спасением, а он меня предал!

     Алена: В этом и была твоя основная  ошибка!  Ты  возложила  на  супруга
ответственность не только за измену, а за все неприятности, за все  обиды  в
жизни. Согласно твоей установке на замужество,  брак  должен  был  послужить
спасением от одиночества и душевной пустоты. Но "искать в браке спасение  от
душевной пустоты и прошлых обид" и "искать в браке любовь" - это не  одно  и
то же!


                                  "В любви я искала спасения от одиночества"

     Рита: Какая здесь разница?

     Алена: Искать в любви спасения от одиночества - значит ждать  пламенной
любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность
за свое душевное состояние: "Я любима - значит  достойна  любви!"  Искать  в
любви любовь - значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: "Я  люблю!
Значит, я достойна любви!"

     Галина:  Мои  чувства  были  словно  "заморожены"...  Я  была  зла   на
родителей, на весь белый свет! Все яркие эмоции, страсти,  глубокие  чувства
казались мне искусственными.

     Рита: Что значит "искусственными"?

     Галина: Мне казалось, что просто все "притворяются", что они испытывают
страстные чувства. Я считала,  что  любовь  -  это  просто  выдумка  поэтов,
красивая сказка. В реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: "А вдруг я
не смогу полюбить по-настоящему? Вдруг  не  смогу  испытать  любовь?"  Когда
между мною  и  Николаем  начали  устанавливаться  близкие  отношения,  стала
постепенно "оттаивать", но  сама  себя  же  и  останавливала:  "Мои  чувства
нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь!  Это  не  любовь,  а  просто
симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка..."

     Рита: Ты действительно притворялась?

     Галина: Не  думаю!  Просто  для  меня  было  непривычно  испытывать  по
отношению к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в  семье  нежные
чувства никто друг к другу не проявлял... Родители о нас заботились  потому,
что "так нужно". Я стала вести себя по отношению к Николаю  и  дочери  точно
так же. Мне было стыдно проявлять свои чувства открыто. У меня это  выходило
как-то неловко...

     "Мне неловко открыто проявлять чувства к супругу"

     Нелли: Как складывались ваши  сексуальные  отношения?  Была  ли  у  вас
сексуальная совместимость?

     Талина:  К  сексу  относилась  как  к  супружеской  обязанности.  Я  не
понимала, что такого  привлекательного  люди  находят  в  сексе.  Когда  муж
проявлял интерес к сексу, шла на уступку. У  мужа  появилась  потребность  в
сексе - я должна ее немедленно удовлетворить!

     Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с
мужем?

     Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить  на  интимные
темы невозможно! Он избегает даже касаться этой  темы!  Мои  попытки  начать
разговор воспринимаются  в  штыки.  В  интимных  отношениях  у  нас  большие
проблемы.

     Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать  разговор  на  тему
секса?

     Галина: Он с ходу заявляет: "Если тебя что-то не устраивает - это  твоя
проблема!  Я  такой,  какой  есть!  И  таким  останусь!  Не   пытайся   меня
переделывать! Из твоей затеи ничего не выйдет!"

     Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы
оба искали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто  из  вас  не
был готов свои нежные чувства проявлять, но оба хотели "получить любовь"  от
другого.

     Галина: Николай мне так и говорит: "Встретились  два  одиночества!"  До
меня у Николая была несчастная любовь. Его любимая девушка  вышла  замуж  за
другого. Хотя эта история случилась  с  ним  давным-давно,  он  до  сих  пор
переживает. Его мужское самолюбие сильно пострадало: "Как же так!  Предпочли
не меня, а другого! Меня отвергли!"

     Алена:  Похоже,  вы   оба   возложили   друг   на   друга   непосильную
ответственность. Каждый  из  вас  ожидал  от  брака  спасения:  "Моя  вторая
половина спасет меня от  душевного  одиночества!  Пробудит  во  мне  сильные
чувства!" Ты  считала,  что  Николай  "должен  разбудить  в  тебе  Настоящую
Женщину". Николай же, по-видимому, считал, что ты "должна  разбудить  в  нем
Настоящего Мужчину". Не так ли?

     Галина: Да, так оно и есть! Мы оба возлагали  друг  на  друга  надежды,
которым не суждено было сбыться!

     Алена: Реальны ли были ваши надежды? Реально ли  "получить  любовь,  не
проявляя  открыто  свои  чувства  к  другому",  "стесняясь  своих  страстных
чувств"?

     Галина: Не уверена! Может быть, Николай поэтому и изменил мне? Он хотел
"получить недостающую любовь" на стороне?

     Алена: Похоже на это! Выясняя  с  мужем  истинные  причины  измены,  вы
можете обнаружить свои  скрытые  проблемы,  понять,  чего  именно  недостает
вашему браку. Вы можете узнать, какие ваши  глубинные  потребности  остаются
неудовлетворенными. Главное понять, что удовлетворить  потребности  в  браке
партнеры смогут лишь в том случае, когда они проявляют свои чувства  друг  к
другу открыто, проявляют свою  любовь  вместо  того,  чтобы  ожидать,  когда
другой согреет его или ее своей любовью. Любовь -  это  открытое  проявление
своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!


                                       Горькие плоды пуританского воспитания

     Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

                                                         Мигель де Сервантес

     Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще  одном
стереотипе. В данном случае  на  ложном  представлении  о  постыдном  сексе,
недостойном  в  отношениях  между  любящими  супругами.  Перед  нами  письмо
Валентины:
     "Хочу поведать вам свою историю и спросить, как  воспитать  свою  дочь,
чтобы она не была такой, как я.
     Я вышла замуж по любви. Муж меня  очень  любил,  несмотря  на  все  мои
недостатки и неприспособленность к жизни. Несмотря на то,  что  я  грубая  и
взбалмошная, ничего не понимающая в  сексе.  Испытать,  что  такое  истинная
любовь,  сексуальное  удовольствие  мне  удалось  лишь  через  четыре   года
замужества... со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком, Все  эти
годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было  стыдно
даже  говорить  на  интимные  темы.  Раздетый  мужчина  казался  мне  чем-то
неприличным. До сих пор удивляюсь, как мне удалось родить дочку.
     В первый год супружеской жизни можно было по пальцам  пересчитать  наши
интимные встречи. Муж  меня  упрекал  в  отсутствии  желания  к  интимности,
считал, что я веду себя как ребенок. Нередко по этому поводу у нас возникали
ссоры. Лучше бы я  была  девицей  легкого  поведения!  Если  бы  была  более
осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне
изменять с другой женщиной! В  измене  мужа  я  виню  себя  и  только  себя!
Наверное, та, другая женщина, не только больше устраивала его в постели,  но
и дала ему недостающее душевное тепло.
     Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел  к
той женщине, а остался с нами. Он хочет, чтобы у  нашей  дочери  был  родной
отец. Меня же мучает то, что он остался с семьей не ради меня, а только ради
ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы  живем  относительно  спокойно.
Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я  очень
люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам  жить
вместе?
     Мы много беседовали о наших взаимоотношениях.  Возможно,  Евгению  было
даже тяжелее, чем мне. После долгих размышлений мы все-таки решили  остаться
вдвоем. У меня изменилось отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в
сексе. Я прошла через шок, вызванный  ревностью  к  другой  женщине.  Именно
ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сейчас  все  действительно
зависит от меня?
     И еще один вопрос. Как воспитать дочь так,  чтобы  она  не  чувствовала
себя одинокой и несчастной рядом  с  любимым  человеком,  который  искал  бы
душевного тепла и нежности с другой? С уважением. Валентина, 28 лет".


                                            В поисках эмоциональной близости

     Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье  -  это  все  следствие
неправильной установки на семейные отношения, в том числе интимные?

     Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со  временем  острота
чувств у супругов притупляется.

     Вера: Тогда почему же столько  проблем,  разочарований  друг  в  друге,
измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?

     Юлия: В чем причина супружеских измен?

     Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают,
что причина супружеских измен  кроется  в  самой  атмосфере  взаимоотношения
супругов. И эту атмосферу вряд ли можно  назвать  дружеской,  доверительной,
душевной. Ширли Хаит, автор книг "Женская  сексуальность"  и  "Сексуальность
мужчин", отмечает, что семьдесят процентов  мужчин  вступают  во  внебрачные
связи  уже  через  пять  лет  после  начала  супружеской  жизни  "в  поисках
эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия".

     Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?

     Алена: Женщины ищут  во  внебрачных  связях  того  же  -  эмоциональной
близости,  откровенных  разговоров,   душевного   тепла.   Практически   все
опрошенные женщины  отмечают,  что  "мужья  отказываются  вести  с  супругой
откровенный разговор на щекотливые темы". Мужья ничего не  хотят  слушать  о
недовольстве супруги и воспринимают все  сказанное  на  свой  счет.  Женщины
утверждают, что подруги дают им гораздо больше  душевного  тепла,  чем  муж.
Многие женщины  предпочитают  сексу  нежное  обращение  и  отмечают  сильное
психологическое давление со стороны мужчин, которых они  любят.  Женщины  не
скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.

     Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие  своим
женам?

     Алена: Эти факты подтверждаются  и  для  мужчин.  Мужья  тоже  хотят  в
супружеских отношениях перемен.


                                                    Поиск перемен на стороне

     Вера: Почему супруги ищут перемены  не  в  семье,  а  на  стороне?  Как
внебрачные связи  помогут  супругам  установить  доверительные  отношения  в
семье?

     Алена: В том-то и дело, что вместо того,  чтобы  разрешить  назревающий
кризис в отношениях между собой, супруги вступают  во  внебрачные  связи  и,
таким образом, устраняются из отношений, нуждающихся  в  переменах.  Супруги
питают иллюзию, что в новом союзе  все  будет  иначе,  но  "иначе"  в  новых
отношениях происходит  далеко  не  всегда.  Близкие  отношения  нуждаются  в
доверительности, откровенности. Если  супруги  оказываются  неспособными  на
откровение в собственной  семье,  то  вряд  ли  им  удастся  создать  "более
откровенные" отношения на стороне.

     Ольга: Что толкает супругов на измену?

     Алена:   Невыясненные   отношения,    неудовлетворенные    потребности,
отсутствие  взаимопонимания,  одним  словом,  отчуждение  супругов,  переход
отношений из близких в  формальные.  Отсюда  всего  шаг  до  измены,  поиска
душевного тепла на стороне.

     Галина: Как же быть? Как сохранить доверительные отношения в семье?

     Алена: Откровенными беседами на  волнующие  темы,  открытым  выражением
своей любви друг к другу. Атмосфера доверия в семье не устанавливается  сама
собой или одним из супругов. Любовь - это  взаимное  чувство.  Когда  любовь
уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.

     Нелли: О чем свидетельствует измена?

     Алена: О том, что отношения супругов нуждаются в  экстренных  переменах
вплоть до развода.

     Галина: А если супруги не хотят разводиться?

     Алена: Тогда им необходимо серьезно разобраться в отношениях и выяснить
причины своей неудовлетворенности близкими отношениями. Действительно ли  их
отношения являются близкими? Чего супругам недостает в браке и как они могут
разрешить эту проблему? Как разрешить семейный кризис, в  котором  оказалась
семья?


                                                     Не лучше ли расстаться?

     Галина: Нам семейный кризис разрешить не удается...

     Алена: Обрати  внимание  на  то,  как  ты  реагируешь  на  недовольство
супруга. Какие для себя делаешь выводы?

     Галина: Меня недовольство мужа возмущает! Не  я  же  изменила  супругу!
Изменил он! Он разрушил атмосферу доверия в нашей семье!

     Алена: Тем не менее  супруг  имеет  право  выразить  свое  недовольство
браком точно так же, как и ты. Семейный кризис более  широкое  явление,  чем
супружеская измена! Кризис обнажает более глубокие  супружеские  проблемы  -
отсутствие эмоциональной близости, отчуждение супругов,  неудовлетворенность
своим  положением  в  семье,  ощущение  своей  незначимости   для   другого,
растерянность перед жизнью, потерю смысла жизни.
     Одна  из  основных  причин   увлечений   на   стороне   -   хроническая
неудовлетворенность  взаимоотношениями.  И   совсем   не   обязательно   эта
неудовлетворенность характерна только для одного из супругов!

     Марина: Я думаю, что отношения между  моими  родителями  были  довольно
прохладными и до отцовской измены. Родителям нужно  было  пересмотреть  свои
роли в семье. Но мама считала, что она  слишком  гордая  женщина  для  того,
чтобы простить отца и разобраться в отношениях! И разводиться мама  тоже  не
хотела... Она мстила  отцу  за  измену...  Устраивала  при  мне  скандалы  в
отместку. Если отец отказывался поступать так, как она хотела, мама  тут  же
припоминала ему "все прегрешения". Не знаю, кто  из  них  был  прав,  а  кто
виноват на самом деле... Я считала, что они оба поступали несправедливо  как
по отношению друг к другу, так и по отношению ко мне.  Я  и  сейчас  в  этом
убеждена! Местью ничего не добьешься, а жизнь себе и другим испортишь!

     Алена: Месть - довольно опасное явление, особенно в близких отношениях.
В упоении местью пострадавшая сторона совсем незаметно  для  себя  переходит
границы дозволенного. Ни о какой справедливости,  "восстановленной"  местью,
говорить не приходится!
     К тому же в упоении местью пострадавшая сторона забывает спросить себя:
"А устраивают ли семейные отношения меня?  Не  пришло  ли  время  нам  двоим
пересмотреть свои семейные  роли?  Не  пора  ли  освоить  что-то  новое?  Не
случилось ли так, что супружеская измена обнажила наши  явные  противоречия,
которые мы под  тем  или  иным  предлогом  отказывались  замечать?  Что  нас
связывает?  Взаимная  любовь?   Взаимное   желание   начать   новые,   более
доверительные  отношения  или  взаимная  ненависть,  взаимные  обиды?   Если
последнее, то не лучше ли нам расстаться?"


                       "Почему муж предпочел другую женщину? Чем я хуже ее?"

     Марина: Моя мама всю жизнь считает, что всему виной является та, другая
женщина. Она считала любовницу отца причиной распада семьи...

     Алена: Вряд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. Дело не в  ней,
а в отношениях супругов!

     Галина: Значит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?

     Алена: Именно так! Говорите о себе, о нем, о вашей семье, о  совместной
жизни и  своих  ожиданиях  в  браке.  Выясните,  как  вы  оба  представляете
идеальные супружеские отношения и что каждому необходимо сделать  для  того,
чтобы ваш союз оказался таким, каким вы оба  хотите  его  видеть.  Возможно,
пришло время обоим честно выразить свои сокровенные желания, чаяния, а также
опасения и страхи.

     Вера: Одна моя знакомая, узнав об измене супруга,  добивалась  от  него
интимных  подробностей.  На  мой  вопрос:  "Зачем   тебе   знать   все   эти
подробности?" - Катя ответила: "Я  должна  знать,  чем  я  хуже!  Почему  он
предпочел ее мне?"
     Мне кажется, что Катя требовала от супруга совсем не  того  откровения,
которое их браку было необходимо! Они до сих пор не  могут  решить,  как  им
быть - то ли развестись, то ли жить вместе... Уже несколько лет Катя и  Юрий
находятся на грани развода,  но  окончательно  на  развод  так  и  не  могут
решиться.

     Алена: Вера права! Действительно, "требование откровенных  подробностей
измены" и "откровенный разговор с мужем" - совершенно разные откровения.

     Вера: Что можно посоветовать Кате и всем супругам, которые,  оказавшись
перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себя с  соперницей  или
добиваться от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?

     Алена: Будьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет
вам желанного облегчения. Реакций с вашей стороны может быть множество. Они,
к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже для вас. Не только Галина,  но
и многие другие  женщины  приходят  к  "самоубийственному"  разрешению  этой
травмирующей ситуации. Отказывая мужу в интимной близости и продолжая жить с
супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад!  Не  в  силах
перешагнуть через свою так называемую женскую гордость,  женщины  опускаются
до уровня манипуляции чувством вины супруга и мести.
     Обвинять супруга в измене можно всю жизнь! Но станете ли  вы  от  этого
более счастливой или хотя бы менее несчастной?


                                           Адекватные и неадекватные решения

     Галина: Моя женская гордость пострадала! Я хотела  местью  восстановить
справедливость!

     Алена: Твоя месть, по сути, является местью самой себе. Подобный способ
"восстановления справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а,  скорее,
еще больше ее унижает. Причем намного больше, чем измена супруга!

     Марина: Женщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, я его  люблю,
поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью,  но  разводиться  с  ним  не
хочу!" Получается, что ее ненависть является чуть ли не  синонимом  любви  к
мужу.

     Алена: В мести и  ненависти  легко  запутаться.  Разумеется,  ненависть
отнюдь не  является  синонимом  любви.  Здесь  уместнее  говорить  о  страхе
одиночества. "Ненависть - самая тяжелая и самая отвратительная цепь, которой
один человек может связать себя с другим, ибо  кольца  этой  цепи  пропитаны
злобой и страхом", - заметил итальянский писатель Никколо Уго Фосколо.
     Не  будем  забывать,  что  измена  -  это  уже  свершившийся  факт,  но
отреагировать  на  него  можно  по-разному.  Совладание   с   травматической
ситуацией возможно  лишь  в  том  случае,  когда  супруги  делают  для  себя
адекватные выводы.

     Ольга: Какие выводы будут адекватными? Что способствует разрешению этой
травматической ситуации?

     Алена:  Решение  такой  проблемы,  как  измена  супруга  или   супруги,
заключается не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегося", а в
том, чтобы понять источники конфликта, который привел к измене,  и  выяснить
между собой отношения.

     Галина: Что же делать, если измена все-таки была? Пусть  даже  и  очень
кратковременная?

     Алена:  Прежде  всего  не  устраивать  бурного   выяснения   отношений.
Воздержаться от многочисленных упреков. Упреки только еще больше  накалят  и
без того взрывоопасную обстановку.

     Галина: Я не могу спокойно говорить с  мужем  на  тему  его  измены.  Я
невольно перехожу на обвинения.

     Алена: Возмущение обиженной стороны понятно и адекватно этой  ситуации.
Но  и  свое  возмущение  продуктивнее  оформлять  в  виде  выражения  своего
недовольства случившимся, нежели в виде обвинения другого.

     Галина:  Какая  разница  между  "выражением  своего   недовольства"   и
"обвинением другого"? Мне она не видна.

     Алена: В случае обвинения другого  твоя  цель  беседы  с  мужем  звучит
примерно так: "Как больнее наказать супруга за  причиненную  мне  боль?  Как
отомстить мужу за измену, предательс