стром?
   - Я не отрицаю и не подтверждаю...
   - Как вы прокомментируете  слухи  о  том,  что  у  вас  есть  секретная
программа-максимум,  в  которую   входят   законы   о   деприватизации   и
национализации промышленности и возрождение Госплана?
   - Это чушь! Никакой секретной программы у нас нет!
   -  Но  цензуру  вы  введете,   не   так   ли?   И   телевидение   будет
национализировано -вы  сами  это  сказали  на  прошлой  пресс-конференции.
Надеюсь, вы не отказываетесь от своих слов?
   - Я никогда не отказываюсь от своих слов. Но не нужно  приписывать  мне
того, что я не говорил. Я сказал, что цензура существует сейчас, что, в то
время как  хозяева  телеканалов  дают  партии  власти  любое  время,  наши
выступления жестко лимитированы. И это притом, что с  телеэкранов  круглые
сутки льется порнография и идет продуманная вестернизация русского  народа
и развращение детей и юношества.
   - Значит, вы с этим покончите?
   - Да, мы покончим со всеми  формами  пропаганды  порнографии,  насилия,
бандитизма и с намеренным уничтожением русской культуры и искусства.
   - То есть, введете цензуру и создадите министерство информации?
   - Мы введем ограничения, которые будут защищать наш народ от пропаганды
разврата. Такие ограничения есть во всем мире...
   - Это называется цензура!
   - Не нужно пугать меня этим словом.
   - А министром информации будет ваш друг полковник Ан Пил?
   - Министром информации будет человек, достойный этой должности.
   - А полковник Ан Пил достоин этой должности? Да или нет?
   - Конечно, достоин! Но есть и другие канди...


   Насчет "других кандидатов" никто  слушать  не  стал,  а  мгновенно,  по
"Моторолам",   "Эриксонам"   и   прочим   телефонам,   прямо    из    зала
пресс-конференций  выбросили  в  эфир  сенсацию  номер   один:   министром
информации в правительстве коммунистов будет полковник Ан Пил! Тот  самый,
который на всех митингах клянется очистить прессу и телевидение от евреев,
армян, либералов и демократов.



   38

   - Твоими деньгами только задницу можно  прикрыть,  -  сказал  президент
маршалу Сос Кор Цннью.
   В парилке было нежарко, поскольку  врачи  вообще  запретили  Ель  Тзыну
всякие парилки, не говоря уже о теннисе, алкоголе и прочих  удовольствиях.
Но он не мог отказать себе в  блаженстве  полежать  на  теплых  деревянных
полках,  расслабиться  каждой  мышцей  и  костью   и   подышать   запахами
распаренных березовых веников и свежих еловых  лап,  которыми  так  умело,
по-сибирски наловчился выстилать пол этот сукин сын Сос Кор Цннь.  В  этих
его слабостях - известном всему миру пристрастии к спиртному,  а  также  к
лежанию на печи до самого последнего момента, когда нужно  хватать  дубину
или автомат и выскакивать на мороз  для  роковой  схватки  с  татарами,  с
Наполеоном или  с  Гитлером,  он,  несмотря  на  свою  китайскую  фамилию,
идеально соответствовал должности президента русского народа. И он же  был
лучшей иллюстрацией влияния личности на ход исторических  событий.  Именно
медвежьей мощью своего характера  он  сумел  подмять  и  сокрушить  самого
ловкого  и,  пожалуй,  самого  знаменитого  политика  последней   половины
двадцатого века - Михаила Горбачева.  На  протяжении  пяти  лет  весь  мир
сначала со смехом,  а  потом  с  удивлением  и  оторопью  следил  за  этой
феноменальной  схваткой.  Только  американцы  в  фильме   "Рокки"   смогли
показать, как характер побеждает любую силу - даже чемпиона мира по боксу.
Но в его детстве не было, конечно, никаких американских фильмов. Зато  был
маленький передвижной цирк "шапито"  под  полосатым  брезентовым  куполом.
Гремела музыка, вылетали из пушки гимнасты, медведь ездил на  одноколесном
велосипеде и фокусник разрезал пополам красивую тетю в блестящем трико. Но
самым захватывающим было выступление двух клоунов - большого и маленького,
которые вместе, в обнимку, выходили на арену, как два неразлучных друга  и
брата. Они  веселились,  прыгали  друг  через  друга  и  всячески  смешили
публику, но потом почему-то рассорились и большой  выбросил  маленького  с
арены и стал выступать один. Но маленький тоже хотел выступать  и  лез  на
арену. А большой хватал его за воротник и выбрасывал с арены, как щенка. И
снова выступал один. Но маленький, отдышавшись, опять лез на арену  -  под
хохот публики. А большой его снова выбрасывал. А маленький  лез  опять.  И
тогда большой так его  побил,  что  публика  перестала  смеяться  и  стала
сочувствовать маленькому. И когда маленький, отдышавшись, снова  полез  на
арену, уже никто над ним не смеялся, а, наоборот, все  ему  сочувствовали.
Но большой все-таки опять побил маленького и снова выбросил его с арены  в
пыль и грязь. И тут весь цирк стал просить маленького подняться из  грязи,
а он стал спрашивать публику, нужно ли ему снова лезть в драку и все  дети
с радостью закричали: "Да-вай! Да-вай!" И от  этих  криков  большой  клоун
стал  с  испугу  уменьшаться  и  съеживаться,   а   маленький,   наоборот,
раздуваться и расти так, что вырос выше большого, побежал на арену и легко
победил.
   Маленький Ель Тзын заставил маму три раза сводить его в  этот  цирк,  а
потом еще шестнадцать раз проникал туда без билета с уличными  пацанами  -
каждый день, пока цирк не уехал в другой город.
   В его схватке с Горбачевым все повторилось, только ареной  был  уже  не
цирк, а вся Россия.  И  схватка  была  похлеще,  чем  в  "шапито"  или  на
боксерском ринге. Каждый из них швырял противника о помост с такой  силой,
что  трещали  и  лопались  опоры  страны.  Ель  Тзыну  пришлось  развалить
Советский Союз, КГБ и даже КПСС,  чтобы  выбить  из-под  Горбачева  кресло
президента страны. Он победил не только Горбачева, он победил саму Историю
- под бурную, стоя, овацию всей страны!
   Но, победив, тут же продолжил тысячелетнюю традицию пристрастия русских
к алкоголю.  Именно  этой  болезнью  многие  западные  историки  объясняют
исторические катастрофы России. "Злоупотребляя набизом, русы пьют его днем
и ночью так, что иной из них и умирает с кубком в руке", - писал еще в 922
году первый арабский посол в России Ибн Фадлан своему падишаху.  "Если  бы
судьба уберегла последнего царя Николая Второго от большевистских  пуль  в
подвале  Ипатьевского  дома  в  Екатеринбурге,  -  говорится   в   недавно
опубликованном  реестре  недугов  кремлевских  руководителей,  -  пагубное
пристрастие к алкоголю, вероятно, все равно сделало бы свое  дело.  Крепко
пьющий император, который  первым  ввел  в  обиход  распространенную  ныне
методику закусывания коньяка долькой лимона  с  сахарной  пудрЬй,  страдал
этим заболеванием по наследству. Батюшка его, император Александр  Третий,
почил в возрасте 49 лет от неф-ропатии, вызванной  алкоголизмом".  История
сохранила и документы о том, как пыталась императрица противостоять  этому
пьянству. Она не давала Александру пить, обыскивала во дворце все  комнаты
и изымала все спиртное. Но, дождавшись,  когда  жена  удалится,  Александр
доставал плоскую флягу с коньяком из-за голенища своего сапога и  распивал
ее с начальником своей охраны. Если же царица изымала  и  эту  флягу,  они
открывали "НЗ" - полую металлическую трость с  костяным  набалдашником,  в
которую помещалось пол-литра коньяка. А  в  Пензенской  области,  в  музее
знаменитого  когда-то  Ни-кольского  хрустального  завода,  среди   редких
хрустальных сервизов, которые по заказу русских  царей  делали  здесь  для
подарков арабским шахам и европейским королям, до  недавних  пор  хранился
прозрачный и простой с виду граненый стакан. Фокус этого стакана состоял в
том, что когда в него наливали водку и подносили ко рту,  то  ясно  видели
плавающих в этой водке мух. Этот удивительный стакан был сделан по  заказу
русской императрицы, которая думала таким  образом  отвадить  от  алкоголя
своего мужа и сына. Но - не отвадила...
   Возможно,  поэтому  не  смогли  противостоять  алкоголю  и  последующие
кремлевские вожди. Сталин любил накачивать коньяком  своих  соратников,  а
потом заставлял их петь и плясать. Так он проверял их  лояльность.  Никита
Хрущев мог выпить две бутылки водки и после этого сплясать Сталину чечетку
или выступить с речью на партийной конференции. А про пьянство Брежнева  в
России вообще рассказывали сотни  анекдотов.  Потом  был  Горбачев  -  его
антиалкогольная кампания была настолько чужда традиции, что народ  сначала
прозвал его "минеральным секретарем",  потом  "масоном",  "агентом  ЦРУ  и
Моссада", и наконец сменил на "своего в доску" Ель Тзына...
   Однако все эти ссылки на алкоголизм русских правителей - пустая  забава
историков, поскольку русская история  развивалась  не  по  пьяной  прихоти
своих властителей, а как раз вопреки ей! Пили-то все. Но  только  те,  кто
восходил к власти, не для того, чтобы  побалдеть  на  троне,  а  с  жаждой
переустройства  страны,  и  создали   русскую   историю:   крестивший   ее
легендарный беспутник и пьяница князь Владимир, неврастеник Иван  Грозный,
кутила Петр Первый, распутница Екатерина Великая...
   Ель Тзын же рвался к власти токмо  ради  свержения  его  личного  врага
Горбачева, а когда это свержение состоялось и он сам воцарился  в  Кремле,
оказалось, что ни власть, ни  тем  более  какие-то  скучные  хозяйственные
реформы не могут принести того  кайфа,  который  кипятил  кровь  во  время
борьбы за престол. Никто больше не  выходил  на  ринг,  не  дразнил  и  не
заставлял публику сопереживать за него. Только лезли к нему, как  мухи  на
мед, какие-то людишки со своими  проектами,  предложениями  и  анекдотами.
Чтобы отмахнуться, избавиться от них, он раздавал  им  лицензии  и  прочие
подковерные блага, и лишь теперь, когда на носу выборы, понял,  что  пора,
пора надевать перчатки и выходить на бой.
   Лежа на теплой  полке  сауны,  Ель  Тзын  мысленно  рассматривал  своих
конкурентов. Кто из них представляет реальную угрозу? Йяв Лин Сан?  Молод,
интеллигентен и наполовину еврей. "Если находится среди русое  человек  со
знанием вещей и подвижным умом, то они говорят: "Этот более всего  достоин
служить нашему господу", и подвешивают его на высоком дереве  и  оставляют
там до тех пор, пока он не распадется на куски!" - заметил ибн Фадлан  еще
тысячу лет назад. Нет, в России Йяв Лин Сана не выберут президентом, "умен
больно!", и пяти процентов голосов не наберет он на выборах. Жир  Ин  Сэн?
Клоун, болтун, полу-адвокат и за должность министра готов лечь под любого.
Нет, мелок "Жирик" для России, и его не выберут в президенты. Зю Ган?  Да,
этот опасен - умеет  выпить  и  знает,  куда  бить  противника.  Правильно
сказали американские эксперты: Зю Ган был бы непобедим,  если  бы  не  был
коммунистом. Но не в этом его недостаток, не  в  этом!  А  в  том,  что  -
потеет! Пить умеет, говорить умеет, хитрить умеет, но - потеет! И, значит,
не способен пойти ва-банк и  возглавить  гражданскую  войну.  И  это  надо
учесть. Остается кто? Ле Ведь.  Да,  этот  из  медвежьей  породы.  Еще  не
матерый зверь, еще не обучен политическим играм, и денег на  избирательную
кампанию у него нет, и команды нет, но уже генерал, герой, прет  напролом,
как сам Ель Тзын в юности. То есть из всех четверых только этот характером
и подходит русским в президенты, только за этого он, Ель Тзын, и голосовал
бы, не будь он президентом сам. И, значит, Йяв Лин  Сана  и  Жир  Ин  Сэна
можно игнорировать, бороться нужно с Зю Ганом, а Ле Бедя - приручить, пока
молод. Вот стратегия. А Сос Кор Цннь, Бай Су Кой и прочие прихлебатели  ни
хрена не понимают в людях, видят лишь цифры политических  рейтингов  и  от
одного слова "выборы"  дрожат  и  делают  в  штаны.  Еще  бы!  Наворовали,
понимаешь,  выше  головы,  даже  в  газетах  пишут,  что   за   одну   его
президентскую подпись на какой-нибудь лицензии  брали  по  пять  миллионов
баксов! Конечно, им проще отменить выборы и приказать солдатам стрелять  в
каждого, кто против. Десять человек  расстрелять,  остальные  заткнутся  -
дело нехитрое. Но он уже взял себя в руки и готов к драке. И он знает свой
народ - выйди к нему, поднимись на броневик, стань на танке, рвани на себе
рубаху да крикни: "Сарынь, на кичку!",  "Братья  и  сестры!"  да  "Враг  у
порога!" - и...
   - Не остыла банька-то? - спросил Сос Кор Цннь. - Может, прибавить  пару
градусов?
   - Прибавишь, когда я выйду, - Ель Тзын сел на скамье и  потянулся  всем
телом. Потом сказал решительно: - Значит,  так,  Сосян.  Я  лечу  на  Урал
поднимать народ. Уральцы меня поддержат. Но ты и Бай Сук из избирательного
штаба выходите. Молчи, бля, и слушай. Ты выходишь, а выборами займется Тан
Ель...
   - Она ж только родила! Ребенка кормит! - удивился Сос Кор Цннь.
   - Я те сказал: заткнись и слушай. Твоя задача:  выяснить,  какие  банки
содержат Зю Гана и перекрыть им кислород. Понял?
   - Понял, отец, чего тут не понять, - обиженно сказал Сос  Кор  Цннь.  -
Только учти: Урал - не Урал, но даже американцы считают - на выборах шансы
у нас нулевые. И тогда даже ФАПСИ не поможет.
   Ель Тзын понял, на что намекал его верный маршал. Два года назад, когда
дела в стране еще не были так плохи, как сейчас, Сос Кор Цннь купил в  США
для  Центральной  избирательной  комиссии,  что   на   Цветном   бульваре,
колоссальную  компьютерную  систему  моментального  подсчета  голосов   на
территории всей страны - такую же, какой пользуются американцы при выборах
своего президента. Система обошлась в полтора миллиарда долларов, но  дело
не в  этом.  А  в  том,  что  компьютерные  гении  Федерального  агентства
правительственной связи и информации  смогли,  тайно  подключаясь  к  этой
системе,  манипулировать  ее  подсчетами  и   "впрыскивать"   ей   скрытые
погрешности до пяти и даже семи процентов от общего количества голосов. То
есть  незначительный  проигрыш  можно  легко  перевести   в   выигрыш,   а
незначительный выигрыш - в уверенную победу. Но если  у  одного  кандидата
ноль голосов, а у другого все, то проигравшему уже никакие  компьютеры  не
помогут. Однако Ель Тзын презрительно отмахнулся от этого намека  Сос  Кор
Цннья.
   - Положил я на американцев! Это Россия, у  нас  тут  свои  подсчеты,  -
сказал он и вдруг спросил у маршала: - Сколько тебе нужно, чтобы ввести ЧП
и отменить выборы?
   - Да хоть завтра! - воспрял Сос Кор Цннь.
   - Ну? - сказал ему президент. - А  сколько  таких  "завтра"  у  нас  до
выборов?
   И плеснув из ковшика холодной  водой  на  термостат,  вышел  из  сауны,
голяком нырнул в плавательный бассейн. И тут же, отфыркиваясь, выбрался из
него под всполошенным взглядом дежурного врача, набросил поданный банщиком
махровый халат и направился в сторону теннисного корта, который  тоже  был
частью спортивного комплекса правительственного Дома приемов на Воробьевых
горах. Врачи, мать их в три креста, запретили ему и теннис,  и  теперь  на
корте его пятнадцатилетний внук - в дедовых кроссовках, шортах и в рубашке
"Адидас" - играет с его бывшим личным тренером, а ныне министром спорта. А
дальше, за ними, за стеклянной стеной спорткомплекса - вся Москва с высоты
Воробьевых гор. Залитая зимним солнцем, припорошенная снегом,  с  дальними
куполами кремлевских церквей и Храма Христа Спасителя, который  строит  Йю
Лу Жж. И с москвичами, которые на лыжах  сигают  с  трамплина  за  оградой
правительственного парка. Лепота! Лепота  и  прелесть!  И  нормально  люди
живут, даже на лыжах катаются! Так чего им неймется  -  выборы!  Может,  и
вправду отменить их на хер?
   - Дед! - крикнул внук с корта. - Подай мяч!
   Ель Тзын посмотрел на него, усмехнулся и, подняв с пола  мяч,  с  силой
запустил его внуку -  так,  что  рука  почувствовала  свою  прежнюю  силу,
которую даже профессиональные теннисисты называли "убойной".
   Но внук в прыжке достал мяч ракеткой и сказал:
   - Дед, слыхал новый анекдот?
   - Какой? - Ель Тзын подошел поближе.
   - После выборов Сос Кор Цннь приходит к тебе и говорит:  "Президент,  у
меня есть хорошая новость и есть плохая, с какой начать?" А  ты  говоришь:
"Ну, начни с плохой". Он говорит: "Плохая новость заключается в  том,  что
лидер коммунистов набрал 75 процентов голосов". А  ты  вот  так  чешешь  в
затылке... - тут внук  удивительно  похоже  изобразил  своего  деда,  -  и
говоришь: "Н-да, это, понимаешь, действительно плохая новость. Но в  таком
случае какая же может быть хорошей?" "А хорошая новость, - говорит Сос Кор
Цннь, - в том, что ты набрал 76 процентов голосов!" - и внук сам  от  души
рассмеялся своему анекдоту.
   Но Ель Тзын без улыбки посмотрел на своего бывшего тренера по  теннису,
и тот ответил ему точно таким же серьезным взглядом.



   39

   Робин бездельничал в офисе на Пречистенке, охраняя  машины,  а  Винсент
впал в депрессию и пятые сутки валялся в квартире на Пушкинской площади  -
небритый и готовый к самоубийству. Жизнь была кончена и - когда! Именно  в
тот момент, когда он держал в руках Александру, когда ее губы отдались его
губам! Нет, она не просто защищала его от охранников "Президент-отеля"! Он
помнил, с какой страстью вжимались в него ее грудь, живот, пах, как  пылко
обхватила она его своими руками и ногами... Но все рухнуло и погибло из-за
этих ебаных русских! Он банкрот, полный банкрот! Болотников отдал Сое  Кор
Цннью двенадцать миллионов долларов, собранных на  банкете  в  "Праге",  и
снова  исчез;  немцы,  хозяева  "мерседеса",  сняли  все  деньги   с   его
эскро-счета у Ллойда за машины и требовали еще два с  половиной  миллиона;
жена в истерике звонила из Лос-Анджелеса  -  к  ней  пришел  "этот  факинг
горилла Амадео Джонсон" и велел выселяться из дома; а в Москве американцы,
которых он привез спасать русского президента, требовали зарплату. "Мы  не
русские шахтеры, - сказал ему Патрик Браун. - Если по  пятницам  не  будет
чека или наличных, мы пакуем вещи и улетаем! Babene?
   Винсент выключил телефон, запер дверь, не поднимал  шторы,  не  включал
свет. Он валялся на кровати, на скомканной простыне и обдумывал то способы
мести, то способы самоубийства. Если бы он знал, где живет  этот  мерзавец
Болотников! Он взорвал бы этого подонка, глотку бы ему перегрыз!  Но  этот
стервец даже в своем банке  не  появляется...  Черт  возьми,  какой  идиот
дернул его делать бизнес  в  России,  где  на  каждом  шагу  он  буквально
беспомощный младенец! Его -  Винсента  Феррано,  Сицилийского  Буйвола!  -
ограбили какие-то пацаны в теннисных майках  "Оксфорд  юниверсити",  а  он
даже не знает, как их искать,  чтобы  пустить  им  пулю  в  лоб!  Остается
застрелиться самому, но  у  него  и  пистолета  нет,  это  не  Калифорния.
Единственное место,  где  можно  зацепить  веревку,  чтобы  повеситься,  -
душевой кран в ванной, но даже этот кран  мерзавцы-русские  укрепили  так,
что стоило Винсенту подергать его для пробы, как кран  выскочил  из  стены
вместе с трубой, ржавым штырем и цементом. Отравиться газом тоже нельзя  -
печка на кухне электрическая.  Выброситься  из  окна?  Упав  с  четвертого
этажа, можно сломать ноги и спину, а вот убиться...
   Винсенту было жалко калечить себя, но он готов был заплатить  последние
деньги, чтобы его убили. Да, это выход! В России за  тысячу  баксов  могут
убить кого угодно, он найдет тех отмороженных, которые угоняли его  фургон
с оборудованием, закажет им собственное убийство, и тогда после его гибели
его семья даже получит страховку. Конечно! Это лучше всего! В "Union  Life
Insurance" у него страховка на триста тысяч - Господи, какой он идиот, что
перед поездкой в Россию не застраховал себя миллионов на десять! Зато хоть
эти несчастные триста тысяч никакой Ама-део не отнимет у его детей, ребята
смогут доучиться в колледже, 0'кей, сейчас он пойдет и найдет каких-нибудь
отмороженных - их  тут  полно  сшивается  у  "Макдоналдса"  на  Пушкинской
площади. Заодно и поест. Который час?
   Странный шорох за дверью прервал его планы. Винсент насторожился.  Нет,
ему не почудилось - кто-то тихо возится с дверным за