се:
    - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
    - Нет.
    - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.


   Разговор в  автобусе. Мужчина обращается к  женщине, стоящей впереди
него.
   - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
    - Какая я вам сударыня!


   На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
   - Девушка, вы на следующей выходите?
    - Я не девушка!
    - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!


   Мужчина  пытается вставить  талончик  в  компостер,  автобус трясет,
талончик  не попадает.  Наконец,  автобус  останавливается,   и  народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
   - Мужик, суй, пока стоит!


   - Вы выходите на следующей остановке?
    - Нет.
    - Тогда давайте меняться.
    - А что у вас есть?


   На светофоре водила резко  тормозит. Народ, естественно, кто  мордой,
кто боком, кому  повезло - те  задом вперед летят.  Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
   Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."


   В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
    - Вввы вввыходите ннна сследующей?
   Тот  молчит.  Когда  первый  пассажир  вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
   - Вам что, было трудно ответить?
    - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!


   В автобусе  едут интеллигент  хлипкого вида  и здоровенный  мужик.  В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
   - Извините, вы мне на ногу наступили...
    - Не п**ди!
    - Но ведь вы же на ногу наступили!
    - Не п**ди!
    - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!


   - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Не хотели бы, так не дали б!


   Маленький худой  пассажир возмутился,  что толстяк,  сидящий рядом  с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
   - Долой уравниловку! - закричал  он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
   - Если  будет введен такой порядок,  сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.



Спрашивает бегемот у лягушки:
"Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?"
А лягушка ему отвечает: "Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая".



Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !



Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?



Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!



 - Вы утратили остатки совести! - обращается судья  к  обвиняемому. -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не  вспоминаете о
своих родителях?
 - Вспоминаю каждый раз,  ваша  честь.  Но  никогда  не могу выбрать
что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.



 Шеф-повар в первый раз поручил ученику  самостоятельно сделать над-
пись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается,
 - Ну, как успехи?
 - Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..



 - Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного  време-
ни мне стали приходить письма угрожающего содержания...
 - Гм... Анонимные, конечно ?
 - Куда там! Подписанные!
 - Кем ?!
 - Начальником налогового управления...



  Остановил ГАИшник мужика и говорит:
  - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
  - Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
  - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
  - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
  - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
  - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
  Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
  показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
  заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
  на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.



 Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
 А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
 - Я вам покажу шарик входит и выходит.



 Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
 фразу: "Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!"
 Ржевский выходит и говорит:
 - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
   Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!

  Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
  Ржевский выходит:
 - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
   просто п#$&ец!



 Значит вот такой Одесский анекдот.
 Если кто слышал, молчите.
 Значит идет медведь по лесу и пердит.
 Слышали, нет ?
 Ну так идите и послушайте !

 - Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
 - Ну и где же здесь соль?
 - А соли нет, одно говно.



- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
  самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...


- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
  Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...


По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...


- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.


Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!


- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...


-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...


-Не понимаю, чем ты недовольна?
 Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...
 Тебе остается лишь помолоть его...



  Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
 - Сюда я больше не ездень...   не ездак....   не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...



  - Знаешь, моя собака совсем обленилась!
  - Что ты говоришь? А что такое?
  - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
  теперь - ключи от машины!


  Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
  - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
  - Во-о-олк дерется!
  - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


  Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
  - Простите, у вас из чего подушки?
  - Из пуха.
  - Ах, Винни, Винни...


  - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
  - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


  Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
  - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


  Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
  - Откуда?
  - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


  Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
  - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
  - Тогда соси.
  - Я не умею.
  - Соси как умеешь.
  - Хрум, хрум, хрум.


  Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
  Моленок спрашивает:
  - Мама! Можно я полетаю?
  - Нет! Лучше ешь шубу!
  - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


  Одна корова говорит другой:
  - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
  корова рехнулась, то другая...
  - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
  не дошло...


  Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
  - Ромашка, ты меня любишь?
  - Люблю.
  - А ты меня хочешь?
  - Хочу.
  - Скорей бы эти пчелы прилетели!


  Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
  сбит Боинг-747".
  - Ну, Шарик! Ну, охотничек!


  Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
  - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
  сказки Снежная королева.
  На экран выползает Хрюша:
  - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...


  Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
  "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"


  Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
  - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


  В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
  что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
  оплачивает пари и уходит под общий хохот.
  - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
  Почему ты не заговорил?
  - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
  загребем завтра.


  Приходит лев в публичный дом:
  - Мне бы львицу!
  Мадам:
  - Все заняты!
  - А тигрицу?
  - Все заняты!
  - А волчицу?
  - Все заняты.
  - Ну кто-нибудь у вас есть??!
  - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


  Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
  - Вы что делаете, волки?
  - Молчи, козел!


  Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
  очереди. Прибегает заяц:
  - Привет, триппера!
  - А ты что, не болеешь?
  - Да нет, я к глазному врачу.
  - А что случилось?
  - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


  Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
  - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
  - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
  - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


  Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
  Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
  Волк отвечает:
  - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
  в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
  Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
  Вот Лиса и отвечает:
  - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
  если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


  Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
  - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
  пришла, молочка принесла!
  Козлята из-за двери:
  - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


  Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
  навстречу:
  - Ежик, ты куда?
  - Да вот, вешаться иду...
  - Ну а батон-то тебе нафига?
  - А хрен его знает сколько я там провишу!


  Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
  - Вот люди дураки!
  - Почему?
  - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
  ходят по полу! Во дураки-то!


  Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
  - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
  перее.....ь!
  Иа-Иа с завистью спрашивает:
  - А кто там был-то?
  - Я и Пятачок...


  Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
  Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
  другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че
  случилось-то?
  - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой
  спутал!


  Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
  Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
  и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
  верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
  остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
  поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
  подрочить.
  Верблюд:
  - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


  Два собаковода хвалятся своими собаками.
  - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
  - А у меня не звонит...
  - Фу, какая глупая собака...
  - Да нет, просто у нее свой ключ есть...


  - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
  - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
  "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
  - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
  - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
  могло быть.


  Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
  слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
  голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
  приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
  на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
  застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
  отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
  спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
  - Скажи мне, что произошло?
  - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
  печки и в присутствии моего адвоката.


  Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
  за бутылкой... Решили - черепаху...
  15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
  - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
  Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
  Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


  В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
  развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


  Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
  - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
  - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


  Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
  рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


  Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
  полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
  - Вы че тут делаете?
  Гена:
  - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
  - Ты че, зеленый, сдурел?
  - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!


  Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
  Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
  Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
  ушанке с одним ухом... И говорит:
  - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
  позорный...


  Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
  грустный, прегрустный.
  - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
  - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
  Ты случайно не видел?
  - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
  Сова вчера в новых клипсах летала...


  Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
  идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
  Пятачку промеж глаз...
  Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
  - Винни! За что?!!!
  Винни Пух (обиженно):
  - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...


  Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
  Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
  Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
  размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
  открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
  говорит:
  - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Нака погреби...


  Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
  спрашивает:
  - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
  - А зачем? Он пользуется любим.


  В  ресторан приходят лев и заяц.
  - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
  - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
  - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


  Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
  - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!


  Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
  - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
  крюка.
  - Бей шлямбур, толстая свинья.
  - Но Винни, если я его забью он испортится.
  - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


  Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
  - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
  Матроскин, с достоинством:
  - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!


  Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
  Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
  Сторож объясняет:
  - Проходил медведь, наступил.
  - Но ты же ему отомстил?
  - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.


  Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
  - Коза! Ты чего к нам пришла!?
  - Да вот председатель скаязал, что раз я молока как корова даю,
  так чтоб с ними и паслась...
  - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
  тебя на коленки вставать не собираюсь!


  Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
  - Ты что плачешь, заяц?
  - Жена умерла.
  - А кто у тебя жена была?
  - Слониха.
  Все засмеялись. А заяц говорит:
  - Да, вам смешно, а мне яму копать.


  - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
  ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
  ты встретила на меня, а всю нашу стаю!


  Встретились американская и советская собаки. Первая
  хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
  - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
  - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


  Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
  даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
  медведь. Заяц ставит ему подножку.
  - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
  Топтыгин!
  - А я - Косыгин!


  Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
  чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
  - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!


  Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
  - Чей мех носишь?
  Она:
  - Свой.
  - Нет украла, украла.
  И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
  - Гусь, а тебя за что?
  - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
  летаешь?"


  Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
  - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
  - Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,
  что бы не мешала.
  - У тебя что, пять лап?
  - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
  потом начинает считать.


  - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
  за икру укусила.
  - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.


  Муж приносит домой попугая и говорит жене:
  - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
  купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
  знаю, говорящий ли он?
  - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
  повышал цену?


  В полицейском участке звонит телефон:
  - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
  - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
  - В комнату ворвалась кошка!
  - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
  Кто вы?
  - Как это кто? Попугай, конечно!


  Летит пьяный аист:
  - Карр-Карр... Фу %,://%
  - Курлы-Курлы...


  Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
  (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
  сказать  что-нибудь:
  - Кур - кур! Хм?
  - Кер - кер! Хм?
  - Кыр - Кыр! Хм?
  - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!


  Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
  сильного похмелья и видит на берегу дерево...
  - Могу ли я?
  - Хочу ли я?
  - Говно ли я?
  А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!


  Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
  - Слушай, мы сильно ядовитые?
  - Сильно!
  - Сильно-сильно?!
  - Сильно-сильно-сильно!
  - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


  - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
  охот