудачника  с  обыкновенным
трусом.

     Марина: Что общего между ним и трусом?

     Алена: Так же, как и трус, Неудачник боится  взять  ответственность  за
ошибки на себя и все время  ищет  виновных  в  своей  серой  повседневности,
упрекает всех в своем никчемном  существовании,  но  при  этом...  абсолютно
ничего не предпринимает для того, чтобы сделать  свою  жизнь  увлекательной,
значимой и осмысленной.


                                                    Без своего места в жизни

     Нелли: Кто становится Неудачником?

     Алена: "Неудачник" - это всего  лишь  роль,  но  весьма  пагубная.  Эту
незавидную роль может невольно играть любой, оказавшись без своего места под
солнцем.

     Марина: Я ощущаю себя полной Неудачницей... Постоянно совершаю  нелепые
ошибки... Мне не везет в жизни...

     Алена: Неудачником является вовсе не тот, кто совершает ошибки и  время
от времени встречается с неудачами в процессе поиска своего места в жизни.

     Марина: А кто же тогда?

     Алена: Неудачником  становится  тот,  для  кого  настоящие,  прошлые  и
будущие неудачи становятся непреодолимым препятствием на пути  к  жизненному
успеху и личному счастью!

     Зоя: Как это понять?

     Алена: Неудачник лишает себя  самого  права  на  удачу!  Любой  из  них
заранее уверен, что у него "ничего не получится", а если  что-то  получится,
то будет "хуже, чем у других". Даже результаты ему не в радость - успехи "не
те", способности "не выдающиеся", возможности  "не  вдохновляющие",  таланты
"не достаточные", счастье "не полное".  Короче  говоря,  Неудачник  остается
вжизни неприкаянным... без своего места...

     Антонина: Почему же он не пересмотрит свои жизненные установки?

     Алена:  Неудачник  даже  не  пробует  найти  реальную  причину   своего
"незавидного существования"! Ему некогда заниматься такими "пустяками",  как
"изменение личных установок", "переоценка жизненных  ценностей",  "коррекция
значимых ориентиров". Всю свою жизненную активность  тратит  лишь  на  поиск
"виноватых", оправдание своей "хронической невезучести",  "отчаянную  борьбу
за существование" и зависть к "более везучим".
     Хронический пессимизм, то есть