ство.
Которое не обусловлено тем, к какой половине человечества ты принадлежишь.
     И лишь тогда ты будешь способ(на)ен _л_ю_б_и_т_ь_...
     Как меня ни унижали, используя  встречаемых  по  пути  женщин,  и  ни
мучили меня дыбой одиночества родной мир рука об руку с супружницей своей,
судьбой, я не утратил ЖЕЛАНИЯ поклоняться  Женщине.  Когда-то  именно  оно
сделало меня таким, как я есть, хотя среда обитания (реальный мир в  браке
с судьбой, семейка садистов! избравшая меня жертвой) старательно лепила из
меня  женоненавистника  лапками  человекоподобных  зверьков   с   женскими
именами, отталкивающих меня с отвращением, либо равнодушно  отворачивающих
мордочкию.. и  я  должен  остаться  самим  собой,  сохранить  эту  Великую
Иллюзию, иначе упаду на обочину. Надо же человеку хоть во что-то верить...
и ждать... и надеяться... и может быть, даже любить...
     Даже мне, человеку, оторвавшемуся от "корней"  и  унесенному  горячим
ветром Дороги. Женщина, которую я мог бы полюбить, если найду все же  свою
Единственную, со мной не уйдет. Женщина - земля, дарующее жизнь  лоно,  ей
оторваться от корней гораздо тяжелее, да и с воображением у ней  туже,  не
сумеет сама... а выносить "в объятиях"  -  бесполезно,  потом  взвоешь  от
осознания фатальности  совершенной  ошибки...  так  что  пускай  остаются,
рожают... вояджеров. Вот блин, додумался! Женщина - как переходная  стадия
от человека к сверхчеловеку... совсем охренел.
     А что-то в мысли сей заложено, все же... Но если все мысли додумывать
до логического (в своем  понимании)  завершения,  то  крыша  поедет  и  не
вернется.
     Я,  к  примеру,  когда  задумываться  начинаю  о   реальности   и/или
иллюзорности миров, которые прохожу, пресекаю себя на полумысли.  Главное,
что я уяснил доподлинно: кто вышел из дома, обречен  на  скитание  вечное.
Дорога как Цель, Цель как вечный  путь  к  Ней...  Чем  хуже?  Всяких  там
построений коммунизма и тому подобных  идеальчиков...  И  родной  мир  для
Идущего - самый что ни на есть иллюзорный. Тот, кто пожалеет  и  пожелает,
чтобы стало иначе, по-старому, тот  не  сумеет  продолжить  путь,  упадет,
разорванный  мирами,  перерезанный   стыками,   расстрелянный   приступами
ностальгии. А следовательно, утратит шанс узнать, быть может, у Дороги все
же будет конец, и что там, после, может, истинная Цель пути?..
     Какие  мы  все-таки,  живые,  беспокойные  создания.  Ищем,  мечемся,
бегаем... Может, правда, что мы - НЕнормальные?.. Болезнь, черт нас  дери,
материи... То ли дело - неживая природа. Никуда не  торопится,  существует
себе, законопослушно подчиняясь установленному  Мирозданием  распорядку  и
находясь в отведенном месте... И ни о какой  смерти  не  думает.  Как  мы,
вынужденные memento.  И  никогда  не  знаешь,  когда  закончится  путь,  и
торопишься успеть, а путь никогда не кончается вовремя,  всегда  некстати,
сколько бы ты ни успел, много или почти ничего. Но, с другой  стороны,  не
дай боги наши узнать  дату  собственной  смерти!  Тогда  точно  не  успеть
ничего. Ходячая бомба с часовым  механизмом  уже  ни  о  чем  не  способна
думать, как о мгновении "Х"...
     Такие дела. Уж на этот вопрос я ответ получил. Не  знаю  и  знать  не
желаю, вот.  У  меня  другая  забота.  Я  настроен  преодолевать  все  без
исключения ограничения свободы передвижения, все рамки среды обитания, это
моя сила, но и - слабость... "Скакать", к примеру,  во  времени  не  столь
незатейливо, как кажется, даже если разработать свою систему,  облегчающую
координацию. Энергии уходит прорва.  Для  прыжка  же  из  мира  в  мир  ее
надобится  прорва  плюс  тележка  с  маленькой  прорвочкой.  Ты   устаешь,
усталость накапливается, необходим отдых, а отдыхать тебе некогда,  Дорога
так УВЛЕКАТЕЛЬНА, что малейшая передышка  выглядит  бессмысленной  потерей
времени. Я подозреваю, что у тех, кто обладает другими частицами  силы,  в
"режиме активного использования", конечно, положение  не  лучше.  Принцип,
позволяющий нам  пользоваться  прорвами  энергии,  единый,  универсальный,
иначе Вселенная распалась бы Бог Мой знает  на  что.  Только  я  типа  как
зациклился  на  одной  частоте  спектра,  кто-то  -  на  другой,  мне  мои
"подключения" позволяют ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и кое-что еще, чтобы не сдохнуть по
пути, оборониться от врагов, предвидеть происки, и даже - вовремя смыться,
ежели дела будут совсем швах. Почему мне  ДАНЫ  именно  эти  "частоты",  я
догадываюсь: дается ТО, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО. И это справедливо...
     Я искал  ответ  на  вопрос:  ЗАЧЕМ  я  живу???  Выйдя  на  Дорогу,  я
окончательно убедился в том, что если найду ответ, то  и  жить  больше  не
пожелаю; хрен бы я это понял, получив дар переносить предметы усилием воли
или имея микроскопическое зрение. Мне нравится ИДТИ, я был рожден ИДТИ,  и
в этом - МОЕ. Как ни пронзает иногда отчаянная тоска по  домашнему  Очагу,
Женщине, которая всегда рядом, и  детях,  которые  -  единственный  способ
стать бессмертным...
     Я спрашивал себя когда-то, что останется неизменным в людях при любых
"измах", что в нас ЗА ОСНОВУ?.. Теперь я понял, что. Основа наша - как  ни
парадоксально, - РАЗДЕЛЕНИЕ на два вида. Мужчины  останутся  мужчинами,  а
женщины  -  женщинами,  при  любой  форме  государственности,  при   любом
правительстве, при любой идеологии,  при  любом  "...архате".  Кто  бы  ни
главенствовал,  симбиоз  сохранится.  Даже  красные  комиссары,  начав   с
отрицания семьи, пришли к тому, что "семья - ячейка общества". В любой  ее
форме. Друг без  дружки,  как  бы  ни  ненавидели,  половины  обречены  на
вымирание. (В этой связи  -  непременно  возникают  ассоциации  с  прочими
ПАРАМИ. Куда ни глянь, везде все устроено во Вселенной парно. Плюс и минус
в электрические сразу на ум приходят. Тьма и свет, холод и тепло...  добро
и зло, в конце концов, хотя с это  парочкой  сложнее,  частенько  меняются
местами, и поди разберись, к то где конкретно в  данном  контексте.  Ergo:
только то, что имеет противоположность,  устойчиво.  Есть  на  кого  (что)
опираться. Даже если  опора  принимает  сюрреалистическую  форму  извечной
войны с тем (кем), на что (кого)  опираешься...)  Так  и  мы.  "Симбиоз  -
взаимовыгодное сотрудничество", по  словарю.  И  никакой  партеногенез  не
поможет. Потому что размножающиеся партеногенезом уже людьми не  будут,  и
их судьба мне не интересна... Интересны мне и Моему Богу люди.  Ради  них,
какими бы они ни были, я возвращаюсь в родной мир.  В  других  тоже  людей
полно, но какое я имею право интересоваться и любить ТЕХ,  если  брошу  на
произвол судьбы ЭТИХ!.. От которых я ушел, но  к  которым  вновь  и  вновь
возвращаюсь... К которым велит возвращаться Бог Мой, который Во Мне, а  не
Во Вне.
     Я узнал имя Моего Бога. Зовут его  -  Freeway  [(англ.):  автострада,
многопутная дорога]. Мне очень нравится это английское слово,  оно  точнее
всего передает суть, читаемое буквально;  можно  было  бы  использовать  и
Highway [(англ.): 1) большая дорога, большак, шоссе  2)  главный  путь  3)
перен.: прямой путь  (к  чему-либо);  столбовая  дорога],  но  мне  больше
нравится первое. И к тому же надо быть  последовательным.  Назвался  же  я
Voyajer'oм, позаимствовал слово, понравилось оно  мне,  хотя  оно-то,  как
раз, не совсем адекватно, по-английски означает: "МОРСКОЙ путешественник",
а значит, суживает смысл... ну и ладно. Привык я к нему.  Как,  теперь,  я
привык к мысли, что имя Моего Бога для меня - Свободный Путь.
     Аминь.
     Вот такой вот я крутой. Freeway Star весь из  себя.  Стал.  Даже  Имя
Бога знаю, сам нарек. Только вот по-прежнему нет  ощущения,  что  иду  как
надо... Жизнь, блин, проходит, а  счастья  нет.  Будет  ли?..  Об  этом  я
задумываюсь по ночам,  смотря  на  звездное  небо  того  мира,  в  котором
нахожусь. Звездная карта везде  разная,  но  на  мысли  почему-то  наводит
одинаковые... И ночь, странно, но факт - везде ночь. Во всех мирах. И  что
самое странное, все миры ночью похожи. Днем-то они разные,  в  зависимости
от характера и привычек родного светила... Одни мягкие как подушки, другие
жесткие, как коленом под зад. Ночью как-то все  сливается  в  серые  тона,
тепло  и  холод  вступают  в  компромисс,  находят  некое  среднее   число
(статистически, конечно, беря в расчет МИРЫ, а не один, конкретный!). Мне,
помнится, когда-то, до выхода на дорогу, казалось, что  моя  родная  Земля
ночью и она же днем -  это  две  совершенно  разные  планеты.  Я  "зрил  в
корень", между прочим. Днем "лик" каждого мира обращен к солнцу, ночью  же
он смотрит  в  глубь  Вселенной,  масштаб  и  фокус  взгляда  меняются,  и
совершенно разные чувства мир испытывает, и населяющие его существа,  само
собой, тоже. Звезды - символы множественности  миров.  Солнце  -  пусть  и
родной, жизнь дарующий, но ЕДИНСТВЕННЫЙ мир...
     Который, зараза, так  жесток  к  эмигрантам,  "предавшим"  его...  Ну
ничего, голь на выдумку хитра. Помню, еще до того, как я случайно  нащупал
способ возвращаться домой хоть на сутки  (я  же  не  знал  еще,  что  могу
преодолевать все препоны и границы, дано мне это,  и  ничто  не  остановит
вояджера, идущего к цели!), и подумывал навсегда уйти  по  Дороге  дальше,
обрубив "хвосты", зажав ностальгию в кулак воли и научившись не вспоминать
тех, которых забыть не боялся... помню, передал я в родной  мир  весточку,
использовав такой фантастически  неожиданный  "@-mail",  что  до  сих  пор
вспоминаю и диву даюсь собственной изобретательности.  Письмо  я,  правда,
таки переправил, вот только  адресат  уже  выбыл...  Это  потом,  когда  я
вернулся домой на суточную "побывку" -  и  мне  чудом  повезло,  угодил  в
сутки, следующие сразу же за сутками, вечером которых я пришел на вокзал и
купил билет на харьковский поезд... я узнал, что он выбыл, и не  временно,
а навсегда... В  предыдущем  письме  к  Другу,  время  написания  которого
совпало с сутками, названными мною "номер Раз", когда я РЕШИЛ, куда и  как
идти, я обещал написать еще, и выполнил обещание...  Сутки  номер  Раз  от
вечера, в который я купил билет, отделяли  несколько  месяцев  подготовки,
морально-психологической  в  основном,  и  надо  же  было  случиться,  что
практически в тот же вечер, когда я СОЗРЕЛ и купил билет, буквально в двух
шагах от меня, от вокзала, на который я пришел, чтобы уехать, как я думал,
навсегда, убивали моего Друга...
     Наверное, это тоже - ПЛАТА ЗА... а может, просто стечение...
     Потом я несколько раз попадал домой, и все  труднее  стало  объяснять
близким и знакомым, куда я деваюсь, и я принял решение,  стоившее  мне  не
одного седого волоса - я инсценировал собственную смерть. Выход  банальный
и жестокий, но единственно-верный для Идущего. К тому же Мишкины часы  уже
были у меня на руке...
     ...а я не знал ничего, и написал второе письмо, как обещал, и отыскал
способ  переправить  его  "с  того  света",  преодолев  стену  в  обратном
направлении... Хотя пора привыкнуть - во всем,  что  касается  преодоления
рамок и устранения  козней  среды  обитания,  спеца  круче  вояджера,  или
Идущего, как нас именует Единая Книга Миров, нету. Кстати, эта пресловутая
Книга... я столько слыхал о ней после того, как она была упомянута впервые
в нашей беседе с Братом в странной шапке, от разных существ, причастных  к
Знанию, но не видел и в руках не держал. Порой мне сдается, что эта  Книга
- миф, один из мириадов, без которых не обходится ни один мир. А  порой  я
верю в ее реальное присутствие. Прочесть бы... Но боюсь, мне  суждено  это
лишь после обретения Цельной Силы. И то, в случае, если именно мне суждено
быть "эпицентром"... в чем я совершенно не уверен. Был бы заранее  уверен,
уже бы подох. Подобного гада, который в  ТАКОМ  уверен  заранее,  стрелять
надо без раздумий... И Дорога таких "отстреливает", будь спок. Возжелавших
ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ. Плата взимается за все. Дорога  берет  отказом  от  личной
корысти. Если на нее вступит "урод", помышляющий  лишь  о  новых  способах
потешить свои пороки, что от нее останется?.. Тот-то и оно. Камня на камне
не. Всякие там "бандиты во времени" и "демоны Низа" покажутся  ангелочками
в сравнении с монстрами типа Пожирающих из мира Труба Рулю...
     Или запирает в одном мире, что хуже смерти.
     Идущие, запертые в темнице единственного  мира,  обречены.  У  них  в
руках  остается  всего  лишь  убогий  стилос  реального  косноязычия.   Их
существование - кошмар, в котором реальность вынуждает их превращаться  на
всю убогую оставшуюся  жизнь  в  зрителя  видеоклипа,  оставаться  ПО  ЭТУ
сторону экрана, когда ТАМ, за ним, такая  яркая,  ключом  бьющая  ЖИЗНЬ!..
Некоторые кончают самоубийством сразу.  Некоторые  просто  сходят  с  ума,
перестают быть самими собой, и тогда лишь странные сны  бередят  их  серое
влачение, будоражат беспросветные будни высверками фантастических красок и
форм...
     Однажды я подумал: а что, если и я был ЗАПЕРТ???  Значит,  я  вояджер
"по второму разу"??? Но тогда ЗА ЧТО Дорога вновь пустила меня на  себя???
Неужели  я  искупил  вину???  В  чем  же  она  состояла???  Ни  фига  себе
вопросики...
     От этих "вопросиков" у меня так разболелась  голова,  что  я  зарекся
впредь об этом думать...
     Хотя   куда   от   себя    денешься.    Душа/чувства,    разум/мысли,
плоть/инстинкты... Финиш там, где стык всех ипостасей, и финиш этот -  ТЫ.
Каковы компоненты, таков и ты, сугубо индивидуально... Одним,  к  примеру,
предстоит финишировать, совершив  Поступок  уровня  проезда  Леди  Годайвы
через деревню, другим, ежедневно совершая делишки уровня повышения налогов
ее лордом-супругом...
     Что же я все-таки натворил, Бог Мой, идя по Дороге в прошлый раз?.. И
за какие особые заслуги мне дана вторая попытка...
     Бр-р-р-р. Не хочу и думать. Как бы там (и тут) ни было, сейчас я ИДУ,
а все остальное значения не имеет. Ну разве  что  воспоминания...  Которые
тоже - ТЫ. Как "внешний" мир - коллективное творчество зодчих  стройтреста
"Человечество",  так  и  "внутренний"  -  произведение  каждого  человека,
сотворенное из множества составляющих, и память - как фундамент...
     Зрительная память у меня практически абсолютная,  я  часто  не  помню
слов, сказанных мне людьми и нелюдьми, но КАК ОНИ ВЫГЛЯДЕЛИ, произнося их,
я помню прекрасно. Иногда это - плес, иногда - очень даже минус... Когда я
вспоминаю лица родителей, особенно. Единственные, перед кем я  останусь  в
долгу  до  самой   смерти,   и   наверное,   не   расплачусь,   какие   бы
альтруистические поступки ни совершал на пользу всему  остальному  родному
миру. Мне кажется, я предал их, уйдя за стену. Они не  смогли  помочь  мне
излечиться от болезни, исковеркавшей мою жизнь, но разве виновны они,  дав
мне ее, ТАКУЮ?.. Грызя подушки от боли на больничных койках,  я  проклинал
их, и не понимал, глупец, что расплачиваюсь за собственный грех, их вины в
том нет, но зато вот Я виноват в том, что страдают они. Отец и мать,  если
они люди, любят своих детей, какими бы они ни были, и если ребенку  плохо,
больно, так же больно и родителям...  Дети  часто  не  понимают  этого,  и
гневно бросают "старшему" поколению:  "Мы  не  будем  такими  как  вы!  Вы
никогда не поймете нас!",  и  забывают,  что  если  бы  люди,  от  которых
отмежевываются собственные дети, в свое время предпочли бессонным ночам  у
кровати больного ребеночка (а все дети болеют, одни больше, другие меньше)
"прогулки под луной", то им, детям, вообще НЕ БЫВАТЬ, никакими...
     Я никогда не вернусь в дом, где родился и вырос. Я никогда не  прийду
к отцу и маме. Так будет лучше. Для них я умер.  Меня  похоронили,  но  не
забыли, я знаю, я видел... и видел, как  они  приходят  на  "мою"  могилу.
Больше я себе такого не позволю видеть. Неизбывное горе,  отражающееся  на
их  лицах,  не  искупить  никакими  добрыми  деяниями.   Горе   родителей,
переживших своего ребенка...
     Но я НЕ МОГУ вернуться. Если вернусь, я умру ОКОНЧАТЕЛЬНО.
     А я не прошел еще свою Дорогу. Простите и прощайте, Па и Ма...
     Вот и еще  одна  запретная  область  воспоминаний.  Я  с  трудом,  но
научился "не вспоминать  о  том,  что  забыть  не  боюсь"...  Если  бы  не
научился, худо пришлось бы мне..."



                        65. ТО ЛИ СТИХ, ТО ЛИ ПРОЗА
               (в "бардачках" средств передвижения некоторых
          путешествующих подобные опусы вполне могут "заваляться")

                     ПАМЯТЬ О ТОМ, ЧТО БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО...

                     ...лица - как ветер,
                     но ветер не лица.
                     Ветер не злится,
                     злятся лишь лица...
                     Маются, мечтают,
                     поют и зовут,
                     жизни отравляют
                     и счастье несут...

                     Твое лицо все жизни
                     мне виделось во сне.
                     Вспышкой света брызнет
                     и погаснет
                     в сером будничном огне...

                     Твое лицо как пассат,
                     приносящий свежесть с моря.
                     Твои глаза как град,
                     разбивающий в щепки горе!..

                     Я видел твои губы,
                     похожие на розу,
                     которые во сне срывал
                     в садах Эдема райских...
                     Я помню твои руки,
                     воздетые в молитве...
                     Мы были ночью той
                     на грани смерти, но мы
                     поставили "ва-банк" и
                     вышли цельными из битвы!..

                     Я помню силуэт
                     на фоне алого рассвета...
                     и помню боль и горечь
                     пораженья, когда
                     Царь Тьмы
                     напал на Страны Света...

                     Мы были вместе, помнишь?
                     Мы сражались и любили,
                     мы утоляли жажду у ручья в лесу и пили
                     сладкое вино из Кубка за столом
                     в гостях у Бога,
                     помнишь?..

                     Ты видела меня,
                     бредущего за счастьем
                     с котомкой горя и
                     пустым подсумком после перестрелки.
                     Мы повстречались на краю
                     Вселенной, помнишь,
                     и я дарил тебе цветы,
                     которые принес оттуда, из-за края...

                     Я отдыха и передышки не имел,
                     я брел вперед,
                     и полз, карабкался наверх,
                     а ты ждала меня, ждала с протянутой рукой
                     и я взбирался, злу наперекор!..
                     Я знал, что обрету покой с тобой...

                     Все было во снах,
                     и любовь, и цветы,
                     и была ты повсюду,
                     и всегда только ты...

                     Лицо твое - как ветер.
                     Но ветер - не ты...
                     Во сне как живая...
                     Теперь далека...
                     Что сталось с тобой,
                     Прекрасная Леди из мечты,
                     и почему ты холодна, как заиндевевший
                     стакан воды?..

                     В каком же царстве льда
                     побыла ты... Была там без меня...
                     И почему тепло моего огня
                     не может растопить броню,
                     в которую оделась ты,
                     отгородившись мраком,
                     и не пускаешь свет звезды,
                     что нас благословляла там,
                     где были вместе мы, вдвоем...

                     Ты не узнала, Бог Мой!
                     не узнала ты меня!..
                     И от моих прикосновений замираешь ты, звеня