бы не собирать и не хранить Ваши чувства, а также не расплачиваться
за них дорогой ценой самим или заставлять делать это "невиновного" человека.
     * Попытайтесь обсудить проблему с тем, кто вызвал у Вас чувство обиды.
     * Когда Вы будете это делать, избегайте обвинений в его адрес.
     * Расскажите этому человеку, как на Вас действует ситуация. Используйте
местоимение  "Я" вместо обвиняющего местоимения "Вы". (Например, "Я не люблю
запах табачного  дыма, он беспокоит меня" вместо "Вы  просто невнимательны к
другим, Вы так здесь накурили".)
     Попытайтесь  с  членами  своей  семьи  проводить  регулярные   семейные
заседания,   на  которых  можно   было  бы  обсудить  накопившиеся  обиды  и
постараться их  понять. Чтобы  сделать эту процедуру эффективной, необходимо
применять следующие правила:
     * Каждый высказывает вслух  обиды, которые он держит на других. (Важно,
чтобы другие слушали, но не оправдывали себя. Разрешается высказывать обиды,
но не разрешается отвечать на них.)
     * После того как  обиды высказаны, каждый  человек рассказывает другим,
что он принял во внимание.
     * Проводите такие  обсуждения ежедневно.  Позже,  когда у Вас  появится
опыт, проводите их еженедельно.
     Обсуждения   обид  также  могут   оказаться   полезными  на   некоторых
промышленных предприятиях, особенно там,  где люди  работают близко  друг  с
другом и где легко может возникнуть между ними раздражение.
     ?  *  Если  Вы решите  проводить  такие  заседания,  то усе  сотрудники
предприятия должны договориться об испытательном сроке, скажем два месяца.
     * В конце этого периода полезность заседаний должна быть оценена снова.
Если участники решат продолжить заседания, то им нужно будет принять решение
о  выделении времени для регулярных заседаний -- одна встреча каждые две-три
недели или другой практически осуществимый срок.
     Другие чувства
     Если у Вас есть другие беспокоящие Вас чувства,  которые не встретились
в предыдущих упражнениях:
     * Преувеличьте симптомы  -- двигайтесь во все стороны, издавайте звуки,
посмотрите на себя со стороны.
     * Прислушайтесь к ощущениям Вашего тела и утрируйте его реакции.
     * Измените Ваши чувства на противоположные и испытайте их.
     * Проведите диалог "Собака-сверху"/"Собака-снизу".
     *  Примите на  себя ответственность за свои  чувства.  Например, вместо
того  чтобы говорить: "Это он/она угнетает меня", скажите: "Я  позволяю себе
быть подавленным".
     3. Прослеживание старых чувств
     В следующий раз,  когда Вы  осознаете, что неадекватно  реагировали  на
ситуацию, попытайтесь проследить Ваши  чувства до самой первоначальной сцены
*  (18)(Диана в иллюстрирующем примере,  приведенном на с. 216, использовала
метод прослеживания старых чувств. Вы можете Просмотреть этот  пример снова.
-- Прим. авт.)
     * По  мере  возникновения  ситуации  спросите  себя:  "Какие  чувства я
испытываю сейчас в действительности?"
     * Не скрываются ли под Вашими чувствами другие чувства? Гнев под виной?
Страх под ненавистью? Беспомощность под гневом?
     * О чем они напоминают Вам? Когда Вы испытывали их ранее?
     * Вернитесь к первоначальной сцене:
     * Где это происходило?
     * Кто был руководителем?
     * Кто был участником?
     * Какие исполнялись роли?
     * Что Вы испытывали?
     Используя ролевую  игру,  проиграйте  с кем-нибудь  эту  сцену. Если Вы
один, то попробуйте проиграть различные стороны Вашего Я.
     4. Сообщения на Вашей "футболке"
     Вы посылаете людям сообщения, которые заставляют их считать, что Вы
     "Мудрый Как Сова", "Змея Подколодная", "Бабник",
     "Важный Как Павлин", "Подлец", "Под Башмаком
     У Жены", "Упрямый Как Осел", "Сильный Как Вол",
     "Меньше Булавочной Головки", "Ни Рыба Ни Мясо",
     "Старый Краб", "Хитрый Как Лиса",
     "Беспечный Как Жаворонок", "Трусливый Как Заяц",
     "Кроткий Как Ягненок" или
     "Неуклюжий Как Слон В Посудной Лавке"?
     * Если  да,  то  почему  Вы  производите  такое впечатление?  Какие  Вы
принимаете позы, используете жесты, какое у Вас выражение лица, тон  голоса?
и т.д.
     Теперь  опросите по крайней мере пять своих знакомых (19), как  бы  они
представили Вас в виде:
     цвета, сельской местности, кулинарного блюда,
     музыкального произведения, знаменитого человека,
     погоды, породы собаки, части тела, стиля одежды,
     вида литературы, предмета мебели.
     После  того  как  Вы  соберете  эту  информацию,   изучите  ее.   Затем
рассмотрите следующие вопросы:
     *  Какие сообщения Вы посылаете  другим, чтобы заставить их видеть  Вас
такими?
     * Какие из этих сообщений являются приманками? Навязчивыми замечаниями?
Оскорблениями?
     * Нет ли у Вас  коллекции "футболок", которые Вы носите в разных местах
с разными людьми?
     * Это те сообщения,  которые Вы хотите  послать?  Если нет,  то что  Вы
могли бы сделать иначе?
     5. Контрольный список сценария
     Быстро прочтите  следующее  задание. Пишите первое, что приходит Вам  в
голову.   Затем  вернитесь  назад  и  заполните  пропуски  в  ответах  после
дополнительных размышлений. Заполните  весь список (20), когда Вы  закончите
читать эту книгу.
     Оцените, что Вы думаете о других и о себе большую часть времени.
     Я о'кей-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- Я не о'кей
     Другие о'кей-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- Другие не о'кей
     То, что я считаю о'кей-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -
     То, что я считаю не о'кей-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     Теперь оцените Вашу половую идентичность
     Я о'кей -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --  -- -- -- -- -- -- Я  не
о'кей
(мужчина/женщина) (мужчина/женщина)
Мужчины о'кей -- -- -- -- -- -- -- -- -- Мужчины не о'кей
Женщины о'кей -- -- -- -- -- -- -- -- -- Женщины не о'кей
Надписи на моей "футболке" -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     Моя коллекция ярлыков-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     Чем я расплачиваюсь за ярлыки -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     Основная манипуляторская роль -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     (Преследователь, Спаситель, Жертва) Дополнительные роли  -- исполняемые
моими -- -- Любимые игры, в которые я играю: -- -- -- -- -- -- -- --
     как Преследователь с кем ?
     как Спаситель с кем ?
     как Жертва с кем ?
     Вид сценария  -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --  --
-- -- -- -- --
     (конструктивный, деструктивный, непродуктивный)
     Тема  сценария -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
-- -- -- -- -
     Эпитафия, если бы занавес опустился сейчас-- -- -- -- -- -- -- -- -- --
-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --  --  --
-- -- -- -- -- -- -- -
     Тип драмы -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
     (фарс, трагедия, мелодрама, сага, комедия и т.д.)
     Реакция зрителей на мою драму -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --
-
     (аплодисменты, скука, страх,  слезы, враждебность) Новый сценарий, если
Вы его хотите-- -- -- -- -- -- -- -
     Новая эпитафия, если Вы ее хотите -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -
     Договор с собой для нового сценария -- -- -- -- -- -- -- --



     "9. СОСТОЯНИЕ Я ВЗРОСЛОГО"
     Человеческая мысль, простираясь к  новым идеям, никогда не возвращается
к своим первоначальным размерам.
     Оливер Уэнделл Холмс
     Людям  часто кажется,  что они  неспособны  избежать неприятностей  или
несчастий. Они считают, что пойманы в ловушку работой, обществом, семьей или
образом жизни. Они  не видят  альтернатив поиска  новой работы или улучшения
той  работы, которую имеют, не  видят возможности  смены общественной среды,
супруга/супруги,  разрыва отношений  с  кем-либо или не  верят в возможности
любви и воспитания детей более эффективными методами. Они ограничивают  свое
восприятие проблемы, часто не видя возможных  выборов или очевидных решений,
все время  применяют один узкий подход и испытывают его снова и  снова, даже
когда становится очевидным, что  он не разрешит проблему и  даже  не изменит
ситуацию.

     Эффект удара ловушки

     Иногда нежелание человека  или отказ  взглянуть  на  ситуацию  в  целом
является результатом избегания  очевидного  -- очевидного диагноза, решения,
обходного пути  и т.д. Берн называет  избегание очевидного  "ударом ловушки"
Когда  люди  считают,  что  пойманы  в ловушку,  они импульсивно  продолжают
"биться  об  одну  и  ту  же ситуацию",  очень  напоминая  барана, бодающего
каменную стену, чтобы проложить  себе путь, и не замечающего, что существует
другой путь, отличный от того,  чтобы  биться головой об стену. Они ожидают,
что  если  стараться  изо  всех сил,  то как-нибудь  можно  будет  устранить
препятствие и достигнуть того, что они хотели.
     Люди, пойманные в ловушку, часто говорят о себе так:
     "Я бьюсь и  бьюсь над  этим,  а  результатов никаких". "День за  днем я
чувствую, что бьюсь головой о кирпичную стену".
     "Я годами пытаюсь это сделать и так ничего не могу достигнуть".
     "Сколько  сил я  трачу на этого  ребенка, но так и не могу справиться с
ним".
     Человек, который укрепляет состояние Я  Взрослого,  может выбраться  из
ловушки,  поняв,  что ему явно не  следует делать.  Тем самым он освобождает
себя  для  того,  чтобы более объективно  взглянуть на ситуацию и, используя
возможности своего  Взрослого,  проверить  реальность,  найти альтернативные
решения, оценить их последствия и, наконец, сделать выбор.
     Состояние Я Взрослого
     Каждый  человек имеет состояние Я Взрослого и,  если только  у него нет
серьезных повреждений  мозга,  может использовать  способности  Взрослого по
обработке данных. Часто обсуждаемая проблема "зрелость против незрелости" не
существует в  структурном  анализе. То, что  называют "незрелостью",  -- это
привычка проявлять детское поведение неадекватным образом.
     Состояние Я Взрослого может использоваться  для того, чтобы размышлять,
вычислять вероятности, собирать,  перерабатывать  информацию и сохранять  ее
для использования в будущем. Оно дает  возможность быть более независимым  и
более разборчивым в своих реакциях. Берн говорит, что Взрослый -- это:
     ...совокупность   чувств,   установок   и  типов   поведения,   которые
приспособлены  к  текущей реальности и  на  которые не  влияют предубеждения
Родителя и архаические установки,  сохранившиеся от  детства... Взрослый  --
это состояние Я, которое обеспечивает выживаемость личности (1).
     ...главным  образом  он занят  преобразованием  стимулов  в информацию,
переработкой  и хранением  этой информации  на  основе предшествующего опыта
(2).
     ...самостоятельным сбором и переработкой  данных и оценкой вероятностей
как основы для действия (3).
     ...организованный, приспособленный и  интеллектуальный, сопоставляющий,
насколько  объективные отношения  с  внешним окружением основываются на  его
личном жизненном опыте (4).
     Жизненный опыт -- это процесс проверки  того, что является реальностью.
Он  включает  в себя умение отделить  факты  от фантазий, традиций, мнений и
архаических чувств, замечать и оценивать текущие  события, сопоставлять их с
прошлым знанием  и опытом. Жизненный опыт  позволяет находить альтернативные
решения.
     Человек,  который  имеет  альтернативные  решения,  может затем оценить
возможные   последствия   различных  видов  своего  поведения.  Эти  функции
Взрослого служат для уменьшения возможности неудач и огорчений и  направлены
на увеличение творческих удач.
     Человек, не удовлетворенный работой, но рассчитывающий "торчать  здесь,
что бы ни случилось", может  реально оценить свою позицию и решить, является
ли она подходящей. Человек, решивший, что "торчать на этой работе, что бы ни
произошло",  не имеет смысла, может начать искать альтернативы в зависимости
от  своих  способностей,  интересов,  возможностей  и  т.д.  Чтобы  получить
необходимые  данные,   он   может  посетить  психолога-консультанта,  пройти
тестирование  на  профессиональную  пригодность,  следить за объявлениями  в
газете по найму, изучать рекламу и т.п.
     Человек, тщательно изучив себя, может понять, что  же он хочет получить
от  работы  -- уверенность  в  себе,  удобный  график,  материальную выгоду,
командировки в другие города, возможность творческой самореализации, общение
с   людьми  или  еще  что-нибудь.  Он  может  решить,  удовлетворение  каких
потребностей  является  для него значимым и каким образом, если  необходимо,
найти  компромисс  между этими  потребностями.  Затем человек может  выбрать
приемлемые  альтернативы,  оценить  возможные  последствия  и принять  линию
поведения,   которая   обеспечит   наиболее   полное   удовлетворение    его
потребностей.
     Критерием состояния  Я  Взрослого является  не  исправление решений,  а
процесс проверки реальности и  оценивания вероятностей,  на базе  которых  и
принимаются решения. Короче говоря, Ваш  Взрослый хочет сказать: "Ты  должен
делать   только   самостоятельные   объективные   оценки   ситуации  и   без
предубеждений  обдумывать  все проблемы, которые обнаружил,  или решения,  к
которым должен прийти" (5).
     Качество решений будет зависеть от  того, насколько хорошо информирован
Взрослый  и  насколько   хорошо  Взрослый  умеет  отбирать  и   использовать
информацию  от Родителя и Ребенка.  Тем не  менее  решения, даже принятые  с
учетом фактов,  не обязательно  будут "правильными",  так как мы, как и  все
смертные,  порой  вынуждены принимать  решения на основе  неполных  данных и
можем приходить к неверным заключениям.
     Пожилая  женщина  может  внимательно  смотреть себе под ноги,  переходя
улицу, и не видеть мчащийся по ней грузовик.
     Молодой человек может взвесить все факты, которые он получил перед тем,
как  устроиться  на  новую работу,  но обнаружить позже,  что он не учел тот
факт, что его шеф -- одинокий человек.
     Ученый  может  годами работать над исследовательским проектом  и  затем
потерпеть  неудачу  из-за  недостатка  каких-либо  сведений  в  определенной
области знаний.
     Некоторые  люди компетентны в  одной области  и  абсолютно несведущи  в
другой.
     Хорошо  разбирающийся в финансовых проблемах  банкир  может не понимать
проблем, касающихся человеческих отношений.
     Опытная мать  семейства может быть  плохим собеседником при  обсуждении
преимуществ турбинных двигателей.
     Первоклассный механик может быть неспособен определить болезнь ребенка.
     Границы состояний Я
     Личность может ощущать свою реальную самость в  каждом из состояний Я в
зависимости от того, где  находится в данный момент ее свободная психическая
энергия. Другие  состояния Я  при  этом могут  быть  инертными. Тем не менее
некоторые состояния Я всегда потенциально присутствуют  здесь и  могут стать
активными:
     Когда  человек  проявляет  Родительский  гнев,  он  ощущает,  что  "это
действительно  он",  даже если  его самость находится  при  этом в вызванном
состоянии  Я.  В  другой  момент,  когда  этот  человек  рассчитывает  своих
клиентов, он опять  ощущает, что "это  действительно он производит расчеты".
Если он обижается в  точности, как маленький мальчик, каким он был когда-то,
то чувствует в этот  момент, что "это  действительно он обижается". В данных
примерах   свободная  энергия,  которая   возбуждала   ощущение,  что   "это
действительно  я",  находилась  соответственно  в  состояниях  Я   Родителя,
Взрослого и Ребенка (6).
     Несомненно, полезной  является идея о  том, что  у каждого  состояния Я
есть  свои  границы. Берн  предлагает считать  эти границы  полупроницаемыми
мембранами, через которые  психическая энергия  может  перетекать  из одного
состояния Я в другое (7).  Границы  должны быть полупроницаемыми, потому что
иначе  психическая энергия была  бы ограничена лишь одним  состоянием Я и не
могла бы со сменой ситуации спонтанно перемещаться с  одного места на другое
(На  наш  взгляд, развиваемое  в  данном  случае  представление  не  столько
концептуально,  сколько является эвристичным  образом, метафорой, помогающей
упорядочить повседневный опыт. -- Прим. Ред)
     У  одних,  очень  деятельных  людей энергия перетекает быстро, у других
медленно.  Личность, у  которой свободная энергия перемещается быстро, может
быть  энергичной  и  легко  возбудимой,  но  другим   порой   бывает  трудно
поддерживать такую  быстро  меняющуюся  скорость. Личность,  энергия которой
перемещается  более медленно, медленно начинает  и медленно прекращает  свою
деятельность, включая и мышление.  Другим людям  часто  не  хватает терпения
выносить такую медлительность,  даже если  эта  личность  реагирует  на  все
довольно качественно.
     Психология   границ  состояний  Я  еще   не   достаточно  изучена,   но
предположение,  что она  существует, сделано  из  наблюдений  за  некоторыми
дефектами в поведении людей.  Одни люди постоянно ведут себя непредсказуемым
образом,   другие   же,  наоборот,  настолько  предсказуемым,   что  кажутся
однообразными; третьи раздражаются или выходят из себя по  малейшему поводу;
мышление  четвертых искажено предубеждениями и заблуждениями.  Эти нарушения
вызваны слишком  слабыми или  слишком жесткими границами,  а  также тем, что
границы имеют повреждения или слишком перекрываются.

     Слабые границы Я
     Сэмюэль Батлер писал: "Открытый ум всегда хорош сам по себе,  но  он не
должен быть настолько открыт, чтобы не содержать в себе ничего, помимо себя.
Он должен уметь прикрывать дверь или оставлять небольшой сквозняк". Личность
со  слабыми границами  Я не может "закрыть  двери"  между состояниями Я,  но
проявляет  недостаточную  тождественность,  и  это  производит   впечатление
непоследовательного   поведения   (8).   Психическая   энергия    непрерывно
перемещается из одного состояния Я в другое, реагируя на самые, казалось бы,
незначительные  воздействия.  Такой  личности  очень  трудно  действовать  в
реальном мире, и она нуждается в серьезной психологической помощи.
     Одну  такую  женщину  со слабыми  границами Я члены  группы интенсивных
психотерапевтических консультаций, в занятиях которой она принимала участие,
описывали  так:  "Вы  никогда  не  знаете, как вести  себя с ней  и  что она
собирается сделать  в  следующий  момент". Личность  со  слабыми границами Я
изображена на рис. 37.
     Личность со слабыми границами Я имеет низкий контроль Взрослого и ведет
себя отлично от личности, чья психическая энергия быстро переходит из одного
состояния Я в  другое  и тем не  менее находится  под контролем Взрослого. В
последнем случае поведение личности может  быть вполне разумным, в то  время
как в первом оно непредсказуемо и часто нелогично.

     Жесткие границы Я
     Жесткие границы Я препятствуют свободному движению психической энергии.
Это происходит  из-за того, что тонкая стенка удерживает психическую энергию
в одном состоянии Я, исключая два  других. Это явление называют исключением.
Люди,  имеющие  жесткие  границы  Я,  стремятся  реагировать на  большинство
воздействий  только  из  одного  состояния  Я.  Такой  человек  либо  всегда
Родитель,  либо  всегда Взрослый, либо всегда Ребенок (Вариант этой проблемы
обнаруживается  у  людей,  которые  избегают только  одного  состояния  Я. В
некоторых случаях, когда личность имеет  слабо выраженные качества Родителя,
они  могут  быть приведены в порядок. Личность может  научиться  воспитывать
других из состояния Я Взрослого  и контролировать своего внутреннего Ребенка
Взрослым; личность также может восстановить своего Родителя. -- Прим. авт.)
     Личность, которая  использует только состояние  Родителя  или состояние
Ребенка, вероятно, будет испытывать серьезные нарушения. Она  не может войти
в  контакт  с текущими событиями  и  не может  исследовать  действительност