ибается через стол, берет  бумажку,
ручку, пишет короткий  адрес.  Правильно  делает,  что  не  пытается  дать
визитку - я не взял бы файл из его рук. - Вот  мои  координаты.  Когда  вы
посетите "Лабиринт", предложите администрации  свои  услуги  и  попробуете
решить проблему - свяжитесь со мной. Позовете... человека без лица.
     Он не настроен  ничего  более  уточнять.  И,  кажется,  нисколько  не
сомневается, что я кинусь в "Лабиринт".
     - Зачем мне это?
     Человек без лица вынимает  из  кармана  плаща  маленький  значок.  Он
чем-то похож на его полицейский жетон, только фон значка белый, а в центре
не спираль, а радужный, сотканный из тончайших нитей вращающийся шарик.
     - Затем.
     Значок ложится на стол между нами. Я смотрю на него,  но  не  решаюсь
дотронуться.
     Вдруг исчезнет?
     Когда леди Винтер  получила  от  кардинала  Ришелье  указ  "Все,  что
сделано этим человеком, сделано во  благо  Франции",  это  было  несколько
менее круто.
     Передо мной легендарная "медаль вседозволенности". Право на все,  что
только можно совершить в глубине.
     Фридрих Урман открыл бы дверь и лично проводил меня до моста,  увидев
этот значок.
     Возможно, потом он нанял бы киллеров, чтобы рассчитаться со мной.  Но
в глубине был бы предельно вежлив.
     Мне еще не доводилось  видеть  "медаль  вседозволенности"  воочию.  Я
знаю, что в свое время такую же получил  Дмитрий  Дибенко  -  за  создание
самой глубины.
     Надо  совершить  что-то  жизненно  важное  для   всего   виртуального
пространства, чтобы отныне любые твои действия считались благом.
     - Она будет вас ждать на этом столе, - говорит человек без лица. - Вы
получите ее... если справитесь.
     Молча киваю.
     - Учтите, будут и другие претенденты, - сообщает человек без лица.  -
Мы ищем дайверов по всей глубине. И многих найдем. И сообщим то же  самое,
что и вам.
     - Что там, в "Лабиринте"? - спрашиваю я, отводя взгляд от медали.
     - Не знаю. Это меня и тревожит.
     Позволяю себе ухмыльнуться - так уж и не знает...
     - До сих  пор  все  происходящее  в  виртуальности  имело  аналоги  в
реальном мире. Развлечения, бизнес, наука, связь.
     Интересно, что на первое место он поставил "развлечения"...
     - Теперь кое-что изменилось... Удачи вам, дайвер. Вы можете идти.
     Человек без лица кивает в сторону двери.
     - Я уйду своим путем.
     - Решили открыться?
     - Нет, конечно.
     Смотрю на прощание в мутный туман его лица.
     Глубина-глубина, я не твой...
     Я снял шлем и неуверенно  потянулся  к  модему.  Выдернул  телефонный
провод из гнезда.
     - Обрыв связи! - сообщает Вика.
     - Знаю, девочка.
     Вот так, таинственный незнакомец. Все очень  просто.  Не  стандартный
выход, который можно проследить, а мгновенно обрезанная нить.
     Варварство, конечно. Зато  никакого  обмена  информацией  между  моим
адресом и тем компьютером, в котором смоделирован склад.
     - Нет тонового сигнала в линии, - говорит Вика. - Проверьте провод.
     - Выключайся.
     - Серьезно?
     - Да.
     Экран заливает голубой фон с белой падающей фигуркой.
     - Теперь ты можешь выключить компьютер... - сонно шепчет Вика.
     Спокойной  ночи  тебе,  самая  верная  из  моих  подруг.  Я   щелкнул
выключателем питания, и тихий гул машины смолк. Потом выключил модем.  Мне
нужна спокойная ночь, пусть вся  почта  подождет  до  утра.  Впрочем,  уже
полчетвертого... небо светлеет.
     И очень хочется спать. Голова гудит от обилия информации.
     Я стянул виртуальный комбинезон... черт, как воняет потом, давно пора
почистить. Плюхнулся на тахту. Хорошо, что не стал вчера заправлять. Какой
же я стал... предусмотрительный.
     Уже года три, пожалуй...



                                    010

     Когда я проснулся, был без четверти час. Тихо бормотал включившийся в
десять телевизор. Обесточенный компьютер укоризненно молчал на столе.
     - Хорошо... - прошептал я в потолок.
     Квартиру стоит сменить. Купить нормальную двухкомнатную в  центре,  в
хорошем кирпичном доме, с видом на Неву. Не в этом, гнилом  и  продуваемом
насквозь пролетарском районе.
     И Вику тоже переселим в новые апартаменты. Куплю новенькую "семерку",
бранднейм,  с  лицензионным  софтом,  сотней-другой  мегабайт  оперативной
памяти, или попросту  -  "мозгов".  Голографический  винчестер  на  тысячу
терабайт, радиомодем, сверхчувствительный микрофон от "Сименса"... цветной
принтер, не знаю зачем, но пусть будет, нормальный  сканер  вместо  ручной
лабуды, выделенную телефонную линию от новой  АТС...  черт,  и  пятидесяти
штук маловато!
     Впрочем,  зачем  мне  две  комнаты?  У  меня  и  так  кухня   пустая,
холодильник и микроволновку я давно перетащил в комнату, а  воду  ближе  в
ванной набирать.
     Решено, справлю Вике новоселье. Не стыдно будет друзей позвать.
     Я встал, добрел до холодильника, вынул банку пива. До двенадцати я не
пью, но ведь сейчас уже почти час. Как удачно проснулся!
     Легонький "Schultheiss" с утра казался  почти  крепким.  Все,  прощай
"Амстердам-Навигатор" и "Бавария-86", верные друзья бедных хакеров. Только
"Гиннес", "Хайникен", "Килкенни"... И вместо бельгийской вареной колбасы -
нормальный  московский  сервелат  и  буженина.  А  еще...  ну,   например,
кофеварку купить. Хватит с меня растворимого!
     Когда я стал бриться - впервые за два  дня  -  и  ощутимо  порезался,
фантазия нувориша подсказала мне  еще  "Шик-протектор".  Больше  ничего  в
голову не шло, только мелькали какие-то сумбурные идеи о второй телефонной
линии и втором модеме -  чтобы  пока  я  блуждал  в  глубине,  Вика  могла
перекачивать почту и выполнять всякие несложные поручения.
     Впрочем, это, все-таки, излишество.  Маньяк  и  то  второй  линии  не
имеет.
     Кстати, ему я должен пиво. Очень похоже, что вчера он  спас  меня  от
смерти.
     И с пивом лучше не тянуть. У меня  появилось  подозрение,  что  через
неделю я смогу угостить его лишь "Навигатором"... в общем-то,  тоже  пиво,
крепкое, со своеобразным вкусом...
     Я включил компьютер, подключился к "Интернету", и минут через десять,
без всякой виртуальности, перевел пять тысяч долларов  на  свой  питерский
счет. Порылся в шифоньере, выбрал рубашку посвежее  и  старые,  но  чистые
джинсы, сунул в карман паспорт и "Визу". Что еще? Ах да, пиво...
     На  балконе  грустила  ободранная  пятилитровая  канистра.   Открутив
пробку, я принюхался. Пахло  прокисшим  "жигулевским".  Канистру  пришлось
споласкивать в холодной, потом в горячей, потом  снова  в  холодной  воде.
Засунув ее в авоську, болтавшуюся на гвоздике в прихожей еще от предыдущих
владельцев квартиры - никак руки не  доходят  выкинуть  всякий  хлам  -  я
выскочил из дома.
     Насколько чище и аккуратнее мой подъезд в виртуальном пространстве! И
нет этого вечного запаха затопленного подвала и бездомных кошек!
     Выбравшись из переулков, я встал на обочине и поднял руку. Голосовать
пришлось долго. Наконец потрепанный "жигуленок" снизошел  до  того,  чтобы
остановиться.
     - К "Кредо-банку", - бросил я.
     Как ни странно, водитель знал маршрут.
     Минут через двадцать, выложив остатки наличности я, под остекленевшим
взглядом охраны, входил в чертоги тайных  и  явных  капиталов.  Еще  через
двадцать, заполненные всеми возможными проверками, прозвонами  в  головное
отделение банка и просьбами уточнить номер  счета,  подобревшие  работники
банка выдали мне тысячу долларов. В рублевом эквиваленте, конечно.
     А еще через четверть часа я вошел в ирландский  пивной  бар  "Молли",
что на улице Рубинштейна, тридцать шесть. Днем тут не очень людно,  и  это
меня спасло. Мордовороты у входа были расслаблены и при  виде  канистры  в
авоське впали в ступор. Я торжественно прошел мимо  окошка  гардеробной  в
уютный сумрак полуподвала,  прошествовал  к  длинной  стойке  и  улыбнулся
бармену.
     Бармен в "Молли", к счастью, англичанин. Что ни говори,  а  в  чем-то
они нас здорово превосходят. Он улыбнулся  и  вопросительно  уставился  на
меня.
     - Добрый день, Кристиан, - сказал я. - Можно пять литров пива?
     Отпускать пиво литрами он явно не привык. Но  ему  понадобилось  лишь
секунд пять, чтобы улыбнуться повторно.
     - Какого пива?
     - Жигулевского.
     Охранники за спиной - они почему-то решили заглянуть вслед за мной  в
зал, шумно задышали.
     - Шучу, - объяснил я. - "Гиннеса", конечно.
     И протянул Кристиану канистру.
     Самообладание - это, наверное, одно из  обязательных  качеств  лучших
барменов Европы. А Кристиан в их число входит. Он небрежно взял  канистру,
подкинул в руке - словно прикидывая объем, и стал наполнять из сверкающего
крана.
     Мордовороты за спиной тихо сходили с ума. Меня это безмерно веселило.
     - Ждите отстоя пены, - с  сильным  акцентом  сказал  Кристиан,  ставя
канистру на стойку. Ух ты, какой молодец! Я в "Молли" бываю редко,  такого
знания предмета за ним не замечал.
     - Тогда еще кружечку здесь, - сказал я и оглянулся.
     Мордовороты  сделали  вид  что  изучают  батареи  бутылок  за  спиной
Кристиана. Так. Пока они  не  убедятся  в  моей  кредитоспособности,  пива
спокойно не выпьешь.
     Я медленно выгреб из правого кармана джинсов охапку бумажной  мелочи.
Стал разглядывать. Дыхание охранников снова участилось.
     Блин, ну неужели я так погано выгляжу?
     Из левого кармана появилась на  свет  толстая  пачка  стотысячных.  Я
положил три бумажки на стойку, взял кружку и повернулся.
     Кажется, здесь кто-то стоял? Нет, наверное, показалось...
     Сев за ближайший столик, я потихоньку, с чувством, наслаждался лучшим
из придуманного в этом грешном мире пивом.  Потом  забрал  у  веселящегося
(Европа! Их так просто не проймешь!) бармена  канистру  и,  поколебавшись,
забрал сдачу. Ничего. Пиво и так недешевое.
     А ведь в глубине - что "Бавария" в банках, что "Гиннес"  из  бочки  -
почти нет разницы в цене...
     Теперь машину удалось поймать быстрее -  или  просто  время  ускорило
свой бег? Я нырнул в дребезжащую "Волгу" и радостно выпалил:
     - Гони к Маньяку!
     На меня уставились два очень больших и круглых глаза.
     - Вылазь, - так же кратко предложил водитель.
     Останавливая следующего желающего подзаработать, я мысленно напоминал
себе, что нахожусь не  в  виртуальности,  где  терпеливая  Вика  превратит
несложную команду в понятный адрес, а в реальном мире.



                                    011

     Маньяк живет на Васильевском. Я с пыхтением забрался на пятый этаж  -
в ту пору, когда строили этот дом, лифт еще был новинкой, и позвонил. Раз,
другой, третий... пауза. Раз-два. Даже если Маньяк в глубине, подключенный
ко всем квартирным проводам компьютер подчинится кодовому звонку в дверь и
выведет его из виртуальности.
     В глубине квартиры послышались шаги. Я быстро закрыл глазок пальцем.
     - Кто? - мрачно спросил Маньяк.
     - Рэкет заказывали?
     Пауза. Маньяк явно только что из глубины, и к юмору мало расположен.
     - Кто?
     - Блин, я это! - я убрал палец.
     Маньяк загромыхал замками,  открывая.  Я  вошел.  Маньяк  оказался  в
виртуальном костюме на голое тело и с помповым ружьем в руке.  Ружье  было
здоровенное, рядом с ним худощавый и узкоплечий  хакер  казался  ребенком,
играющим в войну.
     - Ого, - только и сказал я.
     - Да... шарился тут у одного типа на компе... еле ноги унес, - Маньяк
был  немногословен.  Запер  дверь,  покосился  на  канистру,  сочувственно
спросил: - Что, на мели?
     - Да нет, не совсем.
     - У меня есть пара бутылок "Балтики"...
     - Тут "Гиннес", - гордо  заявил  я.  Маньяк  задумчиво  посмотрел  на
канистру. Бросил:
     - Извращенец...
     Я прошел за ним на аккуратную кухоньку, опасливо спросил:
     - А где... твоя?
     - У своих.
     - Поссорились, что ли?
     - Почему поссорились? - возмутился Маньяк. - Жены дома  нет  -  сразу
поссорились? Так, матушку решила проведать... ну, повздорили малость.
     - И чего так?
     - Да... на красный свет пошел...
     Я кивнул. Трудное это дело - жить в глубине и быть женатым человеком.
     Ну какая, к черту, измена - заглянуть в  виртуальный  публичный  дом?
Там же все - ненастоящее!
     И все равно маньяковская супруга обиделась...
     Мы сели за стол,  Маньяк,  порывшись  в  холодильнике,  достал  пачку
сосисок, кусок сыра, потом притащил из своей комнаты два огромных глиняных
бокала. Я торжественно налил пиво.
     - И впрямь "Гиннес"... - признал Маньяк, рисуя пальцем на густой пене
букву "М". - Это ж надо... - За любовь, Шурка!
     - Угу, - мрачно сказал Маньяк. Осушил бокал, крякнул. -  Да.  Любовь.
Блин, бес попутал! Надо  было  от  хвоста  избавиться...  парочка  ламеров
увязалась... Решил заглянуть в "Земляничную поляну".
     - На фига?
     - А ты что, не в курсе,  какие  системы  безопасности  в  виртуальных
борделях?  -  поразился  Маньяк.  -  Там  же  постоянно  сенаторы,  думцы,
бизнесмены...  всяческие  денежные  мешки.  Отсекает  от   преследователей
начисто!
     Я покачал головой. Не знал. Стыдно признаться, но в эти  заведения  я
вообще не заглядывал...
     - Ну, решил полчасика переждать, - продолжал рассказывать  Маньяк.  -
Не будешь же там торчать как дурак, в одиночку!  Позвал  одну  девчонку...
сидели, пиво пили... "Гиннес"! - в припадке откровенности признался он.  -
Ну и... как-то само собой... а в самый интересный момент - бац!  Плюха  по
морде! Девчонка меня целует, а мне больно! Потом внепрограммный  выход  из
глубины... Галька шлем из порта выдрала.
     Он налил себе еще пива. Я сочувственно кивнул. Внепрограммный выход -
это неприятно.
     Для не-дайвера.
     - Перемелется, - сказал я. - В первый раз, что ли?
     - Она сказала - в последний, - мрачно сообщил Маньяк. - Я год  в  эти
бордели не заглядывал! У меня даже комбинезон - без секс-стимулятора!
     - А у меня с ним, - сказал я. - Только я в бордели не заглядываю.
     - Ну и зря. Гуляй, пока молодой...
     На самом деле Маньяк моложе меня на два года. Но он крутой хакер, а я
простой "чайник". И еще он женат, причем во второй раз.
     - Ладно, расслабься. Завтра помиритесь.
     -  Помиримся,  -  согласился  Маньяк.  -  Надо  будет  хоть   сегодня
оттянуться...
     Мы обменялись понимающими улыбками и отхлебнули пива.
     -  Купи  Гальке  женский  комбинезон,  -  предложил  я.  -  Затащи  в
глубину... и ноу проблем!
     - Еще чего, - буркнул Маньяк с явной опаской. - Ты видел баб, которые
виртуального секса попробовали? У них же психика... другая.  Их  потом  ни
один нормальный мужик не удовлетворяет!
     Я  кивнул,  хоть  и  не  представлял  толком  женщин,  помешанных  на
виртуальном сексе. Мужчин - представлял. На этом многие рехнулись,  потому
и  я  не  спешил.  Одно  дело  -  эксперименты  с  жаждущими   приключений
девчонками, другое - профессионалки из виртуальных публичных домов.
     - За здоровье, - предложил я.
     Мы  выпили,  и  наполнили   бокалы   по   третьему   разу.   Канистра
ополовинилась, на душе похорошело.
     - За узел пять-ноль-восемьдесят три, двести семь... - сказал  Маньяк.
- За старое "Фидо"...
     Мы выпили молча и не чокаясь. Как за покойника.
     - Все ведь меняется, Шурка, - тихо сказал я. -  Была  "сеть  друзей",
болтовня обо  всем  на  свете,  зависть  к  "Интернету",  ругань  в  адрес
"Микрософта".  А  теперь  нет  ни  "Интернета",  ни   "Фидонета",   Только
виртуальность. А для нее "форточки" - самая удобная программа.
     - Халтурщики они, - упрямо  заявил  Маньяк.  -  Ты  что,  по-прежнему
"Виндоус-Хоум" юзаешь?
     - Да.
     - Может, ты и прав, - тоскливо сказал  Маньяк.  -  Приятный  голосок,
советы по поводу количества мозгов и качества железа...  тьфу.  Думать  не
надо, води стрелочкой по экрану да на картинки гляди!
     - А ты все полуосью балуешься?
     - Почему  "балуюсь"?  -  возмутился  Маньяк.  -  Лучшая  операционная
система, если не считать "юникса"! Позавчера новую версию поставил, блеск,
а не программа!
     -  Каждый  раз,  как  к  тебе  захожу,  это  слышу,  -  сказал  я.  -
"Поставил... новую версию... три дня с ней трахался..." А у меня два  года
"Виндоус-Хоум".
     - Каждому свое, - признал Маньяк. И, неожиданно, спросил:  -  Слушай,
Лень, а как ты со своих "форточек" влез в "Аль-Кабар"?
     Я отвел глаза.
     - По сети слух прошел, два дайвера нагрели "Аль-Кабар",  -  вкрадчиво
сказал Маньяк.
     Я сделал последнюю попытку уйти в сторону.
     - Почему двое? Один дайвер... и один помощник.
     Маньяк тихо засмеялся.
     - Ты меня за ламера не держи, Леня. А  то  такой  приветик  по  почте
получишь, весь софт заново ставить придется...  Дайверы  простой  народ  в
подручные не берут.
     Я молчал, глядя на Маньяка.
     - Ясно, - сказал он. - Что ж, за удачу. За богатых дураков,  и  умных
хакеров.
     Мы чокнулись.
     - Что там было, Ленька?
     - Лекарство от насморка.
     - Серьезно? Круто...
     Мы сжевали по паре сосисок, а я тоскливо подумал, что моя анонимность
дала все-таки брешь. Вчера меня пытались поймать трижды.
     Сегодня просто-напросто вычислили.
     - Леня, я не знаю  ни  одного  дайвера,  -  сказал  Маньяк.  -  И  не
собираюсь их ловить. У меня комплексов нет... особенно к друзьям.
     - Спасибо, - сказал я.
     - Знаешь... только один вопрос.
     Вот всегда у хакеров находится один вопрос.  Они  думают,  что  можно
спросить что-то такое, после чего все тайны дайверов станут понятны.
     - Ну?
     - Когда дайвер решает выйти из виртуальности - что он делает?  Просто
думает: хочу, мол, оказаться в реальном мире? Или как?
     - Я слышал, что один дайвер... - я отвел глаза, - при  этом  бормочет
глупую фразу.
     - Какую?
     - Глубина-глубина, я не твой.
     - И все?
     - Иногда он еще добавляет: "Отпусти меня, глубина".
     - И все? - уныло спросил Маньяк.
     - Да.
     - Просто-то как...
     Маньяк порылся в карманах, достал пачку  "Лаки  Страйк",  закурил.  С
легкой обидой сказал:
     - Раньше было просто. Есть хакеры, есть честные чайники, есть ламеры.
Первые - умеют  все.  Вторые  -  учатся.  Третьи  -  дураки,  над  ними  и
поиздеваться не грех. Вот ты... как был чайником, так им и остался!
     - Да, - согласился я.
     - Но вот появилась глубина... казалось - все наши мечты сбываются.
     Маньяк горько засмеялся.
     - А на деле - фиг! Я, крутой хакер,  -  с  вызовом  заявил  он,  -  в
виртуальности один из миллионов!  Ну,  посмышленее,  наверное.  Опыт  есть
какой-никакой! А все равно... порой такое бывает...
     Он замолчал, вертя в руках сосиску. Потом сообщил:
     - Я на днях мышь съел.
     - Что?!
     - Мышь.  Компьютерную.  Ну,  не  саму  мышь,  она  твердая...  провод
перекусил.
     - Зачем? - тупо спросил я.
     - Случайно. Был в глубине. Сидели с ребятами в "Радуге", пиво пили  с
копченой рыбкой... Ну, у меня рыбка кончилась, взял с тарелки у Макса...
     - Макс ведь пива не пьет!
     - А он "Фиесту" пил.
     - С копченой рыбой?!
     - Чтобы не выделяться... - Маньяк  вздохнул.  -  Ну,  видно  тянуться
далеко было... вот и дернулся в реальности. Когда вышел - смотрю, у  мышки
провод перекушен! И, вроде, немножко его не хватает...
     - Живот не болит?
     - Нет, пока ничего...
     Мы наполнили бокалы.
     - Или вот, - продолжил Маньяк. - "Лабиринт Смерти" знаешь?
     - Да, - я мигом протрезвел.
     - Недавно решил развеяться, заглянул сразу  на  семнадцатый  уровень.
Там сейчас такого понаделали! Кошмар, а не игрушка... в общем, я завяз.
     - То есть?
     - Не смог пройти на следующий уровень. А без  этого  меню  выхода  не
появляется.
     - И что?
     - Сидел полтора суток, - зло сказал Маньяк. - Нас там целая  компания
собралась... идиотов. Раз по  десять  нас  пристрелили,  потом  мы  просто
забаррикадировались, сидели в од