орит:
-Да, плохой из меня пророк...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В:  Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В:  Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В:  ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!


     Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
     Китайский противотанковый взвод  численностью  3000  чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел.  Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.


Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.


 Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
 - А все свои деньги я завещаю синагоге...
 - Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
 - Hу вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывыет командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках
проехать...
- Почему только на танках ?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

      Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца
   и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь
   пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы
   хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец.
   - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
   участвовать.

      В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве
   и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная
   из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из
   новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
      - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте
   не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.





    Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.


                                * * *
    Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
                                * * *
    Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им
переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", -
предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
    Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" - говорит пресс-секре-
тарь, - "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда
воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и
заставил воды снова сомкнуться перед египтянами".
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если Вы сделаете
это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.


    В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:

    Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
    - Мне холодно!
    Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
    На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
    А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
    -Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
    -Я выполнил все желания принцессы.
    -А ты что скажешь, дочка?
    -Он не выполнил ни одного моего желания!
    -Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
    Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
    Мудрец указал на стог сена:
    -Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
    -Зачем?
    -Потому что ты - ос:ел!

    Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
    -Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
    -Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено.


:  Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
:  приходит в винный магазин:
:  - Мне, пажалста, три партвейна.
:  - Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
:  - Я вот тоже думаю, может одну прям тут %еЕ(*ъ.
Hi!
Мне про маленькую девочку немного другой анегдот нравится, правда старенький..:
Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик и начинает говорить:
- Какая красивая девочка
- ...
- Какое у тебя красивое платьице!
- ...
- А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
- Че, не видешь , - обблювалась.

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости  всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что  по твоему? Галстук!?
>
>
>                                Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"



Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не загля-
  дывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
  змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.


Три гаишника останавливают кавказца.

- Вы превысили скорость.

- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять
тысяч...

- Вы превысили скорость!!!

- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...

- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!

- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

>
>Попадает мужик в аваpию и сильно бьется. Hе так чтобы кости  всмятку,
>а пpосто на pоже ни одного живого места. После больницы, после пеpесадок
>кожи с места на место, смотpит он в зеpкало и говоpит хиpуpгу:
>- Родной, а почему у меня на лбу пупок?
>- Да это не пуп, это такая pодинка!
>Расстегивает мужик воpотник pубашки и спpашивает:
>- А это что  по твоему? Галстук!?
>
>
>                                Евгений.
>
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит - опять к врачу...так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
....
А дальше по тексту:"А почему у меня пупок на лбу?"





Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на
боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия.
Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем - человек 30-40
мужиков.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник?
- Да нет, это просто он тещу забодал.
- О!.. Одолжите на денек?
- Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

**************************************************************************
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его
секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать
белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,
волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу
и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел
на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг,
вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

*************************************************************************

Едет новый русский (НР) в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает "Запорожец", весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из "Запорожца" выходит мужик (М) в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно) Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**((())
М: (поправляя очки) Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

***************************************************************************

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и
задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре.
Мужик по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет.
Выходит- видит сзади в него в"ехал Мерседес 600.Мерс весь всмятку. За рулем
сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему:"Ну и что? Разбираться будем? И,главно, новое ведро только вчера
повесил!"

****************************************************************************


>        Привет!
>Тут вспомнил такой анекдот:
>
>        Вышел зек из зоны. Ну думает надо новую жизнь начинать.
>Решил устроиться на работу. Никуда не попал, только воспитателем
>в детский сад. Ну работает он месяц, два. Классно так работает -
>дети не хулиганят, не кричат, в тихий час спят прилежно. Ну приезжает
>комиссия - посмотреть как он там с детишками работает? Ну приходят
>и видят такую картину: зек сидит на столе ногами болтает, а детишки,
>значить, по кругу ходят, руки за спину заложив. Вдруг зек к одному
>пригляделся, помотал головой и говорит:

Чуть не так:

>- Иванов! Ты че, опять обосрался?
>- Обижаете,

- Тридцатый, ты что, опять обписался?
- Обижаете, гражданин начальник, пятнадцатый компотом обил....


  Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
 - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
 - Да я ехал 40.
 - Нет, Вы ехали 60.
  Тут вмешивается жена водилы:
 - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.


Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет:
(1) - Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете?
(2) - Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака...
(1) - А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

Откинулся мужик из зоны. Возникли у него проблемы с трудоустройством.
Товарищ ему предложил работать в магазине продавцом(П). Магазинчик был так
себе, а тут вдруг доходы поднялись. Решило руководство проверить работу
новичка.  Заходят, смотрят - мужик(М) пришел.
(М) - Дайте мне один крючок.
(П) - Да ладно. Бери десять.
(М) - Зачем?
(П) - Ну, один сломается, другой погнется, третий затупится - короче
      пригодятся.
(М) - Хорошо. Дайте десять.
(П) - А ты крючки на что цеплять будешь? Возьми леску. Хорошая леска. В воде
      почти не видно. Япония.
(М) - Давайте и леску.
(П) - Ну к леске и удочку надо. Бери сразу три.
(М) - Зачем?
(П) - Ты на рыбалку один что ли поедешь? С тобой же брат, сват - короче
      пригодятся.
(М) - Хорошо. Беру и удочки.
(П) - На рыбалочку хорошо ездить с ночевкой. А ночами холодно бывает. Возьми
      сразу уже и спальные мешки. На себя, на брата, на свата - три штуки.
(М) - Логично. Беру и мешки.
(П) - Мешки - дело хорошее, а вот палатка - вещь. Возьми палатку, мужик. В
      палатке будешь чувствовать себя как дома. Да и полатка то американская,
      с подогревом, с вентиляцией.
(М) - Ну ладно, уболтал. Давай уже и палатку.
Расплатился мужик, ушел. Начальник(Н) и говорит:
(Н) - Ну молодец! С одного крючка до такой крупной покупки покупателя
      раскрутил.
(П) - Да мужик вообще-то за ватой приходил. У его жены месячные. А я ему и
      говорю: "Тебе все равно дома делать нечего. Езжай на рыбалку -
      отдохнешь".


Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в
аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же
мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!



                                ***
        - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
        - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
                                ***
        - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться.Кем ты
        хочешь стать, когда вырастешь?
        - Летчиком.
                                ***
        Вовочка:
        - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
        - Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
        - Папа уже знает, он висит на люстре.
                                ***
        - Почему ты плачешь, Вовочка?
        - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица.
        - Ну и что?
        - А кто же тогда я?!
                                ***
        - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
        - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
                                ***
        Отец говорит Вовочке:
        - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы
        сделал на моем месте ты?
        - То же, что и ты. Соврал.
                                ***
        На урок зоологии учительница принесла арбуз.
        - Что это токое, дети?
        - Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
        - Нет, это мичуренское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит учитель-
        ница.
        На следыющей день учителиница приносит дыню.
        - Дети! Что это?
        - Дыня
        - Неправильно! Это мичуринская слива.
        На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол
        учительнице, спрашивает:
        - Марь Иванна, а это что такое?
        - Как что? Конечно же раки!
        - Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
                                ***
        Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
        - Каких ты знаеш композиторов?
        А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
        стукнул по парте.
        - Бах, - сказал Вовочка.
        - Правильно. Кто еще?
        Друг вырвал из тетради листок листок.
        - Лист.
        - Хорошо, еще.
        - Членников.
        - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
                                ***
        Мать ругает маленького Вову:
        - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
                                ***
        - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
        - Учитель сказал: "Видиш, стоит козел?" Обложи его матами".
        - Ну и что?
        - Я ответил: "Николай Петрович, вожу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
                                ***
        Учительница сказала на уроке:
        - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
        тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
        буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
        ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
        - П и Н, - сказала Катя.
        Учительница подумала и сказала:
        - Не знаю.
        - Пушкин
        - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
        - Л и В.
        Учительница призналась, что не может догадаться.
        - Лермонтов.
        - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
        Вовочка, что-нибудь придумал?
        - Х и И краткое
        - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
        из класса! И без родителей не приходи.
        Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
        - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
        Ивановна.


1. Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе:
Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

2. Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???


Шел как-то слепой с сабакой-повадырем по улице. Шел он, шел и прибыл
в магазин. Стал он посреди магазина, взял сабаку за поводок и начал
ее раскручивать над головой, как пращу.

        - Что вы делаете? - спросил его удивленный продавец.
        - Ты шо, не видишь? - Я оглядываюсь.


   Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне свечей от геморроя.  :-|
- Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. :