я  бы
поостерегся так называть, пока  это  слово  в  словаре  не  посмотрю.  А  то
получится "Жилище  одинокого  муравьеда"  или  что-то  вроде  этого.  Ты  же
шутник...
   - Не получится. Зиккурат - это Вавилонская башня. Отвечаю.
   - Тогда другое дело. А что, название кайфовое. Спасибо, я  подумаю...  Ты
чего, кофе не пьешь? Хочешь, я позвоню, тебе что-нибудь приготовят.
   - Да нет. Жду, когда остынет. Как нога?
   - А, нормально. Еще в этой каталке две недели ездить...
   - Болит?
   - Ерунда. Слушай, ко мне тут Нефтяник приезжал, у  него  с  участком  все
срастается, огорчался, что ты с ним в автосалон не поехал.
   - Да болел я. И  Ортопед,  мой  большой,  но  наивный  друг,  когда  меня
навещал, прокололся, что Толян хотел мне джип подарить. Черный "паджеро"...
   - И что не взял?
   - Испытываю отвращение к личному автотранспорту. А "паджеро" - совсем  не
в тему, меня друзья засмеют.
   - Это еще почему? Солидная тачка.
   - Иностранные языки изучать надо. И не покупаться на названия непонятные.
По-испански "паджеро" - это  птичка  такая,  по  пампасам  быстро  бегает  -
Поэтому, наверное, япошки и назвали так эту модель  -  Типа,  особо  быстрый
вездеход. Но слегка лоханулись - слово второе значение имеет, в  разговорном
языке. "Педик". А я испанский в школе учил, и друзья-приятели многие  знают.
Как же я на таком аппарате кататься буду?
   - Черт, верно! Надо братанам  сказать,  они  салон  "Мицубиси"  вдребезги
разнесут! Во подстава!
   - А я о чем? Небось барыги посмеиваются.
   - Я им посмеюсь.  Позвоню  пацанам,  что  салон  контролируют!  Но  ты  о
машине-то подумай. Себе не  хочешь,  Ксанке  возьми.  "Мерса"  хорошего  или
"перше"... Толяну неудобно, ты ж помог сильно.
   - Ксюша тоже пока не хочет... Ты сам врубись, неужто я с  братанов  бабки
за помощь брать буду? - Денис хитро посмотрел на Игоря. - Я ведь из любви  к
высокому искусству помогаю, бескорыстно... Ну, за долю малую, если дадут.
   - Опять прикалываешься?
   - Ага. Толика эти сектанты долбаные  оскорбили,  землю  забрали,  как  не
помочь? Если бы братаны сами рванули туда, там куча трупов была бы. Сам ведь
понимаешь.
   Игорь кивнул.
   - И потом, личный интерес я имел. Ну не люблю я все эти  новые  церковные
фирмы, особенно штатовские. Только о бабках и думают. И пессимисты они:  все
о конце света кричат, даты назначают, потом переносят. Для людей это вредно,
у нас и так на сто пятьдесят  миллионов  населения  уже  миллионов  двадцать
душевнобольных - И это - открытые данные. Их на три умножить надо  -  каждый
третий получается.
   - У них там не меньше.
   - Не скажи. Формы выражения другие. Таких сообществ дебилов, как  у  нас,
типа партии обманутых вкладчиков, у них нет.  И  маньяков,  на  самом  деле,
поменьше.
   - Ну не народ же в этом виноват.
   - А я и не говорю, что народ. Хотя - каждый народ имеет то правительство,
которое он заслуживает. Это не  я  сказал.  Вот  ты,  к  примеру,  уважаемым
человеком в нормальной стране должен быть. Ты сколько раз мировое первенство
выигрывал?
   - Девять.
   - А Олимпиаду?
   - Три. ,
   - Ну вот, смотри сюда! Фактически ты лицо государства,  тебе  надо  школу
свою открывать, детишек учить, опытом делиться. Ты головой не крути! У  тебя
имя есть. И заработанное, между прочим, не на трибуне, а  на  татами,  своим
трудом. А это ой как много! Таких, как ты, по пальцам пересчитать  можно.  А
что мы вместо этого имеем? Игорян - бандит, ракетчик и вымогатель. Куда  это
годится?
   - А чо делать-то?
   - Правильно, нечего. Так что если наши правители и народ орут  о  разгуле
преступности в стране, так это их личная заслуга.  Ты  -  часть  народа,  я,
Антон, и все остальные. И менты - часть народа. Вот и выходит, что see мы  в
равной  степени  отвечаем.  Нет  правых  и  виноватых,  раз  общество  такое
построили. И если позволяем ему существовать в таком виде, то  и  жаловаться
не на что.
   - Я тоже об этом думал, - Игорь взял сигарету. - Вон, с  Антоном  сидели,
базарили с неделю назад. Если государство ничего делать не хочет,  то  и  мы
ничем не обязаны. Жить-то надо.
   - Понимаешь, это получается не жизнь, а  выживание.  Как  после  обеда  в
привокзальном буфете - что через два  часа  будет,  покрыто  мраком.  То  ли
отравили, то ли нет... Я никого осуждать не хочу - каждый пусть  живет,  как
ему нравится. Но с такой жизнью нужно быть готовым  к  тому,  что  тебя  или
отморозок какой на улице своим "кабаном" сшибет, или мент пьяный пристрелит.
Недавно по телевизору  сюжет  был  -  патрульный  мусор  водителя  грузовика
застрелил. Просто так. И ничего, никто не отвечает. И фамилия у  мусора  под
стать  -  Дубодел.  Ходит,  небо  коптит,  в  ментовке  трудится...  А  наши
дегенераты в правительстве верещат  о  том,  что  надо  ментам  больше  прав
давать. Так они полстраны переглушат... Ладно, хорош  о  грустном.  Ты  чего
меня звал?
   - А, чудак один объявился - Морфин партиями двигает.
   - И что? У тебя-то какой интерес?
   - Мешает он очень.
   - Опять, блин, наркота. Только со свидетелями закончили. Но ты же знаешь,
я в этой сфере - ноль, ни черта не  соображаю.  Хотя,  конечно,  медицинскую
литературу почитать можно. И ты вроде не увлекался этим, я что-то не слышал,
чтоб кто-то из наших за это брался...
   - А наши и не берутся. У  нас  интересы  пересеклись.  Мы  на  Зверинской
банчок открыть собрались. С нашими фирмами по недвижимости чтоб сотрудничал.
Залоги там, передача денег, лизинг, ну, дело выгодное...
   - Согласен.
   - Вот - Барыги пожаловались, что на  Зверинскую  команда  новая  вылезла,
"стекло"  дешевое  не  кончается...  Раньше-то
травку толкали, менты особо не присматривались. А  тут  -  шмон  за  шмоном,
Гугенота сутки держали на Литейном - а он  просто  подъехал  к  зданию,  там
дизайнер прийти должен был, помещение посмотреть. Нам покой там нужен...
   - А крыша у барыг этих?
   - А, - скривился Игорь, - они там все поодиночке, объединяться не  хотят.
Каждый за себя - кто платит, кто на свой страх и риск работает...
   - Ну и чего вам просто место не поменять для банка? Пусть  они  сами  там
разбираются - Вы же денег с их торговли "планом" не имеете...
   - Не в этом дело. Мы уже все документы оформили, подмазали в районе  кого
надо.
   - Ага. Это меняет дело. Что за команда стала "стекло" толкать?
   - Беспредельщики какие-то. Костяк команды - уголовники, мы справки навели
- с "красной" зоны, стукачки ментовские...
   - Стрелку забить, дотрещаться никак?
   -  Нет,  пробовали  -  Там  мусора  подъехали,  хорошо,  наши   цинковали
 со стороны, не ломанулись.
   - Так. Где главарь живет, известно?
   - На Медиков, дом четыре... - Игорь заглянул в бумажку.
   - Пошли Лысого с гранатометом, он у вас любитель...
   - Не выйдет. Там двор  хитрый.  Несколько  выходов.  Мороки  с  мочиловом
много, не десять снайперов же сажать!
   - Да, верно. Я подумаю. Морфин, говоришь?
   - Угу.
   - А другую дрянь не предлагают?
   - Пока только это.
   - Хорошо. Будем решение искать. Мне день-другой нужен.
   - Так без проблем, хоть месяц.
   - У меня самого дела образовались, так что мне тоже тянуть не хочется.
   - Лады, - Игорь вопросительно посмотрел на Дениса. - Ты все-таки подумай,
может возьмешь тачку, а? Я в магазин позвоню. "Американцы" новые пришли.
   - Зануда ты, Игорян, хуже меня. Ну, возьму я пепелац
здоровый, все гаишники - мои. Только успевай отстегивать - Ну  их,  с  этими
палками полосатыми...
   - С номерами Тулип договорится, стопорить не будут-.
   - Ладно. Я Ксанке скажу, как она решит. Да, кстати, у тебя в ветеринарном
институте концы есть?
   -  Не  знаю.  Если  надо,  поговорим.  Будут.  А  что,  псин  заболел?  -
забеспокоился Игорь, сам страстный собачник.
   - Нет, Адольф цветет. Еще здоровее стал. И остальные в порядке. Я  просто
вспомнил одну штуку... Как-то раз  с  одним  врачом  говорил,  надо  у  него
уточнить про морфин.
   - А ты уверен, что это хорошая идея? - спросила Ксения.
   - Да они себе сандалят наркоту, так что пусть, - хмыкнул Денис.
   Метод помощи Игорю в благородном деле наказаний местного наркобарона  был
примитивен, но действенен.
   Суть была в том, что ветеринарный морфин, производящийся в очень  похожих
ампулах, имеет концентрацию  в  десять  раз  больше,  чем  используемый  для
введения человеку - укол сразу становится смертельным,  о  чем  неоднократно
предупреждали в медицинских справочниках.
   В своих операциях, если речь шла о необходимости сделать что-либо в сфере
техники безопасности или производства, Денис пользовался простым  приемом  -
не выискивал хитроумные ходы, а брал необходимую литературу, смотрел, о  чем
в ней предупреждают, и  делал  с  точностью  до  наоборот  -  Самым  простым
примером может служить инструкция по  противопожарной  безопасности  -  если
хочешь  что-то  поджечь,  то   нужно   слово   "запрещается"   поменять   на
"необходимо", и костерок готов. Так и с морфием.
   Конечно, не имея  своего  человека  в  команде  "наркобарона",  подменить
партию морфина было сложновато, но левым образом предложить по дешевке  свою
- вполне возможно.
   На роль "эмиссара по стеклу" выбрали Паниковского.  Его  прикрывал  Ди-Ди
Севен, большой специалист в смысле наружного наблюдения и заметания  следов,
получивший  свою  кликуху  по   названию   универсального   пятновыводителя.
Паниковский изображал  пьяницу-строителя,  который  тиснул
коробку ампул во время ремонта крыши аптечного склада. Цена партии равнялась
стоимости ящика водки.  Прибыль  "промежуточного  покупателя"  обещала  быть
фантастической. Все  наклейки  на  товаре,  естественно,  были  заменены  на
изготовленные "господином оформителем"  Гугуцэ  на  лазерном  принтере.  Они
извещали о месте производства препарата - Республика Молдова. Поди  проверь!
Впрочем, задумались и о моральной стороне  дела,  и  философски  настроенный
Ортопед выдвинул мысль - у каждого своя карма - С ним все согласились.
   - А они не успеют все распродать? - не успокаивалась жена.
   - Ну и что? Нормальные люди морфин на улице  не  покупают.  А  в  команде
"уголка" этого почти все наркуши. Сразу себе  на  халяву  вломят  и  двойной
эффект. Прям "Вош энд тоу" - вколол и зажмурился!
   - А проверять не будут?
   - Будут. Но позже.  Паниковского  кинут,  как  пить  дать,  денег  он  не
получит. Но мы же не корысти ради, а токмо волею пославшего нас Игоряна...
   - Смотрите, полрайона не угробьте...
   - Ну и что? - Денис  опять  цинично  улыбнулся.  -  Даже  если  и  помрет
сотня-другая наркушников, убытка не будет. Не переживай, им на  смену  новые
явятся. Никто им насильно ничего не вкалывает.  Любишь  на  дурмашинке кататься, люби  и  ногами  вперед  ехать.  Естественный  отбор,  по
Дарвину...
   - Ага, а вы - санитары общества!
   -  Верно,  группа  добровольных  помощников  Управления   по   борьбе   с
наркотиками... Недоделко  должен  медали  вручить,  проблесковые  маячки  на
машины поставим.
   - По-моему, они и так стоят.
   - Так нелегально же! А тут - все официально, перечеркнутый куст марихуаны
на дверцах нарисуем. Красота!
   С легкой руки  Дениса  Антифашист  с  Глюком  почти  неделю  резвились  в
Петроградском районе.
   В РУВД царило оживление. На проспекте Медиков экипажи  патрульно-постовой
службы были жестко ориентированы на усиленный поиск  придурков,  с  завидной
регулярностью заклеивающих по ночам  на  дорожных  указателях  первую  букву
названия проспекта здоровыми  липкими  квадратами,  на  которых  была  четко
пропечатана  буковка  "По.   Видимо,   обстановка   в   районе   по   другим
правонарушениям была настолько спокойной, что иных дел у патрульных не было.
   Три дня поиски велись безрезультатно, только на четвертую  ночь  одинокий
участковый наткнулся-таки на  деяние,  находящееся  в  процессе  совершения.
Разбуженные дикими криками  жильцы  окрестных  домов  вызвали  наряд,  и  те
обнаружили  коллегу,  привязанного  веревкой  к   столбу   с   "обновленными
указателем, в двух метрах от земли и с  табличкой  на  груди  "Не  влезай  -
убьет!", сорванной с соседнего электрощита.
   Глюк с Антифашистом считали шутку очень остроумной и давились от хохота в
парадном напротив.
   После пережитого участковый еще час страдал глоссолалией  , и угомонить его было сложно. Дело о нападении
на сотрудника милиции было  передано  следователю  прокуратуры  Поляковой  и
находилось под контролем прокурора района Дедкина, но расследовать его  было
практически невозможно. Показания потерпевшего о  появлении  из  мрака  ночи
двух  "культуристов-ниндзей"  не  лезли  ни  в  какие  ворота.  К  тому   же
следователь не всегда  понимала  захлебывающуюся  речь  "терпилы",  ставшего
отчего-то нервным и раздражительным.
   В результате следствие пришло к выводу, что сам несчастный  участковый  и
виноват - нажрался как свинья  и  "самопривязался  к  столбу".  Несмотря  на
идиотизм  заключения,  оно  было  подписано  районным  прокурором,  и   дело
отправилось в архив. Участковому влепили выговор, он не стерпел, уволился  и
уехал к себе на родину, в далекий Алтайский поселок.
   Полякова же продолжила свою нелегкую работу  на  ниве  охраны  Закона  от
посягательств на него граждан.
   К слову сказать, "наркобарон", проживавший по соседству, тоже  не  был  в
восторге от новаторов, переименовывавших улицы. Объяснения с клиентами,  как
к нему добраться, теперь походили на форменное издевательство. Уже несколько
человек за глаза называли его "педагогом".
   В субботу Денис обошел дворы неподалеку от Казанского собора, полазал  по
подвалам и в одном  из  них  обнаружил  вожделенный  люк.  Тот  явно  вел  в
теплотрассу или еще какой-нибудь подземный ход. Судя по  расположению  дома,
система коммуникаций у него  должна  была  быть  общей  с  собором.  Рыбаков
подумал, что под землей ему бы не помешали крепкие высокие ботинки, и поехал
за ними в магазин к Виталику Жордания.
   Увидев приятеля, тот страшно  обрадовался  и  потащил  Дениса  обедать  в
"Пиццу-Экспресс". Ни о каких  ботинках  до  трапезы  гостеприимный  "обувной
король" говорить не желал.
   - Редко видимся, нехорошо это, - поднял бокал сока Виталий.
   - Резонно, - согласился гость, - у меня дел - вагон, у тебя - тоже. Кто ж
вместо нас семью кормить будет?
   - Это да! Я тоже мечусь туда-сюда, в  Турцию,  Италию,  не  остановиться.
Расширять дело хочу, помещение уже подыскал, филиал магазина открою.
   - Опять обувь?
   - Нет, на этот раз - костюмчики, рубашечки и аксессуары разные...
   - Солидольно! Как жена, как мелкие?
   - Замечательно. Ирине компьютер купил, хочу теперь детей  на  французский
отдать, пусть второй язык изучают.
   - Лучше на турецкий, тебе помощь на переговорах оказывать будут.
   - А зачем? Мне английского хватает, все понимают...
   - Ага. С жутким сухумским прононсом! Я представляю  себе  это  общение  -
горячие носатые парни обсуждают достоинства обуви под сенью  пальм...  Палец
между зубов для произнесения определенного артикля не засовываете?
   - Почему это? - купился Виталик.
   - Когда говоришь "the", нужно язык чуть высунуть, ты в курсе? Ну  вот,  а
при вашей природной скорости общения вы на первой минуте  себе  во  рту  все
пооткусываете! Придется руками  разговаривать...  Хотя  чего  это  я,  вы  ж
привычные.
   - Зря ты так. Они нормально язык знают. Да и  слов-то  много  не  надо  -
качество обуви сразу видно...
   - Боже мой, Жорик, да кто спорит? Обувь замечательная, я в твоих ботинках
только и хожу. Тебе магазин  не  "Артемида"  назвать  надо  было,  а  "Князь
Жордания, крупные поставки из Стамбула". И не улыбайся! Кстати, на Руси были
торговые дома дворян. Граф Гарахов, к примеру. Посудой торговал, даже клеймо
обязательно на донышках ставил, у всех тарелок и чашек. У  меня  дома  такая
тарелка есть.
   - Серьезно? - удивился Виталий. - И свое клеймо?
   - В натуре. И тебе, между прочим, полезно бы иметь. Сделай штамп, у  меня
приятель есть. Три за это дело сидел, ба-альшой мастер по печатям,  он  тебе
вмиг нарисует. Ну, к примеру, в центре - ботиночек крест-накрест с  ятаганом
и  надпись  по  кругу  "Янычар  Жорик  корпорейшн".  Звучит?   Символизирует
нерушимую дружбу мелкого турецкого бизнеса и широкой грузинской души. Ты сок
поставь, я не Немцов, и мы не на передаче "Один на один".  Люди  вокруг,  не
поймут...
   - Иди ты... Ничего умнее придумать не мог?
   - Могу умнее... Сейчас... "Жорик унд Кэмел",  "Жорик,  гроза  таможни"  -
фуру изобразить, пробивающую шлагбаум с  полосочками,  "Жорик  унд  Визирь",
нечто в псевдоарабском стиле.
   - А без Жорика можно?
   - А как же! "Обувщик Жордания - великий и могучий"!
   - Ты лучше пиццу ешь, остынет.
   - Не нравятся названия? Жаль... Пицца подождет, друзьям помогать - святое
дело. Ну что, не созрел еще? Может, рюмку примешь?
   - Я вообще больше не употребляю. В зал три раза в неделю хожу.
   - Качаться? - Виталик кивнул. - Так ведь это решение  проблемы!  "Виталий
Шварцжорик и штанга"! Каково? Такого ни у кого никогда не будет,  отвечаю  -
Твою обувь будет весь Питер носить! И вся страна -  с  таким-то  лейблом!  А
популярность,  цветы,  поклонницы!  "Кеттле" будет на коленях умолять, чтоб в рекламе снялся... Прославишься  -
процент не забудь заслать, я с этим строг!
   Виталик покачал головой и улыбнулся.
   - Опять не так! - Денис  притворно  расстроился.  -  На  тебя,  брат,  не
угодишь... Сидишь  тут,  потеешь,  названия  придумать  пытаешься...  Может,
"Стероидный туфель" подойдет? А магазинчик новый назовешь  "Анабол-подошва",
а?
   - Мы что смотреть вечером будем? - спросила Ксения.
   - А что по программе? - Денис отвлекся от разгадывания кроссворда.
   - Триллер есть американский. "Уличный мусор" называется...
   - Не, про патрульных ментов не хочу.
   - Ты опять за свое? Комедия вот наша, "Импотент"...
   - Знаю, видел, это про начальника ГУВД...
   Ксения улыбнулась.
   - А новый фильм Рязанова не хочешь?
   - Какой?
   - "Привет, дуралеи".
   - А-а, это, наверное, про празднование Дня милиции.  Обращение  прокурора
города к собравшимся... - Денис ловко увернулся  от  брошенной  зажигалки  и
обнял жену.
   - Ну, милая, не обижайся...
   - А ты по-другому комментировать не можешь?
   - Могу, но не хочу. Настроение хорошее.
   - Так ты любую передачу в пропаганду антимилицейскую превратишь.
   - А то! Вот, смотри, - Денис взял газету. - Какой канал?
   - Да любой!
   - Хорошо - Так, "В мире животных" -  это  понятно  -  "Слово  пастыря"  -
имеется в виду "летучка" у прокурора, дальше - "Человек  в  маске"  -  ОМОН,
разумеется... "Пока все дома" - еще  из  отделения  не  разъехались,  сидят,
бухают... "Слабо?" - ну, как же без этого - друг друга перепить  пытаются...
"Бесконечное путешествие" - ходят, оброк собирают у метро... "Смехопанорама"
- это менты интервью - дают...  Так,  дальше...  Во!  "У  всех  на  виду"  -
участковый пивка перепил и до дома не дотянул... "Эти забавные  животные"  -
без комментариев - "Точка опоры", пропускаем, ясно... "Самый маленький гном"
- мультик про патрульного небольшого роста... Ага, "Золотая лихорадка" - это
менты обыск делают... Что еще? Так...
   - Хватит, хватит, иди с Адольфом погуляй. Завтра Гурген с Нателой в гости
приедут, вот и обсудишь с ним...
   Вечером по кабельному каналу посмотрели "Хищника - Два".
   Денису приснилось, что и у нас, недалеко от города, приземлился  подобный
отморозок с карманным лазером. Но век его был не долог - он легко вычислялся
по  глубоким  следам  на  снегу,  хотя  местные  жители  им  совершенно   не
интересовались и на следы внимания не обращали. Попытки  спровоцировать  их,
чтобы взяли в руки ружья, успехом не увенчались - пришельца, в его  защитном
переливчатом одеянии, принимали  за  алкогольную  галлюцинацию  и  побыстрее
старались  принять  стакан,  чтоб  "глюк"  испарился.  В   воинской   части,
расположенной по соседству, оружие