ичное развитие одного  перерастает  в
жертвы  и  дополнительную  ответственность  другого.  В  этом  случае  семья
перестает являться источником развития супругов и превращается  в  тягостную
обузу для обоих.

     Рита: Почему семья превращается в тягостную обузу для обоих?

     Алена:  Тот  супруг,  который  жертвует  собой,  испытывает   на   себе
невыносимую нагрузку. Хронический стресс, а не супруг или супруга становится
для нее  или  него  спутником  жизни.  Тот  же  супруг,  который  фактически
становится в семье Потребителем,  Квартирантом,  сам  себя  ощущает  в  роли
обременительного Балласта для семьи. Роль Балласта вряд  ли  кому  покажется
комфортной!

     Зоя: Что происходит с супругами, которым не удалось  успешно  разрешить
этот кризис?

     Алена: Одно из трех - либо супруги расходятся, либо  брак  держится  за
счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги
живут вместе как чужие люди, "просто потому, что уже привыкли друг к другу".
Брак в любом из этих вариантов оказывается формальностью.

     Нелли: Какие роли типичны для формального брака?

     Алена: Мужчины, не разрешившие этот кризис, играют в  семье  невыгодные
роли Квартирантов, Безбилетных Пассажиров, ставших в семье редкими  гостями.
Добытчиков,   которые    пытаются    компенсировать    отсутствие    ценного
эмоционального  вклада  в  семью   материальными   ценностями.   Разумеется,
иждивенческая роль Балласта, которого терпят в семье из милости, является не
просто  формальной  в  супружеских  отношениях,  а  крайне  обременительной,
тягостной.  Балласт  в  семье  является   постоянным   источником   стресса,
напряжения, страдания.

     Рита: Я бы никогда не  подумала,  что  роль  Добытчика  характерна  для
формального брака!

     Алена: Тем не менее это так! Суть роли  Добытчика  основана  на  ложном
умозаключении: "Я зарабатываю средства для  существования  семьи!  Все  свое
рабочее время трачу на семейное благополучие! Следовательно,  все  свободное
время имею  право  потратить  на  свои  развлечения!  Всем  остальным  пусть
занимается супруга! На ней лежит ответственность по  созданию  благоприятной
атмосферы в  семье,  по  воспитанию  детей,  по  созданию  нашего  семейного
счастья!"

     Юлия:  Мужья,  играющие  роль  Добытчиков,  наивно  полагают,  что   их
материального вклада  в  семью  вполне  достаточно  для  создания  семейного
счастья.  Стоит  ли  говорить,  что  такая  "условная  замена"  не  является
равноценной.

     Вера: К чему приводит этот стереотип?

     Алена: К увеличению эмоционального  и  психологического  разрыва  между
супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напряжения в семье.


                                            Пятый  период  супружества,  или
                              Объединяющие  узы  и  общие  ценности супругов

     Вера: С какими изменениями связан следующий этап супружества?

     Алена: Пятый кризис связан со сменой ценностных ориентации в семье -  с
материальных на духовные. Дети уже выросли и перестали  нуждаться  в  опеке.
Более того, они жаждут личностной свободы. В  семье  уже  есть  материальный
достаток, а супруги достигли определенных успехов в карьере.

     Зоя: Что является основным препятствием на  пути  успешного  разрешения
этого супружеского кризиса?

     Алена: Успешному совладанию  с  этим  кризисом  препятствуют  следующие
стереотипы:

     Стереотип первый: "Супругов объединяют только дети! Уход детей означает
крах семьи, поэтому любой ценой нужно удерживать повзрослевших детей рядом с
собой!"
     Стереотип второй: "Взрослые дети подчеркивают ощущение моей ненужности,
пустоты  и  бессмысленности  дальнейшего  существования!  Взросление   детей
означает старость их родителей!"
     Стереотип третий: "Родители обязаны всю жизнь заботиться о своих детях!
Им самим уже ничего не нужно! Родители, живущие своими  личными  интересами,
достойны осуждения!"
     Стереотип четвертый: "Родителям уже ничего в жизни не  нужно!  Взрослые
люди должны уступить дорогу молодым!"

     Антонина:  Мои  родители  явно  оказались   под   влиянием   последнего
стереотипа. Когда я их спрашиваю: "Чем  бы  вы  хотели  заниматься?"  -  они
обычно отвечают: "Нам уже ничего не надо! Мы живем ради вас!"

     Алена: "Нам ничего  уже  не  надо",  -  считает,  к  примеру,  один  из
супругов, тем самым удерживая другого от любого  проявления  активности  вне
семейной сферы. Как следствие, такая семья становится чем-то вроде одинокого
острова, который можно было бы обозначить на карте семейной жизни  так:  "Мы
уже свое отжили! Теперь пусть дети поживут!" На таком острове царят обида  и
зависть к молодости, уныние и пассивность.


                                                 Смена ценностных ориентации

     Вера: Чему способствует успешное разрешение этого кризиса?

     Алена: Вследствие успешного  совладания  с  кризисом  смены  ценностных
ориентации, у обоих супругов возникает радость от  вновь  обретенной  личной
свободы. Снова, как в период  первой  влюбленности,  у  супругов  со  стажем
возникает потребность в переменах, пробуждается жажда жить для  собственного
удовольствия и развития. Возобновляются совместные путешествия, но уже не  с
детьми, а с приятелями, новыми и старыми знакомыми. Снова учащаются  встречи
с друзьями,  посещение  театров,  выставок...  Да  мало  ли  что  еще  могут
позволить себе свободные от повседневных забот люди!

     Ольга: Как разрешение пятого кризиса сказывается на атмосфере в семье?

     Алена:  Те,  кто  удачно  проходит  этот  кризис,   испытывают   подъем
активности и новый прилив сил и бодрости,  приток  любви  друг  к  другу.  У
супругов пробуждается интерес к жизни, возникает потребность расширить семью
до уровня мировой семьи.

     Антонина: Что это значит "потребность расширить свою  семью  до  уровня
мировой семьи"?

     Алена:  Потребность  оказать  помощь  другим  людям,  быть   значимыми,
нужными. Совсем не обязательно  для  ощущения  своей  значимости  продолжать
навязчивую опеку своих взрослых детей! Свою потребность в  роли  Наставников
можно удовлетворить и иным способом, оказывая помощь тем, кто  действительно
в ней нуждается!


                                              Шестой период супружества, или
                                          Переосмысление жизненных ценностей


                                  У добрых супругов - две души, но одна воля

                                                        Мигель де Сервантес

     Алена:  Шестой  кризис  является  следствием  самого  опасного  ложного
умозаключения: "Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти и подготовки
к ней!" Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги запугивают  себя
и близких до смерти, призывая всех опекать их и жалеть.

     Галина: Родители одной моей сотрудницы довели ее до невроза,  запугивая
ее своими жалобами: "Нам уже недолго осталось!" - тем самым вынуждая Надежду
дневать и ночевать у них дома.

     Ирина:  Мой  отец  тоже   постоянно   провоцирует   к   себе   жалость.
Начинает"проигрывать" сцену своих похорон: "Вот когда я умру..."

     Алена:  Это  довольно  опасная  жизненная  позиция!  Концентрируясь  на
собственных "не могу", болезнях, супруги начинают смотреть  на  мир  как  на
источник раздражения: "Жизнь проходит мимо меня! Все лучшее уже позади!  Все
хорошее достается другим, молодым!.."

     Ольга: Но ведь, действительно, у людей в возрасте  силы  и  возможности
уже не те, что у молодых!

     Алена: От самого человека  зависит,  какой  покажется  ему  собственная
жизнь. Наполнена ли она максимальной пользой  для  других  и  интересом  для
себя? Чувства зрелого человека развились, утончились, он замечает те радости
жизни, которые в более молодые годы попросту игнорировал.

     Рита: Какие изменения  происходят  в  семьях,  в  которых  этот  кризис
разрешился успешно?

     Алена: В семье, успешно разрешившей этот кризис, снова  наступает  этап
романтических отношений, но уже со знанием слабостей и  достоинств,  должной
оценкой как личных заслуг, так и заслуг, и достоинств других людей.

     Ольга: Как это сказывается на взаимоотношениях супругов?

     Алена: Возрастает  ценность  "мы"!  Увеличивается  значимость  семьи  и
близкого окружения. Супруги приходят к  мысли,  что  осваивать  мир  гораздо
интереснее  вдвоем.  В  это  время  возобновляется   интерес   к   позабытым
увлечениям.  Приходит  осознание,  что  счастье  состоит   не   столько   из
глобальных, сколько из маленьких, повседневных радостей.


                                                     Этапы становления семьи

     На обоих супругах лежит  ответственность  за  то,  как  развиваются  их
семейные отношения.
     В целом этапы развития семьи можно изобразить следующим образом:
     Добрачный период супружества - "Я  принадлежу  к  своей  семье"  -  "Ты
принадлежишь к своей".
     Первый период супружества - "Я и Ты создаем новую семью!"
     Второй период супружества - "Мы являемся близкими людьми!"
     Третий период супружества - "Мое и Твое Я ценно в равной степени!"
     Четвертый период супружества - "Наша семья и внешний мир".
     Пятый период супружества - "Мы и наши дети".
     Шестой период супружества - "Я, Ты и общечеловеческие ценности".

     Изменения в жизни супругов являются неизбежными!  Потребности  супругов
изменяются, дети вырастают и покидают родительское  гнездышко.  Жизнь  семьи
претерпевает закономерные изменения точно так же,  как  и  жизнь  отдельного
человека. Изменения являются фактом биографии  семьи.  От  супругов  зависит
только качество этих изменений. Насколько  происходящие  в  семье  изменения
окажутся   для   всех   благоприятными,   зависит   от   их   уместности   и
своевременности.


        ^TГЛАВА 31 - ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОМПЕТЕНТНОСТЬ^U

     Сильная натура доказывает, что Фортуна над ней не властна.

                                                          Никколо Макиавелли

     Освоив успешные способы совладания со  сложными  ситуациями,  мы  зримо
начинаем ощущать, что наши усилия не пропадают даром, а окупаются с  лихвой.
Усилия оборачиваются весомыми результатами! Личные достижения окрыляют  нас,
вселяют веру в успех, вдохновляют нас на новые успехи.
     Психологическая компетентность делает эти успехи  возможными.  Развитые
навыки   саморуководства,   способность   успешно    совладать    с    любой
неблагоприятной ситуацией позволяют нам отказаться от пассивной роли Жертвы.
Мы начинаем осознавать, что наша жизнь  перестает  зависеть  от  судьбы,  от
неблагоприятных обстоятельств и начинает зависеть от нашей воли и желаний.


                                           Успешное совладание с трудностями

     Нелли: Что означает термин "психологическая компетентность"?

     Алена:  Психологическая  компетентность  -  это   способность   успешно
справляться с жизненными трудностями и умение достигать  поставленных  перед
собой целей. Психологическая компетентность вселяет надежду на  изменения  к
лучшему, делает успех реальностью, превращает  нашу  жизнь  в  увлекательное
путешествие.  Отсутствие  необходимых  психологических  знаний   и   навыков
превращает жизнь в "тяжелое испытание", психологическое  невежество  ложится
на наши плечи "тяжелым бременем".
     Ощущение  удовлетворенности  жизнью   зависит   от   нашей   готовности
своевременно   совладать   с   жизненными    трудностями.    Психологическая
компетентность облегчает нашу  жизнь  и  в  то  же  время  делает  ее  более
насыщенной и плодотворной.

     Ирина: Мне в жизни все дается с неимоверным трудом!  Мне  кажется,  что
другим успех в жизни дается легче! Другим больше везет....

     Антонина: Я в этом не уверена! "Везучие" люди вкладывают больше усилий!
Я всегда восхищаюсь  балеринами.  Как  приятно  смотреть  на  них  во  время
представления - "порхают, как птички"! Их  мастерство,  уверенность  в  себе
завораживает! Со стороны создается впечатление, что все им  дается  легко  и
просто, а  каких  усилий  стоит  эта  "легкость"!  Представляю,  сколько  им
приходится заниматься, прежде чем выйти на сцену!  Успех  никому  не  дается
даром!

     Алена: Отличный пример! Успех в любой области, будь то профессиональный
успех  или  личный,  является  результатом  развитых  навыков,   результатом
мастерства, одним словом, компетентности. Предпринимая конкретные  шаги,  мы
получаем положительную обратную  связь:  "Я  на  это  способна!  Я  способна
достичь поставленной цели! Мне это под силу!" Благодаря  своему  мастерству,
компетентности мы приобретаем уверенность в себе, уверенность в успехе.


                                                 Адекватный выбор ориентиров

     Юлия: Что происходит в случае, когда  мы  поддаемся  страху  совершения
ошибок?

     Алена: Страхи запутывают нас,  уводят  в  сторону  от  заветных  целей.
Страхи парализуют нашу волю. Когда мы  останавливаемся  где-то  на  половине
пути, так сказать, "застреваем" на середине между желанием  достичь  цели  и
страхом, к примеру,  ошибок,  то,  естественно,  никакой  легкости,  никакой
удовлетворенности  собой  мы  не  испытываем.   Вложенные   вначале   усилия
оборачиваются лишь ощущением тревожного ожидания встречи с неудачей.

     Ирина: Почему так происходит?

     Алена: Неопределенность ориентиров вызывает сплошные негативные эмоции.
Вечно балансировать между стремлением к успеху и страхом оказаться  лицом  к
лицу с неудачей невозможно! Стремление любой ценой сохранить душевный  покой
в неблагоприятной ситуации  создает  лишь  видимость  стабильности.  Иллюзия
душевного покоя вскоре оборачивается душевными муками.

     Вера: Да уж, о каком душевном покое может идти речь, если ты  оказалась
в зависимости от неблагоприятных обстоятельств! Одна неразрешенная  проблема
вызывает вторую, третью... Стоит  пойти  на  поводу  у  одной  неприятности,
закрыть на нее глаза, тут же возникают новые, затем еще и еще... И  вот  уже
проблемы начинают атаковать тебя со всех сторон! В таком  положении  теряешь
все ориентиры! Сколько  ни  пытайся  в  неблагоприятной  ситуации  сохранить
душевное равновесие, в конечном счете оказываешься в глубокой депрессии!

     Галина: У меня точно такое же ощущение...

     Алена: Душевный покой в неблагоприятной ситуации сохранить не  удается,
сколько ни пытайся! Рано или поздно нам  приходится  выбирать  те  или  иные
ориентиры и предпринимать конкретные действия, шаги. Лучше их  предпринимать
в сторону желаемых целей, не так ли? Так что же является  для  нас  желаемой
целью?

     Нелли: Личное счастье, успех в жизни!

     Алена: Совершенно справедливо! Ориентиры выбраны  верно!  Теперь  можно
приступить к конкретным шагам.


                                  Шаг первый, или Распознание неблагополучия

     Первый шаг  на  пути  от  неудач  к  успеху  -  распознание  негативных
ощущений, сопровождающих неудачу. Этим мы, собственно говоря, и занимались в
течение всего нашего тренинга. Поэтому перейдем к следующему шагу.


                      Шаг второй, или Признание факта существования проблемы

     Нелли: Я долго не  могла  признаться  в  своих  проблемах.  Боялась  их
осознать.

     Алена: Что тебе мешало это сделать?

     Нелли: Я считала, что признаться в своих проблемах  то  же  самое,  что
расписаться в своей безграмотности, незрелости, несамостоятельности.

     Рита: Я тоже боялась "увидеть"  свои  проблемы  из-за  страха  прослыть
наивным человеком или неудачницей. Мне казалось,  что  если  я  сделаю  вид,
будто проблем не существует, то они сами собой исчезнут,  испарятся.  Только
все оказалось наоборот! Я превратила себя в неудачницу именно оттого, что не
признавала своих проблем. Отказываясь анализировать свои страхи  и  тревоги,
невольно оказалась их заложницей.

     Алена: Признать факт существования проблемы с достоинством человека, не
убегающего от себя, а смотрящего в глаза жизни: "Да,  неуверенность  в  себе
является моей проблемой!" - еще не значит признать себя ущербной  личностью!
Наличие проблем отнюдь не делает нас неудачниками! Отказ от анализа  проблем
и их разрешения способствует появлению в жизни человека огромного количества
неудач!
     Как вы уже успели понять, даже если проблема не осознана,  это  еще  не
значит, что ее не  существует.  Более  того,  неразрешенные  проблемы  имеют
свойство  превращаться  в  психологические  комплексы,  которые  оказываются
непреодолимым препятствиям на пути к успеху, к  личному  счастью  и  чувству
удовлетворенности.   Проблемы   не   исчезают,   а    остаются    в    сфере
внесознательного,  играют   нашими   чувствами,   манипулируют   поведением,
запутывают мироощущение. "Нет ни одного человека без проблем и комплексов, -
считал психолог и философ Карл Юнг, - важно лишь то, как  каждый  человек  к
ним относится".

     Ирина: Если проблемы в жизни человека неизбежны, то что зависит от нас?

     Алена: От нас зависит выбор отношения к своим проблемы! Каждый  человек
имеет право воспринимать их либо в качестве  непреодолимого  препятствия  на
пути к личному счастью  и  жизненному  успеху,  либо  в  качестве  временных
жизненных затруднений, нуждающихся в дальнейшем разрешении.


                                      Изменение отношения к личным проблемам

     Вера: О наличии у человека  психологических  проблем  часто  говорят  в
связи с  психическими  заболеваниями:  "Если  у  тебя  есть  психологические
проблемы, значит  с  тобой  не  все  в  порядке!  У  тебя  есть  психическое
заболевание!  Наличие  проблем  свидетельствует  о  твоей   ненормальности!"
Добровольно решиться на то, чтобы  "расписаться  в  своей  неполноценности",
может только лишь человек, доведенный до отчаяния! Невыносимая душевная боль
подтолкнула меня обратиться за психологической помощью... Добровольно  я  бы
на это не решилась...

     Юлия: Как ты сейчас относишься к личным проблемам?

     Вера:  Сейчас  я  отношусь  к  проблемам   совершенно   иначе!   Только
неосознанные проблемы представляют реальную угрозу для  душевного  состояния
человека, а не проблемы вообще! Осознанные проблемы перестали  казаться  мне
такими  уж  непреодолимыми.  Впервые  в  жизни  ощущаю  в  себе  уверенность
справиться с любыми жизненными трудностями. Какими бы неподъемными  проблемы
ни показались вначале, с ними можно справиться! Сейчас  рада,  что  решилась
пойти на эти занятия! Поняв свои проблемы, я увидела  способы  совладания  с
ними.  В  ходе  занятий  почувствовала  себя   более   компетентной,   более
подготовленной  к  жизни,  более  уверенной  в  себе,  не   "ущербной"   или
"ненормальной"!  Ущербной  я  чувствовала  себя  тогда,  когда  отказывалась
замечать существующие проблемы, не осознавая  того,  что  полностью  от  них
зависела.

     Алена:   Действительно,   психологические   проблемы   часто   называют
"заболеванием духа и души", но, как и любое телесное заболевание, его  можно
и нужно "лечить". Только в случае заболевания духа и души  "лечение"  должно
быть такое же - душевное, психологическое.

     Ольга: Каким образом "излечивается" это заболевание?

     Алена: Овладение теми  или  иными  умениями,  приобретение  недостающих
психологических знаний и можно  назвать  "лечением  души  и  духа".  Никакие
лекарства в мире не способны компенсировать нам недостающие  психологические
навыки!

     Зоя:   К   сожалению,   психологические   навыки   не   так-то   просто
приобретаются...

     Алена: Это так!  Я  считаю,  что  курс  психологической  компетентности
необходимо  ввести  в  качестве  обязательного   предмета   еще   в   школе.
Психологические знания помогли бы нам избежать многих ошибок в своей жизни!