роникновенно проговорил он.  -  Для  вас  это
звучит дико, пожалуй, даже оскорбительно... И тем не менее вся ваша  жизнь
- это неоконченная повесть. Моя повесть... Не сердитесь, Светлана, но вы -
персонаж и придуманы мною...
     Тут он замолчал и  в  недоумении  уставился  на  собеседницу.  Трудно
сказать, какой именно реакции он ожидал, но Светлана слушала его  с  тихим
восторгом. Потом поманила пальцем.
     - А вы докажите, - радостно шепнула она в большое волосатое ухо.
     - Что?
     - Докажите, что вы - автор...
     Мужчина негодующе выпрямился.
     - Черт знает что такое! - сообщил он куда-то в пространство. - Ну вот
почему вы сейчас не расхохотались? Вы должны  были  звонко  расхохотаться!
Причем запрокинув голову...
     - Я ее в другой раз запрокину, - шепотом пообещала Светлана. -  А  вы
тоже зубы не заговаривайте. Вы докажите.
     - Как?
     - Устройте потоп, - не задумываясь  предложила  она.  -  Вам  же  это
просто. Вы же автор. "Вдруг начался потоп..."
     - Никакого потопа не будет! - сердито сказал мужчина. - Потоп ей!..
     - То есть как это не будет?  -  оскорбилась  Светлана.  -  А  как  же
Воннегут взял своего героя и...
     - Воннегут - фантаст.
     - А-а... - Светлана сочувственно покивала. - А вы, значит, реалист? -
Она со вздохом оглядела забегаловку и вдруг оживилась. - Так это вы  из-за
меня тут приборку устроили?
     Мужчина не ответил. Некоторое время он сидел отдуваясь, потом с силой
вытер ладонью внезапно вспотевший лоб.
     - М-да... - сказал он наконец.  -  Трудно  с  вами,  Светлана.  Очень
трудно... То есть никогда не знаешь, что вы отколете в следующий момент...
     - Да я и сама не знаю, - утешила она.
     - Вот видите... - с упреком сказал мужчина. - А у меня весь сюжет  по
швам затрещал, когда вы ушли жить к Лидочке.
     - Как Татьяна у Пушкина, - преданно глядя на собеседника,  подсказала
Светлана. - Взяла и выскочила замуж, да?
     - Слушайте, да что это  вы  меня  все  время  в  краску  вгоняете?  -
возмутился незнакомец. - Сначала - Воннегут, а теперь вот - Пушкин!..
     Он насупился и принялся хлопать себя по карманам.
     - Ну вот... - раздосадованно сообщил он. - Конечно, забыл  курево  на
машинке!.. Угостите сигаретой, Светлана. У вас там в сумочке болгарские...
     Светлана оторопела, но лишь на секунду.
     - А вы видели, как я  их  покупала,  -  с  вызовом  объявила  она.  -
Видели-видели, не отпирайтесь! Я вас тоже,  кстати,  тогда  заметила!  Еще
подумала: что это за придурок на той стороне  в  шлепанцах...  Ой!  -  Она
запоздало шлепнула себя по губам. - Не обижайтесь... Ну, соврала,  ну,  не
видела я вас... Правда, не обижайтесь, возьмите сигарету... Только  спичек
у меня нет. И здесь не курят.
     - М-да... - мрачно повторил мужчина и оглянулся. - Валя! - позвал он.
     - Маша, - поправила его Светлана.
     - Что?
     - В прошлый раз вы назвали ее Машей, - тихо пояснила Светлана.
     - Серьезно?  -  Мужчина  подумал.  -  А,  ладно!  Потом   вычитаю   и
выправлю... Маша, огоньку бы нам...
     Официантка беспрекословно принесла пепельницу  со  встроенной  в  нее
зажигалкой.
     - Сколько вы им заплатили? - с любопытством спросила Светлана,  когда
официантка ушла. - Слушайте!.. - ахнула она. - А как же вы с Игорем-то, а?
Только не вздумайте рассказывать, что он тоже взял  на  лапу!  Он  хоть  и
крохобор, а принципиальный!..
     - Давайте  помолчим,  Светлана,  -  попросил  мужчина.  -  Закурим  и
помолчим... Такой хороший был задуман диалог - и что вы с ним сделали?
     Они закурили и  помолчали.  Светлана  изнывала,  влюбленно  глядя  на
незнакомца, и все ждала продолжения. А  тот  хмурился  -  видно,  приводил
мысли в порядок. Сигарета его заметно укорачивалась с каждой затяжкой.
     - И как это меня угораздило вас такую выдумать! - раздраженно  сказал
он. Затем передохнул и продолжал более спокойно: - Видите ли, Светлана, по
замыслу это должна была быть... А, черт! Словом, повесть  о  трудностях  и
проблемах  молодой  семьи,  из   которых   семья,   естественно,   выходит
окрепшей...  ну,  и  так  далее.  Причем  вам,  учтите,  отводилась   роль
отрицательной героини...
     - Да я  думаю!  -  с  достоинством  сказала  она.  -  Я  ж  не  мымра
какая-нибудь!
     Мужчина крякнул и погасил сигарету.
     - Вот... - стараясь не выходить из себя, продолжал он. - Я даже выдам
вам один секрет: у вас был прототип, Светлана. Моя бывшая жена... Да  нет,
вы не улыбайтесь, вы не улыбайтесь, вы слушайте!... Может быть, я поступил
наивно, не знаю... Словом, я  собрал  воедино  все  качества  моей  бывшей
супруги, из-за которых я с ней развелся, и слепил из этих качеств вас. Что
же касается Игоря... Ну, здесь прямо противоположный случай! Я наделил его
теми  чертами,  которыми  хотел  бы  обладать  сам:   деловит,   подтянут,
принципиален...
     - А я в конце перековываюсь? - жадно спросила Светлана.
     - Да, - как-то не очень уверенно ответил мужчина. - Во всяком  случае
вы должны были понять, что ведете  себя  неправильно...  Черта  лысого  вы
поняли! - взорвался он вдруг. - Вы оказались чуть ли не единственным живым
человеком во всей повести! Причем настолько живым, что я уже  и  не  знаю,
как с вами быть...
     - А как с Анной Карениной, - подсказала  Светлана.  -  Раз  -  и  под
поезд... Ой, простите, опять  я...  Больше  не  буду!  Честное  слово,  не
буду!..
     Но,  к  счастью,  мужчина  ее  просто  не  услышал.   Уныло   вздымая
неухоженную  бровь,  он  поигрывал  соломинкой  в   нетронутом   фруктовом
коктейле.
     - Вот такая получается чепуха...  -  мрачно  подытожил  он.  -  Хотел
выявить негативное явление, а в итоге... Смешно сказать, но я  вас  где-то
даже полюбил...
     "Ага, - удовлетворенно отметила про себя Светлана, -  давно  бы  так.
Только не в моем ты вкусе, дядя. И вообще ни в чьем..."
     - Но вы не поверите, Светлана, - с неожиданной силой  в  голосе  и  с
ужасом в глазах проговорил вдруг незнакомец, -  как  мне  осточертел  этот
Игорь! Этот ваш супруг! Вчера я поймал себя на том, что  уже  нарочно  его
уродую. Вы вспомните, ведь вначале он был  даже  красив,  черт  возьми!  А
теперь?
     - Д-да, действительно, -  ошеломленно  поддакнула  Светлана,  впервые
ощутив некий холодок под сердцем. - На богомола стал похож, шею тянет...
     - Вот видите, - удрученно кивнул автор. - Значит, и вы заметили...
     "Эй, Светка!" - испуганно одернула она себя и оглянулась по сторонам,
словно ища поддержки. Забегаловка была  как  забегаловка,  разве  что  вот
непривычно чистая...
     - А  это  ничего  не  доказывает,  Светлана,  -  заметил  незнакомец,
внимательно  за  ней  наблюдая.  -  Литературный   персонаж   воспринимает
литературу как действительность...
     Светлана порозовела и закусила губу. Купилась! Один-единственный  раз
- и все-таки купилась!
     - А вы?
     - Я в данном случае тоже персонаж...
     - Докатились! - мстительно сказала Светлана. - А еще реалист! Себя-то
зачем было в действие вводить?
     - А! - Мужчина с отвращением отодвинул стакан. - Запутался  -  вот  и
ввел. Думал: поговорю -  может,  и  прояснится  хоть  что-нибудь...  Потом
прием, знаете, оригинальный...
     - И как? Прояснилось?
     У незнакомца был несчастный вид.
     - Пойду я, Светлана... - со вздохом сказал он. - Вам ничего не нужно?
     - А ну вас! - отмахнулась она. - Я вот потоп просила - вы не сделали.
     - Нет, кроме потопа.
     - О! - выпалила Светлана. - Сделайте так, чтобы этот зануда ко мне не
приставал. Хотя бы полмесяца...
     - Полмесяца?.. - Мужчина в сомнении взялся за волосатое ухо,  а  губы
выпятил хоботком. - Многовато, знаете... Полмесяца - это  ведь  пятнадцать
суток... - Тут он запнулся и вытаращил глаза. - Мать честная! А усажу-ка я
его, в самом деле, на пятнадцать суток!
     - Игоря?!
     - Игоря! Игоря! - возбужденно подтвердил мужчина. -  Светлана,  вы  -
гений! Он решит, что я ваш любовник, напьется, высадит витрину...
     - Да он вообще не пьет!
     - Вот именно! - ликующе рявкнул незнакомец. - Ах  черт,  ах  черт!  -
забормотал он. - Какой вы мне ход подсказали!.. А вдруг он от этого станет
хоть  немного  симпатичнее?  Первый  человеческий  поступок!..   Простите,
Светлана, но я пойду... Это надо садиться и писать...  -  Он  поднялся  и,
выхватив из граненого стаканчика тюльпан, протянул ей.  -  Вот,  возьмите.
Это вам.
     - Спасибо... - сказала Светлана. У нее  вдруг  перехватило  горло.  -
Нет, вы не поняли... Не за тюльпан спасибо. Вы простите, что я вас  так...
В общем, я все понимаю. Ведь это же надо было придумать! Автор, повесть...
Спасибо.
     Мужчина смотрел на нее, смешно задрав неухоженные брови.
     - Светлана... - растроганно сказал он. - Честное  слово...  Я  сделаю
все, чтобы вы были счастливы...
     Сказал - и зашлепал к выходу. На пороге обернулся  и  предостерегающе
поднял толстый волосатый палец:
     - Не вздумайте ни за что расплачиваться!
     В забегаловке потемнело, и Светлана заметила наконец,  что  возле  ее
столика стоит и улыбается из  последних  сил  плечистая  официантка.  Надо
уходить, растерянно подумала Светлана и встала. Официантка проводила ее по
пятам до самых дверей, явно пряча что-то за спиной.
     Невольно ускорив шаги,  Светлана  вылетела  на  улицу  и  оглянулась.
Официантка - уже без  улыбки  -  вешала  на  дверь  плакатик  с  надписью:
"Извините,  банкет".  Лицо  у  нее  было  недовольное  и   ошарашенное   -
точь-в-точь как у Игоря, когда ему велели выйти вон.
     Ничегошеньки не понимая,  с  тюльпаном  в  руке,  Светлана  дошла  до
перекрестка и остановилась, пытаясь сообразить, что же это все-таки  такое
было... Подкупить персонал забегаловки, каким-то образом  обломать  Игоря,
придумать совершенно небывалый способ знакомства, почти добиться успеха...
и при этом никуда не пригласить и не напроситься в гости?!  И  главное,  в
шлепанцах... Кстати, насчет Игоря он был прав... Если бы  Игорь  хоть  раз
что-нибудь из-за нее натворил - честное слово, она бы...
     - Светка!
     Это ее догоняла Лидочка. С ней было  тоже  явно  не  все  в  порядке.
Широкое лицо подруги, казалось, стало еще шире. Глаза чуть не  выскакивают
от восторга, рот - до ушей.
     - Светка! Ты представляешь?!
     И Светлана ощутила уже знакомый холодок под сердцем.
     - Игорь? - шепотом спросила она.
     - Да! - радостно закричала Лидочка.
     - Попал в милицию?
     - Да!!!
     - Неужели витрину?..
     - Вдребезги! - ликующе завопила Лидочка на  весь  перекресток,  потом
замолчала и разочарованно уставилась на Светлану. - Что, уже слышала,  да?
Уже сказали?..





                               Любовь ЛУКИНА
                               Евгений ЛУКИН

                             АНАЛОГИЧНЫЙ СЛУЧАЙ




     В чисто научных целях Биолог отхватил лазером крупный мясистый побег,
и  тут  появилось  чудовище.  Лохматое  от  многочисленных  щупалец,   оно
стремительно выкатилось из зарослей и,  пронзительно  заверещав,  схватило
Биолога.
     Командор и Кибернетик бросились к танку. Чудовище их не преследовало.
Оно шмякнуло Биолога о мягкую податливую почву  и  прикрепило  за  ногу  к
верхушке так и не обследованного растения.
     Когда Командор выскочил с бластером из танка, животное уже  скрылось.
Биолог покачивался вниз головой на десятиметровой высоте.
     Его сняли, втащили в танк и привели в чувство.
     - Что оно со мной делало? - слабым голосом спросил Биолог.
     - Подвесило  на  веточку,  -  сухо  ответил  Кибернетик.  -  На  зиму
запасалось.
     Танк   с   грохотом   ломился   сквозь   джунгли,   расчищая   дорогу
манипуляторами.
     - Может, мы заехали в заповедник?  -  предположил  пришедший  в  себя
Биолог.
     - Они обязаны  были  предупредить  нас  о  заповедниках!  -  прорычал
Командор.
     Ситуация складывалась в некотором роде уникальная. Объективно говоря,
контакт  с  аборигенами  уже  состоялся.  Была  установлена   двусторонняя
телепатическая связь, и  даже  наметились  какие-то  дружеские  отношения.
Однако туземная система координат была настолько необычной, что астронавты
никак не могли понять, где искать аборигенов, а те,  в  свою  очередь,  не
могли уразуметь, где находится корабль.
     В числе прочих сведений местные жители сообщили, что крупных животных
на планете нет.
     - А так ли уж они к нам расположены? - угрюмо сказал Командор. -  Что
если они нарочно морочат нам голову с  координатами?  Умолчали  же  насчет
хищников?
     Танк впоролся в совершенно  непроходимую  чащу.  Они  взяли  лазер  и
выжгли в ней просеку.
     - Есть идея, - сказал Биолог.
     - Слушаю вас, - заинтересовался Командор.
     - Это было маленькое животное.
     - То есть?!
     - Для них маленькое.
     - О господи!.. - содрогнулся Командор.
     Путь танку преградил глубокий ров. Они взяли бластер  и  направленным
взрывом сбросили в этот ров кусок холма.
     - Если на то пошло, - вмешался Кибернетик, - у меня тоже есть идея. В
достаточной мере безумная.
     - Давайте, - устало сказал Командор.
     - Никаких аборигенов на этой планете нет.
     Астронавты тревожно заглянули в глаза Кибернетику.
     - Позвольте... А где же они?
     - Они на той планете, с которой мы установили телепатическую связь.
     Выход  из  ущелья  затыкала  огромная  каменная  глыба.   Они   взяли
деструктор и распылили ее.
     - Любим мы безумные  идеи,  -  проворчал  Командор.  -  А  почему  не
предположить самое вероятное? Просто наш Связист не так их  понял.  Ладно!
Доберемся - выясним.
     Танк налетел на земляной вал неизвестного происхождения  и,  прошибив
его насквозь, подкатил к кораблю...
     - Ну, вы меня удивили, старики! - Связист отлепил присоски от бритого
черепа  и  озадаченно  помассировал  темя.  -  Я  абсолютно  уверен  в  их
искренности. Я же не с передатчиком, а с личностью  общаюсь.  Кстати,  он,
оказывается, тоже  сельский  житель.  Вам,  горожанам,  этого  не  понять.
Знаете, о чем мы с ним говорили? О высоких материях? Черта с два! О  самом
насущном. Например, он пожаловался, что на его делянке  завелись  какие-то
вредные зверьки... ну, вроде наших грызунов. Портят посевы, проедают дырки
в изгороди... А я рассказал ему аналогичную историю: у моего деда был сад,
и когда к нему повадились воробьи,  он  подстрелил  одного  и  повесил  на
дереве. И остальных как  ветром  сдуло!  Представляете,  эта  мысль  моему
аборигену очень понравилась. Он поблагодарил за совет и сказал, что сейчас
же пойдет и попробует... А что это вы на меня так странно смотрите?





                               Любовь ЛУКИНА
                               Евгений ЛУКИН

                              ВЕЧНОЕ ДВИЖЕНИЕ
                          (Пещерная хроника 002)




     Колесо изобрел Миау. По малолетству. Из озорства. А нужды в колесе не
было. Как, впрочем и в вечном двигателе, частью которого оно являлось.
     Хряпу изобретение не понравилось. Выйдя из пещеры, он  долго  смотрел
на колесо исподлобья. Колесо вихляло и поскрипывало.
     - Ты сделал?
     - Я, - гордо ответил юный Сын Пантеры.
     Хряп подошел к ближайшему бурелому и, сопя, принялся  вывертывать  из
него бревно потяжелее.
     - Э-э, осторожнее! - испугался Миау. - Он же ведь это... вечный!
     О вечности Хряп понятия не имел. Наибольшая из четырех цифр, которыми
он мог оперировать, называлась "много-много". Поэтому вождь просто подошел
к колесу и вогнал в него бревно по самый комель.
     Двигатель остановился и начал отсчитывать  обороты  про  себя.  Затем
бревно с треском распалось и один из обломков влетел Хряпу промеж глаз.
     Миау скрывался в лесах несколько дней. Впоследствии  ему  приходилось
делать это довольно часто - после каждой попытки Хряпа остановить колесо.
     Когда же вождем стал сам Миау, на  его  покатые  мощные  плечи  легло
огромное множество забот, о которых он раньше и  не  подозревал  -  в  том
числе и борьба с вечным двигателем. Но в отличие от Хряпа Сыну Пантеры был
свойствен масштаб. Не размениваясь на мелочи, молодой вождь силами  своего
племени раскачал и  сбросил  на  свое  изобретение  нависший  над  опушкой
базальтовый утес, которому бы еще висеть и висеть.
     Результат столкновения огромной массы камня с  вечным  движением  был
поистине катастрофичен. Даже сейчас, взглянув в телескоп  на  Луну,  можно
видеть  следы  катаклизма  -  гигантские  кратеры,   ибо   осколки   утеса
разлетались с  убийственной  скоростью  и  во  всех  направлениях.  Мелкие
животные, в их числе  и  человек,  частично  уцелели,  но  вот  мамонты...
Мамонтов мы лишились.
     К чести Миау следует сказать, что больше он таких попыток не повторял
и блистательно разрешил  проблему,  откочевав  всем  племенем  к  Бизоньей
Матери на ту сторону реки.
     А вечный  двигатель  продолжал  работать.  Два  миллиона  лет  подряд
колесо, вихляя и поскрипывая, мотало обороты и остановилось совсем недавно
- в 1775 году, в тот самый день, когда Французская академия наук  объявила
официально, что никаких вечных двигателей не бывает и быть не может.
     И сослалась при этом на первое и второе начала термодинамики.





                               Любовь ЛУКИНА
                               Евгений ЛУКИН

                               ВИТОК СПИРАЛИ
                           (Пещерная хроника 001)




     Трудно сказать, кто первый заметил, что Миау (Сын Пантеры) уклоняется
от поедания лишних соплеменников. Во всяком случае,  не  Хряп.  Хряп  (или
Смертельный удар) был вождем  племени  и  узнавал  обо  всем  в  последнюю
очередь. От Уввау (Сына Суки).
     Так случилось и в этот раз.
     - Брезгуешь? - хмуро осведомился Хряп.
     - Нет, - вздохнул Миау. - Просто неэтично это.
     По молодости лет он обожал изобретать разные слова.
     - А неэтично - это как?
     - Ну, нехорошо то есть...
     Хряп задумался. Когда он съедал кого-нибудь, ему было этично.  Иногда
даже слишком этично, потому что кусок Хряпу доставался самый увесистый.
     - Ну-ну... - уклончиво проворчал он, но спорить с  Миау  не  стал.  А
зря. Потому что вскоре ему донесли, что Сын Пантеры  Миау  отказался  есть
представителя враждебного племени.
     - А этих-то почему неэтично?! - взревел Хряп.
     - Тоже ведь люди, - объяснил Миау. - Мыслят, чувствуют... Жить хотят.
     Хряп засопел, почесал надбровные дуги, но  мер  опять  не  принял.  И
события ждать  не  заставили.  Через  несколько  дней  Миау  объявил  себя
вегетарианцем.
     - Неэтично, - говорил он. -  Мамонта  есть  нельзя.  Он  живой  -  он
мыслит, он чувствует...
     И лопнуло терпение Хряпа. Миау не был съеден лишь потому, что  сильно
исхудал за время диеты. Но из племени его изгнали.
     Поселившись в зеленой лощинке, он выкапывал коренья и пробовал жевать
листву. Жил голодно, но этично.
     А вокруг лощинки уже  шевелились  кусты.  Там  скрывался  Уввау  (Сын
Суки). Он ждал часа, когда  вегетарианец  ослабеет  настолько,  что  можно
будет безнаказанно поужинать за его счет.
     А Миау тем временем сделал ужасное открытие: растения тоже чувствуют!
И, возможно, мыслят! (Изгнанника угораздило набрести на стыдливую мимозу.)
     Что ему теперь оставалось делать? Камни были несъедобны. И Миау решил
принципиально умереть с голоду.
     Он умирал с гордо поднятой головой. Три дня.  На  четвертый  день  не
выдержал - поймал  Сукина  Сына  Уввау  и  плотно  им  позавтракал.  Потом
вернулся к сородичам и больше глупостями не занимался.
     А через несколько лет, когда Хряпа забодало  носорогом,  стал  вождем
племени.





                               Любовь ЛУКИНА
                               Евгений ЛУКИН

                             ВНУТРЕННИЙ МОНОЛОГ




     Придя  домой,  я  внимательно  осмотрел   подобранную   на   тротуаре
стеклянную бусину. Она не была стеклянной. Она даже не был