рев, вопли, проклятья, вонь и грязь  -
все мерзости, какие есть на земле, казалось, соединились тут, чтобы  сделать
тюрьму воплощением ада, как бы преддверием его.
     Вот когда я начала себя упрекать! Зачем не вняла я в свое время  голосу
рассудка? Ведь я уже достигла какого-то благополучия,  осталась  цела  после
стольких  опасностей!  Что  бы  мне  тогда  остановиться?  Но  нет,  я   так
ожесточилась, что и  думать  о  чем-либо  перестала,  забыла  всякий  страх.
Казалось, сама судьба меня торопила, невидимой  своей  рукой  подталкивая  к
этому горестному для меня часу, и теперь мне оставалось искупить свои  грехи
на виселице, кровью заплатить свой долг правосудию, ибо  пришел  конец  моей
жизни, а  с  нею  и  всем  моим  беззакониям.  Таковы  были  мысли,  которые
беспорядочной толпой теснились в моей голове, между тем как унылое  отчаяние
завладело всем моим существом. От души раскаивалась я во всей своей  прошлой
жизни, но раскаяние мое не приносило мне ни малейшего облегчения, ни  минуты
покоя. Грош цена, говорила я себе, раскаянию человека,  который  и  так  уже
лишен возможности грешить. Ведь не о том я крушилась, что нарушила  заповедь
Господню, что вредила ближнему своему; не о преступлениях своих горевала  я,
а об ожидающем меня за них наказании; и то, что  меня  страшил  не  грех,  а
расплата за грех, отнимало у меня последнее утешение, отнимало даже  надежду
на искреннее покаяние.
     Попав в этот проклятый Ньюгет, я несколько дней и ночей не могла уснуть
и рада была бы умереть там, хотя и  не  относилась  к  смерти  так,  как  бы
следовало; ничто не могло быть ужаснее для меня, чем это самое место,  ничто
не было мне ненавистнее его обитателей. Ах, пусть  бы  меня  отправили  куда
угодно, только не в Ньюгет, и я почла бы себя счастливой!
     А как торжествовали надо мной закоснелые негодяи, попавшие туда раньше!
Как, миссис Флендерс явилась наконец в  Ньюгет?  Как,  миссис  Мэри,  миссис
Молли, или попросту Молль Флендерс?  Они  думали,  уж  не  помогает  ли  мне
дьявол, что я так долго выходила сухая из воды; они ждали меня уже много лет
и  наконец-то   дождались!   И   они   обливали   меня   помоями,   сердечно
приветствовали, желали мне веселиться, быть мужественной, не  падать  духом;
может быть, говорили они, все это не так плохо,  как  мне  кажется,  и  тому
подобное; потом послали за водкой и пили за мое здоровье, но  поставили  все
на мой счет, ибо, говорили они, я только что прибыла в  каталажку,  как  они
выражались, и, наверное, у меня есть деньги, тогда как они сидят без гроша.
     Я спросила одну из этой шайки, долго ли она сидит.  Она  ответила,  что
четыре месяца. Я спросила, каким показалось ей это место, когда она  впервые
вошла сюда. Она ответила, что точно таким, каким  оно  сейчас  кажется  мне:
отвратительным и ужасным; она думала, что попала  в  ад.  "Я  и  сейчас  так
думаю, - прибавила она,  -  но  теперь  я  к  этому  привыкла  и  больше  не
беспокоюсь".
     - Должно быть, - говорю, - вам не угрожает опасность.
     - О нет, - говорит, - ошибаешься, приговор мне уже вынесен, да только я
сослалась на брюхо, хотя так же беременна, как судья, который меня судил,  и
жду, что меня разжалуют на ближайшей сессии.
     Это "разжалование" означает вхождение в силу первоначального приговора,
когда женщина добилась отсрочка по  случаю  беременности,  но  оказалась  не
беременной или разрешилась от бремени.
     - И вы, - говорю, - так беззаботны?
     - Ничего не поделаешь, - говорит, - какой толк  печалиться?  Если  меня
повесят, придет мне конец, вот и все.
     И она пошла прочь, приплясывая  и  напевая  песенку,  плод  ньюгетского
остроумия:

                            Веревочка качается,
                            Вороночка болтается,
                            А колокол* звонит - надрывается,
                            Конец бедной Дженни, конец!
     {* Колокол церкви Гроба  Господня,  в  который  звонят  в  дни  казней.
(Примеч. автора.)}

     Я упоминаю об этом к сведению тех, кого постигнет в  будущем  такое  же
несчастье - попасть в этот ужасный Ньюгет; время, необходимость и общение  с
заключенными там жалкими существами  постепенно  делают  вас  равнодушным  к
окружающим мерзостям; мало-помалу вы примиряетесь с тем, что  поначалу  было
для вас столь ужасно, и становитесь таким же беспечным и веселым,  как  были
на воле.
     Не стану утверждать, подобно некоторым, что черт не  так  страшен,  как
его малюют; ибо поистине никакие краски не  могут  передать  мрачного  ужаса
этого места,  и  кто  там  не  побывал,  неспособен  составить  себе  о  нем
правильное представление. Но каким образом этот ад  может  постепенно  стать
чем-то привычным и не только сносным, но даже приятным, это поймет лишь тот,
кто, подобно мне, изведал тамошнюю жизнь на собственном опыте.
     В тот же вечер, как меня доставили в Ньюгет, я известила  об  этом  мою
старую пестунью, которая, разумеется, была страшно поражена и  провела  ночь
на воле почти так же плохо, как я в тюрьме.
     На следующее утро старуха пришла навестить меня; она всячески старалась
меня успокоить, но видела, что это бесполезно.  Однако,  как  она  говорила,
сгибаться под тяжестью  -  значит  только  увеличивать  ее;  она  немедленно
приняла все меры, чтоб предотвратить последствия, которых  мы  опасались,  и
первым делом разыскала  двух  негодяек,  поймавших  меня.  Она  улещала  их,
уговаривала, сулила им деньги - словом, всеми способами пыталась помешать их
выступлению на суде; она предложила одной из девок сто фунтов за  то,  чтобы
та покинула свою хозяйку и не показывала против меня в суде, но эта  простая
служанка на жалованье три фунта в год проявила такое упрямство, что  наотрез
отказалась и, по мнению моей  пестуньи,  не  польстилась  бы  и  на  пятьсот
фунтов. Тогда она принялась за другую девушку; та оказалась податливей и как
будто даже склонялась к некоторому милосердию, но первая удержала  ее  и  не
позволила  старухе  разговаривать   с   ней,   пригрозив   привлечь   ее   к
ответственности за подкуп свидетелей.
     Потом старуха обратилась к хозяину, то есть к человеку, у которого была
украдена материя, и особенно к его жене, которая  сначала  была  расположена
пожалеть меня; добрая женщина и теперь относилась ко мне участливо,  но  муж
заявил, что не может отказаться от судебного преследования, так как дал суду
подписку.
     Моя пестунья предложила найти друзей, которые изымут  его  подписку  из
дела, и он не пострадает, но этого человека  никак  нельзя  было  уговорить,
чтобы он не выступал против меня; таким образом, мне предстояло  встретиться
на суде с  тремя  свидетелями  моего  преступления:  хозяином  и  его  двумя
служанками; иными словами, я была настолько же уверена, что меня  приговорят
к смертной казни, насколько была уверена, что сейчас я жива, и мне ничего не
оставалось, как только готовиться к смерти.
     Я провела там много дней в невыразимом ужасе; смерть как  бы  стояла  у
меня перед глазами; и днем и ночью я думала только о виселицах  и  веревках,
злых духах и дьяволах; невозможно передать, как я измучилась,  то  дрожа  от
страха смерти, то терзаясь укорами совести за свою греховную жизнь.
     Посетил меня тюремный священник и немного поговорил со мной; но вся его
речь клонилась к тому, чтобы я  призналась  в  своем  преступлении,  как  он
выражался (хотя не знал, за что я сюда  посажена),  чистосердечно  рассказав
все, что сделала, и тому подобное, без чего, по его словам, Бог  никогда  не
простит меня; его речи имели так мало общего с моим делом, что я не получила
от него никакого утешения; кроме того, видеть, как этот жалкий человек утром
проповедует мне чистосердечное признание и раскаяние,  а  в  полдень  хлещет
водку и напивается пьян, было настолько неприятно, что я не  могла  выносить
этого  священника  с  его  проповедями  и  попросила  его  больше  меня   не
беспокоить.
     Не знаю, как это вышло, но только благодаря  неутомимым  хлопотам  моей
заботливой пестуньи на ближайшей сессии против меня не поступило обвинения в
заседание Большого жюри в Гилдхолле, на котором  выносится  постановление  о
предании суду; таким образом, у меня был впереди еще месяц или пять  недель,
и, конечно, мне следовало употребить это время на сетования о своем  прошлом
и приготовления к будущему; следовало  воспользоваться  этой  отсрочкой  для
раскаяния,  но  никакого  раскаяния  я  не  чувствовала.  Как  и  раньше,  я
тяготилась заключением в Ньюгете, но признаков раскаяния не подавала.
     Напротив, как вода в расселинах скал превращает в камень  все,  на  что
она каплет, так же действовало на меня, да  и  на  всех  прочих,  постоянное
общение со здешним сбродом. Я превратилась в камень; сделалась сначала тупой
и бесчувственной, потом грубой и беззаботной и, наконец, потеряла разум, как
и все прочие обитательницы этого места; словом,  стала  чувствовать  себя  в
Ньюгете так хорошо и непринужденно, точно провела там всю жизнь.
     Трудно поверить, что наша натура может подвергнуться такому вырождению,
когда нам становится приятна величайшая на свете мерзость. Худшего положения
не выдумаешь; я опустилась так, как только может опуститься живой и здоровый
человек, у которого к тому же есть деньги.
     Тяжести преступления, лежавшего на мне, не могло бы выдержать  ни  одно
существо, сохранившее малейшую способность к размышлению и понимание того, в
чем заключается счастье настоящей жизни и бедствия будущей.  Отчала  у  меня
было если не раскаяние, то хоть некоторые угрызения  совести;  теперь  я  не
чувствовала  ни  угрызений  совести,   ни   раскаяния.   Меня   обвиняли   в
преступлении, которое каралось смертью; доказательства  были  так  очевидны,
что мне не было даже смысла не признавать себя виновной. Я была известна как
закоренелая преступница, поэтому мне нечего было ожидать, кроме смерти; я не
помышляла о  бегстве,  и  тем  не  менее  мной  овладела  какая-то  странная
летаргия.  Я  не  испытывала  ни  беспокойства,  ни  страха,  ни  печали   -
первоначальное удивление прошло; поистине, была  я  точно  не  в  себе;  мои
чувства, разум, совесть были погружены в какой-то  сон;  вся  моя  жизнь  за
последние  сорок  лет   была   страшной   смесью   порочности,   распутства,
прелюбодеяния, кровосмешения, лжи и воровства; словом, с восемнадцати лет  и
до шестидесяти я совершила все преступления, кроме убийства и  измены,  была
ввергнута в мрачную пучину Ньюгета, и у порога стояла позорная смерть; и все
же я не сознавала ужаса своего положения, не думала ни о небе,  ни  об  аде,
разве только мимолетно: эти мысли были подобны мгновенным уколам,  приходили
и тотчас исчезали. У меня не было потребности просить у Бога прощения, я  не
думала об этом.  Вот  краткое  описание  величайшего  падения,  какое  можно
испытать на земле.
     Все  устрашавшие  меня  мысли  рассеялись;  ужасы   окружающего   стали
привычными; шум и крики тюрьмы  беспокоили  меня  так  же  мало,  как  и  их
виновников; словом, стала я рядовой ньюгетской птицей, такой  же  злобной  и
жестокой, как и все прочие; у меня почти ничего не осталось  от  привычек  и
манер, привитых мне воспитанием, которых я так твердо держалась до сих  пор;
я  подверглась  такому  полному  перерождению,  что  стала   совсем   другим
человеком; можно было подумать, что я всю жизнь была такой, как теперь.
     В эту  пору  моей  жизни  меня  постигла  одна  неожиданность,  которая
напомнила  мне  о  том,  что  такое  горе,  а  то  я  совсем  было  потеряла
представление о нем. Однажды ночью мне сказали, что накануне в  тюрьму  были
приведены три разбойника, ограбившие карету на  Виндзорской  дороге,  где-то
около Хонсло-Хита, если не ошибаюсь;  местные  жители  снарядили  погоню,  и
возле Оксбриджа разбойников захватили после ожесточенного сопротивления,  во
время которого много крестьян было ранено и несколько убито.
     Ничего нет удивительного, что все мы, заключенные, жаждали увидеть этих
храбрых и ловких джентльменов, подобных которым, как говорили, в тюрьме  еще
не видывали; тем более что прошел слух, будто утром  их  переведут  от  нас,
потому что они-де заплатили смотрителю тюрьмы, чтобы их содержали  в  лучшем
помещении. И вот мы, женщины, расположились на дороге с целью  поглядеть  на
этих молодчиков. Можно ли описать мое изумление,  когда  в  первом  мужчине,
вышедшем в тюремный двор, я узнала своего ланкаширского мужа, того самого, с
которым так славно пожила в Данстебле и которого потом видела  в  Брикхилле,
после того как обвенчалась  с  последним  своим  мужем,  как  об  этом  было
рассказано выше.
     Я прямо онемела при этом зрелище, не знала, что сказать и  что  делать;
слава богу, он меня не узнал, в этом было все мое утешение; я покинула своих
товарок и, уединившись,  насколько  вообще  можно  было  уединиться  в  этом
ужасном месте, долго заливалась слезами.
     - Какая  я  мерзавка,  -  причитала  я,  -  скольких  людей  сделала  я
несчастными! Скольких отчаянных обрекла на вечные муки!
     Я считала себя единственной виновницей злоключений  этого  джентльмена.
Он сказал мне в Честере, что разорен нашим браком, что из-за меня он  должен
теперь идти на все, ибо, приняв меня за  богатую  невесту,  вошел  в  долги,
которых не в состоянии был заплатить; сказал, что пойдет в солдаты  и  будет
носить мушкет или купит лошадь и отправится в странствие, как он  выражался;
и хотя я никогда не говорила ему о своем богатстве и,  следовательно,  прямо
его не обманывала, однако поддерживала ложное представление о себе  и  была,
таким образом, причиной всех его бедствий.
     Эта неожиданная встреча не давала мне покоя и заставила задуматься куда
серьезнее, чем раньше. Я горевала дни и ночи, особенно  когда  мне  сказали,
что он был главарем шайки и совершил столько грабежей, что  Хайнд,  Уитни  и
Золотой Фермер были щенками по сравнению с ним; что его  наверняка  повесят,
даже если после этого в Англии ни одного живого человека не останется, и что
куча народу выступит свидетелями против него.
     Я была  вне  себя  от  беспокойства  за  его  участь;  мое  собственное
положение казалось мне завидным по сравнению с тем, что  ожидало  его,  и  я
осыпала себя упреками. Я так горько  оплакивала  его  невзгоды  и  крушение,
которое он потерпел, что свет стал не мил и первоначальные мои сокрушения  о
греховной жизни начали вновь посещать меня; а  вместе  с  ними  возвратилось
также мое омерзение к этому гнусному месту и образу  жизни  его  обитателей;
словом, я совершенно изменилась и стала другим человеком.
     Когда я так безутешно горевала над участью своего мужа, меня известили,
что в ближайшую сессию Большому жюри будет предъявлено обвинение против меня
и что оно безусловно передаст меня в Олд Бейли, а  там  меня  ждет  смертный
приговор. Чувства мои теперь проснулись; вся моя  бесшабашность  пропала,  и
сознание виновности стало все сильнее  овладевать  мною.  Словом,  я  начала
размышлять, а размышление есть верный путь из ада на небо.  Все  ожесточение
души, о котором  я  так  подробно  говорила,  объяснялось  оцепенением  ума;
человек, к которому вернулась способность  размышлять,  может  считать  себя
наполовину исправившимся.
     Как только, говорю, я начала размышлять, первая моя  мысль  вылилась  в
такие слова:
     - Господи, что со мной будет? Я  погибну!  Я  буду  признана  виновной,
сомнения нет, и тогда - смерть! У  меня  нет  друзей,  что  мне  делать?  Я,
наверное, буду признана виновной! Господи, смилуйся надо мной! Что  со  мной
будет?
     Мрачной, скажете вы, была  эта  первая  мысль,  возникшая  после  столь
продолжительного оцепенения; но даже и она лишь выражала  страх  перед  тем,
что ожидало меня: в ней не было и намека на искреннее  раскаяние.  Однако  я
была жестоко удручена и опечалена до последней степени, и так как у меня  не
было друга, с которым я могла бы поделиться своими горестными  мыслями,  они
так меня угнетали, что несколько раз в день я падала в обморок или билась  в
припадке. Я послала за своей старой  пестуньей,  которая,  нужно  отдать  ей
справедливость, вела себя, как верный друг. Она пустила в ход все  средства,
чтобы помешать Большому жюри составить обвинительный акт, ходила кой к  кому
из присяжных, говорила с  ними,  старалась  расположить  их  в  мою  пользу,
обращала их внимание на то, что я ничего не взяла, не  совершила  взлома,  и
так далее, но все это было напрасно; девки присягнули, что поймали  меня  на
месте преступления, и Большое жюри  предъявило  мне  обвинение  в  краже  со
взломом.
     Узнав об этом, я лишилась чувств, и когда пришла в себя,  то  подумала,
что  не  вынесу  такого  ужаса.  Моя  пестунья  отнеслась  ко  мне  с  чисто
материнским участием, жалела меня,  плакала  со  мной,  но  ничем  не  могла
помочь; и в довершение ужаса по всей тюрьме говорили, что  мне  не  миновать
смерти. Я часто слышала, как заключенные  толковали  об  этом  между  собой,
видела, как они качали головами и выражали сожаление, как обыкновенно бывает
в тюрьме, но никто со мной не заговаривал. Наконец один из тюремщиков  отвел
меня как-то в сторонку и сказал со вздохом:
     - В пятницу вас будут судить, миссис Флендерс (это было в  среду).  Что
вы собираетесь делать? Я побелела как полотно и сказала:
     - Бог знает, что я буду делать! Не знаю, ничего не знаю.
     - Не стану вас обнадеживать, - говорит, - подготовьтесь к  смерти,  так
как думаю, что вас признают виновной. И так как вы старая преступница,  вряд
ли вам окажут снисхождение. Говорят, - добавил он, - что ваше дело  ясное  и
свидетельские показания так несомненны, что ничего нельзя  возразить  против
них.
     Удар был слишком сильным для  женщины,  и  без  того  изнемогавшей  под
тяжким бременем, и долго я не в состоянии была вымолвить ни  слова.  Наконец
разразилась рыданиями и спросила тюремщика:
     - Ах, сударь, что же мне делать?
     - Что делать? Нужно послать за священником и побеседовать с  ним.  Ведь
если у вас, миссис Флендерс, нет могущественных друзей, то вы уже не  жилица
на этом свете.
     Нельзя не признать откровенности  этих  слов,  но  они  были  для  меня
слишком жестокими, по крайней мере, так  мне  показалось.  Тюремщик  оставил
меня в величайшем смятении, и всю ночь я не  сомкнула  глаз.  Тут  я  начала
молиться, чего ни разу не делала после смерти моего последнего мужа;  право,
я не могу назвать это молитвой, потому что находилась  в  таком  смятении  и
таком ужасе, что хотя часто твердила сквозь слезы: "Господи,  смилуйся  надо
мной!" - все же не сознавала еще, какой была жалкой  грешницей,  не  каялась
Богу в своих грехах и не просила у него прощения. Я была подавлена мыслями о
своем положении, о том, что меня приговорят к смерти  и,  наверное,  казнят;
вот почему я и восклицала всю ночь: "Господи! Что будет  со  мной?  Господи!
Что мне делать? Господи, смилуйся надо мной", - и тому подобное.
     Моя опечаленная пестунья была теперь  встревожена  не  меньше  моего  и
каялась гораздо искреннее, хотя ей не грозил  смертный  приговор.  Она  его,
конечно, заслуживала в такой же мере, как и я, и сама это признавала; но уже
в течение многих лет старуха занималась только тем, что  укрывала  краденное
мной и другими и поощряла нас к воровству. Но она рыдала и  бесновалась  как
исступленная, ломая руки и крича, что она  погибла,  что  над  ней  тяготеет
проклятие Божие и ей уготованы адские муки,  что  она  погубила  всех  своих
друзей, отправила на виселицу такую-то, и  такую-то,  и  такую-то,  насчитав
человек десять или одиннадцать (о некоторых  из  этих  несчастных,  нашедших
себе преждевременный конец, я упоминала), и что теперь  она  виновница  моей
гибели, так как уговорила меня продолжать опасный промысел, когда  я  хотела
отказаться от него. Я перебила ее:
     - Нет, матушка, нет, не говорите так, ведь вы советовали