выходу  замуж!  Нет,  у  меня  еще
никого нет на примете!"

     Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я
знаю по себе, как неприятно выслушивать: "Тебе уже пора замуж!" - "Тебе этот
мужчина не подходит!" - "Этот мужчина тебе подходит!"
     Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала  от
всех отмахиваться: "Нет, я еще замуж не собираюсь!" Может быть, поэтому  мой
брак и оказался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью
с Владиславом, а потому, что "мне уже было пора  обзаводиться  семьей"!  Мой
брак был огромной ошибкой! Я поступила  довольно  легкомысленно,  поддавшись
чужому влиянию!

     Алена: Мнение других - это всего  лишь  чужое  мнение!  Так  или  иначе
каждому взрослому человеку придется  учиться  отстаивать  собственную  точку
зрения.

     Зоя: А если это мнение родителей?  Да  еще  мнение  родителей,  которое
расходится с твоим собственным? Конфликт между двумя  поколениями  поддается
разрешению довольно сложно! Кто-то обязательно будет ощущать себя  обиженной
стороной!

     Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные  решения
в своей жизни самостоятельно, конфликт  между  поколениями  вполне  возможно
разрешить  полюбовно!  Молодые  супруги  уже  не  нуждаются  в  родительских
наставлениях. Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения
личного опыта.

     Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?

     Алена:  Зрелость  -  это  пора  самостоятельных   поступков!   Согласие
родителей важно, но согласие своих чувств, желаний  и  поступков  -  гораздо
важнее! Дети и подростки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других
людей -  родителей,  друзей,  всевозможных  авторитетов.  Но  молодые  люди,
вступающие в брак, уже далеко не дети и не  подростки!  Это  взрослые  люди,
имеющие право на самостоятельные решения и поступки.
     Пора зрелости предоставляет  каждому  человеку  возможность  соизмерять
свои поступки с собственными  желаниями.  Выбор  достойного  спутника  жизни
является одной из таких возможностей!


                                              Первый период супружества, или
                                                    Выбор адекватной позиции

     Алена:  Первый  кризис  супружества  возникает  в  период  перехода  от
идеализированного, довольно наивного представления  о  партнере  и  семейной
жизни вообще к  более  сложной  оценке  брака.  В  первые  годы  супружества
представления супругов друг о друге,  о  своей  роли  в  семье,  о  семейных
отношениях  претерпевают  колоссальные  изменения.  Совсем  не   обязательно
изменения   в   представлениях    о    супружеской    жизни    оборачиваются
разочарованиями! Крах иллюзорных установок может стать началом нового, более
осознанного отношения к любви, взаимопониманию. Близкие отношения невозможно
создать на иллюзиях! Адекватные установки супругов способствуют установлению
доверительных взаимоотношений между ними!

     Галина:   Мои   представления   о   семейной   жизни   были    довольно
нереалистичными! Я считала, что брак - это вечный праздник: "Вышла  замуж  -
стала свободным  человеком!"  Я  совершенно  не  была  готова  к  трудностям
семейной жизни. Не ожидала, что в первый же год на мои плечи падет  огромная
ответственность!

     Алена: В первый период семейной жизни оба супруга начинают  осознавать,
что семейная жизнь - это не  только  праздник,  развлечения,  любовь,  но  и
будни, повседневные проблемы, сложные  ситуации,  конфликты.  У  каждого  из
молодых супругов появляются не только новые возможности, новые права,  но  и
дополнительный  круг   обязанностей,   дополнительные   трудности.   И   это
естественно! Супружество вносит в образ жизни каждого человека  определенные
изменения.

     Нелли: Что супругам необходимо понять на этом этапе совместной жизни?

     Алена: Супругам необходимо понять, что ради сохранения добрых отношений
в семье им придется пересмотреть свои прежние привычки. От некоторых из них,
оказавшихся в данной ситуации неадекватными, отказаться.  Супругам  придется
освоить новый стиль взаимоотношений с другими.

     Нелли: Что необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?

     Алена: Прежде всего, молодоженам  придется  освоить  роль  супруга  или
супруги, которая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада  в  семье
родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной  или
статусной роли.

     Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?

     Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с
родителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества.  Молодые
люди еще не до конца осознают, что они уже  не  принадлежат  к  семье  своих
родителей. Следовательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, кним
не могут быть применимы. Споры молодоженов: "Ты  делаешь  не  так,  как  моя
мама!" - "Ты поступаешь не так, как мой  отец!"  -  "В  моей  семье  это  не
принято!"  -  "В  моей  семье   принято   поступать   иначе!"   -   являются
свидетельством первого кризиса супружества в действии.

     Рита: Как разрешить эти споры?

     Алена: Потребность в этих спорах отпадает  сама  собой,  когда  молодые
супруги осознают, что они и есть "моя семья". Супруги создают  новую  семью,
значит в ней появятся и новые традиции, и новые правила поведения  супругов,
и новые роли.

     Антонина: Как понять "в новой семье появятся новые роли"?

     Алена: Многие молодожены наивно полагают, что роль  супругов  ничем  не
отличается от уже усвоенных ранее ролей. Тем не менее  это  далеко  не  так!
Роль молодой супруги явно отличается от роли дочери в семье родителей.  Роль
молодого  супруга  явно  отличается  от  роли  сына  в  родительской  семье.
Супружеские роли обоим абсолютно неизвестны! Как для молодого  мужчины,  так
для молодой женщины супружеская роль является новой, еще неизвестной!

     Ольга: Что из этого следует?

     Алена: Значит, эту роль необходимо осваивать!

     Галина: Это касается только супружеских ролей?

     Алена: Не только супружеских! Каждую новую роль необходимо  сознательно
осваивать.  Каждые  новые  взаимоотношения  необходимо  создавать  с  учетом
интересов и желаний всех участников, тогда роль  каждого  будет  уместной  и
желанной, а отношения - продуктивными.
     Для успешного совладания с первым кризисом в семье супругам  необходимо
научиться согласовывать между собой важные решения,  отстаивать  собственную
точку  зрения  и  уважать  точку  зрения  другого.  Одним  словом,  супругам
необходимо обучиться стилю сотрудничества в семье.


     Неуместные роли

     Марина: Что происходит в случае путаницы  семейных  ролей  с  иными,  к
примеру, с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?

     Алена: В случае, когда  молодые  супруги  оказываются  не  в  состоянии
развести свои роли, они неизбежно  попадают  в  полосу  затяжного  семейного
кризиса.

     Галина: Как быть с такими затяжными кризисами? Как  быть  с  кризисами,
которые тянутся годами?

     Алена:  Даже  затянувшиеся  семейные  кризисы   поддаются   разрешению!
Разумеется, в том случае, когда супруги  готовы  открыто  выяснять  истинные
причины их возникновения. Как правило, в  выяснении  последних  и  возникает
затруднение.

     Нелли: Почему?

     Алена: Затяжные семейные кризисы возникают  в  случаях,  когда  супруги
путают причины и следствия конфликтов. Заблуждения супругов, а  не  реальные
повседневные проблемы становятся препятствием в разрешении затяжных семейных
кризисов. Любые семейные  конфликты  поддаются  разрешению!  Заблуждения  же
создают между супругами неразрешимые противоречия!

     Рита: На что супруги должны обратить внимание  в  случае  возникновения
семейного кризиса?

     Алена: Семейный кризис указывает  на  актуальную  потребность  супругов
выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах  на  жизнь
существуют расхождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое
представление  о  том,  в  каком  направлении  нужно  развиваться   семейным
взаимоотношениям. Кризис в семье обнаруживает факт  наличия  расхождения  во
взглядах супругов на семейную жизнь.

     Ольга: Всегда ли обнаружение противоречий во взглядах на жизнь ведет  к
распаду семьи?

     Алена:  Далеко  не  всегда!  А  лишь  в  том  случае,   когда   супруги
отказываются эти противоречия замечать! Неразрешенные  противоречия  создают
между супругами непреодолимую стену отчуждения.  Само  по  себе  обнаружение
расхождений в представлениях супругов о  семейных  ролях  и  семейной  жизни
создает предпосылку для дальнейшего выяснения отношений. И только!


             Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений

     Рита: Я  всегда  считала,  что  конфликты  в  семье  только  усугубляют
семейный кризис!

     Алена:  "Выяснение  отношений"  отнюдь  не  тождественно   "конфликту".
Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии:  супруги
готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг  с
другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.

     Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?

     Алена: Разные взгляды  на  жизнь  -  совершенно  нормальное  явление  в
близких отношениях. Супруги  не  должны  мыслить,  чувствовать  и  поступать
одинаково! Супруги - одна семья, но отнюдь не одна личность!

     Юлия: Почему же супруги постоянно  ссорятся  из-за  своих  разногласий?
Супруг представляет семейную жизнь так, супруга  -  иначе!  У  нас  с  мужем
постоянно возникают разногласия!

     Алена: Вопрос остается в том, как  открытие  того  факта,  что  супруги
являются разными личностями, отражается на  их  взаимоотношениях?  Браки,  в
которых разногласия супругов становятся стимулом к  обмену  мнениями,  имеют
огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью,  это
результат обмена мнениями! К взаимопониманию  супруги  приходят  в  процессе
обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.

     Галина: Какие браки оказываются неудачными?

     Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания,
но пытаются "переделать другого под свои представления об идеальном  супруге
или идеальной супруге", рискуют оказаться неудачными.


                         Второй период супружества, или Установление доверия

     Брак представляет  собой  отношения  между  мужчиной  и  женщиной,  где
независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна,  а  обязательства
взаимны.

     Луис Анспахер

     Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли  в
семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами  возникает
именно на этом этапе.  Станут  ли  супруги  действительно  близкими  людьми?
Смогут ли они доверять друг другу? Смогут  ли  опереться  друг  на  друга  в
трудную минуту? Окажутся ли они  способными  на  поддержку?  Смогут  ли  они
поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?

     Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?

     Алена: В том случае, когда, сталкиваясь  с  теми  или  иными  семейными
трудностями, супруги предпочитают "консультироваться" с близкими  подругами,
своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между  собой.  Найти
общий  язык  супругам,  предпочитающим   обсуждать   семейные   проблемы   с
посторонними людьми, явно не удастся!

     Зоя: Но родители - это близкие люди, а не посторонние!

     Алена: По отношению к  взаимоотношениям  двоих  родители,  подруги  или
друзья выступают  в  роли  Посредников,  то  есть  посторонних  людей.  Суть
установления доверительных взаимоотношений в семье в том  и  состоит,  чтобы
найти общий язык друг с другом.

     Рита:  Психолог  или  семейный  консультант  тоже  является  для  двоих
Посредником?

     Алена: Когда отношения между супругами оказываются  запутанными  и  без
помощи  Посредников  их  не  разрешить,  психологи  временно   играют   роль
своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.

     Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?

     Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том  и  состоит,
чтобы  обучить  супругов  разрешать   семейные   конфликты   самостоятельно,
обходиться без посторонней помощи.

     Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы  с  родителями!  Я  им  доверяю
больше, чем мужу! Они никогда  меня  не  предадут!  Родители  всегда  желают
своему ребенку только добра!

     Нелли: Это верно, родители всегда желают  детям  добра,  но  совсем  не
обязательно их  советы  и  вмешательство  оказываются  благотворными.  Желая
добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями  устлана
дорога в ад".

     Анна: В начале семейной жизни мой муж имел  привычку  консультироваться
по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать  проблемы  со
мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если  я  начну
обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет
семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?
     Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют  родители
супруга или мои, а в результате мы чуть не  развелись!  У  нас  были  вечные
конфликты из-за того, чьи родители правы - его или мои?
     Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять  отношения
между собой, мы  выясняли  отношения  между  нами  и  родителями  мужа.  Мои
родители тоже пытались давать советы, но робко.  Они  уже  привыкли  к  моей
самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С  родителями
супруга все обстояло иначе. Мой  Константин  -  единственный  сын  в  семье,
избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от
родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак  для  него  был  всего
лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя  так,  словно  мы  не
близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия  важных
решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей.  Доверительные
отношения в нашей семье установить было довольно сложно!


                                Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

     Алена: До брака каждый из  супругов  имел  историю  взаимоотношения  со
своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним  словом,  в
свою семью каждый пришел с определенным  багажом.  Что-то  из  этого  багажа
взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же  -  отжившим  и
обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

     Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

     Алена: Неуместные - значит  несвоевременные,  неадекватные  в  семейных
отношениях.

     Нелли:  Неуместность  касается  также  и  традиций,   установленных   в
родительской семье?

     Алена: Совершенно верно! Далеко не  всегда  традиции,  установленные  в
семье родителей, будут уместными  в  семье  их  детей.  К  примеру,  позиция
послушного сына или послушной дочери, зависимой  от  воли  родителей,  будет
весьма неуместной в самостоятельной  жизни.  И  уж  тем  более  в  семейной!
Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса  "пересадки
корней",    без    обучения    самостоятельности    мышления     невозможно.
Самостоятельность,   инициативность,   способность   оказать   эмоциональную
поддержку друг другу - все это в семейной  жизни  создает  истинное  доверие
между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

     Вера: Правильно ли я поняла, что  зависимость  от  родителей  разрушает
доверительные отношения между супругами?

     Алена: Любой тип  зависимости  оказывает  на  близкие  отношения  двоих
разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь
исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких  привычек
или профессиональных стереотипов поведения, от привычки  ориентироваться  на
"более успешные" или "менее  успешные"  браки  друзей  и  подруг,  родных  и
знакомых оказывает на доверительные отношения  супругов  не  менее  пагубное
воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги  нередко  оборачивается
для семьи трагедией!


                                      Адекватный выбор стиля взаимоотношений

     Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом  этапе  и  как  его
разрешить?

     Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление
доверительных  взаимоотношений  между  супругами",   разрешается   за   счет
адекватного выбора стиля поведения как в собственной  семье,  так  и  за  ее
пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры:  "На
кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или  на  самих  себя?"
Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между  собой,
каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни  тип
взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями,  родителями  своей
второй половины.

     Антонина: На чем базируется доверие супругов?

     Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности
каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются  не
в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их  совместная
жизнь либо идет на  самотек,  либо  ее  начинают  "планировать"  другие.  От
способности супругов взять  на  себя  ответственность  за  развитие  близких
отношений в собственной семье зависит, насколько  успешно  они  совладают  с
этим кризисом.

     Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать  реальной
проблемой?

     Алена: Несамостоятельные  супруги,  привыкшие  во  всем  полагаться  на
"более  авторитетных  других",  неизбежно  оказываются   заложниками   этого
кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

     Зоя: По какой причине?

     Алена: По причине отсутствия доверия друг  к  другу.  Незрелые  супруги
оказываются   не   готовыми   к   самостоятельной   семейной   жизни.    Они
"перебрасывают" проблемы либо друг на  друга,  либо  на  посторонних  людей.
Несамостоятельные  супруги  наивно  полагают,  что  проблемы  и   конфликты,
возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

     Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю,  что  без  помощи
родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!


                                          Самостоятельное разрешение проблем

     Алена:  Принадлежность  к  семье  родителей   после   брака   сменяется
принадлежностью  к  собственной  семье.  Супруги  обучаются  разрешать  свои
проблемы самостоятельно. В самостоятельном разрешении проблем и состоит суть
супружества. Родители будут разрешать проблемы своих  замужних  дочерей  или
женатых сыновей  по-своему,  как  они  эти  проблемы  понимают.  Чаще  всего
родители понимают семейные конфликты своих детей  так:  "Наше  любимое  чадо
обидели! Наш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Наша  единственная
доченька заслуживает лучшего мужа!"

     Вера: Это точно! Родители моей подруги фактически развели ее  с  мужем.
Лиля как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Папа над ней
дрожал, мама не представляла своей семьи без  дочери.  В  своей  семье  Лиля
играла роль Папенькиной дочки, привыкшей полагаться на отцовский  авторитет.
Ее Сергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим  Лилечки",  в
то время, как она без родителей шагу  ступить  не  могла.  Лиля  -  отличная
подруга, душевный человек, но зависима от мнения других.

     Ольга: Как сложилась