иях", "понимает меня  без  слов",  "поддерживает
меня  во  всех  отношениях",  "является  опытным  любовником   и   галантным
кавалером" и так далее.

     Галина:  Это  верно!  Рядом   с   таким   Суперменом   каждая   женщина
почувствовала бы себя как за каменной стеной.

     Анна: Как девушки оценивают свои достоинства?

     Алена: Фактически точно так же, как и юноши.  Как  молодую  особу  "так
себе внешне", с "обычными умственными способностями", "мало разбирающуюся  в
житейских  вопросах",   "вечно   сомневающуюся   в   себе",   "со   средними
коммуникативными  способностями",  "неопытную  в  сексе",  "смущающуюся   от
мужского внимания", "не всегда способную  выразить  себя  адекватно"  и  так
далее.

     Юлия: Мне довольно привычно оценивать себя в  качестве  "неуверенной  в
себе особы со средней внешностью". Я оцениваю  себя  точно  так  же,  как  и
другие девушки. Странно, что и мужское население оценивает  себя  точно  так
же!

     Анна: Никогда бы не подумала, что заниженная  самооценка  и  завышенные
ожидания по поводу других у мужчин и женщин совпадают! Получается,  что  как
мужчины, так и женщины довольно низко оценивают себя, но при этом требуют от
другой стороны абсолютного совершенства!

     Алена: Именно так! Оба пола оказываются крайне нереалистичными в  своих
претензиях друг к другу. Чем меньше молодые люди довольны собой, тем  больше
требований они предъявляют к своему избраннику или избраннице!
     Однако проблема не только в  наших  завышенных  требованиях  к  другим!
Скажите, реально ли неуверенной в себе женщине стать равноправным  партнером
для уверенного в себе мужчины?

     Вера: У нее есть шанс встретить мужчину,  который  будет  ей  диктовать
условия жизни... Который будет ей указывать: "Делай то и не делай этого!"

     Ольга: ...и унижать ее еще больше!

     Алена: Вероятнее всего, именно так все и случится! Вывод  напрашивается
сам собой! Мы притягиваем к себе тех спутников  жизни,  которые  оказываются
"созвучны" нашим представлениям о жизни, об идеалах и о себе.


                                                     Нереалистичные ожидания

     Являются ли наши ожидания в любви реалистичными?  Чего  мы  ожидаем  от
своих  идеальных  героев?  Каких  подвигов  от  них   требуем   в   качестве
доказательств любви? Чего мужчины в свою очередь ожидают от нас?

     Даша: Как это определить?

     Алена: Возьмите два чистых листа бумаги.

     Первый озаглавьте: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали  более..."
и продолжите это предложение.

     Второй лист озаглавьте: "У себя я  хотела  бы  видеть  такие  качества,
как..."

     Вместо многоточий укажите несколько наиболее  значимых  психологических
качеств.
     Как вы продолжите эти предложения?

     Ольга: Мне бы хотелось, чтобы  другие  люди  стали  более  понимающими,
более благодарными, более отзывчивыми... Себе я  хотела  бы  добавить  такие
качества,     как     твердость,     решительность,      последовательность,
целеустремленность...

     Юлия:  Мне  тоже  хотелось  бы  видеть  в  других  больше   теплоты   и
сердечности, способности к сопереживанию, тактичности. Себе  бы  я  добавила
настойчивости, деловитости и решительности.

     Рита: Я тоже  пожелала  бы  другим  большего  понимания,  отзывчивости,
сердечности... Себе бы я  добавила  уверенности  в  себе,  побольше  личного
достоинства, твердости характера.

     Алена: Точно такое же представление о недостающих качествах  окружающих
и личных желательных особенностях складывается и  у  большинства  участников
психологического опроса. Психолог Александр Кроник провел  опрос,  используя
фразы: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более..."  и  "У  себя  мне
хотелось бы видеть такие качества, как... " в  качестве  теста.  Выяснилось,
что фактически все участники опроса среди желаемых черт характера  у  других
называют  такие  психологические  качества,  как  терпимость,  отзывчивость,
душевную доброту, сердечность, способность к сопереживанию. В  то  же  время
среди качеств, которые  они  хотели  бы  иметь  в  своем  характере,  обычно
называют настойчивость, уверенность в себе, решительность и так далее.

     Марина: Да откуда же взяться терпимым, благодарным и  отзывчивым,  если
все хотят стать более решительными, твердыми и настойчивыми?


                                              Ожидания по семейному сценарию

     Антонина: Я тоже написала, что хочу  быть  более  уверенной  в  себе  и
решительной. Мне не хватает твердости характера, не умею настоять на  своем,
мне сложно сказать "нет".

     Алена: Умение отстоять собственную точку зрения и вовремя сказать "нет"
является  довольно  важным  психологическим  качеством.  Развитие  твердости
характера и  решительности  в  своих  поступках  крайне  необходимо  каждому
человеку, но только не в ущерб сердечности, душевности,  терпимости.  Первые
необходимы для достижения значимых жизненных целей. Без последних не  бывает
доверительных  отношений.  Умеешь  ли  ты  открыто  выразить  свои  чувства?
Способна ли проявить по отношению к любимому человеку эмоциональную  теплоту
и нежность?

     Антонина:  Открыто  выразить  свои  чувства  мне  сложно.   Мне   проще
приготовить для любимого человека вкусный обед или испечь торт.

     Алена:  Какие  взаимоотношения  характерны  для  твоих  родителей?  Как
родители относятся друг к другу? Как относятся к детям? Насколько характерно
для них проявление ласки, теплых  чувств?  Насколько  характерны  для  вашей
семьи  слова  поощрения,  благодарности  и  прочие   символы   эмоциональной
поддержки в общении с близкими?

     Антонина: У нас в семье не принято выражать свои чувства открыто.  Папа
может дать деньги на покупку дорогой вещи, но никогда  не  скажет  ласкового
слова. Похвалить кого-то за успехи для него тоже сложно...
     Маме тоже проще что-то для нас сделать. Приготовить обед  или  выразить
свою заботу о здоровье для нее проще,  чем  сказать  приятные  слова.  Я  не
помню, чтобы она меня или брата когда-то поощрила, поблагодарила  за  что-то
открыто. Своей заботой мама замещает ласковые слова.  Она  даже  подарки  не
умеет принимать без смущения. Говорит вместо "спасибо!"  что-то  вроде:  "Ну
зачем ты тратишь на меня деньги! Лучше купила бы что-то  для  себя!"  Иногда
бывает очень обидно, когда вместо эмоциональной  поддержки  родители  ставят
передо мной эмоциональные ограничения типа: "У тебя это не  выйдет!  Ты  без
нас с этим не справишься! Ты на это не способна!"

     Алена: Стоит ли говорить, что кулинарные  изыски  и  покупки  не  могут
компенсировать недостаток  эмоций,  слов  поощрения  и  выражения  искренних
чувств в близких отношениях.

     Анна: Для меня слова поощрения являются чем-то неестественным.  Близкие
и так знают, что я их люблю!

     Антонина: Возможно,  они  и  знают  о  твоей  любви,  но  эмоциональной
поддержки им явно недостает! Поверь мне!


                                          Суть психологической совместимости

     Алена:  Если  эмоциональная  поддержка  в   родительской   семье   была
исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то "неестественным".
Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в
своей собственной семье... или обучатся всему тому, чего им так  недоставало
в семье родителей!
     Не  забывайте,  что  у  взрослых  людей  есть  выбор  -  следовать   не
устраивающему  их  сценарию  взаимоотношений   или   обучиться   желательным
взаимоотношениям! В первом случае мы  будем  ожидать  открытости  чувств  от
своих партнеров, а они - того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба
будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений,  оба  будут  создавать
свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие.
     В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно
ожидаем искренних  чувств  от  других  или  когда  обучаемся  выражать  свои
искренние чувства сами?

     Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда  пассивно  ожидаешь  от  других
эмоциональной поддержки и  понимания  как  компенсации  своей  неспособности
поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной!  Возможно,
именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей
заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.

     Вера:  В  нашей  семье  тоже  каждый  ждет  от  другого  открытости   и
сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.

     Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим,  то
есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими
права добиваться поставленных перед собой  целей,  говорит  о  стремлении  к
созданию  справедливых  взаимоотношений   с   другими.   Одним   словом,   к
взаимопониманию!
     Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной  психологической
совместимости. Любовь без  взаимопонимания  превращается  в  любовную  муку.
Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.

     Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов
к искренним взаимоотношениям в семье.

     Алена: Достаточно начать изменения с себя.

     Юлия: Не получится ли так,  что,  стремясь  стать  идеальным  спутником
жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?

     Алена: Все зависит  от  смысла,  который  женщина  вкладывает  в  такие
понятия,  как   "любимая",   "любимый",   "любовь",   "искренние   чувства",
"доверительные отношения", "семья".
     Говоря об искренних и  доверительных  отношениях  между  двумя  людьми,
можно с уверенностью сказать  одно:  "Человек,  который  прекрасно  понимает
значение доверительных взаимоотношений и сам  к  таковым  стремится,  всегда
найдет себе достойного спутника жизни!"
     Разумеется,  что  "достойный  спутник  жизни"  женщины,  которая   сама
стремится к  счастью,  к  любви,  к  доверительным  отношениям,  будет  явно
отличаться  от  "достойного  спутника  жизни"   легкомысленной   идеалистки,
ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.
     Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" - томы
реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись  же  вторым  вопросом:
"Где найти идеального партнера?" - далеко не всегда...


        ^TГЛАВА 22 - ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ^U

     Большие дары полезны лишь тем,  кто  их  достоин,  для  других  же  они
опасны.

                                                                Стефан Цвейг

     Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера?  Как  отличить
Настоящую Женщину  от  легкомысленной  Любительницы,  завлекающей  мужчин  в
любовные сети ради развлечения? Чем  отличается  Настоящая  Дама  Сердца  от
обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от  Верного  Хранителя
Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем
занятии центральной.


                                           Любовные неудачи и их последствия

     Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми.  Но  отнюдь  не  факт
неудач делает женщин несчастными.

     Ольга: А что же?

     Алена: Зависимость от любовных неудач!

     Антонина: Это факт!  После  любовной  неудачи  теряешь  самоуважение...
перестаешь верить в свою привлекательность...

     Галина:  После  неудач  в   любви   теряешь   уверенность   в   себе...
Разочаровываешься во всем и вся...

     Алена:  Что  позволяет  женщине,  столкнувшейся  с  неудачей  в  любви,
сохранить   самоуважение?   Сохранить   уверенность    в    своей    женской
привлекательности и обаянии?

     Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не  смогут
поколебать ее имидж желанной женщины.

     Алена: Совершенно точно!

     Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!

     Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?

     Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!

     Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться
"с разбитым сердцем"...

     Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном
партнере" или в нашем "неправильном выборе"?
     Антонина: Разве это не одно и то же?

     Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от  наших  личных
способностей, верно?

     Юлия: Да, это так!

     Алена: Следовательно,  научившись  разбираться  в  своих  чувствах,  мы
приобретаем шанс разобраться и в  выборе  спутников  жизни.  В  этом  случае
везение в любви оказывается нам вполне подвластно!

     Рита: В этом случае, да!


                                "Я любима! Следовательно, я достойна любви!"

     Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в
том случае, если она верит в  свою  значимость,  в  привлекательность  своей
личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от  любви  женщина
становится  в  случае,  когда  ее  ощущение  собственной   привлекательности
оказывается  напрямую  связано  с  отношением  к  ней  других:  "Я   любима!
Следовательно, я достойна любви!"

     Нелли: Страшно даже  представить,  что  случится  с  самооценкой  такой
женщины  в  случае  угасания  чувств  любимого!  Ее  самооценка   разобьется
вдребезги!

     Алена: Более того, она  рискует  на  всю  жизнь  остаться  "женщиной  с
разбитым сердцем"!

     Ирина: Что является тому причиной?

     Алена:  Зависимая  от  неудачной   любви   женщина   имеет   искаженные
представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят  -
значит, я недостойна любви! Я никому не нужна!  Я  останусь  одинокой!"  Вне
любовного   романа   эти   Любительницы   любви   перестают   ощущать   себя
привлекательными женщинами.

     Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин?

     Алена: Именно так! Мы их  будем  называть  просто  Любительницами.  Без
любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми,
одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!

     Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?

     Алена: Любительницы способны лишь "потреблять"  любовь,  но  совершенно
неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им  всегда  "не  хватает
любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь  оказывается  "не  той",
"не настоящей".

     Даша: Почему именно Любительницы?

     Алена:  Зависимые  от  любви  женщины   имеют   весьма   идеалистичное,
искаженное представление о многих жизненных  понятиях,  включая  такие,  как
"любовь", "счастье", "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к
жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь  дилетантским,
поверхностным, любительским!
     Любительницы вечно парят в облаках.  Они  живут  не  в  реальном,  а  в
искусственном мире. В этом мире  все  отношения  оказываются  перевернутыми,
искаженными.   Вместо   того,   чтобы   создавать   глубокие   и   искренние
взаимоотношения, строят воздушные  замки  и  заселяют  их  призраками  своих
сказочных Принцев.  Совсем  не  удивительно,  что  любовь  превращается  для
Любительниц в настоящий любовный лабиринт...


                                        Любовный лабиринт и ложные ориентиры

     Антонина: Как можно найти выход из любовного лабиринта?

     Алена: Пересмотреть свои представления о любви, взаимности и своей роли
в близких отношениях.

     Марина:  Каким  образом  представления  о  любви  связаны  с  любовными
неудачами?

     Алена: Представления  являются  своеобразными  ориентирами  в  любовных
отношениях.  Верные,  то   есть   адекватные   действительности,   ориентиры
способствуют воплощению мечты о встрече настоящей любви в жизни!

     Нелли: Чему способствуют неадекватные ориентиры?

     Алена:   Ложные   ориентиры   запутывают   наше   сознание,   осложняют
взаимоотношения с противоположным полом, уводят нас в  сторону  от  желанной
цели! Образно говоря, ложные ориентиры заводят нас в любовный лабиринт!
     Причиной   наших   любовных   разочарований    является    отнюдь    не
"неправильная",  "далекая  от  идеала  настоящего   мужчины"   личность,   а
собственное  неадекватное  представление  о  любви,  счастье  и  взаимности.
Запутавшись в своих ложных ориентирах, вместо "поиска взаимности" можно  всю
жизнь потратить "на поиск идеального спутника жизни".  Согласитесь,  это  не
одно и то же!

     Рита: Да... Это далеко не одно и то же!

     Алена: Соответственно, результаты поиска в каждом случае  окажутся  так
же несопоставимыми!
     Неадекватное представление о сути взаимоотношений между полами способно
превратить светлые страсти в мрачные трагедии, пылкие чувства -  в  душевные
муки, саму любовь - в суррогат любви...

     Нелли: Какое отношение к любви является адекватным, а какое нет?

     Алена: Любовь и взаимность зависят от усилий обеих  сторон.  Возлагание
же на любимых ответственности за развитие сердечных отношений можно  назвать
неадекватным, наивным или потребительским отношением к любви.

     Ирина: Как распознается потребительское отношение к любви?

     Алена:  По  характерным  представлениям  о  своей   роли   в   любовных
отношениях.

     Нелли: Как эту роль определить?

     Алена: Свою роль в близких  отношениях  легко  определить,  ответив  на
вопрос: "От чего зависит счастье в любви?" Как ответите на этот вопрос вы?


                                                             Счастье в любви

     Продолжите следующую фразу: "Счастье  в  любви..."  -  поставив  вместо
точек наиболее подходящее окончание предложения.

     "О" баллов соответствует значению "никогда", "10" баллов  соответствует
значению "всегда".

     Итак: Счастье в любви...

     ... зависит от везения.
     ... зависит от "удачного стечения обстоятельств".
     ... способен обеспечить любимый человек.
     ... приходит со временем, "стерпится-слюбится".
     ... абсолютно человеку неподвластно.
     ... доступно только избранным.
     ... дается ценой страданий и жертв.
     ... является красивой сказкой и только.
     ... возможно лишь вне брака.
     ... является временным явлением в близких отношениях.
     ... сменяется душевными муками.
     ... делает одного человека зависимым от другого.


                                                 Везение и невезение в любви

     Ольга: Я уверена, что счастье  в  любви  зависит  от  везения...  Одним
женщинам везет в  любви  больше,  другим  -  меньше,  и  ничего  с  этим  не
поделаешь!

     Зоя: Мне кажется, что  счастье  в  любви  зависит  от  личности  твоего
избранника! Помните пословицу: "Любовь зла..." Моя подруга по уши влюблена в
ловеласа. Лариса прекрасно понимает, что связалась с донжуаном, но ничего не
может с собой поделать! Я не знаю, что она в нем нашла. Будь ее  Стас  более
порядочным человеком, их отношения вполне могли бы  перерасти  в  прекрасный
союз!

     Анна: Многие мужчины просто не способны любить по-настоящему. Не каждый
мужчина способен на взаимность...

     Галина: По моему глубокому убеждению, счастье в любви  -  это  роскошь!
Пылкие чувства оказываются доступными далеко не всем!

     Марина: Настоящую любовь способны испытать лишь  избранные!  Я  с  этим
совершенно согласна!

     Нелли: О любви часто  говорят:  "Стерпится  -  слюбится!"  Может  быть,
действительно счастье в любви приходит со временем... Только  я  уже  устала
ждать! Наши отношения с мужем день ото дня усугубляются,  а  не  улучшаются!
Терпение обходится мне очень дорого...

     Ольга: Любви без страданий не бывает, ничего с этим не поделаешь!

     Даша: Зачем тогда любовь нужна? Лучше уж вообще не влюбляться...  Лучше
остаться одной, чем любить и всю жизнь от этого страдать!

     Антонина: Неужели лю