Андрей и делает вид, что он ничего не замечает! Он  ждет,
когда все образуется без его участия! Он боится, что объяснение с  Вероникой
может вскрыть его несостоятельность в некоторых сферах жизни, и поэтому  сам
ничего не предпринимает.

     Алена: Верно! Точно так же поступает и Вероника. Подобная  семья  может
жить десятилетиями, опутанная паутиной "удобной лжи". Супруги даже не делают
усилий для того, чтобы разобраться в семейных проблемах,  поэтому  с  каждым
днем все дальше и дальше отдаляются друг от друга. Отстраняясь  от  семейных
проблем, супруги создают между собой непроницаемую стену отчуждения.


                                              Любители легких любовных побед

     Алена: Одним из основных источников  измены  является  неуверенность  в
себе и потребность  повысить  свою  самооценку  с  помощью  легкой  любовной
победы.

     Нелли: В чем неуверенность в себе обычно проявляется?

     Алена:  В  страхе  изменений  супружеских  отношений.  Страх  изменений
касается всех сфер супружеской жизни, начиная с семейных обязанностей, ролей
в супружеских отношениях и заканчивая интимными отношениями.

     Юлия:  А  если   какие-то   важные   жизненные   потребности   супругов
остаютсянеудовлетворенными в браке? Или же со временем у одного из  супругов
возникают новые потребности?

     Алена: Отнюдь не отсутствие удовлетворенности  в  той  или  иной  сфере
семейной жизни, а страх изменений  является  реальным  барьером  в  семейных
отношениях.   Потребности   на   то   и   есть   потребности!   Новые    или
неудовлетворенные ранее потребности супругов могут стать стимулом к развитию
семейных отношений. Разумеется, в том случае, если супруги любят друг  друга
и  открыты  к  изменениям.  Неудовлетворенные  потребности  супругов  служат
своеобразным индикатором прочности их союза.

     Ольга: Что это значит?

     Алена: Супруги, между которыми  установились  искренние,  доверительные
отношения, ищут варианты удовлетворения своих потребностей вместе. В  то  же
время, супруги, между которыми доверительные отношения так и  не  сложились,
заняты поиском "более подходящего партнера на  стороне",  который,  как  они
считают, "более полно удовлетворит" их насущные потребности.  Так  какой  же
семье удастся стать счастливой?

     Антонина: Только у первой семьи есть  шанс  стать  счастливой!  Изменяя
супруге или супругу, создать желаемые отношения в семье не удастся...

     Марина: Если такая семья сохранится, то будет несчастной...

     Алена:  Скорее  всего,  именно  так  и  случится!  Создавать   желаемые
отношения в семье означает находить  устраивающие  обоих  супругов  варианты
удовлетворения  наиболее   сокровенных   потребностей   каждого,   будь   то
потребности в сфере любви, личностного роста или в сфере интимных отношений.


                                Насущная потребность в откровенном разговоре

     Рита: До замужества у меня была еще одна страстная любовь!  Я  была  по
уши  влюблена  в  Стаса.  Стас  был  прекрасным  любовником!  Наши  интимные
отношения были идеальными! Мы понимали друг  друга  с  полуслова,  с  одного
взгляда. С каждым днем наши отношения становились все  лучше  и  лучше.  Нам
даже не верилось, что такое возможно! Мы не могли жить друг без  друга,  нас
тянуло друг к  другу,  словно  магнитом.  Я  испытывала  к  Стасу  страстные
чувства, но замуж за него никогда бы не вышла!

     Юлия: Почему?

     Рита: Стае был избалованным ребенком в семье. Его  мама  считала  своим
достоинством, что ее Стасик не способен  даже  обед  себе  приготовить.  Она
кормила его чуть ли не с ложечки! Я прекрасно понимала, что семейная жизнь с
ним принесет мне одни страдания...  Когда  наши  отношения  стали  принимать
серьезный оборот и мама Стаса стала учить меня, как "нужно заботиться" о  ее
любимом чаде, я тут же порвала с ним все отношения.  Наше  расставание  было
невероятно болезненным! Я  несколько  раз  пыталась  к  нему  вернуться,  но
вовремя одумалась и остановила себя.

     Ольга: Ты сейчас жалеешь о том, что рассталась со Стасом?

     Рита: О том, что мы со Стасом расстались, я не жалею ни  капли.  Так  и
должно было случиться! Мы с ним совершенно  разные  люди  и  абсолютно  друг
другу не подходили в психологическом плане. Единственное, о чем я жалею, что
такие интимные отношения, как у нас были со Стасом, не складываются у нас  с
мужем! Я никогда не делала попыток завести роман на стороне!  Я  никогда  не
стану  мужу  изменять,  но  кое-что  в  наших  отношениях  изменила   бы   с
удовольствием!

     Зоя: Ты любишь своего мужа?

     Рита: Своего  мужа  я  люблю,  мы  идеально  подходим  друг  другу.  Он
прекрасный человек! Я сделала правильный выбор!

     Нелли: Ты говорила с мужем о том, что  хотела  бы  кое-что  изменить  в
интимных отношениях?

     Рита: Я предпринимала несколько попыток  вызвать  мужа  на  откровенный
разговор, но он не очень-то разговорчивый мужчина.  Мне  приходится  с  этим
мириться! Хотя, между нами говоря, меня  наша  интимная  жизнь  не  очень-то
устраивает! У нас разные темпераменты,  разные  запросы!  Я  хочу  страстных
чувств, а мужу вполне достаточно умеренных эмоций...
     Своему мужу я никогда не изменю! Я дала себе слово хранить  верность  в
супружестве. Но я  знаю  многих  женщин,  которые  не  хотят  примиряться  с
неудовлетворенностью в интимной сфере и изменяют мужьям...

     Антонина:  Мне  кажется,  что  им  нужно  просто  откровенно  обо  всем
поговорить с мужьями! Если  они  любят  друг  друга,  то  смогут  создать  и
устраивающие их отношения!

     Ирина: Действительно ли откровенный разговор  может  наладить  интимную
жизнь супругов?

     Алена: Если супруги любят друг друга,  то  откровенный  разговор  может
помочь им улучшить отношения  в  любой  сфере,  включая  интимную.  Проблемы
возникают в том случае,  когда  супруги  оказываются  не  готовыми  к  таким
откровенным разговорам!


                                      Путаница в невосполненных потребностях

     Рита: Мой муж воспринимает мою потребность откровенно поговорить на  ту
или иную деликатную тему в штыки! Он все принимает  на  свой  счет.  К  теме
секса Алексей относится наиболее болезненно! От  откровенных  разговоров  он
всегда отмахивается: "Что об этом говорить!"

     Ольга:  У  нас  та  же  история!  Вызвать  моего  мужа  на   откровение
невозможно! Стоит мне заговорить о проблемах, Геннадий тут  же  возмущается:
"Если тебя что-то не устраивает в наших отношениях - это твоя проблема!"

     Антонина: Мужчины совершенно спокойно обсуждают эту щекотливую  тему  с
друзьями, но почему-то избегают ее  касаться?  разговорах  с  супругой.  Это
какой-то парадокс! Моя двоюродная сестра Марина изменяла мужу только потому,
что ей не с кем было поговорить по душам. Задушевный разговор  с  любовником
был ей важнее интимных  отношений,  как  она  сама  мне  призналась!  Марина
одинока в семье! На ней лежит вся ответственность по дому и детям.

     Нелли: Почему же она не поговорит обо всем с мужем?

     Антонина: От ее Валеры слова не услышишь, не говоря уже об  откровенных
разговорах! Валерий - прекрасный специалист, но в семье предпочитает  играть
роль  отстраненного  от  семейных  дел  Квартиранта:  "Дома  меня  ничем  не
обременяйте! Своими пустыми разговорами не досаждайте! Я отдыхаю! Со  своими
проблемами разбирайтесь сами! Я приношу в семью деньги, а  остальное  -  это
женская забота!"

     Вера:  Почему  же  вместо  того,  чтобы  выразить   неудовлетворенность
семейными отношениями, Марина изменяет мужу?

     Антонина: Марина считает, что  проще  изменить  мужу  и  найти  мужскую
поддержку на стороне, чем вызвать Валерия на откровение!

     Алена:   Путаница    между    неудовлетворенностью    в    общении    и
неудовлетворенностью в сексе довольно распространена. Избегая  доверительных
разговоров на волнующие друг друга темы,  супруги  лишаются  шанса  улучшить
отношения в своей семье и невольно отстраняются  друг  от  друга.  Нежелание
мужа или жены откровенно выяснять отношения  невольно  расценивается  другой
стороной в качестве признака отчуждения, равнодушия. Отсюда всего лишь  один
шаг до измены или полного разрыва отношений...

     Антонина: Почему мужчины так болезненно реагируют на потребность женщин
откровенно обсудить семейные проблемы?

     Алена: Для этого есть множество причин. Одной из самых распространенных
является искаженное представление о том, кто такой Настоящий Мужчина  и  кто
такая Настоящая Женщина".
     Второй причиной является путаница в потребностях.  Третьей  -  путаница
между  потребностями  и  компетентностью.  Близость  -  это   прежде   всего
взаимопонимание между двумя! Если супруги отказываются  откровенно  говорить
друг с другом, то  о  какой  близости  в  их  отношениях  может  идти  речь?
Сексуальные отношения далеко не всегда являются свидетельством  откровенных,
близких  отношений  в  семье.  Без  взаимопонимания  секс  между   супругами
становится не чем иным, как "формальной обязанностью супругов".

     Ольга: К чему приводит отсутствие взаимопонимания в семье?

     Алена:  Отсутствие  взаимопонимания  в  семье  приводит  к   отчуждению
супругов! Искаженные представления о  близости  между  мужчиной  и  женщиной
ведут к неудачам в семейной жизни, к связям  на  стороне.  Одним  словом,  к
банкротству в любви!


                              Путаница между потребностями и компетентностью

     Рита:  Как  можно  перепутать  потребность   с   компетентностью?   Это
совершенно разные понятия!

     Алена: "Потребность" и "компетентность" -  совершенно  разные  понятия!
Это  факт!  Тем   не   менее   путаница   между   ними   является   наиболее
распространенным явлением!

     Ольга: Как эта путаница проявляется в супружеской жизни?

     Алена: Супруги зачастую  путают  свою  "сексуальную  некомпетентность",
иными словами, отсутствие тех или иных навыков и страх выглядеть несведущими
в  глазах  близкого  человека,  с  "неудовлетворенностью  в  сексе"  или   с
"неудовлетворенностью  близкими  отношениями".  Статистика   сексологических
консультаций показывает, что в девяноста процентах случаев  представления  о
том, что другой человек устраивает тебя в интимных  отношениях  больше,  чем
супруг или супруга, - ложные.

     Марина:  Возможно,  эта  статистическая  закономерность   характеризует
большинство случаев, но в  конкретных,  единичных  случаях  все  может  быть
иначе!

     Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях!

     Ольга: А в чем же?

     Алена:  В  причине  неудовлетворенности  супругов!   Супруги,   которые
избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или
иные изменения в семье из-за страха прослыть  "некомпетентными  любовниками"
или "некомпетентными  супругами",  естественно,  будут  испытывать  в  браке
сплошную неудовлетворенность.

     Рита: А если супругов перестали устраивать отношения  в  той  или  иной
сфере, к примеру, в интимной?

     Алена: Если сексуальные отношения  супругов  перестали  устраивать,  но
онипопрежнему остались близкими людьми, они  могут  обсудить  причины  своей
неудовлетворенности сексуальными отношениями  и  внести  изменения  в  секс,
освоить что-то новое!
     Неудовлетворенность интимными отношениями - явный показатель того,  что
секс превратился для близких  людей  в  привычку,  супружескую  обязанность.
Любящие  друг  друга  супруги,  между  которыми  установились  доверительные
отношения, легко решаются на изменения в своих привычках.  Никто  не  мешает
двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию!

     Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной
сфере?

     Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о
том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания.

     Рита: Это касается только сферы семейных отношений?

     Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется  во  всех  сферах
жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере  своей  жизни,  тем
больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности.


                                   Потребительское отношение к близким людям

     Анна: Изменение стереотипных  представлений  о  сексуальных  отношениях
могло бы удержать супругов от интрижек на стороне  в  девяноста  случаях  из
ста!

     Алена: Меткое замечание!

     Нелли: Я разговаривала с одним  своим  приятелем  на  тему  супружеских
измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего  того,  что
может получить от любовницы. У него фактически  двойной  брак.  Как  говорит
Аркадий, супруга нужна ему "для будней", а любовница  -  "для  выходных".  С
женой  он  "выполняет  супружеский   долг",   а   с   любовницей   "получает
удовольствие". Я  была  поражена  такому  эгоизму!  Почему  нельзя  получать
удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?

     Алена: Для этого  нужно  отказаться  от  потребительского  отношения  к
другим! Решиться на поиск причин  своей  неудовлетворенности  отношениями  с
супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться  на
изменения в отношениях с супругой.

     Вера: Как это связано?

     Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности
отношениями в браке, придется признаться и в своей  некомпетентности.  А  на
это способен только уверенный в себе человек!

     Юлия: Это касается одних мужчин?

     Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!

     Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг
с другом в "строгих рамках супружеских отношений", не лишним будет вспомнить
о том, что супруги - это самые близкие люди. С кем,  если  не  с  близким  и
дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти "рамки" проще
всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?

     Ольга: Скорее  всего,  таких  супругов  сдерживает  уже  известный  нам
стереотип о "постыдном сексе". Я тоже воспринимала жизнь в "розовом  свете".
Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала  секс
супружеской обязанностью.

     Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей  день  считают  сексуальные
отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись  на  измену,  они  тем
самым пытаются "выйти за рамки условностей", "освободиться  от  стереотипных
представлений о сексе". Запутавшись в своих  стереотипных  представлениях  о
"свободном сексе", они решаются на изменения лишь в  интимных  отношениях  с
незнакомым человеком, с любовником  или  любовницей.  Одним  словом,  с  тем
человеком, с которым тебя ничего не связывает,  с  кем  можно  общаться  без
всяких условностей!

     Рита: Выходит, что многие завязывают  любовный  роман  на  стороне  для
того,  чтобы  с  помощью   измены   освободиться   от   своих   стереотипных
представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы  было
освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом?

     Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх
откровенного   выяснения   отношений   для   некоторых   супругов   остается
непреодолимой  стеной!  В  процессе  психологической  консультации  супругов
просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: "Что ты чувствуешь  во
время интимных отношений? Доставляет ли тебе  удовольствие  близость?  Какие
прикосновения  доставляют   тебе   приятные   ощущения?   Какие   ласки   ты
предпочитаешь?" Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги,  прожившие
вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу.

     Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по  той  же  причине...
Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах... особенно интимных!

     Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не  устраивает  и
что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не  уверена,  что  от  откровенных
разговоров что-то в наших отношениях изменится!

     Алена: В супружеских отношениях все поддается  изменениям!  Разумеется,
если этих изменений хотят двое!

     Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне?

     Алена:  В  основном,  из-за   потребительского   отношения   к   любви.
Представление о том, что с новым партнером можно перейти  на  новый  уровень
близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что  другой,
новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому,  чему  не
обучил супруг или супруга, "додаст" недостающее душевное тепло, компенсирует
пробелы в общении, "окрылит" своей любовью - значит оказаться у этой иллюзии
в плену!
     Было бы неверно говорить, что все в любви и  семейном  счастье  зависит
только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать,  что
они были всего лишь игрушками в руках мужчин,  мечтающих,  благодаря  легким
любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов.
     Однако жизнь есть жизнь! От встречи с донжуаном никто  не  застрахован!
Не делайте из мимолетных неудач  в  любви  трагедию!  Помните,  что  мужские
комплексы - это не ваши проблемы. Что является проблемой для  женщин  -  так
это их собственные  комплексы.  Постоянная  встреча  с  донжуанами  -  явное
свидетельство того, что собственные комплексы у женщины существуют. Вот  ими
и стоит заняться!


        ^TГЛАВА 27 - ЦЕНА АНГЕЛЬСКОГО ТЕРПЕНИЯ^U


     Прощая  слишком  много  виноватому,  совершаешь   несправедливость   по
отношению к невиновному.

                                                     Бальдассарре Кастильоне

     Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми  и  делают  все,  чтобы
таковыми стать.  Но  в  понятие  "все"  каждая  из  женщин  вкладывает  свое
представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию,  успеху.  Как
много тратится на это усилие, но,  увы!  нередко  впустую.  Любимый  ушел  к
другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой  и
правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего  так  происходит?  На  этом
занятии мы поговорим об этом более подробно.


                                        "Стерпится" еще не значит "слюбится"

     Анна:  Лучше  затратить  силы,  чтобы   создать   желаемые   отношения,
избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем
всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится!

     Ирина: Для меня остается загадкой, почему  женщины  "гордо  терпят"  не
устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела
бы стать одной из них!

     Антонина: Я знаю  много  женщин,  которые  терпят  не  устраивающие  их
отношения и при этом даже гордятся своим "ангельским терпением"! Меня многие
мои знакомые и подруги уговаривали не  разводиться  с  мужем:  "Не  спеши  с
Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой!
Может быть, еще  все  обойдется!  Стерпится-слюбится!  Все  еще  образуется!
Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!"

     Вера: Это наивные рассуждения! Если  бы  я  осталась  со  своим  первым
мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы  на
всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во  что  могла  бы
превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с  бывшим  супругом  расстаться!
Это счастье, что я все-таки с ним развелась!  Моей  дочери  было  всего  два
года, когда мы с Юрием расстались... Было невероятно трудно одной заботиться
о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй  раз
замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня!

     Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод?

     Вера: Мне тоже все знакомые твердили в один голос: "Стерпится-сл