дальнейшая судьба Лили?

     Вера: Лиля развелась с мужем и теперь живет вместе  с  родителями,  без
семьи, без особых интересов в жизни, без близкого  человека.  Ей  уже  почти
сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителями страх.

     Галина: Как это понять?

     Вера: Лиля заводит "тайные романы" с мужчинами, в основном, с женатыми.
Она боится, что родители  узнают  о  ее  любовных  отношениях,  держит  свои
отношения с мужчинами в тайне от них. Мне кажется, что Лиля боится настоящих
близких взаимоотношений с мужчинами.

                                      Создание доверительных взаимоотношений

     Нелли: Как супруги могут понять, насколько доверительными  являются  их
взаимоотношения друг с другом?

     Алена: Ответьте честно на следующие вопросы: "Я по-прежнему  принадлежу
к семье своих родителей и они по-прежнему несут  за  меня  ответственность?"
Или же: "Я создаю свою собственную семью и  разделяю  со  своим  избранником
ответственность за все события, происходящие в нашей жизни?"
     В  случае  успешного  разрешения  кризиса  "Установление  доверительных
взаимоотношений между супругами", родительский сценарий взаимоотношений:  "Я
- дочь  своих  родителей".  -  "Я  -  сын  своих  родителей",  -  заменяется
осознанием принадлежности к своей собственной семье: "Мы, я и мой избранник,
являемся отдельной семьей!"

     Ольга: Что значит "осознание принадлежности к собственной семье"?

     Алена: Установка: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" -
означает следующее:


                  "Наша семья во многом отличается от семьи наших родителей!

     Мы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. Эти традиции  будут
отличаться от тех традиций и представлений, которые лежат  в  основе  других
семей.
     Я и мой супруг, мы вместе создаем отношения в своей семье!
     Мы создаем свою семью "здесь и сейчас"!
     Каждый из нас ответственен за  поддержание  благоприятной  атмосферы  в
семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!
     От каждого из нас зависит, насколько доверительными  будут  между  нами
взаимоотношения.
     Насколько мы будем доверять друг другу, насколько мы будем близки между
собой!
     Мы вместе обучаемся разрешению семейных конфликтов!
     Мы вместе обучаемся близким отношениям!
     Мы вместе создаем свою семью!"
     Одним словом, разрешая этот семейный  кризис,  супруги  такие  близкие,
доверительные отношения и создают.


                               Стереотипы, препятствующие разрешению кризиса

     Ольга: Что препятствует  успешному  разрешению  этого  кризиса?  Алена:
Препятствием к развитию  близких  отношений  между  супругами,  как  всегда,
являются ложные умозаключения, стереотипы, усугубляющие кризис:
     Стереотип первый: "Существует  только  один  правильный  стиль  близких
взаимоотношений в семье - родительский!"
     Стереотип второй: "В семейной жизни я могу во всем полагаться на мнение
родителей. У них за спиной огромный жизненный опыт!"
     Стереотип   третий:   "Родители   являются   для   меня   непререкаемым
авторитетом! Я могу довериться их мнению  безоговорочно!  Родителям  виднее,
что для меня лучше, а что хуже!"
     Стереотип четвертый: "Если моя жена или мой муж ведет себя  иначе,  чем
было принято вести себя в семье моих родителей, - это плохая жена или плохой
муж!"
     Стереотип пятый: "Мой муж должен быть  идеальным  супругом!  Он  должен
заботиться обо мне так же, как мой отец или родной брат!" - "Моя жена должна
быть идеальной супругой! Она должна заботиться обо мне так же, как моя  мать
или родная сестра!"
     Стереотип шестой: "Я должна быть идеальной супругой!  Должна  поступать
так, как ждут этого от меня другие!" - "Я должен  быть  идеальным  супругом!
Обязан поступать так, как ждут этого от меня другие!"
     Стереотип седьмой: "Семья держится исключительно на жертвах супругов!"


                  Установки, способствующие развитию доверительных отношений

     Юлия:  Что  способствует  установлению  доверительных  отношений  между
супругами?

     Алена: Признание за собой права на незнание готового ответа  на  многие
важные вопросы и признание этого права за своей второй половиной. В семье не
может один быть ведущим, а второй -  ведомым.  Супруги  -  равные  партнеры,
которые, обсуждая друг с другом важные вопросы, вместе приходят к ответам. В
этом и заключается  прелесть  супружества  -  рядом  с  тобой  есть  близкий
человек, с которым можно поделиться своей радостью, обсудить свои  проблемы,
от которого, в  случае  необходимости,  всегда  можно  получить  необходимую
поддержку.

     Юлия: Доверительные отношения супруги создают в течение всей жизни?

     Алена: Именно так! Супруги создают семью  в  течение  всей  жизни!  Они
осваивают свои семейные роли всю  жизнь!  Никто  не  рождается  "совершенным
супругом" или "совершенной супругой"!  В  течение  всей  жизни  создаются  и
доверительные отношения!

     Галина: Что важно супругам предпринять для того, чтобы их  отношения  с
каждым годом становились более доверительными, а не более отчужденными?

     Алена: Для создания доверительных взаимоотношений супругам важно прежде
всего понять, что  каждый  из  них  называет  "доверительными  отношениями".
Определить препятствия на пути к установлению  близких  взаимоотношений.  И,
наконец,  доверительные  отношения  создавать,   руководствуясь   следующими
установками сотрудничества в семье: Договориться о том, как  вести  семейные
дела вместе: "Кто и за что будет отвечать? Хотят ли супруги детей? Если  да,
то когда и сколько детей должно быть в их семье? Как поступить с карьерой  и
дальнейшей учебой каждого? Как сделать семейную атмосферу благоприятной  для
личностного развития каждого ее члена? Какие потребности  супругов  остаются
неудовлетворенными? Как их восполнить? В какой поддержке нуждается каждый из
супругов?"

     Научиться рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от
родителей как экономически, так и психологически.

     Освободиться от родительской опеки, переведя отношения с родителями  из
родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.

     В случае расхождения  во  взглядах  находить  общее  решение  с  учетом
интересов и потребностей каждого.

     Научиться стилю  равноправного  сотрудничества,  когда  мнение  каждого
является одинаково важным, заслуживающим внимания и специального обсуждения.

  Освоить эффективные стратегии совладания с жизненными трудностями.

  Оказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха.


         Третий период супружества, или Своевременные изменения в отношениях

     Взаимная благожелательность есть самое близкое родство.

                                                                  Публий Сир

     Алена:  Следующий   кризис   в   семье   является   периодом   проверки
взаимоуважения супругов.

     Вера: Какие вопросы встают перед  ними  на  этом  этапе  их  совместной
жизни?

     Алена: В этот период совместной жизни супругов  актуальными  становятся
следующие вопросы:

     Насколько супруги ценят личность друг друга?
     Как реально друг к другу относятся?
     Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?
     Согласовывают ли друг с другом свои  действия?  Действуют  против  воли
друг друга? Поступают назло друг другу?
     Какую  позицию  каждый  занимает?  Равную?   Авторитарную?   Зависимую?
Потребительскую? Жертвенную?
     Какой  стиль  отношений  преобладает  в   их   семье?   Сотрудничество?
Соперничество?  Уход   от   ответственности?   Приспособление?   Компромисс?
Потребительство?

     Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?

     Алена: Третий  кризис  начинается  в  период  возникновения  глобальных
изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение  в  карьере  одного
или обоих супругов, возникновение потребности супругов в  свободном  времени
для личного развития.

     Галина: От чего зависит успешность разрешения этого  кризиса  в  период
рождения ребенка?

     Алена:  Рождение   ребенка   накладывает   на   каждого   из   супругов
дополнительную  ответственность.   От   того,   насколько   удачно   супруги
распределяют эту  нагрузку  между  собой,  зависит,  насколько  успешно  они
справятся с этим кризисом.

     Ольга: Что усугубляет этот кризис?

     Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное  отношение  супругов  к
нуждам друг друга.  В  этот  период  оба  нуждаются  в  знаках  внимания,  в
проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.


                                                   Период глобальных перемен

     Марина: Почему?

     Алена:  В  период  глобальных  изменений  усиливается   ответственность
супругов, обстановка в  семье  становится  напряженной,  поэтому  так  важно
каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье.
Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период  смены  карьеры  или
отсутствия экономической базы для поддержания  семьи,  обостряет  отношения.
Устранение  супруга  из  сферы  заботы  и  воспитания  ребенка   -   "назло"
самовольному решению супруги иметь ребенка - начинает опасный  круг  обид  и
мести в семье.
     Прежде чем решаться на важные изменения в  семье,  супругам  необходимо
договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению.  Если  супруг
еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь  ребенка
против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это
огромная нагрузка!

     Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он
говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать.  Может
быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня  психологически,
стал каким-то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери,
захотел жить отдельно от нас.

     Алена: Супругам необходимо согласовывать  важные  решения,  кардинально
изменяющие  их  совместную  жизнь.  На  то  супружеский  союз   и   называют
"совместная жизнь"! В случае,  когда  кто-то  настаивает  на  своем,  другой
чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол,  незначимым.  Кому
понравится столь незавидная роль в супружеском  союзе?  Отчуждение  супругов
становится закономерным результатом авторитарного принятия  важных  семейных
решений или самоустранения от принятия оного.

     Юлия: Как понять "устранение от принятия решения"?

     Алена:  Перекладывание  ответственности  на  другого:  "Поступай,   как
хочешь!" - "Мне все  равно!"  -  "Как  решишь,  так  и  будет!"  -  является
характерной реакцией самоустранения от принятия решения.
     Навязывание  своему  спутнику  жизни   чужого   решения,   к   примеру,
родительского: "Мама сказала, что так будет лучше!" - "Папа сказал, что  нам
нужно поступить иначе!" - "Если мы не сделаем так, как хотят  родители,  они
на нас обидятся!" - является примером самоустранения от принятия  решения  и
психологического давления на партнера.
     Следование штампам распределения ролей в  семье  по  принципу:  "Кто-то
один в семье инициатор, а кто-то исполнитель",  -  является  одной  их  форм
ухода от принятия совместных решений.  Стереотипные  полоролевые  установки:
"На мужчине лежит ответственность по принятию важных  решений  в  семье!"  -
"Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!"  -  "Женщина
влияет на мнение мужчины исподтишка!" - "Мужчина  в  семье  всегда  главный,
даже если он играет роль Балласта!" - наглядный  пример  следования  штампам
распределения семейных ролей.


                                     Закономерные изменения в жизни супругов

     Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются  предпосылкой
возникновения этого кризиса?

     Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К  примеру,  дети
уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере,
продолжению учебы, хобби, личному развитию  Супруга  вполне  может  заняться
поиском  интересной  работы,  продолжением  прерванного  рождением   ребенка
образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным
интересам. Семья - важная часть жизни супругов, но далеко  не  единственная.
Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы  играют  в  жизни
супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.

     Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги  в  этот  период
совместной жизни?

     Алена:   В   этот   период   супруги   обучаются   строить   отношения,
руководствуясь принципом равноправия: "Супруги имеют в семье равные права  и
равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение!  Оба  супруга
имею право на личное развитие!"
     Брак и рождение ребенка отнюдь не  означают  конец  жизни  супругов!  В
браках, в которых между двумя установились доверительные отношения,  супруги
оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов
друг  друга.  Вместе  поддерживают  как  статус  семьи,  так  и   позитивную
самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической
поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно  говоря,  для
этого она и создается!

     Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и  не
возникло?

     Алена: В этом случае семья превращается  в  арену  борьбы!  Потребность
супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: "Кто в семье
главный?" - "Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь
пассивным исполнителем?" - "Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради
кого?"


                           Как развить свое Я, оставаясь в ладу с Я другого?

     Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?

     Алена: От успешного разрешения дилеммы: "Как удовлетворять свои желания
и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы  и
при этом относиться с уважением к интересам своей  второй  половины?"  Одним
словом: "Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?"

     Рита: Что препятствует его разрешению?

     Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:

     Стереотип первый: "У супругов  все  должно  быть  общее!  Супруги  всем
должны заниматься вместе и только вместе!"
     Стереотип второй: "Забота о семье и детях является  единственной  целью
супругов, серьезно относящихся к браку!"
     Стереотип третий: "Изменения в семье не влияют на отношения  супругов!"
Стереотип четвертый: "Распределение ролей  в  семье  предопределено  полом!"
Стереотип пятый: "Чтобы стать  идеальными  супругами,  необходимо  следовать
многовековым традициям создания семьи буквально!"
     Стереотип шестой:  "Чтобы  супруг  оставался  верен  семье,  его  нужно
покрепче привязать к семье! Любой ценой!  Детьми,  общими  заботами,  общими
проблемами,  общими  слабостями!  Только  бы  супруг  не  почувствовал  себя
свободным человеком!" - "Чтобы супруга оставалась мне верна,  ее  активность
нужно всячески ограничить!  Любым  способом!  Привязать  ее  к  дому  общими
заботами,  обременить  своими  личными  проблемами!  Только  бы  супруга  не
почувствовала себя свободным человеком!"
     Иными   словами,   симбиотическая,    консервативная,    упрощенческая,
авторитарная и ограничительная позиции  супругов,  отражающиеся  в  подобных
установках на семейную жизнь, пагубно  сказываются  на  близких  отношениях.
Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.

     Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?

     Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать  позитивный
имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых  супруги
под тем или иным предлогом  разрушают  самоуважение  друг  друга,  причиняют
душевную  боль  и  страдание,  муж  и  жена  фактически   так   и   остаются
незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном
счастье, любви и близости! Они не знают друг друга! Да что там  друг  друга,
они не знают себя!


                                                      Семья как арена борьбы

     Юлия: С чего начинается отчуждение супругов?

     Алена: Взяв на вооружение стереотипы о  "должном"  поведении  супругов,
муж или жена начинает навязывать другому свою волю. Их спутнику или спутнице
жизни ничего не остается, как бороться со своей  второй  половиной  за  свою
личную  независимость.  Особенно  невыносимой  становится  жизнь   супругов,
имеющих особые представления о "должном", которые кардинально  расходятся  с
представлением о "должном" второго.

     Ирина: Почему супруги начинают эту борьбу?

     Алена: Оба супруга ощущают себя в роли Узников,  "обязанных  жертвовать
своими личными  интересами".  Супруги  ощущают  себя  "загнанными  семейными
обязательствами в ловушку".

     Юлия: Что является альтернативой роли Узников в семье?

     Алена: Альтернативой роли Узников  является  роль  ценящих  друг  друга
супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в
этом поддержку:
     "Я уважаю стремление к развитию близкого мне  человека!  Я  признаю  за
другим право иметь собственные увлечения, хобби,  то  есть  право  на  часть
жизни, не связанную с семьей! И ожидаю такого  же  уважения  к  моим  личным
интересам!"

     Нелли:   Значит,   потребность   в   собственном   развития    является
естественной?

     Алена: Разумеется! Каждый из нас устает все время быть на виду,  и  ему
хочется  иногда  побыть  в  одиночестве.  Каждому  человеку  хочется  внести
разнообразие в свой образ жизни, испытать свои  возможности,  освоить  новые
сферы  жизни.  Точно  также  и  в  семье  наступает  период,  когда  партнер
испытывает потребность заняться чем-то еще,  помимо  семьи,  заняться  своей
карьерой или хобби, чтобы ощутить себя способным на нечто большее!

     Юлия: Мой интерес к созданию собственной  карьеры  муж  воспринимает  в
качестве предательства!

     Алена: Некоторое смещение акцента со сферы "Мы и Наши  общие  интересы"
на  "личные  интересы,  Я  каждого"  отнюдь  не  означает  предательства  по
отношению к семье. Наоборот! Своим личным развитием супруги семью укрепляют!
Удовлетворенность  жизнью,  своим   профессиональным   и   личным   статусом
способствует счастью в семейной жизни!

     Вера: Вначале мои домашние сопротивлялись моей учебе, а сейчас я  вижу,
что они стали более самостоятельными. Атмосфера в нашей  семье  стала  более
дружеская! Я уверена, что благоприятные изменения в семье просто необходимы!
В нашей семье атмосфера была слишком напряженной, нам всем  необходимы  были
свежие изменения!

     Галина: Как быть в случае поиска перемен на стороне? В случае измены?

     Алена: "Поиск перемен на стороне" семейную атмосферу  накаляет,  отнюдь
не делает ее дружеской!


                                           Четвертый период супружества, или
                    Вклад в развитие отношений  и  отдача со стороны близких


     Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда
возвращаемся.

                                                           Анри де Монтерлан


     Галина: В чем состоит суть четвертого кризиса?

     Алена:  Четвертый  кризис  выражается  в   конфликте   между   чувством
принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. В разрешении  этого
конфликта супругам важно не  пропустить  тот  момент,  когда  потребность  в
свободе и независимости каждого перерастает  во  вседозволенность  одного  и
хроническое стрессовое состояние зависимости другого.

     Рита: В каком случае свобода одного оборачивается зависимостью другого?

     Алена: В случае, когда свобода и л