же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

     Алена: Вам пора поговорить с Анатолием  по  душам  и  выяснить  причины
возникшего конфликта без "свидетелей",  без  "судей"  и  без  "миротворцев".
Только ты и он! Доверительные  взаимоотношения  называют  интимным  общением
вовсе не потому, что в общение  супругов  входит  секс!  Доверительные,  или
интимные, отношения - это общение один на один! Само собой  разумеется,  без
привлечения других и без взаимных обвинений!

     Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

     Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что  ты
отстаиваешь  ваши  общие  интересы.  Ведь  он  думает,  что   вся   проблема
заключается только в тебе. Сейчас он считает, что  тебя  нужно  защищать  от
семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на  что  не
способна.

     Зоя: Почему он так считает?

     Алена:  Вместо  того,  чтобы  открыться  своему   супругу,   откровенно
поговорить с ним  на  важные  темы,  поделиться  с  ним  своими  страхами  и
волнениями, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды,  упреки,  претензии  и
жалобы. Используя этот "военный арсенал" в общении с супругом, ты вынуждаешь
его  защищаться!  Вместо  создания  доверия,  ты  невольно  вынуждаешь   его
"укреплять стены своей психологической крепости". Как ты успела понять, твой
муж такой же обидчивый и  ранимый,  как  и  ты!  У  каждого  из  вас  весьма
неустойчивая самооценка, к  тому  же  довольно  хрупкая!  Вы  оба  поспешили
укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.


                               Время пересмотра основных жизненных установок

     Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей... Так  значит,  я
уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?

     Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое  главное,  овладев
стилем сотрудничества  в  семье,  еще  все  можно  изменить.  От  вас  двоих
потребуется много усилий, поэтому каждый  будет  нуждаться  в  эмоциональной
поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши
семейные отношения  снова  потерпят  фиаско.  Готовность  к  самостоятельной
семейной жизни проявляется  в  способности  супругов  оказывать  друг  другу
поддержку.  "Взаимные  обвинения"  никак  "психологической  поддержкой"   не
назовешь, не так ли?

     Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!

     Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между "комфортной  жизнью
под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта  в  собственной  семье".
Главное понять одно:  свою  семью  невозможно  создать,  живя  у  родителей.
Доверительные отношения на расстоянии тоже не  построить!  Кроме  разрешения
кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис  "отделения
корней", который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.

     Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко  не  подростки,
их  семейная  жизнь  оказалась  под  угрозой  развода  из-за  неразрешенного
подросткового кризиса "пересадки корней"?

     Алена: Этот кризис сам по себе не  разрешается!  Не  разрешается  он  и
благодаря браку. Как вы помните, кризис  означает  необходимость  пересмотра
основных жизненных установок. Кризис  "пересадки  корней"  может  оставаться
актуальным в любом возрасте,  вплоть  до  кризиса  "пустого  гнезда",  когда
"зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".

     Марина: Подростки  вступают  в  полосу  кризиса  "пересадки  корней"  и
готовятся к следующему важнейшему этапу - "план  на  всю  жизнь".  К  какому
этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?

     Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые  супруги
не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из
них появится свой "план", который разведет их в разные стороны.

     Вера:  Без  разрешения  кризиса  "пересадки  корней",  без   разрешения
взаимоотношений с собственными родителями, после брака  и  рождения  ребенка
стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно!  У  них
возникнут еще более сложные проблемы. У меня было  наивное  представление  о
браке: "Стоит мне выйти замуж - и я автоматически  стану  самостоятельной  и
независимой!" В результате я так и  осталась  несамостоятельной,  да  еще  с
ребенком на руках!

     Зоя: Я не могу уехать от  родителей!  Нам  придется  почти  все  деньги
тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!

     Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни
проходит этап экономической нестабильности.  В  вашей  ситуации  нет  ничего
особенного.

     Алена: Прерогатива иметь  собственную  семью  дается  ценой  отказа  от
готовых  материальных  благ,  отказа  от  уютного  родительского  гнездышка.
Родительская забота  обеспечивает  детям  ощущение  стабильности,  комфорта,
финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить  себе
сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!


                                            Плата за гарантированный комфорт

     Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье
является  результатом  личностной  незрелости,  продолжающейся   зависимости
взрослых людей от других, в первую очередь - от родителей.

     Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка  и  Папенькиной  Дочки  -  это
результат личной незрелости супругов.

     Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери - от отцов?

     Алена:  Не  обязательно!  Бывают  не  только  Маменькины  Сынки,  но  и
Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины,  так  и  Папенькины.  Но  суть
остается та же: взрослые люди остаются  психологически  зависимыми  от  воли
родителей!

     Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами!  Мы  о  тебе  и  Машеньке
позаботимся!"

     Антонина: Не имеет значения,  что  говорят  родители!  Родители  всегда
будут  считать  тебя  ребенком!  Им  тебя   жалко!   Только   как   обретешь
психологическую независимость, когда  зависишь  от  родителей  буквально  во
всем!

     Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если  она  сама  не  научится
самостоятельности, то так  и  будет  Маменькиной  дочкой.  Сама  я  не  могу
отказать родному ребенку в помощи. Я не могу  ей  сказать:  "Тебе  уже  пора
самой научиться разрешать свои проблемы!"

     Алена: Удовольствие иметь собственную  семью,  желание  растить  своего
ребенка  перевешивает  то  чувство  комфорта  и  безопасности,  которое  нам
гарантировалось в родительской семье.
     Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова литы
к самостоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье,
основанные  на  равноправном  сотрудничестве?   Различаешь   ли   ты   стиль
сотрудничества  и  стиль  соперничества  Домашнего  Генерала?  Отличаешь  ли
"терпеливое разрешение конфликтов" от стиля приспособления, так  называемого
"терпеливого несения своего креста" Крестоносцем?
     Как  ты  поняла,  роль  равноправной  супруги,  разделяющей   с   мужем
ответственность за создание семейного благополучия, отличается  также  и  от
роли Наездницы, "погоняющей мужа" и  требующей  от  супруга  быть  "другим",
"таким, как мой отец", и так далее.


                                                       Между двумя статусами

     Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в  том,  что  она  хочет  всем
угодить, для всех остаться  хорошей  за  счет  жертв.  Образно  говоря,  Зоя
пытается "сидеть между двух стульев".

     Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между
двумя статусами. Она никак не решит для себя вопрос: "У меня появился  новый
статус замужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь  в  прежнем
статусе дочери своих родителей?" Зоя пытается "сидеть между двух стульев", а
это положение вряд ли кому покажется удобным, не так ли?

     Даша: Почему Зоя в результате  всех  стараний  ощущает  только  вину  и
обиду?

     Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим  целям.  Цель
супруги - "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги",  а  не
"сохранение прежнего положения ребенка в семье родителей". И уж тем более не
"приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".

     Зоя:  "Сидеть  между  двух  стульев"  очень  неудобно!  Но  свою  семью
создавать неимоверно трудно!

     Алена:  Семью  создавать  трудно  в  том   случае,   когда   молодожены
оказываются  неспособными  вовремя  расставить  свои  жизненные   приоритеты
согласно новой роли супругов.

     Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как  свои  жизненные  приоритеты
расставить...

     Нелли: Как это можно сделать?

     Алена: Спросить себя: "Что на данный период  жизни  является  для  меня
самым главным? Что является моими проблемами, а что - чужими0 Что зависит от
меня, а что - нет?  Какие  усилия  мне  необходимо  приложить  для  создания
оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? В  каких  случаях
мне необходимо говорить им "да", а когда - "нет"?
     Начнем с  конкретных  вопросов:  "Что  для  тебя  действительно  важно?
Разобраться во взаимоотношениях родителей? Выступать  в  роли  "соединяющего
звена" между родителями, между  родителями  и  мужем?  Добиваться  одобрения
свекрови? Приспосабливаться к ней? Или же  создавать  вместе  с  мужем  свою
семью?"

     Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в  собственной
семье. Во взаимоотношениях  других  разобраться  невозможно!  Я  в  своих-то
взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни
других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый
оказывался на меня в обиде... Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась,
что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться  находить  общий  язык  между
собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.

     Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую  поддержку  родителей
или искать способы финансового обеспечения своей семьи?"

     Зоя:  Обретать  материальную  независимость.   Этот   этап   никак   не
перепрыгнуть!

     Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он
был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?"

     Зоя: Ценить личные достоинства мужа.

     Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью  опекаемой  стороны?
Будешь  по-прежнему  ожидать  поддержки  со  стороны  или   станешь   ценить
собственные достоинства, использовать личные возможности?

     Зоя: Мне самой придется стать  более  активной  в  жизни!  Прикладывать
усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже
такая "подневольная" жизнь  надоела!  Моя  пассивность  никому  не  приносит
пользы. В первую очередь - мне самой! Я сама себя  перестаю  уважать!  Иначе
мне никогда  не  вырваться  из  этого  заколдованного  треугольника  -  "мои
родители - я - моя семья" или "свекровь - муж - наша семья".


                                            Представления о семейном счастье

     Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она  станет  заниматься
только своей семьей? Родители  посвятили  ей  всю  жизнь,  и  она  не  может
остаться неблагодарной!

     Алена:  Нужно  различать  такие  важные  психологические  понятия,  как
"благодарность  родителям"  и  "зависимость  от  родителей".  Страх  обидеть
родителей  своим  самостоятельным  поступком  -  это  проявление  личностной
незрелости, сигнал продолжающейся зависимости взрослого ребенка. Сказать  же
родителям "спасибо" за их заботу и внимание и отказать им в навязчивой опеке
- это уже поступок взрослого человека.
     "Благодарность родителям" является  противоположностью  "безотказности"
повзрослевших  детей.   Отождествлять   эти   понятия   явно   неправомерно!
Безотказность, неумение  сказать  родителям  "нет"  и  есть  та  "пуповина",
которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

     Вера: Зоя не может  сказать  своим  родителям  "нет",  так  как  боится
прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она  теряет
свою семью, себя.

     Алена: Верно! Зоя путает  такие  важные  понятия,  как  "жертвенность",
"безотказность"  и  "личная  активность",  "личная  инициатива".  Оказавшись
неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье  на
жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует
от других.

     Вера: Уступками семьи не создашь! К  сожалению,  я  поняла  это  совсем
недавно... Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

     Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

     Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта,  Домашним
Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих  невыгодных  женских
ролей становится легче?!

     Зоя: Похоже, никому...

     Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за  чего  она  оказалась  в
роли Наездницы?

     Алена: Из-за  своего  ошибочного  представления  о  компромиссе  как  о
наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

     Нелли:  Исходя  из  чего  можно  сделать  вывод  об  ошибочности  своих
представлений о браке, семье, семейном счастье?

     Алена: Исходя из  их  нелогичности.  Каждая  женщина  создает  семейное
счастье,  исходя  из  своего  представления  о  нем.  В  случае,  когда   ее
представления оказываются неадекватными самому  понятию  семейного  счастья,
она оказывается заложницей своего заблуждения.

     Марина:  Интересно  было  бы  разобраться  в  заблуждениях  по   поводу
семейного счастья на конкретном примере.

     Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую
роль. Оцените представление о  семейном  счастье  Наездницы:  "Если  я,  мои
родные и близкие пожертвуют чем-то ради  моей  семьи,  то  моя  семья  будет
счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради  семьи,  пожертвует
чем-то ради нашей семьи  муж,  чем-то  пожертвуют  ради  нас  мои  родители,
пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"
     Адекватно ли такое представление о семейном счастье?  Действительно  ли
жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

     Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно
только запутать!

     Алена:  Тем  не  менее  мы,  женщины,  руководствуемся  этим  абсурдным
утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

     Нелли: Именно  это  заблуждение  способствует  формированию  невыгодной
семейной роли Наездницы?

     Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует  о  наивности,  незрелости
представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.


                                                 Посвящение в таинство брака

     Брак - это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже
не только физическое и  психологическое,  но  и  социальное,  экономическое.
Отделение от семьи родителей, получение свободы  от  родительской  власти  и
опеки - это и есть необходимые условия для  создания  собственной  семьи.  В
мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за
ней новое рождение, но уже в ином качестве.

     Даша: Что означает "новое рождение в ином качестве"?

     Алена: Новое рождение символизирует смену  установок,  отказ  от  своих
наивных,  незрелых,  детских  представлений  о  счастье,  комфорте,  чувстве
защищенности и так далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для
них и ради них. Зрелость - это отказ от своей потребительской  установки  по
отношению к другим и собственнической, центрированной на себе  установки  по
отношению к жизни в целом. Супружество является  своеобразной  проверкой  на
зрелость.
     Таинство   брака   символизирует   новое   рождение   личности.   Этому
способствует сам брачный ритуал - отделение  от  родительской  семьи,  смена
социального  статуса,  приобретение  новой   роли,   изменение   фамилии   с
родительской на  фамилию  мужа  или  жены.  Все  эти  изменения  закладывают
фундамент для создания обновленного Я супругов. От того, удастся ли  молодым
супругам изменить свои взгляды на пороге новой  жизни  или  нет,  во  многом
зависит успешность их брачного союза.

     Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?

     Алена: В первый период совместной жизни обоим  супругам  важно  понять,
что их статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому
крайне необходима поддержка другого.

     Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.

     Алена: В начале совместной жизни  каждый  из  супругов  чувствует  себя
довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто
из молодоженов  не  знает  точно,  что  значит  "быть  супругом"  или  "быть
супругой". Никто из  них  не  знает,  что  значит  "создавать  свою  семью",
"создавать семейное счастье". Сомнения и неуверенность вполне естественны на
этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком хрупок,  и  каждый
из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.
     Чтобы дать возможность  будущим  супругам  проверить  свои  чувства  на
прочность, до XVII века в России  существовал  обряд  обручения.  В  течение
периода  обручения  молодые  люди  могли  "примерить  на  себе"  новую  роль
супругов, не связывая себя брачными  узами.  Будущие  супруги  могли  вместе
вести хозяйство, у них даже могли появиться дети. И  лишь  после  того,  как
окончательно укреплялось  их  решение  жить  отдельной  семьей,  совершалось
Таинство Венчания.

     Марина: Что означало Таинство Венчания?

     Алена: Таинство Венчания символизировало  истинное  единение  супругов,
единение их душ, согласие посвятить себя друг другу.

     Галина: Но "посвятить себя друг другу" и означает "отказаться от себя",
"пожертвовать собой ради другого"!

     Алена: Отнюдь! "Посвятить себя друг другу" -  значит  "довериться  друг
другу", "посвятить другого в свои самые  сокровенные  чувства",  "стать  для
другого близким человеком,  верным  другом",  "стать  для  другого  любимым,
любимой". "Любовь" и "жертва" далеко не синонимы!
     Недаром брак называют союзом сердец! Таинство брака - это посвященность
супругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. В том числе посвященность
в страхи и опасения, мечты  и  планы.  Требовать  от  другого  "пожертвовать
собой, своими планами, идеями, мечтами ради семьи и детей" - значит нарушить
близость с супругой или супругом. Пассивность супругов, перекладывание  друг
на друга или на родителей  ответственности  за  благоустройство  собственной
семьи, взаимные претензии и требования "стать другим"  всегда  заканчиваются
одним и тем же - отчуждением супругов,  нарушением  между  ними  интимности,
исчезновением атмосферы взаимного доверия.

     Зоя: Наверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что я  предала
его  в  самом  начале  нашей  совместной  жизни...  Я  требовала   от   него
невозможного! Я пыталась его переделать  на  свой  лад,  требовала  от  него
жертв...


        ^TГЛАВА 25 - ПЕРИПЕТИИ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ^U

     Истинная любовь одновременно  включает  в  себя  бесконечно  большое  и
бесконечно малое

                                                                 Виктор Гюго

     Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева - вот те первые роли,  с  которых
началась история человеческих взаимоотношений. Сейчас  репертуар  мужских  и
женских ролей сильно  видоизменился,  но  сущность  любви  и  разочарований,
ревности  и  измены,  притяжения  и  отталкивания  между   полами   осталась
неизменной.


           "Как я мо