, возникшая в  перегревшейся  голове...
поэтому я и не страдаю, и не убиваюсь, не комплексую, если не нахожу после
Нее такого кайфа в постели, как с Ней... она  бы  разрыдалась,  я  уверен,
узнав, что отравила мне мгновения наслаждения на весь остаток пути, а я не
желаю Ее огорчать. Ее фантастический (как и все прочее  у  Нее!!!)  голос,
озвучивший наш Танец, остался во мне незабываемой музыкой, но к сожалению,
НАСТРОИТЬСЯ  и  продолжить  знакомство  я  не  смог...  Но  у  меня   есть
воспоминание. Я закрываю глаза, и перед ними вновь - тело,  которое  могло
бы быть выбрано богами в качестве воплощения женского возмездия... уши мои
слышат голос, по сравнению с которым голоса самых  чувственных  темнокожих
певиц - просто блеянье овечек... моя  кожа  помнит  каждое  прикосновение,
каждое движение, оттенки тепла и интонации жестов... Танец с нею тоже  был
лишь краткими мгновениями, но мне было ДАНО всей душой, всем сердцем, всем
разумом, всем телом, всем, всем, всем... чем только у меня есть,  ДАРОВАНО
принять и понять ответ на мучивший меня всю Дорогу вопрос, ЗАЧЕМ необходим
симбиоз между двумя видами, доставляющий  им  обоим  столько  страданий  и
проблем?.. лишь в краткие мгновения этого танца познается  истина  о  том,
зачем вообще ложатся в одну постель  совершенно  разные,  принадлежащие  к
различным видам существа.
     Но чтобы описать тебе, Миша, этот ОТВЕТ в той форме, как его  получил
я, у меня не хватит слов и умения их связывать.  Может,  когда-нибудь  Мой
Бог наградит меня еще парочкой тысяч тысяч слов таланта...  Но  произойдет
это только после того, как я помогу Ему  вновь  отыскать  свою  ПОЛовинку,
воссоединиться и обрести подлинное всемогущество.
     Вот... Она ушла своей Дорогой, но на прощание оставила мне  медальон,
который я тоже считаю своим талисманом, как и твои часы. Не будь его, я бы
наверняка счел Ее самым потрясающим сном  в  своей  жизни.  Я  никогда  не
открывал его и не имею понятия, что внутри, Она просила открыть его только
в том случае, если я пойму, что встретил Единственную,  которую  искал,  и
уверюсь, что она - это ОНА... Пока, как видишь, не открыл.
     I'm sorry, вынужден проститься с тобой, мой  друг  невидимый.  Дорога
зовет. Приближается Секунда. Назвался Вояджером, иди.
     По привычке эпистолярножанровой - прощаюсь церемонно...
     ДОБРОЙ ТЕБЕ ФАНТАСТИКИ, СТАВШЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ.
     И - НАОБОРОТ.
     По-прежнему твой, любящий тебя - Серый"



                      67. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 11

     ..."Собрав разрозненные части  Силы  вместе,  за  что  я  должен  был
поблагодарить...  быть  может,  Своего  Бога?   повстречавшегося   мне   в
придорожной таве-ерне, я открыл моим братьям-коммандос цель, ради  которой
я их, собственно, искал и собирал, с боями  пробиваясь  сквозь  времена  и
миры, рискуя ежесекундно, хотя мог бы, имея даже ту часть, что у меня  уже
была, жить-поживать припеваючи,  путешествуя  по  мирам  курортного  типа,
"оседая" по нескольку месяцев на одном месте, пока не надоест.  Правда,  с
моей сентиментальной, привязчивой и "загадочной" натурой это тоже было  бы
чревато сложностями... но это уже мое личное горе. Собирая  части,  я  был
готов к любому исходу, Дорога научила меня не особо-то обольщаться. Я  был
готов к тому, что собрать не удастся...  готов  к  тому,  что  соберу,  но
Соединения не произойдет, и в принципе,  лишь  "волосок"  отделял  нас  от
такого исхода... готов к тому, что соберу почти всех, кроме последнего,  и
от такого исхода мы тоже были "на волоске"... готов к тому, что НЕ Я  буду
тем, кто сконцентрирует все части в себе... то  есть  готов  к  тому,  что
останусь в одном-единственном мире навсегда, а именно это мне, как  никому
из Дюжины - хуже смерти, ясно почему... готов ко всему, даже к  тому,  что
произошло в конце концов... Талисман выполнил предназначение.
     Моя Сила уравнялась с ЕЕ Силой. Ну и что?.. Я мог бороться НА РАВНЫХ,
и я боролся, но я уже не знал, ЧТО будет засчитано как Победа?.. То, что я
добьюсь своего, или совсем наоборот, даже если добьюсь?..
     Я стремился выполнить свою задачу, свое "предназначение",  и  никого,
кроме себя, не видел "окрест", кто способен был ее выполнить...  я  и  рад
был бы, несмотря на жуткую перспективу, мне грозящую, отдать свою часть  и
надеяться,  что  кто-то  другой  вернет  мир   "на   круги   своя",   мир,
преобразованный  Госпожой  в   СВОЙ,   анархический   ноночье-выпердковый,
скособоченный, вновь сделает пусть и не лучшим из миров, но  ЕСТЕСТВЕННЫМ,
миром мужчин и женщин, из которых хотя бы малая часть способна  не  только
бояться и ненавидеть, но и любить... а не нонок  и  выпердков,  изначально
запрограммированных лютой ненавистью своей  Создательницы  на  аллергию  к
этому чувству. Да, и в этом я с ней согласен на все сто, мир, который  так
унизил и изранил ее, и который она скрутила в три погибели,  поставила  на
колени, которому она наступила на горло, отыскав  его,  и  который  гением
своим превратила в мир Вилли Квайла...  это  был  мир  мужчин,  застарелый
патриархат, и не все в нем ладно было, ничего не поделаешь, факт, мужики -
они не лучшие и не  самые  удачные  создания  природы,  увлекаются  своими
опасными играми и часто забывают о тех, кого приручили...  Но  это  -  мой
родной, проклятый (и отторгнувший меня так же!!!)  и  любимый  мой  родной
мир,  и  я  не  желал  и  не  желаю  ему  судьбы,  уготованной  ненавистью
Создательницы  нонок,  хотя,  казалось  бы,  ручки  должен   потирать   от
мстительного удовлетворения!..  Я  -  _з_а_  _э_в_о_л_ю_ц_и_ю_,  а  не  за
революцию. Я понял вот что, и мне кажется, понял правильно...  Выпердки  -
те же мужчины нашего (с ней, общего) родного  мира,  так  ранившие  ее,  и
причем -  ничуть  не  изменившиеся  в  сути  своей,  несмотря  на  внешнюю
покорность нонкам, и они даже  рады,  что  переложили  ответственность  за
судьбу мира на чьи-то плечи, все равно  чьи...  Но  вот  нонки  -  уже  не
женщины. Не желающие знать мучительного, но самого главного чувства, и как
следствие, лишающие себя даже счастья материнства... Снявшие с  себя  цепи
рабынь, но заклеймленные печатью Смерти... Женщина должна даровать  Жизнь,
а не отнимать. И пусть меня хоть на куски режут, я не  отрекусь  от  этого
основополагающего постулата моего мировоззрения. Да, нонки свободны, но не
является ли эта их свобода - от права выбирать: любить или  не  любить?  -
провозвестницей рабства куда  более  страшного?..  Нет,  нонки  -  уже  не
женщины... А следовательно, нарушено  естественное  равновесие,  произошел
опасный крен. Пока держится Квартал Спасения  (случайно,  но  в  "десятку"
попали, выбрав название, отцы его!!!), оно еще  не  рухнуло  окончательно,
крен не стал необратимым... Хотя мужики, по большому счету, те же мужчины,
только вот не  желающие  перекладывать  ответственность  за  судьбу  мира,
некоторые из чувства противоречия, некоторые  из  гордости,  а  кое-кто  и
вполне "идейно"... Но, хотя бы в силу своей локальности, Квартал неизбежно
падет, последняя  крепость  патриархата  будет  взята,  и  процесс  станет
необратимым. Может, мир мой и достоин  участи,  уготованной  ему  нонками.
Может, их мир имеет право на существование. Но я не хочу, чтобы  ЗА  СЧЕТ,
насильно  чтобы.  И   получается,   некому   его   спасти,   кроме   меня,
сентиментального идеалиста, вопреки жестоким урокам  Дороги  продолжающего
верить в Любовь... Короче говоря, спасаю я родной мир, блин, не  хрен  мне
больше делать. Но я, упаси Бог Мой, себя не считаю Мессией каким-нибудь  и
не супергерой я, в гордыне своей мнящий  себя  богоравным.  Я  понял  вещь
одну, и этим пониманием руководствуюсь в своих действиях:  нельзя  кому-то
свою точку зрения навязывать силой. И я, готовый к поражению, надеюсь  все
же на победу и сделал/делаю/сделаю все для того, чтобы Госпожа поняла свое
заблуждение и простила этих сволочей-мужчин... Хотя мы  и  не  заслуживает
прощения... пока, во всяком случае. Слишком большие  сволочи...  С  другой
стороны, может показаться, что и я - навязываю СВОЮ точку зрения.  Ну  что
ж, мне останется только пожать плечами. Пусть кажд(ая)ый  решает,  кто  из
нас прав, для себя САМ(А). И определяется во мнении самостоятельно. В этом
- относительность Добра и Зла, по моему разумению... И  потому  невероятно
трудно определить, в чем Победа. В том, что ты повергнешь противника,  или
в том, что дашь ему повергнуть себя... А может, в чем-то совершенно  ином,
не в первом и не во втором, а вовсе в третьем... Серый путь  я  искал  всю
жизнь свою, совпадая с именем (случайно  или  нет  наречен  я  был  именем
таким?..), хотел помирить черное и белое, и мне кажется, пришел к  Знанию,
КАК. У монеты, говорили мне, третьей  стороны  нет,  на  ребро  упасть  не
может. Нет, отвечал я, третий вариант возможен. Вдруг  в  том  месте,  где
упадет она на пол, будет трещинка, и  ребро  угодит  в  нее,  и...  монета
ВСТАНЕТ. Подымется Ввысь над убогим, ограничительным  законом  "Орел  либо
Решка", Бог либо Дьявол, и примером своим,  возможно,  подскажет  им  путь
примирения... Вот только ЧТО этой "трещинкой" послужит..."



                       68. ТО ЛИ СТИХ, ТО ЛИ ПРОЗА
                       (в дорожных сумах некоторых
                   идущих подобные опусы встречаются)

                                 ГОДЫ МОИ...
                   Годы уходят - значит, так надо.
                   Годы уходят - их не вернуть.
                   Годы уходят - ну вот и ладно.
                   Годы уходят - короче наш путь.

                   Нелегка дорога с рожденья до смерти.
                   Немало порогов я встретил, поверьте.
                   Не всякие двери имеют ключи,
                   и многие звери шныряют в ночи...

                   Не гладка дорога - шоссе моей жизни,
                   отдохнешь немного и тут же вновь брызнет
                   визжащий огонь - и дальше бежишь,
                   а в кювете вонь и кто-то лежит...

                   У многих порогов я в жизни стоял,
                   шагнуть иль остаться, бывало, не знал,
                   и также бывало - меня не пускали:
                   стучался я мало? Но руки устали...

                   Годы мои - где вы остались?
                   Годы мои - где ваш предел?
                   Годы мои - где потерялись?
                   Годы мои - где я вас дел?..

                   Много на свете всяких вещей,
                   женщин и ветер - что хочешь имей!
                   Но позабыл я - годы идут,
                   жаль, позабыл я - их не вернуть...

                   Годы прошли - значит, так надо???
                   Годы ушли - и годы идут...
                   Годы прошли - это досадно,
                   годы ушли - как их вернуть???

                   Годы и дни - сколько их было?
                   Сколько же их в прошлое смыло...
                   Подлость и страсть их наполняли,
                   ошибок не счесть, но их забывал я...

                   Годы уйдут - что остается?..
                   Годы уйдут - близится смерть.
                   Годы уйдут - и время смеется!
                   В зеркало лет... страшно смотреть...

                   Одно утешение - годы ведь были!
                   Они, без сомнения, весело жились.
                   И есть что припомнить, и ожидания сбылись,
                   и память о них еще не остыла...

                   Годы ушли - значит, так надо,
                   годы прошли - но не беда!
                   Годы прошли - и это отрадно, -
                   годы мои - со мной навсегда.
                                  (из цикла "Дорожный Дневник",
                                   в один прекрасный день)



                     69. ФРАГМЕНТ ВОСПОМИНАНИЙ - 12

     ..."Когда-то, невероятно давно, в прошлой  жизни,  у  меня  состоялся
разговор  с  одним  умным  человеком,  типическим  представителем   девяти
процентов НОРМАЛЬНЫХ людей, не из быдла, которому по-фигу все, что  нельзя
пощупать, слопать и трахнуть, и не из элиты, которой любая "шиза" в  кайф.
На интерес и понимание этой части человечества я одно время рассчитывал  и
возлагал  надежды,  когда  пытался  изложить  на   бумаге   свои   чаяния,
размышления и предположения, поделиться картинками  миров,  увиденными  (а
быть, может, думал я  тогда  -  созданными?)  мною,  стать  "Первым  Самим
Собой"... Этот человек говорил со мною, по моей просьбе,  не  щадя,  очень
откровенно, и в результате я вынужден был сделать ergo, что скорее всего и
эти  девять  процентов  -  не  мои  читатели.  Доводы,  приводимые  им   в
подтверждение негативного мнения об одном из моих романов,  и  особенно  о
главном герое его,  весьма  логичны  и  аргументированны,  я  запомнил  их
крепко-накрепко, хотя сказанное запоминал редко, в отличие от увиденного.
     Он сказал, что в моем романе катастрофически  недостаточно  "фоновых"
описаний, всех этих пейзажей, деталей окружающей обстановки, которые  сами
по себе вроде и не важны, но  не  в  последнюю  голову  создают  атмосферу
произведения, наполняют его РЕАЛЬНОСТЬЮ, делают мир и сюжет "созданным  из
плоти и крови", а не из эфемерных умозрительных субстанций.  Вместо  того,
чтобы ПОКАЗЫВАТЬ, я, дескать, РАССКАЗЫВАЮ О, в лучшем случае, а в худшем -
просто опускаю. И возникает странное ощущение, что все происходящее как бы
висит в некоей "пустоте", игра якобы происходит,  но  вместо  того,  чтобы
вестись на столе, на доске, фигуры передвигаются невесть где... Но это  не
самое  ужасное.  Гораздо  больше  приводит  в  недоумение,  мягко  говоря,
"несоответствие формы и содержания"  в  некоторых  местах,  иногда  весьма
объемных, - это что касается стиля  изложения,  а  что  касается  героя...
несоответствие "видеоряда", грубо говоря, сюжетных действий,  фактического
поведения,  и  внутреннего  "потока  сознания".  С  виду   глянешь,   мол,
разнузданный такой тип, лихой, отвязанный и все такое прочее,  и  если  бы
то, о чем он думает, читателю не подносилось, воспринимать его,  верить  в
его  реальность  так-сяк,  но  можно.  А  "послушаешь",  о  чем  думает  и
переживает, что его "наполняет"... и глаза на лоб лезут  -  ну,  подросток
подростком, жизни  в  упор  не  знающий!  Причем  подросток  ненормальный,
сдвинутый, и даже  если  допустить,  что  такой  возможен,  то  совершенно
непредставимо, КАКАЯ СРЕДА ОБИТАНИЯ  его  сформировала  таким  "уродом"!..
Так-то вот. И далее, дескать.  Много  в  романе  того,  о  чем  обычно  не
пишется. Есть вещи, о которых  надо  только  думать,  есть,  о  которых  с
близкими людьми поговорить можно, но писать о них не стоит... Герой, одним
словом, несимпатичный  получается.  Активно  НЕ.  Самоидеализация  у  него
постоянная выходит: "Ах, вот он я какой!", и... в крайности кидается,  как
истерик,  непредсказуем  как  психопат,   а   надо   спокойно,   спокойнее
воспринимать происходящее, не бренчать по  поводу  и  без  повода.  Лишнее
отсекать,   мешающее   восприятию,   загромождающее    голову.    Далее...
"Мозаичность" стиля, чтоб ей пусто было. Рассыпается напрочь восприятие, а
в сочетании с тем, что лишь где-то на трехсотой странице вообще начинается
"въезжание", то остается только за голову  схватиться  с  криком:  "Или  я
такой дурак, что умным себе кажусь, или автор  такой  умный,  что  дураком
выглядит!".   И   сходные   же   эмоции   вызывает   невероятное    обилие
фактологических  сведений,  просто-напросто  засоряющие   глаза.   И   эти
квазиисторические экскурсы... И  эти  постоянные  возвраты  к  тому,  что,
казалось бы, герой для себя решил и сформировал мнение по поводу. Снова  и
снова пережевывает... Нормальные люди так не делают,  не  забивают  башку.
Такие, как этот герой, просто нереальны, таких не бывает и быть не  может.
А если эмпирически допустить, что  бывают  -  то  долго  такие  не  живут.
Максимум полгода, потом их жизнь обрабатывает и либо  делает  нормальными,
либо   в   дурдом.   (Потому   и   возникает   ощущение   "подростковости,
неоформленности", а ведь, судя по сюжету, герой взрослый типа как!)... А к
женщинам относится... тьфу, аж противно! К ним надо безо всякого  ажиотажа
относиться, сукам, спокойно, воспринимать такими как есть. Не любить и  не
ненавидеть. Не обольщаться, что это вообще возможно. Это ж ясно, как божий
день, что они не способны на интеллектуальную силу,  равную  мужской,  это
надо взять за аксиому, и все. У них, конечно, есть качества и особенности,
за которые их надо ценить и по возможности "холить и нежить". Но не  ждать
от них нормальной логики, и смириться с тем, что  их  логику,  сколько  ни
проживешь, хрен поймешь. А что касается душевных  "терзаний"...  так  души
нет, только разговоры о ней бесконечные, и они-то и  поддерживают  миф.  А
тяга двоих друг к дружке... так это ж чистая химия. Наука рано или  поздно
разберется, что к чему... и нечего по этому поводу "антимонии"  разводить.
Надо проще быть, проще... Неудивительно, что у таких, как  этот  персонаж,
ежели такие вообще существуют, всякие проблемы с бабами. Удивительно,  как
у них с ними вообще хоть что-то бывает!.. Идеалист хренов.  Сю-сю-сю...  И
еще он мне  напоминает  боксера,  прочитавшего  десяток  книг.  С  простым
боксером все ясно  -  тупая  животная  сила.  А  с  тем,  который  в  свою
набуцканную голову еще какие-то сведения и мысли впер - держи ухо  востро.
Он становится непредсказуем, как бешеная собака. И те, кто  рядом  с  ним,
изнемогают, но опасаются отдалиться или еще больше приблизиться - кто  его
знает, психи способны на чудеса, совершаемые с  помощью  физической  силы,
которые  никакими  нормальными  причинами  не  объяснишь!..   Только   вот
настойчиво возникает  недоумение:  автор-то  не  такой  вроде,  он  же  не
производит впечатление способного на всякие приколы, как герой! Конечно, и
главный, и все прочие, в той или иной степени -  отражают  какие-то  части
автора, иначе и быть не может, если пишется  искренне...  Остается  пожать
плечами. И со вздохом прочесть, продираясь сквозь частокол лишних деталей,
вязкую смолу  усложненности,  сети  длинных  как  сам  роман  предложений,
лавинообразный обвал бесчисленных слов, слов, слов... паутину хаотического
переплетения фактов...  совершить  самоотверженный  акт  самопожертвования
времени на это тяжелое, нудное, трудоемкое чтение... эпатаж этот, часто за
грани  приличия  вылезающий...  вынести  присутствие  этого  инфантильного
соплежуя,  сказочного  суперблагородного  мальчика,  вконец   задолбавшего
прочих  персонажей...  интересно,  правда,   как   выстреливают   "ружья",
навешанные в предыдущих главах... и то, как ты пытаешься "всем угодить", и
тем, кто только "картинку", верхний ряд снимает, и тем, кто ищет в  книгах
смысл...
     Так что же, спросил я нормального человека, надо кропать бульварщину,
чернуху, ТО, ЧТО ДИКТУЕТСЯ СПРОСОМ, а не то, что хочется  предложить,  чем
хочется делиться?.. И к  тому  же,  разве  герои  каких-нибудь  бульварных
боевиков, да пусть даже и суперхитов типа голливудских экшн-сторис  класса
"A", РЕАЛЬНЫ?..
     Нет, конечно, был мне ответ. Но  они  не  нарушают  основного  закона
коммуникации, вписываются в некие рамки логичности поведения и внутреннего
(если оно вообще есть) содержания, соответствующие человеческим существам,
а не порождениям бреда  и  незнания  жизни.  К  тому  же  в  них  главное:
картинка, зрелище, а то, что чувствуют  герои,  дело  самое  последнее.  А
кропать... да нет, пожалуй, кропать надо то, что кропается,  что  "бог  на
душу" положит, наверное... Впрочем, решение каждый, кто  пишет,  принимает
сам.  Высоту  планки  каждый  установит  сам,  другое  дело,   сумеет   ли
перепрыгнуть... И знаешь... твой роман, такой, как есть, именно  такой,  я
бы все же купил и прочитал обязательно. Не по дружбе, а... стоит он все же
того, чтобы его прочитали, пусть и н