тал искать этого места  с  помощью  тех  же  самых  манихеев,
пьяных тщеславием, чтобы избавиться от них, от которых я и уезжал, о чем  ни
сам я, ни они не  подозревали.  Было  предложено  произнести  речь:  Симмах,
бывший тогда префектом, одобрил ее и отправил меня. Я приехал в  Медиолан  к
епископу Амвросию, к  одному  из  учших  людей,  известных  по  всему  миру,
благочестивому служителю Твоему, чьи  проповеди  неустанно  подавали  народу
Твоему "тук пшеницы Твоей, радовали  маслом,  опьяняли  трезвым  вином".  Ты
привел меня к нему без моего ведома, чтобы он привел меня  к  Тебе  с  моего
ведома.  Этот  Божий  человек  отечески  принял  меня  и  приветствовал  мое
переселение по-епископски. Я сразу полюбил  его,  сначала,  правда,  не  как
учителя истины, найти которую в твоей Церкви я отчаялся, но как человека  ко
мне благожелательного.Я прилежно слушал его беседы с народом не с той целью,
с какой  бы  следовало,  а  как  бы  присматриваясь,  соответствует  ли  его
красноречие своей славе, преувеличено ли оно похвалами или недооценено; я  с
величайшим  вниманием  ловил  его  слова   и   беззаботно   пренебрегал   их
содержанием. Я наслаждался прелестью его  речи,  более  ученой,  правда,  но
менее яркой и привлекательной по форме, чем речь Фавста.  По  содержанию  их
нельзя  было  и  сравнивать:  один  заблудился  в  манихейской  лжи;  другой
спасительно учил спасению. Но "далеко спасение от грешников",  каким  я  был
тогда, и, однако, исподволь и сам того не зная, приближался я к нему.


XIV.

     24. Хотя я и не старался изучить то, о чем он говорил, а  хотел  только
послушать, как он говорит (эта пустая забота о  словах  осталась  у  меня  и
тогда, когда я отчаялся, что человеку может быть открыта дорога к Тебе),  но
в душу мою разом со словами, которые я принимал радушно, входили и мысли,  к
которым я был равнодушен. Я не мог  отделить  одни  от  других.  И  когда  я
открывал сердце свое тому, что было сказано красно, то тут же входило в него
и то, что было сказано истинного - входило, правда, постепенно. Прежде всего
мне начало казаться, что эти мысли можно защищать, и я перестал думать,  что
только по бесстыдству  можно  выступать  за  православную  веру,  отстаивать
которую  против  манихейских  нападок,  по  моим  прежним   понятиям,   было
невозможно.  Особенно  подействовало  на   меня   неоднократное   разрешение
загадочных мест  Ветхого  Завета;  их  буквальное  донимание  меня  убивало.
Услышав объяснение многих текстов из этих книг в  духовном  смысле,  я  стал
укорять себя за то отчаяние, в которое пришел когда-то, уверовав,  что  тем,
кто презирает и осмеивает Закон и Пророков, противостоять вообще  нельзя.  Я
не думал, однако, что мне следует держаться церковного пути: у  православной
веры есть ведь свой ученые защитники, которые подробно и разумно опровергнут
то, чего я держался, раз защищающиеся стороны равны  по  силе.  Православная
вера не казалась мне побежденной, но еще не предстала победительницей.
     25. Тогда же я приложил все силы к тому, чтобы  попытаться  как-либо  с
помощью верных доказательств изобличить манихейскую  ложь.  Если  бы  я  мог
представить  себе  духовную  субстанцию,  то,  конечно,  все  их  построения
развалились бы, и я отбросил бы их прочь, но я не мог. Я  стал,  однако,  по
тщательном рассмотрении и сравнении, приходить к заключению, что большинство
философов гораздо вернее думали о самом мире и обо всей  природе,  доступной
нашим телесным чувствам. Итак, по примеру академиков (как  их  толкуют),  во
всем сомневаясь и ни к чему не пристав, я решил все же покинуть манихеев:  я
не считал возможным в этот период своих сомнений оставаться в секте, которой
я уже предпочел некоторых философов; этим  философам,  однако,  я  отказался
доверить  лечение  своей  расслабленной  души,  потому  что  они  не   знали
спасительного  имени  Христова.  И  я   решил   оставаться   катехуменом   в
Православной Церкви, завещанной мне родителями, пока  не  засветится  передо
мной что-то определенное, к чему я и направлю путь.


     I. Книга шестая


     1. Надежда моя от юности моей, где Ты был и куда удалился? Разве не  Ты
сотворил меня, не Ты отличил, от животных и сделал разумнее небесных птиц? а
я "ходил во мраке по скользким стезям"; я искал Тебя вне себя и  не  находил
"Бога сердца моего" и дошел "до глубины морской", разуверившись и отчаявшись
в том, что можно найти истину.
     Ко мне приехала моя мать, сильная своим благочестием;  она  последовала
за мной по суше и по морю, уповая на  Тебя  во  всех  опасностях.  Во  время
бедствий на  море  она  утешала  самих  моряков,  которые,  обычно,  утешают
путешественников, когда, незнакомые с морем, они приходят  в  смятение:  она
обещала им благополучное прибытие потому, что Ты обещал ей это в видении.
     Она нашла меня в большой опасности:  отыскать  истину  я  отчаялся.  От
сообщения моего, что я уже не манихей, но и не православный христианин,  она
не преисполнилась радости будто от нечаянного известия: мое жалкое положение
оставляло ее спокойной в этом отношении; она оплакивала меня, как  умершего,
но которого Ты должен воскресить;  она  представляла  Тебе  меня,  как  сына
вдовы, лежавшего на смертном одре, которому Ты сказал: "Юноша, тебе  говорю,
встань" - и он ожил и "стал говорить, и Ты отдал его  матери  его".  Поэтому
сердце ее не затрепетало в бурном восторге, когда она услышала,  что  уже  в
значительной части совершилось то, о чем она ежедневно со  слезами  молилась
Тебе; истины я еще не нашел, но ото лжи уже ушел. Будучи  уверена,  что  Ты,
обещавший целиком исполнить ее молитвы, довершишь  и  остальное,  она  очень
спокойно, с полной убежденностью ответила мне, что раньше, чем она уйдет  из
этой жизни, она увидит  меня  истинным  христианином:  она  верит  этому  во
Христе.
     Только это и сказала она мне; Тебе же, Источник милосердия,  воссылала,
еще чаще слезные молитвы, да ускоришь помощь Свою и  осветишь  потемки  мои.
Еще прилежнее ходила она в церковь и,  не  отрываясь,  слушала  Амвросия  "у
источника воды, текущей в жизнь вечную".  Она  любила  этого  человека,  как
ангела Божия, узнав, что это он довел меня пока что до сомнений и колебаний;
она уверенно ожидала, что я оправлюсь от  болезни  и  стану  здоров,  пройдя
через этот  промежуточный  и  самый  опасный  час,  который  врачи  называют
критическим.

II.

     2. Однажды, по заведенному в Африке порядку,  она  принесла  к  могилам
святых кашу, хлеб и чистое вино. Привратник не принял  их.  Узнав,  что  это
запрет епископа, она приняла его распоряжение так  послушно  и  почтительно,
что я сам удивился, как легко она стала осуждать собственный  обычай,  а  не
рассуждать о его запрете. Душа ее не лежала к выпивке, и любовь  к  вину  не
подстрекала ненавидеть истину,  как  это  бывает  с  большинством  мужчин  и
женщин, которых от трезвых напевов тошнит как пьяниц от воды. Она  приносила
корзину с установленной едой, которую следовало сначала  отведать,  а  потом
раздать, а для себя оставляла только один маленький кубок, разведенный водой
по ее трезвенному вкусу. Из него и отпивала она в знак  уважения  к  обычаю;
если надобно было таким же образом почтить память многих  почивших,  то  она
обносила этот самый кубок по всем могилам; понемногу прихлебывая  не  только
очень жидкое, но и очень теплое вино, она принимала, таким образом,  участие
в общей трапезе, ища в ней благочестивого служения, а не наслаждения.
     Итак, узнав, что славный проповедник и страж благочестия запретил  этот
обычай даже тем, кто трезвенно справлял  его,  -  не  надо  давать  пьяницам
случая напиваться до бесчувствия, - кроме  того,  эти  своеобразные  поминки
очень напоминали языческое суеверие, - мать моя очень охотно  отказалась  от
него: она выучилась приносить к могилам  мучеников  вместо  корзины,  полной
земных плодов, сердце, полное чистых обетов, и оделять бедных в  меру  своих
средств. Там причащались Тела  Господня;  подражая  ведь  страстям  Господа,
принесли себя в жертву и получили венец мученики.
     Мне кажется, однако, Господи Боже мой, - и сердце мое  в  этом  открыто
перед Тобой - мать моя, может быть, не так легко согласилась  бы  отвергнуть
эту привычку, если бы запрет наложил другой человек, которого она любила  бы
не так, как Амвросия, которого любила чрезвычайно за  мое  спасение.  Он  же
любил ее за благочестивый образ жизни, за усердие, с которым  она  неизменно
посещала церковь, "пламенея духом" к добрым делам. У него часто при  встрече
со мной вырывались похвалы ей, и он поздравлял меня с тем, что у меня  такая
мать; он не знал, что у нее за  сын,  сын,  который  во  всем  сомневался  и
считал, что невозможно найти "путь жизни".


III.

     3. Я не стенал еще, молясь, чтобы Ты помог мне,  но  душа  моя  жила  в
напряженном искании и беспокойном размышлении. Самого Амвросия я  с  мирской
точки зрения почитал счастливцем за тот почет, который ему  воздавали  люди,
облеченные высокой властью; тягостным только казалось мне его  безбрачие.  А
какие надежды он питал, какую борьбу вел против  соблазнов  своего  высокого
положения; чем утешался в  бедствиях;  какую  сочную  радость  переживало  и
передумывало сердце  его  от  вкушения  Твоего  хлеба,  об  этом  я  не  мог
догадаться, и опыта в этом у меня не было.
     И он не знал о бурях моих и о западне,  мне  расставленной.  Я  не  мог
спросить у него, о чем хотел и как хотел, потому что  нас  всегда  разделяла
толпа занятых людей, которым он помогал в их затруднениях. Когда их с ним не
было, то в этот очень малый промежуток времени  он  восстанавливал  телесные
силы необходимой пищей, а чтением - духовные.  Когда  он  читал,  глаза  его
бегали по страницам, сердце доискивалось до смысла, а голос и язык  молчали.
Часто, зайдя к нему (доступ был открыт всякому, и не было обычая докладывать
о приходящем), я заставал его не иначе, как за  этим  тихим  чтением.  Долго
просидев  в   молчании   (кто   осмелился   бы   нарушить   такую   глубокую
сосредоточенность?),  я  уходил,  догадываясь,  что  он   не   хочет   ничем
отвлекаться в течение того короткого времени, которое  ему  удавалось  среди
оглушительного гама чужих дел улучить для собственных умственных занятий. Он
боялся, вероятно, как бы ему не пришлось давать жадно  внимающему  слушателю
разъяснений по поводу темных места  прочитанном  или  же  заняться  разбором
каких-нибудь трудных вопросов и, затратив на это время, прочесть меньше, чем
ему бы хотелось. Читать молча было для него хорошо  еще  и  потому,  что  он
таким образом сохранял голос, который у него  часто  становился  хриплым.  С
какими бы намерениями он так ни поступал, во всяком случае  поступал  он  во
благо.
     4.  Мне,  конечно,  не  представлялось  никакой  возможности   подробно
расспросить, о чем мне хотелось; как думал он об этом в сердце своем, святом
Твоем прорицалище. Бывали только короткие разговоры. Волнению  моему,  чтобы
отхлынуть, требовалась беседа на досуге, а его у Амвросия никогда не бывало.
Я слушал его в народе, каждое воскресенье, "верно преподающего слово истины"
и, все больше и  больше  утверждался  в  мысли,  что  можно  распутать  "все
клеветнические хитросплетения, которые те обманщики сплетали во вражде своей
против Писания.
     Когда я увидел,  что  духовными  детьми  Твоими,  которых  Ты  возродил
благодатью  От  Матери  Церкви,  создание  человека  по  образу  Твоему   не
понимается так, будто Ты ограничил себя обликом человеческого тела  (хотя  я
еще не подозревал, даже  отдаленно,  даже  гадательно,  что  такое  духовная
субстанция), то я и покраснел от стыда и обрадовался, что столько  лет  лаял
не на Православную Церковь,  а  на  выдумки  плотского  воображения.  Я  был
дерзким нечестивцем: я должен был  спрашивать  и  учиться,  а  я  обвинял  и
утверждал.
     Ты же, пребывающий в вьйпних и рядом, самый далекий и самый близкий,  у
которого нет больших и меньших членов, который повсюду весь и  не  ограничен
ни одним местом, Ты не имеешь, конечно, этого телесного облика,  и,  однако,
"Ты создал человека по образу Твоему",  и  вот  он  -  с  головы  до  ног  -
ограничен определенным местом.


IV.

     5. Так как я не знал, каким образом возник  этот  образ  Твой,  то  мне
надлежало стучаться и предлагать вопросы, как об этом следует думать,  а  не
дерзко утверждать, будто вот так  именно  и  думают.  Забота  о  том,  чтобы
ухватиться за что-то  достоверное,  грызла  меня  тем  жесточе,  чем  больше
стыдился я, что меня так долго дурачили и обманывали обещанием  достоверного
знания,  и  я  болтал  с  детским  воодушевлением  и  недомыслием,  объявляя
достоверным столько недостоверного! Только позднее мне выяснилась эта  ложь.
Достоверным, однако, было для меня то, что  все  это  недостоверно,  а  мною
раньше принималось за достоверное, когда я слепо накидывался на Православную
Церковь Твою и обвинял ее: учит ли она истине, я еще не знал, но уже  видел,
что она учит не тому, за что я осыпал ее тяжкими обвинениями. Таким образом,
приведен был я к смущению и к обращению: я радовался.  Господи,  что  Единая
Церковь, Тело Единого Сына Твоего, в которой мне,  младенцу,  наречено  было
имя Христово, не забавляется детской игрой и по здравому  учению  своему  не
запихивает Тебя,  Творца  вселенной,  в  пространство,  пусть  огромное,  но
ограниченное отовсюду очертаниями человеческого тела.
     6. Я радовался также, что мне предлагалось, читать книги Ветхого Завета
другими глазами, чем раньше: книги эти  ведь  казались  мне  нелепыми,  и  я
изобличал мнимые мысли святых Твоих, мысливших-на самом деле вовсе не так. Я
с удовольствием слушал, как Амвросий часто повторял  в  своих  проповедях  к
народу, усердно рекомендуя, как правило: "буква убивает, а дух  животворит".
Когда, снимая таинственный покров, он объяснял в духовном смысле  те  места,
которые, будучи поняты буквально, казались мне проповедью извращенности,  то
в его словах ничто  не  оскорбляло  меня,  хотя  мне  еще  было  неизвестно,
справедливы ли эти слова. Я удерживал сердце свое от согласия с чем бы то ни
было, боясь свалиться в бездну, и это висение в воздухе меня вконец убивало.
Я хотел быть уверен в том, чего я не видел, так же, как был уверен, что семь
да три десять. Я не был настолько безумен, чтобы считать и  это  утверждение
недоступным для  понимания,  но  я  хотел  постичь  остальное  так  же,  как
сложение, будь это нечто телесное, но удаленное от моих внешних чувств,  или
духовное, которое я не умел представить себе иначе, как в телесной оболочке.
Излечиться я мог бы верою, которая как-то  направила  бы  мой  прояснившийся
умственный взор к истине Твоей, всегда пребывающей и ни в  чем  не  терпящей
ущерба. Как бывает, однако, с человеком, который  попав  на  плохого  врача,
боится довериться хорошему, так было и смоей больной  душой;  она  не  могла
излечиться ничем, кроме веры, и отказывалась от лечения, чтобы не поверить в
ложь; она сопротивлялась руке Твоей, а Ты приготовил лекарство  веры,  излил
его на все болезни мира и сообщил ему великую действенность.


V.

     7. С этого времени, однако, я стал  предпочитать  православное  учение,
поняв, что в его повелении верить  в  то,  чего  не  докажешь  (может  быть,
доказательство и существует, но, пожалуй, не для всякого, а может, его вовсе
и нет), больше скромности и  подлинной  правды,  чем  в  издевательстве  над
доверчивыми людьми. которым заносчиво обещают знание,  а  потом  приказывают
верить множеству нелепейших басен, доказать  которые  невозможно.  А  затем,
Господи, Ты постепенно умирил  сердце  мое,  касаясь  его  столь  кроткой  и
жалостливой рукой. Я стал соображать, как бесчисленны явления, в подлинность
которых я верю, но которые я  не  видел  и  при  которых  не  присутствовал:
множество исторических событий, множество городов  и  стран,  которых  я  не
видел; множество случаев, когда я верил друзьям, врачам, разным людям, - без
этого доверия мы вообще не могли бы  действовать  и  жить.  Наконец,  я  был
непоколебимо уверен в том, от каких родителей я происхожу: я не мог бы этого
знать, не поверь я другим на слово. Ты убедил меня,  что  обвинять  надо  не
тех, кто верит Книгам Твоим, которые Ты облек таким значением для всех почти
Народов, а тех, кто им не верит, и что не  следует  слушать  людей,  которые
могут сказать: "Откуда ты знаешь, что эти Книги были преподаны человеческому
роду Духом Божиим, истинным и исполненным правды?" Как раз  в  это  самое  и
нужно было  мне  целиком  поверить,  потому  что  никакая  едкость  коварных
вопросов, рассеянных по многим читанным мною философским сочинениям,  авторы
которых спорили между собой, не могла исторгнуть у меня, хотя на время, веры
в Твое существование и в то, что Ты управляешь человеческими  делами:  я  не
знал только, что Ты есть.
     8. Вера моя была иногда крепче, иногда слабее, но всегда верил  я  и  в
то, что Ты есть, и в то, что Ты заботишься  о  нас,  хотя  и  не  знал,  что
следует думать о субстанции Твоей, и не знал, какой путь ведет или  приводит
к Тебе. Не имея ясного разума,  бессильные  найти  истину,  мы  нуждаемся  в
авторитете Священного Писания; я стал верить, что  Ты  не  придал  бы  этому
Писанию такого повсеместного исключительного значения,  если  бы  не  желал,
чтобы с его помощью приходили к вере в Тебя и с его
     помощью искали Тебя. Услышав правдоподобные объяснения  многих  мест  в
этих книгах, я понял, что под нелепостью, так часто меня в них оскорблявшей,
кроется глубокий и таинственный смысл. Писание начало казаться мне тем более
достойным уважения и благоговейной веры, что оно всем было открыто, и  в  то
же время хранило достоинство своей тайны для ума более глубокого; по  своему
общедоступному словарю и совсем простому языку оно было Книгой  для  всех  и
заставляло напряженно думать тех, кто не легкомыслен сердцем; оно раскрывало
объятия всем и через узкие ходы препровождало к Тебе немногих, - их  впрочем
горазда больше, чем было  бы,  не  вознеси  Писание  на  такую  высоту  свой
авторитет, не прими оно такие толпы людей в свое святое смиренное лоно.
     Я думал об этом - и Ты был со мной; я вздыхал - и Ты слышал меня;  меня
кидало по волнам - и Ты руководил мною; я шел широкой мирской дорогой, но Ты
не покидал меня.


VI.

     9. Я жадно стремился к почестям, к деньгам, к браку, и Ты смеялся  надо
мной. Эти желания заставляли меня испытывать горчайшие затруднения;  Ты  был
ко мне тем милостивее, чем меньше позволял находить усладу там, где не  было
Тебя.
     Посмотри в сердце мое, Господи: Ты ведь захотел, чтобы  я  вспомнил  об
этом и исповедался Тебе. Да прилепится сейчас к Тебе душа  моя,  которую  Ты
освободил из липкого клея смерти. Как она была несчастна! Ты  поражал  ее  в
самое больное место, да оставит все и обратится к Тебе, Который выше всего и
без Которого ничего бы  не  было;  да  обратится  и  исцелится.  Как  был  я
ничтожен, и как поступил Ты, чтобы я в  тот  день  почувствовал  ничтожество
мое! Я собирался произнести похвальное слово императору; в  нем  было  много
лжи, и людей, понимавших это, оно ко мне, лжецу, настроило бы  благосклонно.
Я задыхался от этих забот и лихорадочного наплыва изнуряющих размышлений.  И
вот, проходя по какой-то из медиоланских улиц, я заметил нищего; он, видимо,
уже подвыпил и весело шутил. Я вздохнул и заговорил с друзьями,  окружавшими
меня, о том, как мы страдаем от собственного безумия; уязвляемые  желаниями,
волоча за собою ношу собственного несчастья и при этом еще  его  увеличивая,
ценою всех своих мучительных усилий, вроде моих тогдашних, хотим мы  достичь
только одного: спокойного счастья. Этот нищий опередил нас; мы, может  быть,
никогда до нашей цели и не дойдем.  Он  получил  за  несколько  выклянченных
монет то, к чему я добирался таким мучительным, кривым, извилистым