деловито осведомился заслуженный браток.
   - Кончилась, - потупился даргинец.
   - А другая, блин, не кончилась, - язвительно изрек Клюгенштейн. -  Ты
еще скажи, блин, что всю выпили, а ты не успел купить новую партию...
   Шашлычник уставился себе под ноги.
   - Вот смотри, - Аркадий ткнул перстом в  стоящий  напротив  заведения
огромный рекламный щит. - Чё там написано?
   -  "Ли-виз"  -  по-ра,  мой  друг,  по-ра!"  -  по  складам  прочитал
коммерсант.
   - Ага... А ниже, там, где стрелочка?
   - Двэсти мэтров, - прошептал даргинец.
   - Вот! - Глюк  взял  шашлычника  за  пуговицу  рубахи.  -  Только  не
"мэтров", а метров. Тут, блин,  мэтров  сотнями  не  выкладывали,  чтобы
расстояние определить...  Ты,  блин,  работаешь  в  двухстах  метрах  от
складов, я бы даже сказал - от волшебных пещер с амброзией, и не можешь,
блин, обеспечить своё заведение нормальной водкой? Кто у тебя "крыша"?
   - Ма-ма-мага, - от волнения владелец харчевни начал заикаться.
   - Какой Мага? - грозно насупился Клюгенштейн.
   - Рыжий, - еле слышно прошелестел даргинец.
   - Который на "феррари" ездит? - уточнил Аркидий.
   Шашлычник молча кивнул.
   - Так, - браток отпустил пуговицу провинившегося коммерсанта,  достал
серебристую "Nokia 8310" и набрал номер. - Алё! Мага?...  Здорово,  Глюк
это... Да ничего, житуха нормальная... Я чё тебе звоню вот... Мы  тут  с
приятелем в твоей  шашлычной  сидим,  около  "Дюн".  Так,  блин,  выпить
хочется, а моей любимой нет... В натуре... Говорит, нэту, -  Клюгенштейн
передразнил побледневшего даргинца.  -  Кончилась...  Да,  такие,  блин,
дела... А сам-то как?...  О  чем  вопрос,  конечно,  посидим!  Давай  на
завтра, часиков на двенадцать... У меня, в "Чекушке", -  Аркадий  назвал
один из любимых своих ресторанчиков. -  Лады,  договорились...  Рад  был
слышать...  Ну,  блин,  и  тебе  того  же...,  -  Глюк  протянул  трубку
шашлычнику. - Это тебя...
   Разговор  бизнесмена  и   опекавшего   его   бригадира   дагестанской
группировки был короток и содержателен. Барыга четко отвечал только "да"
и "будет исполнено", словно примерный  прапорщик  в  кабинете  командира
дивизии, минимум - двухзвездного генерала.
   Через минуту к складам "Ливиза"  на  "москвиче-каблучке"  рванул  сам
хозяин шашлычной, дабы успеть доставить живительный напиток  до  отъезда
дорогих гостей.
   - Нас прервали, - Глюк повернулся к Вазелинычу. - Так  что  ж,  блин,
случилось-то? Вроде все мирно должно пройти было...
   - Должно было, да не прошло, - нахохлился Молодцов.
   - Давай по порядку, с самого начала, - Аркадий прикурил сигарету.
   - Ну, приехал я  к  нему  к  двум  часам...  Перетёрли  его  торговлю
компьютерами, как ты мне и говорил,  дал  ему  список  фирм,  куда  надо
машины поставить. Он взял, прикинул сумму, обрадовался даже...
   - Так, - кивнул Клюгенштейн. - Начало нормальное...
   - Потом стали за видеотехнику базарить...
   - Не "за", а "про", - поправил Глюк, памятуя  о  грамматике  русского
языка, которую он очень любил обсудить с Денисом Рыбаковым.  -  Говорить
"за что-то", блин,  нельзя...  Это  некультурно  и  показывает,  что  ты
хреново в школе учился.
   - Ну, про, - пожал  плечами  Вазелиныч.  -  В  общем,  у  него  заказ
образовался, от киностудии одной. "Акын-фильм" называется.
   - Не знаю такой, - покачал головой Клюгенштейн.
   - Частная студия, - Павел  вытащил  из  кармана  рубашки  четвертинку
бумаги и сверился со своими записями. -  Сняли  телесериалы:  "Инспектор
Непутевый"  -  начало  века,  царская  охранка  и  другая  ботва,  -   и
"Мойдодырчики", о каких-то типа спецназовцах.  Сейчас  снимают  какой-то
фильм про террористов, к трехсотлетию города, и еще сериалы... Директора
зовут Никодим Авдеевич Подмышкин.
   - Так, - кивнул Аркадий. - И чё с этой студией?
   - Хотят закупить видеокамеры и кое-что из оборудования...
   - Дело хорошее, - браток откинулся на спинку скамьи.
   - Хорошее, да не очень...
   - Поясни...
   - Я тут пробил этого Подмышкина,  -  скривился  Молодцов.  -  Барыга,
блин, еще тот. Любимое развлечение - кинуть тех, кто с  ним  со  стороны
работает. Причем не впрямую, а обойти... Ну, например, договаривается  о
поставке чего-нибудь с посредником, выясняет, у кого  тот  что  берет  и
напрямую выходит. А тем, кто ему наводку дал, ни копейки не платит и еще
вид делает, что поссорился... Типа, они слишком много хотят, работать не
умеют и прочее в том же духе.
   - Нехорошо, - согласился Клюгенштейн.
   - Ну, наш торговец, судя по всему, в этот же капкан и лезет,  -  Паша
отпил   сок   из   высокого    тонкостенного    стакана,    принесенного
предупредительным родственником убывшего за водкой даргинца.  -  Я  ему,
блин, объяснить попытался, а  он,  зараза,  уперся  и  крутить  начал...
Видать, Подмышкин ему уже успел наобещать золотые горы.
   - Нет, ну что за люди! - Аркадий положил пудовые кулаки  на  стол.  -
Объясняешь им, объясняешь, а они, блин, всё равно крысятничать пытаются!
   - В том-то и  дело,  -  грустно  закивал  Молодцов.  -  Но  дальше  -
больше...  У  меня  вообще  сложилось  мнение,  что  наш  барыга   решил
собственный бизнес с этим Подмышкиным открыть.  И  переключить  на  того
наши связи по  аппаратуре.  Типа,  он  будет  по-тихому  из  первых  рук
закупать и с нашим барыгой делиться. А мы, блин, в стороне...
   - Даже так? - возмутился Глюк.
   - Угу.
   - Ты его, блин, просветил, к чему это приведет?
   - Так с этого вся бодяга и началась, -  Вазелиныч  взял  сигарету.  -
Только начал ему мозги на место ставить, смотрю - он как-то  подобрался.
Типа, ждет кого-то...
   - Так-так, - прищурился Клюгенштейн.
   - Ну, я,  блин,  не  прекращая  разговора,  к  окну  перешел,  -  оно
приоткрыто было, второй этаж, фигня, - но базара не прекращаю... Правда,
впрямую ему ничего не грузил, так, общими словами... Что в бизнесе  надо
себя порядочно вести и другую лабуду. Но он то понял, о чем речь...
   - Молодец, - похвалил Аркадий.
   -  Чувствую,  его  такие  расклады  мало  удовлетворяют.  Начал   мне
вопросики разные задавать, с подтекстом... Типа, а  чё  будет,  если  он
того условия не выполнит, сего... Точняк на угрозу вытягивал, всё  ждал,
когда я на него наезжать начну.
   - А ты?
   - Ну я, как учили, - улыбнулся Вазелиныч. - Типа, не понимаю,  чё  он
хочет и свою линию гну. По порядочность в бизнесе,  про  взаимоотношения
между партнерами и остальное...
   - Писал он тебя? - риторически спросил Глюк.
   - Однозначно.
   - Вот придурок...
   - Так вот, - продолжил Молодцов. - Минут  через  десять  он  напрягся
совсем... Вижу  -  всё,  сейчас  что-то  будет.  Ждать  не  стал,  через
подоконник  перемахнул  и  вниз...  Сзади  -  грохот,   крики   "Стоять,
милиция!", барыга верещит. Ну, я ноги в руки, в тачку прыгнул и мотанул.
Те за мной. Я на трассу вырвался и газу! Еле ушел...
   - Поступил ты правильно, - Клюгенштейн задумчиво посмотрел  вдаль.  -
Пользы от сидения в камере никакой, один, блин, вред здоровью... Значит,
наш барыжка ментов подготовил? Интере-е-есно. Не ожидал.
   - Менты - от Подмышкина. У него крыша мусорская, - поведал Вазелиныч.
- Я это еще раньше пробил. Потому и подстраховался...
   - А чё еще  про  этого  Подмышкина  известно?  -  спросил  Аркадий  и
опрокинул в пасть стакан соку.
   -  Когда  Никодим  был  маленький,  его  в  темечко  укусил  клещ,  -
усмехнулся Молодцов. - Да так неудачно, что, когда его  вынимали,  чё-то
там повредили и сильно застопорили рост Подмышкина. Короче, он сейчас от
горшка  два  вершка,  метр  шестьдесят  где-то.  И   сильно   от   этого
комплексует...
   - Полезная информация,  -  призадумался  Глюк.  -  Диня  из  Германии
вернется, надо будет, блин, с ним обсудить...
   К  столику  подбежал  запыхавшийся  шашлычник   с   двумя   бутылками
"Синопской" в руках:
   - Вот! Привез!
   - Прямо спринтер, - добродушно осклабился Клюгенштейн. - Ставь  водку
сюда и мясо подавай... Мне тоже порцайку, а то я что-то проголодался...
 
*** 
 
   Помимо клещевого укуса в темечко, притормозившего физическое развитие
гражданина Подмышкина, в его жизни происходило еще немало  случаев,  так
или иначе влиявших на становление владельца частной кинокомпании.
   Например, Никодим Авдеевич совершенно не умел пить, но тем  не  менее
всё время изнурял организм дозами горячительного на  разных  банкетах  и
презентациях. В связи с чем он то ночевал в вытрезвителе, подобранный на
улице  мрачными  пэпээсниками,  то  получал  травмы  различной   степени
тяжести.
   Хуже всего ему пришлось на даче  заместителя  генерального  директора
ОРТ, куда он был приглашен для обсуждения нового проекта.
   Недавно отстроенная дача обладала всеми признаками элитного  жилья  -
там имелись и зимний сад, и флигелек для прислуги, и  бассейн,  и  баня.
Но, как это  обычно  бывает,  присутствовали  и  мелкие  огрехи  в  виде
неубранных строителями штабеля досок у забора и огромной кучи застывшего
цемента неподалеку от двери бани.
   Обсуждение  телесериала,  посвященного  полумистическим  приключениям
двух алкоголиков в отдаленной сибирской деревне и совмещенного с исконно
русской мелодрамой в виде пресловутого  любовного  треугольника,  прошло
успешно, высокие договаривающиеся стороны пришли к консенсусу, выпили по
рюмашке охлажденного виски и пошли  париться  в  баньку.  Там  Подмышкин
разомлел окончательно, заказал девок из столичного эскорт-агентства и, в
ожидании красавиц, решил немного остыть в снегу.
   Выбравшись из жарко натопленной парной  на  улицу,  Никодим  Авдеевич
поводил  жалом,  узрел  отличнейший  сугроб,  разбежался   и   ласточкой
попытался в него занырнуть,  дабы  произвести  впечатление  на  стоявших
рядом замдиректора ОРТ и своего режиссера, так же принимавшего участие в
решении судьбы проекта.
   Едва припорошенная снежком окаменевшая куча цемента радостно  приняла
Подмышкина в свои объятия. Раздалось мощное "Дзынь!" и владелец  частной
кинокомпании, со сломанной ключицей и разбитой башкой,  весело  отскочил
метра на полтора.
   Когда у наблюдавших сию картину прошел  первый  шок,  они  попытались
оказать пострадавшему первую помощь. А именно - положить  стонущее  тело
на доску и отнести в дом.
   Доски оказались узкими, поэтому Никодима лицом вниз  взгромоздили  на
две,  положенные  встык,  и  аккуратно  развернули  голову  вбок,  чтобы
ненароком не зажать нос между досками.
   Но санитары-инициативники не учли того, что у мужчин  спереди  обычно
выпирает не только нос.
   По  пути  к  крыльцу  доски  чуть  разошлись,   мужское   достоинство
елозившего от боли Подмышкина скользнуло в образовавшуюся щель и,  когда
режиссер и замдиректора ОРТ встряхнули импровизированные  носилки,  дабы
поправить  разъезжающиеся  деревяшки,  Никодимушка  взревел   так,   что
переполошил весь поселок.
   Так что, помимо ключицы и черепа, прибывшим врачам пришлось  возиться
и с мошонкой владельца кинокомпании, накладывая компрессы и извлекая  из
нее занозы.
   В другой раз, будучи  на  той  же  даче,  опытный  Подмышкин  сначала
потыкал палкой в сугроб, убедился в том, что перед ним настоящий снег  и
с удовлетворенной улыбкой  на  глупом  лице  сел  в  него  задом.  Попав
точнехонько  в  битое  стекло,  приготовленное  строителями  забора  для
обсыпания верха стены, но забытое по причине запоя и заваленное снегом.
   Приехавшая та  же  бригада  врачей  подивилась  невезучести  Никодима
Авдеевича, но виду не подала, лишь порекомендовав ему не  злоупотреблять
банькой и перейти на более безопасные способы расслабления.
   К примеру, на массаж.
   Подмышкин так и поступил.
   И через месяц попал в больницу на пару с очаровательной  массажисткой
из интим-конторы, упав с кровати в кульминационный момент расслабления и
сломав себе ногу...
   Аналогичные неудачи преследовали Никодима и с его автомобилями.
   То  у  него  на   большой   скорости   срывало   шаровую   опору   на
свежеприобретенном у "серого" дилера "Saab 9-5", то он защемлял пальцы в
двери своего внедорожника "Opel Montero", то при резком торможении бился
головушкой о спинку переднего  сиденья,  когда  ехал  на  заднем  диване
купленного ради понтов черного "Lincoln Town Car".
   Но самый замечательный случай настиг Подмышкина спустя  неделю  после
обретения    ярко-красного    "Mercedes-Benz    E320    4-matic".     Не
удовлетворившись слишком маленькой эмблемой на  руле,  Никодим  Авдеевич
нашел     в     магазине      автозапчастей      трехлучевую      звезду
пятнадцатисантиметрового диаметра, изготовленную из легированной стали и
весом почти килограмм, и суперклеем налепил ее в центр баранки. А затем,
задумавшись  о  чем-то  своем,  тюкнул  в  зад  на  светофоре   огромный
вседорожник "Ford Excursion". Особых повреждений "мерседес"  "форду"  не
нанес, только царапнул хромированный бампер.
   Из джипа вышел здоровенный браток и пнул "мерс" по решетке радиатора.
   Естественно, что от мощного сотрясения сработала подушка безопасности
водителя немецкого седана.
   Всё было бы ничего, если бы не приклеенная звезда.
   Подмышкин получил сильнейший  удар  трехлучевым  символом  успеха  по
морде  и  очнулся  только  на  следующий  день  в  реанимации.   Эмблема
автомобилестроительной  компании  навечно   отпечаталась   у   него   на
физиономии. В обычные  дни  она  была  незаметна,  но,  стоило  Никодиму
Авдеевичу начать нервничать, как на его лице проступали  четкие  контуры
мерседесовской звезды...
 
*** 
 
   Расставшись с Вазелинычем и  отправив  того  на  пару-тройку  дней  в
отдаленный коттедж "Дюн", где Паша должен был отсидеться, пока страсти с
барыгой не улягутся, Глюк поехал на очередную стрелку.
   Проезжая  по  Литейному  проспекту  мими  дома  номер   четыре,   где
располагается  Управление  ФСБ  по  Санкт-Петербургу   и   Ленинградской
области, Аркадий улыбнулся, вспомнив виденную им в декабре прошлого года
замечательную картину.
   В  ту  ночь  Клюгенштейн  возвращался  с  затянувшейся   встречи   по
совершенно безлюдному городу. Подъезжая к  Литейному  мосту,  он  бросил
взгляд на Большой Дом и  подивился  увиденному  -  на  фронтоне  здания,
примерно на уровне четвертого этажа, зацепившись  стропами  парашюта  за
водосточную трубу, висело чье-то тело и уныло болтало ногами.
   Браток остановился,  несколько  минут  рассматривал  дивное  зрелище,
затем начал предлагать помощь. Неудачливый парашютист, однако, от помощи
вежливо  отказался  и  продолжил  висеть  на  холодном  ветру,   изредка
прикладываясь к плоской фляге.
   Аркадий понял, что идут какие-то очень особенные эфэсбэшные учения  и
убыл, восхищенно качая бритой головой...
 
ГЛАВА 5 
ТАНГО СВЕЖЕГО МОТЫЛЯ 
 
   Вопрос:
   Что такое мусор в совке?
   Правильный ответ:
   Милиционер в Советском Союзе.
   Из газеты "Невский братан",
   09 ноября 1999 года
 
   Возле офиса, в котором была  назначена  встреча  одному  не  по  чину
окрутевшему банкиру, метался Ортопед, что-то возмущенно бубнил себе  под
нос и размахивал руками, пугая редких прохожих.
   Клюгенштейн притер к бордюру  тротуара  свою  "Acura  MDX",  выбрался
наружу и подошел к взволнованному другу:
   - Миша, что случилось?
   -  Рукописи,  -   выдохнул   Ортопед.   -   Они,   блин,   собираются
канонизировать часть рукописей...
   - Кто? - не понял Аркадий. - Барыги?
   - Можно сказать и так, - Грызлов сжал кулаки. - Уроды из Ватикана.
   - А  у  нас  разве  есть  партнеры  в  Ватикане?  -  после  недолгого
размышления осторожно поинтересовался Глюк.
   - Да не партнеры! - отмахнулся Ортопед. - Папик Римский, вот кто!
   -  Солидняк!  -  восхитился  Клюгенштейн.  -  И  кто,  блин,  с   ним
дотрещался? Неужели Диня?
   Михаил уставился на коллегу пустым взглядом.
   - Римский Батяня - это круто! Не ожидал, блин,  -  у  Аркадия  сильно
улучшилось настроение. - Это, Мишель, надо отметить!
   - Ты не врубился, - Ортопед хлопнул Глюка  по  плечу.  -  Это,  блин,
проблема глобальная... Диня тут ни при  чем.  И  Папик  Римский  нам  не
партнер. Я про кумранские рукописи говорю...
   - А-а, ты про эти, - Клюгенштейн, которого  неугомонный  Грызлов  уже
неоднократно  просвещал  по  поводу  обнаруженных  в  пещерах   свитков,
погрустнел. - Но, блин, они нам по барабану...
   - Не скажи..., - Михаил сделал небольшую паузу. -  Хотя...  Ты  ж  из
этих... Из иудаистов...
   - Да какой я, блин, иудаист? - возмутился Глюк. - Я и Тору-то  толком
не читал! И на иврите не базарю! Я, блин, русский в душе.
   - Аркаша, - проникновенно молвил Ортопед, заглядывая другу в глаза. -
Любить водку, халяву, революции и быть при этом  полным  мудаком  -  еще
недостаточно  для  того,  чтобы  называться   русским...   Ты,   скорее,
внебрачный сын Отечества.
   Клюгенштейн столь  сложной  и  витиеватой  философской  сентенции  не
ожидал и оттого глубоко задумался.
   Размышлял он до того момента, как  к  офису  подъехал  Стоматолог  на
своем темно-синем супер-универсале "E55T AMG 4-matic".
 
*** 
 
   За час до конца рабочего дня во всех кабинетах тридцать пятого отдела
милиции заскрежетали динамики системы общего  оповещения,  установленные
стараниями  заместителя  начальника  по  работе  с  личным  составом,  и
скрипучий голос главы РОВД подполковника Козявкина размеренно произнес:
   - Внимание!  Магнитная  тревога!  Всем  сотрудникам  срочно  обернуть
головы мокрыми полотенцами во избежание магнитного заражения!
   От неожиданности  семнадцать  из  сорока  присутствовавших  на  своих
рабочих местах милиционеров чуть не  выронили  стаканы,  а  перепуганный
оперативник капитан Пятачков опрокинул на себя литровую  банку  томатной
пасты, коей закусывал изъятое сорок  минут  назад  возле  станции  метро
паленое грузинское сухое вино.
   У  единственного  на  весь  РОВД  работающего  рукомойника   возникли
стихийное  столпотворение,  когда  туда   прибежал   личный   состав   с
полотенцами в руках, и короткая драка  между  старшиной  ППС  Пасюком  и
дознавателем  Землеройко,  пытавшимся  прорваться  к  струйке  воды  без
очереди. Пасюк от души навалял наглому старшему лейтенанту и надел  тому
на  голову  мусорное  ведро,  в  результате  чего  ничего   не   видящий
Землеройко, которому поддержавший своего старшину  ефрейтор  Дятлов  дал
хорошего пинка под тощий зад, сверзился с лестницы и сломал ногу.
   Оттащив пострадавшего в дежурку и бросив его там ждать врачей, стражи
порядка с обмотанными влажными полотенцами головами  разбрелись  обратно
по кабинетам и продолжили кто пьянку, кто "работу с документами".
   Через десять минут по зданию пробежался адвокат  Александр  Суликович
Волосатый, родной сын достопочтенного Сулика Абрамовича и большой мастер
имитации голосов, удостоверился в  том,  что  приказание  "подполковника
Козявкина" выполнено, и с умиротворенной улыбкой на  лице  набрал  номер
мобильника юриста пресс-службы правительства города  Андрея  Валерьевича
Воробьева:
   - Привет, Андрюха! - на лице Волосатого-младшего  заиграла  довольная
улыбка. - С тебя коньяк... Да-да-да, эти  идиоты  купились.  Можешь  сам
проверить... Сидят с полотенцами на тыквах и ждут отмены приказа...  Так
что готовься, сегодня вечером заеду... Ну, до встречи...
 
*** 
 
   Как-то раз Сергей Петрович Александров по кличке Тулип и  его  лепший
кореш Стоматолог были в Таиланде.
   Набегавшись  по  Бангкоку  и  совершенно  измучавшись  от  жары,  они
отправились в гостиницу, где брателло Стоматолог сразу рванул сначала  в
душ, а потом в спальню. У Тулипа силы еще оставались и он  отправился  в
бар, дабы на практике проверить  слухи  о  доступности  тайских  женщин.
Оказалось, что они не только не преувеличены, а даже приуменьшины.
   Как только уважаемый Сергей Петрович появился в баре, на нем  тут  же
повисли несколько девушек и стали всячески склонять к утехам.
   Выбрав парочку посимпатичнее, Тулип развернул стопы обратно в  номер,
где вручил девчушкам по двести долларо