говоря,  построить  Психологический  Дом  "по
собственным чертежам".
     Таким образом, переходный  возраст  становится  временем  подготовки  к
осознанному настоящему и продуктивному будущему! Кризис  "пересадки  корней"
является своеобразным  мостом,  по  которому  бывший  ребенок  переходит  во
взрослый мир. От изменений, происходящих в этот период,  во  многом  зависит
протекание следующих периодов зрелости.

     Нелли: Что означают эти периоды?

     Алена: Отметим следующие три периода зрелости.
     Это юность с ее основным выбором -  "мера  близости  против  изоляции".
Затем расцвет личности в период ранней зрелости и альтернатива - "интерес  к
развитию  против  застоя".  И,  наконец,  этап  зрелости  с  его  плодами  -
"целостность жизни против отчаяния".
     Эти  периоды  зрелости,  следующие  за  кризисом  "пересадки   корней",
определяют  способность  взрослого   человека   использовать   свои   личные
возможности для создания продуктивной жизни.


                              Переломный возраст и кризис "пересадки корней"

     Даша: Почему переходный период называют кризисом "пересадки корней"?

     Алена: В подростковый  период  происходит  пересмотр  многих  жизненных
представлений о действительности. Разумеется, многие из них  не  выдерживают
испытания реальностью, оказываются крайне идеалистичными. Выбор  объективных
ориентиров  и  формирование  навыков  саморуководства  являются  необходимым
условием для успешной адаптации к самостоятельной жизни.

     Рита: Почему подростковый период еще называют "переломным"? Что  именно
претерпевает "перелом"? Что конкретно проходит "ломку"?

     Алена: Прежде всего, рушатся идеалистичные представления подростков  об
устройстве мира, о взаимоотношениях между людьми, о своей роли в социуме.

     Галина: С чем связана "идеалистичность" сознания подростков?

     Алена: Многие детские представления оказываются весьма  неуместными  во
взрослом мире, далекими от действительности, то  есть  иллюзорными.  Детские
иллюзии как раз и нуждаются в  разрушении!  Детские  установки  нуждаются  в
трансформации в более адекватное восприятие мира.

     Ирина: Что происходит, если подростки  продолжают  руководствоваться  в
своей жизни детскими иллюзиями?

     Алена: Следуя своим прошлым  наивным  представлениям,  подростки  легко
попадают  в  неловкие  ситуации,  начинают   ощущать   себя   неадекватными,
сталкиваются с одними и теми же проблемами  снова  и  снова...  Им  начинает
казаться, что они "не подготовлены" к  взрослому  миру  по  вине  родителей.
Юноши и девушки нередко чувствуют себя  обманутыми,  пойманными  в  ловушку.
Отсюда озлобленность, негативизм  и  прочие  побочные  симптомы  переломного
возраста.

     Марина:   С   чего   конкретно   начинается   процесс    адаптации    к
самостоятельности, к взрослости?

     Алена:  Взрослость  и  ее  начало  в   переходном   возрасте   означают
независимость  собственных  суждений,   собственных   оценок,   взглядов   и
поступков. Процесс переосмысления жизненных ценностей можно назвать  началом
процесса адаптации к самостоятельности
     Итак,   переходный   возраст   является   временем:   освобождения   от
всевозможных сценариев поведения, осознания себя как  независимой  личности,
переоценки  ценностей,  самополагания,  развития  навыков   саморуководства,
укрепления самооценки, поиска своего реального Я.
     Короче говоря, юность как пора начала зрелости означает время  проверки
самооценки на ее объективность и проверки сложившихся жизненных установок на
адекватность.


                                                Жизненный сценарий поведения

     Галина: Что конкретно подразумевается под "сценарием поведения"? Как  я
могу узнать, следую  ли  сценарию  поведения  или  поступаю  согласно  своим
желаниям?

     Алена: Следование сценарию поведения означает неосознанное воплощение в
жизнь идеалистичных, наивных или детских  впечатлений.  "Следовать  сценарию
поведения"  в  данном  случае  означает  "воплощать  в  жизнь  непроверенные
родительские установки".  Во  взрослой  жизни  эти  иллюзорные  установки  и
впечатления,  являясь  явно  неадекватными   действительности,   по-прежнему
продолжают играть весьма значительную роль в жизни взрослого человека.
     Феллини, Бертолуччи и Висконти побледнели бы от  зависти,  наблюдая  за
причудливыми  сюжетами   из   обычной   семейной   кинохроники.   Впрочем...
кинокартины этих великих мастеров повествуют в том числе и о хитросплетениях
семейных сценариев. Согласно последним,  происходят  комедии  и  трагедии  в
нашей жизни.


                                              Типы психологических сценариев

     В психологических сценариях прослеживается  продолжающаяся  зависимость
сегодняшней действительности взрослого человека от его детских воспоминаний.
Наивные представления существуют в нашем сознании  в  картинах  прошлого,  в
образах отца и матери, являющихся для каждого человека  основными  символами
детства.
     Несмотря  на  многообразие  личных  проблем  и  характеров,  существуют
определенные типы сценариев поведения. В основе  предлагаемой  классификации
лежит установка, присущая каждому из  нас:  "Хочу  быть  хорошим!"  Что  это
означает? Радовать родителей своим послушным  поведением.  Взамен  обещается
щедрое вознаграждение в виде любви  и  уважения  близких,  а  затем  и  всех
остальных людей. В случае, если детские ожидания не подтверждаются, то  есть
"хорошее" поведение ребенка не вознаграждается родительской  любовью,  легко
возникает один из перечисленных ниже сценариев.

     Какой из сценариев подходит лично вам?
     1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!"
     2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни  на  что
не гожусь!"
     3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!"
     4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж!  Я  всеми  силами  постараюсь
оправдать ваши ожидания!"
     5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым  вы
меня оцениваете!"
     6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!"
     7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"

     1. "Я докажу вам, чего стою на самом деле!"
     Этот  сценарий  вынуждает  тратить  неимоверное   количество   сил   на
демонстрацию  личных  достоинств  и  преимуществ  перед  другими.  Ваши   же
сокровенные желания все чаще и  чаще  меркнут  перед  ослепительным  блеском
претензий. Вам никогда не хватает времени всерьез заняться собой. Приходится
в спешке доказывать постоянно присутствующим в  сознании  образам  родителей
свою "хорошесть".  Сколько  ни  старайся,  затраченные  усилия  не  приносят
удовлетворения,  в  то  время  как  требования  к  себе  все  возрастают  да
возрастают! Появляется навязчивое стремление работать все больше  и  больше,
любой ценой добиться похвалы и общественного признания. Поиск  доказательств
"хорошести" не ограничивается только  положительными  поступками:  "Главное,
чтобы мое имя было на устах! Остальное - хоть трава не расти!"
     В  неистовом  стремлении  угодить  родителям,  а  в  их  лице  и   всем
высокостатусным особам, вы схожи с  проколотым  мячом.  Сколько  ни  пытайся
наполнить его воздухом, ничего не получится! Все силы уйдут на ветер! Играть
таким мячом тоже невозможно. Того и гляди  подведет  в  самый  ответственный
момент! Все новые и новые разочарования  возникают,  как  по  сценарию.  Так
будет до тех пор, пока мяч не починят. Как вы думаете, кто это сделает?

     2. "Лучше вообще ничего не делать! Все равно скажете, что я ни  на  что
не гожусь!"
     Эта  фраза  типична  для  домашних  узников,  воспитанных  в   условиях
родительского надзора. Вы должны были всегда слушаться  маму  и  папу.  Ваше
беспрекословное следование указаниям поощрялось,  а  инициатива  моментально
пресекалась авторитетным  возгласом:  "Ничего  у  тебя  не  получится!  Тебе
ещерано!" Или резким окриком: "Не умничай!".  Или  укоризненным  замечанием:
"Веди себя прилично!". Конечно, в  понятие  "прилично"  родители  вкладывали
смысл "по-нашему". Все, что вы делали самостоятельно, оказывалось "не  так",
"не то", "не с тем". Так и родились ваши "незачем".
     Без сомнения, подавление инициативы легко приводит  к  атрофии  воли  и
лишает веры в собственные возможности. Вам уже ничего не хочется? Полагаете,
что ваши желания умерли, а  мечты  о  собственном  успехе  исчезли  из  поля
зрения? Не спешите измерять свои шансы  детскими  мерками!  Личные  интересы
вполне возможно возродить! И это под силу даже вам!

     3. "Я буду сопротивляться вашему авторитету исподтишка!"
     Давление со стороны родителей вызвало  в  вас  не  меньшую  потребность
противодействовать  им  своим  упрямством.  С  детства  у  вас  выработалась
привычка сопротивляться авторитетам исподтишка.
     Со временем упрямство  переросло  в  привычку  восставать  даже  против
собственных интересов!
     Особенно, если личные желания совпадают с мнением авторитетной  персоны
или распространенной точкой зрения. Многие считают: "Жизнь прекрасна!" Вы же
без  устали  твердите:  "Все  ужасно  и   омерзительно!"   На   восторженное
восклицание: "Как хорошо любить и быть любимым!" - вы неизменно  возражаете:
"Ничего нет хуже, чем на всю жизнь связать с кем-нибудь свою Судьбу!"
     Переиначивая общепризнанные человеческие ценности, вы рискуете все силы
растратить на "борьбу с ветряными мельницами". Сопротивляясь всему  и  всем,
вы  выражаете   протест   против   самой   жизни.   Что   же   является   ее
противоположностью?

     4. "Вы считаете меня никчемным? Ну что ж,  я  всеми  силами  постараюсь
оправдать ваши ожидания!"
     Пассивные  методы  борьбы  с  авторитетами  не  для   вас!   Лично   вы
предпочитаете  штурм  и  натиск.  Вы  говорите:  "Нет!"   -   когда   другие
соглашаются. И соглашаетесь, когда все вокруг протестуют.  Подобным  образом
строится жизнь так называемых мальчиков и девочек "наоборот".
     Давно потеряв надежду на  одобрение  своих  поступков,  вы  добиваетесь
внимания, выставляя на всеобщее обозрение свою "нехорошесть". Вас не  пугает
опасность превратиться в махрового нигилиста,  восторгающегося  тем,  что  у
цивилизованных людей вызывает отвращение? Слепо подчиняясь желанию  оставить
хоть какой-то след в истории, вы, не задумываясь,  разрушите  все  ценности,
созданные другими. А что вам еще остается? Создавать собственные ценности вы
так и не научились.

     5. "Я в растерянности! Я абсолютно не понимаю критериев, по которым  вы
меня оцениваете!"
     За подобной установкой прячется  чувство  растерянности  и  хроническая
неуверенность в себе,  обостряющаяся  в  ответственных  ситуациях.  Страшась
любых оценок со стороны, вы избегаете доводить начатое до конца. Хронические
сомнения являются следствием воспитания  с  помощью  крайних  мер-  кнута  и
пряника. Причем наказание  кнутом  или  поощрение  пряником  не  обязательно
соответствовало вашим реальным поступкам.
     Выбор воздействия зависел от сиюминутного настроения  родителей.  Любое
направленное на вас внимание по сей день вызывает у  вас  то  ли  внутреннюю
дрожь, то ли смутную тревогу. Среди сигналов  внешнего  мира  вы  блуждаете,
будто в потемках, не понимая, что последует за  обращенным  в  вашу  сторону
взором - замечание, упрек или комплимент...

     6. "Я обязан быть лучше всех, раз вы этого от меня ожидаете!"
     Чужие мнения проходят красной нитью через все ваши дела. Исключительное
право открыть новую страницу в книге своих достижений вы щедро  предоставили
другим. Только жажда одобрения заставляет вас брать в руки перо и писать под
чью-то диктовку собственную биографию.  Хотя  бы  для  того,  чтобы  создать
видимость самостоятельной работы.
     Спросите, в чем здесь проблема?  В  подверженности  влиянию  случайного
прохожего, способного одним нелестным взглядом свергнуть вас  с  пьедестала.
Стоит кому-то критически отозваться  о  ваших  достоинствах,  как  в  ту  же
секунду ваше чувство  гордости  превращается  в  мучительное  чувство  вины.
Результаты  неизменно  оборачиваются  для  вас  жгучей  неудовлетворенностью
собой. Отчего? Нет более нелепого желания, чем стремление всегда и  во  всем
быть самым лучшим.
     Помните, как играючи вы справлялись со школьными заданиями? Однако весь
задор улетучивался, душа уходила в  пятки,  когда  требовалось  постоять  за
честь семьи и школы. Сверхответственность и сейчас ни на минуту не оставляет
вас в  покое!  А,  как  известно,  чрезмерное  усердие  преграждает  путь  к
великому.

     7. "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут и одет!"
     Нечто в этом роде вы  внушаете  своим  детям,  копируя  слово  в  слово
родителей,  вплоть  до  интонации.  Погоня  за  материальным   благополучием
превращает вас в скопидома или, если вам так больше  нравится,  в  сноба.  В
самом стремлении обуть, накормить и одеть себя и своего ребенка  нет  ничего
необычного, таковы материальные заботы всех хороших родителей.
     Однако, к счастью, не у всех родителей "бытие определяет  сознание".  И
не все приносят благие намерения на алтарь  Золотого  Тельца.  Удовлетворить
бытовые потребности ребенка далеко не означает окружить его любовью, согреть
душевным теплом. Самая дорогая  одежда  быстро  изнашивается  и  приходит  в
негодность, а вот душевное тепло согревает в течение всей жизни.


                                                        Симптомы зависимости

     Ирина:  У  меня  явно  сценарий:  "Лучше  я  вообще  ничего   не   буду
предпринимать!  Все  равно  вы  останетесь  мною  недовольны!".  С   детства
испытывала на себе чрезмерную опеку и  родительский  контроль.  Особенно  со
стороны папы. Он постоянно меня контролировал: "Где я? С кем  я?"  И  всегда
оказывалось, что дружу "не  с  теми"  девочками,  провожу  "не  так"  время,
получаю "не те" оценки. Он запрещал мне общаться со  сверстниками  и  всегда
говорил, что мои подруги оказывают на  меня  плохое  влияние.  Мои  интересы
никто не учитывал. Я должна была беспрекословно следовать его указаниям. Я и
сейчас боюсь проявлять инициативу. Боюсь, когда на меня повышают голос. Веду
себя как Серая Мышка...

     Юлия: Сценарий: "Я в растерянности! Я не понимаю критериев, по  которым
вы меня оцениваете!" - является для меня самым характерным.  Любое  внимание
ко мне вызывает у меня панику. Я до сих  пор  не  научилась  различать,  что
означает интерес  ко  мне  -  желание  сделать  комплимент  или  критическое
замечание. Мне сложно отличить восхищенные  взгляды  от  осуждающих.  Всегда
кажется, что на меня смотрят с осуждением. Может быть, отсюда  родом  и  моя
"фиолетовая" застенчивость?

     Алена: Вполне возможно, что дело с твоей застенчивостью обстоит  именно
так. Анна: Я крайне редко испытываю радость от своих успехов. У меня, скорее
всего, сценарий: "Мне надо быть  лучше  всех,  так  как  все  того  от  меня
ожидают!"
     Выбиваюсь из последних сил, чтобы все сделать как следует, но ничего не
получается.   Неудовлетворенность   достигнутым   является   моим    обычным
состоянием.  Особенно  неприятно,  когда  кто-то  со  стороны   делает   мне
замечание!

     Алена: Какие мысли возникают у тебя по окончании работы? Что ты думаешь
в эти моменты о себе? Что мысленно говоришь?

     Анна: Я мысленно упрекаю себя: "Могла бы и больших результатов достичь!
Недостаточно старалась! Недостаточно уделила внимание работе!"  Я  постоянно
чувствую себя виноватой.

     Ольга: Этот сценарий действительно возник у тебя в детстве?

     Анна: Скорее всего, да. Мой папа по натуре идеалист, романтик.  Папа  у
нас - выдающаяся личность,  на  нас  с  братом  он  тоже  возлагал  огромные
надежды. Поскольку я в семье была старшей, то весь груз папиных ожиданий лег
на мои плечи. Он требовал от меня невозможного. Хотел, чтобы я была чуть  ли
не вундеркиндом. Училась всегда хорошо, но за каждую четверку  дрожала  так,
как будто это была двойка. Как  бы  ни  старалась,  меня  никто  никогда  не
поощрял. Мне всегда папа говорил: "Могла бы и  лучше!"  Или:  "Вот  я  твоем
возрасте..."
     Я легко справлялась  со  школьными  заданиями,  но,  когда  требовалось
участвовать  во  всевозможных  олимпиадах  и  конкурсах,   меня   охватывала
невообразимая паника.  От  волнения  не  могла  ни  есть,  ни  спать.  Я,  в
буквальном смысле слова, заболевала  еще  за  месяц  до  начала  состязаний!
Сейчас происходит то же самое, когда мне нужно выступить с докладом... Я всю
жизнь мечтала стать педагогом, но из-за своего страха публичных  выступлений
распрощалась с этой идеей навсегда...

     Антонина: Почему сценарий Анны ведет к страху публичных выступлений?

     Алена: А вдруг доклад Анны не понравится кому-либо! Она не имеет  права
на поражение, ошибку. К тому же публичную! По  сценарию  все  ее  результаты
"обязаны быть" безупречными!

     Галина: Почему обязательно будет поражение? Анна же еще не  знает,  как
примут ее доклад. Может быть, ее выступление всем понравится?

     Алена: В том-то и дело, что Анна  руководствуется  в  своих  мыслях  не
ожиданием успеха, а ожиданием поражения, публичного позора. Любой ее  успех,
даже самый блестящий, согласно сценарию, будет "не достаточным".  Установка:
"Я должна быть лучше всех!" - сопровождается огромными затратами энергии  на
поиск доказательств своего превосходства перед  другими,  а  не  успешности.
Представьте, если  кто-то  еще  выступит  так  же  хорошо  или  даже  лучше!
Соперничество с возможными конкурентами входит в репертуар  поведения  этого
сценария.  Анна  по-прежнему  слишком  большое   внимание   уделяет   мнению
окружающих, а не собственному ощущению успеха.

     Нелли: Почему?

     Алена: Согласно сценарию, только окружающие имеют право оценки  степени
ее успеха и неуспеха.

     Ольга: Как проявляется сценарий: "Я хорош, когда хорошо накормлен, обут
и одет!"?

     Алена: У многих из нас с детства сформирован синдром, который  психолог
А. Вязмишев назвал синдром "ООН" - "обуть, одеть, накормить". Иными словами,
отношение  к  себе   складывается   на   основе   удовлетворения   первичных
потребностей. Одет, обут и сыт  -  значит  в  полном  порядке!  Душевное  же
состояние ребенка никого не интересует. Он остается один на  один  со  своим
чувством психологического дискомфорта.
     В конечном итоге, этот сценарий приводит к компенсации важных жизненных
потребностей первичными. К примеру, когда  не  ладятся  отношения  в  семье,
многие женщины  пытаются  компенсировать  психологический  дискомфорт  едой,
покупкой вешей, устройством быта. Они, таким  образом,  пытаются  "поправить
свое  бедственное  положение",   следуя   семейному   сценарию   компенсации
недостатка  психологического  комфорта  физиологическим:  "Если   я   обута,
накормлена, у меня налажен быт, то и моя личная жизнь сама собой поправится!
Я снова буду хорошей!"
     Такой сценарий проявляется одинаково как в жизни женщин, так и  мужчин.
И является самым распространенным.


                                                     Переосмысление прошлого

     Алена: Мы убедились на собственном примере, какое сильное влияние может
оказывать негативный сценарий на нашу жизнь.

     Нелли: Что мы можем сделать для того, чтобы не передать его собственным
детям?

     Алена: Понять важность формирования независимости ребенка.

     Юлия: Как простить детские обиды?

     Алена:   Переосмыслить   прошлое.   Отделить   обиды   от    позитивных
воспоминаний.  Быть   зрелой   личностью   -   значит   научиться   отличать
справедливость от несправедливости, реальность от заблуждения,  беспочвенные
обиды от тех, для которых есть веские  основания,  упреки  от  невысказанной
благодарности.

     Марина: Что значит "отличать упреки от невысказанной благодарности"?

     Алена: За что-то мы в обиде на род