скрыли ее  прямо  в  салоне  джипа  Грызлова.  Прижатые
крышкой барсетки фиксаторы гранат отщелкнулись и через три  с  половиной
секунды двух придурков разорвало в клочья вместе  с  кожанными  креслами
роскошного внедорожника. В стороны отлетели четыре оторванные  дверцы  и
лобовое стекло.
   Примчавшиеся менты констатировали наличие девяти трупов, покореженную
"тойоту" и начали  расследование  происшествия.  Дознание  шло  долго  и
мучительно, пока наконец не завершилось прекращением уголовного  дела  с
квалификацией "массовое самоубийство" в связи со смертью потерпевших.
   Но на общую ситуацию в районе гибель трех  групп  наркоманов  оказала
незначительное влияние. Разве что во двор к Ортопеду  воришки  опасались
заходить, справедливо подозревая его обитателей в склонности к  излишней
жестокости...
   -  Или,  -  Рыбаков  продолжил  свою  мысль,  -  возьмем   почтенного
Армагеддонца...
   - А что я? - удивился Василий Могильный, на мгновение оторвавшись  от
обгладывания здоровенной кости, ранее скрытой  под  толстым  слоем  мяса
свиного окорока. - Я ничего...
   - Ага, - засмеялся Денис.  -  Кто  же  тогда  похитителей  автоэмблем
наказывал? Пушкин, что ли?
   Армагеддонец молча заработал челюстями.
   Кражи фирменных знаков с машин также являлись большой  проблемой  для
владельцев иномарок. Каждая эмблема стоила  десять-двадцать  долларов  и
пользовалась большим  спросом  у  воришек.  Тем  более,  что  сковырнуть
мерседесовскую звезду или бело-синий значок с  BMW  -  это  не  в  салон
лезть, подцепил перочинным ножом, секунда - и готово.  Машина  же  после
этой нехитрой операции приобретала несообразный вид, сильно раздражавший
хозяев, вынужденных тратить время  на  поездку  в  магазин  запчастей  и
покупать утраченную эмблему. Причем частенько так бывало, что покупалась
своя же, содранная с капота несколько часов назад.
   Могильный, которому надоело раз в неделю мотаться за синими овалами с
надписью "Land Rover" и крепить их на своем джипе, придумал  радикальный
способ охраны фирменного знака. Он установил в  моторном  отсеке  мощный
конденсатор, заряжаемый  от  штатного  аккумулятора,  подвел  провода  к
алюминиевой окантовке эмблемы и спокойно отправился спать.
   Ночью прошел дождь.
   Выйдя поутру из парадного, Армагеддонец наткнулся на  три  скрюченных
хладных тела сотрудников ППС, лежавших друг за дружкой перед капотом его
вседорожника, застывший неподалеку УАЗик  с  распахнутыми  дверцами,  из
которого хозяйственные местные хулиганы уже  успели  выдернуть  рацию  и
пару передних сидений, и понял, что с мощностью конденсатора он  немного
переборщил. Надо было ставить не статысячевольтовый  разрядник  на  пять
ампер, а поменьше. Тогда бы  друзья  похитителя  автоэмблем,  пытавшихся
оттащить его от джипа, остались бы живы.
   Василий почесал репу, отогнал свой "Land  Rover  Discovery"  за  угол
дома, а затем с  наслаждением  наблюдал  броуновское  движение  районных
мусоров, никак не способных понять, кто и каким способом отправил на тот
свет трех их молодых коллег...
   - С ментами вообще, блин, весело, - Гоблин вспомнил происшедшую с его
соседом историю. - Приятель  мой  решил  на  всякий  случай  обезопасить
квартирку от домушников. Хоть и  сигнализация  стояла,  но  всё  таки...
Нафигачил в бутылку с коньяком цианида, да и водрузил ее по центру стола
на кухне. Типа -  угощайтесь,  граждане  воры...  Сам  на  дачу  свалил.
Приезжает - дверь децл  приоткрыта,  а  на  кухне  два  трупа  в  форме.
Увошники , мать их... По охраняемым объектам шакалили,  пока  хозяева  в
отъезде. Пешочком, блин, без машины. Геморроя потом с труперами  было  -
не передать! Пока в подвал оттаскивал, пока то, пока сё... Ужас, короче.
   - Мусора - они такие, -  согласился  Стоматолог.  -  Куда  не  плюнь,
обязательно в легавого попадешь...
 
*** 
 
   Президент холдинга "Сам себе издатель" Игорь Васильевич Дудо подергал
дверь личного сортира, в котором он просидел последние десять минут,  но
распахнуть ее не смог.
   Итальянский замок  с  фигурной  задвижкой  опять  преподнес  сюрприз,
заклинившись в самый неподходящий момент.
   Роскошный офис холдинга, расположенный в  одном  здании  со  станцией
метро "Приморская" и отделом транспортной милиции, благодаря  чему  Дудо
экономил на охране помещений, был  оборудован  под  чутким  руководством
Игоря Васильевича и нашпигован  разными  хитрыми  приспособлениями,  кои
гендиректор выписал по каталогу. Проводившая ремонт "Сам себе  издателя"
бригада  строителей  поначалу  была  счастлива  от   обилия   заказанных
дорогостоящих материалов  и  объема  сложных  высокооплачиваемых  работ,
однако  по  истечение  непродолжительного  времени,  когда  пришел   час
получать по счету, книготорговец предъявил кучу  претензий  по  качеству
исполненного и закрывать смету  отказался.  Рассудив,  что  работягам  и
аванса хватит.
   Мелкое кидалово по отношению к своим работникам и  деловым  партнерам
вообще было фирменным стилем Дудо.
   Крысятничал Игорь Васильевич во всём.
   Он штрафовал работников за свои же ошибки, придирался к любой мелочи,
заставлял подчиненных просиживать в  офисе  допоздна,  не  оплачивая  им
свехурочные,  организовал  фирму  по   перепродаже   книг   собственного
издательства,  чтобы  дополнительно  рубить  по  полтинничку  с  каждого
экземпляра, нанимал людей  с  трехмесячными  испытательными  сроками,  в
конце которых заявлял, что те не справились с должностными обязанностями
и могут проваливать на все четыре стороны, получив в бухгалтерии  деньги
из расчета одного  МРОТ  ,  не  гнушался  даже  проверять,  чем  обедают
редакторы, корректоры, верстальщики и секретари, а если видел, что кроме
хлеба и чая они позволяют себе вкушать колбасу и сыр, устраивал  разнос,
истошно вопя о "зажравшихся" сотрудниках, устраивающих пир в  то  время,
когда надо корпеть над планами, рукописями и макетами.
   Гнев Дудо испытывали на себе даже верные стукачи президента во  главе
с  начальницей  производственного  отдела  холдинга.  На  них  он  орал,
естественно, реже, но всё же случалось...
   Игорь Васильевич потеребил золоченую ручку,  облизал  пухлые  губы  и
попытался выдавить дверь плечом.
   Сто десять  килограммов  жира  президентского  тела  напряглись,  но,
окромя внезапно вырвавшегося из глубин Дудо тоненького пука,  ничего  не
произошло.
   Дверь стояла намертво.
   Глава холдинга приложил ухо к филенке и прислушался.
   Из приемной доносились веселые голоса его водителя и секретарей.
   - Эй! - Игорь Васильевич постучал ладонью по двери. - Слава!
   Шофер  не  откликнулся,  занятый  приготовлением  кофе  себе  и  трем
девушкам.
   - Вячеслав! - немного громче позвал Дудо.
   Ответом на его призыв был взрыв хохота после удачной шутки  зашедшего
в  приемную  второго  водителя,   обслуживавшего   "мерседес"   главного
редактора.
   Дудо несколько приуныл.
   Его личный сортир был расположен в предбаннике и отделен от  приемной
еще двумя дверями с хорошей звукоизоляцией. Поэтому не был  удивительным
тот факт, что служащие не слышали стуков высокого руководства...
   Частое посещение туалета было  для  Игоря  Васильевича  необходимо  и
связано с особенностями его желудочно-кишечного тракта. Вернее, даже  не
с особенностями, а с напрочь сорванной перестальтикой  кишечника,  из-за
чего  позывы  к  облегчению  приходили  внезапно  и  к  ним  требовалось
прислушиваться, дабы не запачкать брюки.
   И всё по причине стремления президента холдинга выглядеть спортивно и
поджаро.
   Дудо, как и большинство россиянцев,  был  зело  ленив,  однако  хотел
иметь атлетическую  фигуру,  притягивающую  женские  взгляды  на  пляже.
Посещать тренажерные залы ему было некогда, поэтому он избрал иной  путь
к   совершенству,   для   начала   купив   электропояс    "Энерджайзер".
Трехсотдолларовый эластичный пояс стимулировал брюшные мышцы посредством
посыла регулярных электрических импульсов, заставлял  их  сокращаться  и
спустя пару месяцев должен был привести к тому, что на  месте  обвисшего
брюха главы "Сам себе издателя" возник бы рельефный плоский  живот.  Для
Игоря Васильевича, похожего со стороны на большую перезревшую  грушу,  к
которой по странной прихоти матушки-природы пришпандорили короткие ножки
и ручки, сие было весьма актуально.
   Однако  "Энерджайзер"  сработал  немного  не  так,  как  обещалось  в
рекламе.
   Внешнее электрическое воздействие на живот Дудо никак  не  отразилось
на объеме пуза, а привело к почти  полному  отказу  кишечника  исполнять
свои функции. Гладкая мускулатура решила уйти на покой, предоставив свои
обязанности неутомимому поясу на батарейках.
   Промучавшись  двухнедельным  запором,  Игорь  Васильевич  бросился  к
врачам, которые для  начала  поставили  ему  ведерную  клизму,  а  затем
прописали кучу препаратов, должных в течение  года-двух  вернуть  кишкам
прежнюю работоспособность. Не  очень  приятным  побочным  эффектом  этих
лекарств был расслабляющий, причем внезапный  и  непросчитываемый.  Дудо
могло прихватить и в кабинете, и в машине, и на деловой встрече.  Именно
поэтому он предпочитал не выезжать из офиса, а назначать  переговоры  на
своей территории, где путь в сортир был короток и проторен...
   Президент холдинга глубоко  вздохнул  и  снова  застучал  ладонью  по
коварной двери.
 
*** 
 
   - Что это за грохот? -  шофер  главного  редактора  навострил  уши  и
принял из рук одной из секретарей чашечку свежезаваренного кофе.
   - Дудо опять в нужнике застрял, - спокойно объяснил Вячеслав и уселся
в мягкое кресло. - Раз в  пару  недель  дверь  клинит.  Ты,  Серега,  не
обращай внимания...
   - Так помочь вроде треба, - неуверенно сказал Серега.
   - Пущай посидит еще, - отмахнулся президентский водитель. - В прошлый
раз он там сорок минут торчал. Сегодня надо  перекрыть  это  достижение,
довести время до часа, не меньше.
   - Можно сказать, что Василич идет на рекорд? - предположил Сергей.
   - Можно и так, - согласился непочтительный  Славик.  -  Или,  что  мы
выводим новый вид издателя - Дудо очковый, самозапирающийся...
   Секретари прыснули.
   - Ну вот, - Вячеслав вернулся к истории, которую  он  рассказывал  до
прихода шофера главного редактора. - Вызывает меня это толстое чувырло и
говорит - "Надо съездить в типографию, забрать плёнки...". Типа, с  ними
чё-то не то, опять Яна Гурьевна напортачила...
 
*** 
 
   Дудо опустил крышку унитаза, разместил на  ней  свой  круп  пятьдесят
восьмого размера, дисгармонировавший с торсом,  который  был  на  четыре
размера меньше, посмотрел на часы и пригорюнился.
   С минуту  на  минуту  начинался  обеденный  перерыв,  когда  приемная
пустела. И тогда уж точно  никто  не  придет  на  помощь  жертве  подлой
западной техники.
   Игорь Васильевич похлопал себя  по  карманам  в  поисках  мобильника,
посредством которого он мог дозвониться в секретариат и вызвать Славика,
но телефона не обнаружил. Купленный экономным Дудо всего за  восемьдесят
пять долларов дешевый "Panasonic  GD35"  бесполезным  куском  пластмассы
валялся  на  столе  в  кабинете,  рядом  с  покрытым   недельной   пылью
компьютером и стопкой журналов "Sex-show", кои  президент  холдинга  так
любил пролистывать в свободное время.
   Книгоиздатель подпер жирные оплывающие щеки  руками  и  подумал,  как
хорошо было бы сейчас развалиться на мягком велюровом диване  в  комнате
отдыха, а не ерзать на выпуклой и жесткой пластмассовой крышке унитаза.
   Комнату  отдыха  Дудо  соорудил  себе  совсем  недавно,  когда   стал
президентом холдинга.
   До вхождения в сию благозвучную должность он был обычным  генеральным
директором издательства "Мойка-плюс" и совладельцем единой торговой сети
"Книжный червь", распространявшей,  в  основном,  покетбуки  с  розовыми
сердечками на обложках и тома кулинарных рецептов.  Дела  у  подвластных
Игорю Васильевичу предприятий шли с каждым годом всё хуже  и  хуже,  пик
продаж, когда читатели  расхватывали  тираж  любой  новой  книги,  давно
миновал, и издательство Дудо выживало  лишь  за  счет  инерции  сознания
потребителей.
   Книготорговец пару раз предпринял слабые попытки поправить положение,
взяв  пример  со  своих  московских  партнеров,  ничтоже  не   сумняшеся
выпускавших старые вещи популярных авторов под измененными названиями  и
рекламирующих  их  как  "новинки",  но  не  преуспел.  Наглые  питерские
читатели, наученные горьким опытом приобретения одной и той же книги под
тремя разными наименованиями, сначала смотрели внутрь  текста,  а  затем
решали, брать товар или  нет.  Метод  запечатывания  книг  в  прозрачную
пленку, должную помешать покупателю сразу обнаружить  обман,  ожидаемого
результата не принес. Покрытые шуршащим целлофаном тома не брали вообще.
   Активная  рекламная  кампания  по  продвижению   на   рынок   поделок
литературных негров, заявленных как новые произведения маститых авторов,
якобы сменивших псевдонимы, также  провалилась.  На  этот  раз  -  из-за
происков охамевших журналистов. Писарчуки быстро раскусили замысел  Дудо
и устроили масштабную акцию  в  прессе,  ратуя  за  права  потребителей.
Дополнительно   в   "Мойку-плюс"   обратились   несколько    возмущенных
покупателей и выкатили издательству с десяток требований вернуть  деньги
и оплатить моральный ущерб  от  приобретения  ложно  разрекламированного
товарца. Когда же Игорь Васильевич отказался  удовлетворить  поступившие
претензии, они трансформировались в судебные иски,  грозившие  полностью
разорить книготорговца.
   Поразмыслив над превратностями судьбы, Дудо и его столичные  партнеры
не придумали  ничего  лучше,  как  пойти  по  проторенному  жуликоватыми
российскими бизнесменами пути смены формального  владельца  предприятия.
Они наняли малоизвестного литагента Говженкина, подвизавшегося  на  ниве
эротической прозы, назначили его гендиректором "Мойки-плюс",  образовали
специально под Игоря Васильевича холдинг и посчитали,  что  одним  махом
решили все возникшие проблемы.
   Но они не учли весьма важного фактора в лице Лысого и его друзей...
   Из приемной послышались  чьи-то  громкие  голоса,  дверь  предбанника
распахнулась,  и  в   кабинет   Дудо   по-хозяйски   зашли   гендиректор
"Питер-Энерго" Андрей Лиходей и сопровождавший его давнишний  агент  БНД
и,  по  совместительству,  мэр  Шлиссельбурга  и  известный  жулик  Митя
Базильман, с которыми у президента холдинга  "Сам  себе  издатель"  была
назначена важная встреча.
   Посетители с минуту потоптались в пустой комнате,  затем  уселись  за
огромный овальный стол для совещаний и Базильман  задал  сакраментальный
вопрос:
   - Ну, и где это чудило?
   Игорь Васильевич, испытывавший легкое неудобство из-за того,  что  не
встретил дорогих гостей на пороге, осторожно постучал костяшками пальцев
в дверь.
 
*** 
 
   - Да! - Игорь Борцов поднес  к  уху  запиликавший  телефон  и  жестом
попросил друзей разговаривать потише. - Здорово!.. Ты сам-то как?..  Ну,
это, блин, радует!.. Да мы тоже  ничего!..  Цветем...  Само  собой...  А
делишки? - бригадир группировки удивленно поднял брови. -  Да  ты  что?!
Ну,  вы  даете!  Поздравляю...  И  что,  просто  подошел  и   завалил?..
Молоток!.. Какая собака?.. Ага... Ага... И  что  с  ней?..  У  Сиропчика
теперь живет?.. Что ж, тоже неплохо. Сиропчик парень что надо...  Ага...
Не, без базара,  всегда  поможем...  Давай,  удачи,  -  Борцов  выключил
мобильник, хмыкнул и сообщил. - Сиропчик депутата Госдумы  грохнул.  Два
часа назад. Тот с собакой гулял.
   - А за что? - поинтересовался Денис.
   - За тухлые базары, - спокойно ответил Игорь. -  Мешал  ему  вино  на
природе пить. Сиропчик парень резкий, ствол достал - бац, бац! -  и  нет
депутата. Две пули в башку засадил... Кстати,  депутат  этот  ему  давно
надоедал.
   - И кого мочканул? - спросил Ортопед.
   - Голавля... Из типа демократов, дружбана Юшенкевича и Рыбаковского.
   - Это который на  распилке  акций  Магнитки  прославился?  -  уточнил
Гоблин.
   - Того самого, - кивнул Борцов.
   - Це дило, - прогудел Кабаныч. - Его давно надо было валить...
   - А собака почему у Сиропчика живет? - осведомился Рыбаков.
   - Забрал с места происшествия,  как  вещдок,  -  засмеялся  Игорь.  -
Хозяина то таперича нету, животине скучно будет... Вот Сиропчик и  решил
ее приютить.
   - Добрый он человек, - серьезно сказал Садист.
   - И душевный, - согласился Гугуцэ.
   Денис молча принялся за салат.
   Вступать в пререкания с братками по вопросу о том, стоило ли палить в
депутата или можно было  бы  обойтись  менее  кардинальными  действиями,
Рыбаков  считал  столь  же  бессмысленным,  как,  например,  спорить   о
взаимоотношениях Гейзенберга и Бора БОР (Bohr), Нильс (7 октября 1885 г.
- 8 ноября 1962 г.). Датский физик Нильс  Хенрик  Давид  Бор  родился  в
Копенгагене и был вторым  из  трех  детей  Кристиана  Бора  и  Эллен  (в
девичестве Адлер) Бор. Его отец был известным профессором  физиологии  в
Копенгагенском университете; его мать происходила  из  еврейской  семьи,
хорошо известной в банк овских, политических и интеллектуальных  кругах.
Их дом был центром весьма оживленных дискуссий по животрепещущим научным
и философским вопросам, и на протяжении всей своей жизни  Бор  размышлял
над философскими выводами из своих работ. Он учился  в  Гаммельхольмской
грамматической школе в Копенгагене и окончил ее в 1903 г.  Нильс  и  его
брат Гаральд, который стал известным математиком, в школьные  годы  были
заядлыми футболистами; позднее  Нильс  увлекался  катанием  на  лыжах  и
парусным  спортом.  Когда  Бор  был  студентом-физиком   Копенгагенского
университета,  где  он  стал  бакалавром  в  1907  г.,  его   признавали
необычайно способным исследователем. Его дипломный проект, в котором  он
определял поверхностное натяжение воды по вибрации водяной струи, принес
ему золотую медаль Датской королевской академии наук.  Степень  магистра
Н. Бор получил в Копенгагенском университете в 1909  г.  Его  докторская
диссертация  по  теории  электронов  в  металлах  считалась   мастерским
теоретическим   исследованием.   Среди   прочего   в   ней   вскрывалась
неспособность классической электродинамики объяснить магнитные явления в
металлах. Это исследование помогло Бору понять на  ранней  стадии  своей
научной деятельности, что классическая теория не может полностью описать
поведение  электронов.  Получив  докторскую  степень  в  1911  г.,   Бор
отправился в Кембриджский университет, в Англию, чтобы работать с Дж.Дж.
Томсоном, который открыл электрон в  1897  г.  Правда,  к  тому  времени
Томсон начал заниматься уже другими темами, и выказал  мало  интереса  к
диссертации Бора и содержащимся в  ней  выводам.  Но  Бор  тем  временем
заинтересовался работой Эрнеста Резерфорда в Манчестерском университете.
Резерфорд со своими коллегами изучал вопросы радиоактивности элементов и
строения атома. Бор переехал в Манчестер на несколько месяцев  в  начале
1912 г.  и  энергично  занялся  этими  исследованиями.  Он  вывел  много
следствий из ядерной модели атома, предложенной Резерфордом, которая  не
получила еще широкого признания. В дискуссиях с  Резерфордом  и  другими
учеными Бор отрабатывал идеи, которые привели  его  к  соз  данию  своей
собственной  модели  строения  атома.  Летом  1912  г.  Бор  вернулся  в
Копенгаген и стал ассистент-профессором Копенгагенского университета.  В
этом же году он женился на Маргрет Норлунд. У них  было  шесть  сыновей,
один из которых, Oгe  Бор,  также  стал  известным  физиком.  В  течение
следующих двух лет Бор продолжал работать над проблемами, возникающими в
связи с ядерной моделью атома. Резерфорд предположил в 1911 г., что атом
состоит из положительно заряженного ядра,  вокруг  которого  по  орбитам
вращаются отрицательно заряженные электроны. Эта названная  впоследствии
"планетарной" модель основывалась на представлениях, находивших  опытное
подтверждение  в  ф