же к стоматологам привык.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,
об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..


Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу : - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира : - Вижу.
 - А ты их достать не можешь.
 - Не могу, Балу.
 - И я их достать не могу.
 - Да, и ты не сможешь.
 - Только Маугли может достать их.
 - Да, Маугли кого хочешь может достать.



1. Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель  - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты  - Нема, пан председатель.
Председатель  - Шукайте лучше!
Депутаты  - Нема нигде!
Председатель  - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.


2. На призывном пункте.
-	Друже зверхнейко, а можно мне у Червоной Армии кулеметчиком быть?
-	Во-первых, не "друже зверхнейко", а товарищ старший лейтенант! А
во-вторых, кем скажут - тем и будешь.
-	Но я хочу-у-у быть кулеметчиком!
...
-	Фиг с тобой, будешь пулеметчиком, если так хочешь.
-	А кулемет свой брать, или там дадут?


Идет хакер, такой грусный-грусный, сзади на ремне BFG-9000 тащит. Тут
на него менты (М) налетели, в ментовку затащили и допрашивают:
(М) Где пушку взял? 8-E
(Х, грустно так) Да вот, под дебагером из DOOMа вытащил... Ж8-0


Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П)
(Б) аааапчхи
(П) будьте здоровы бабушка
(Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
	 нюхаю.
(П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
	 быть вежлив.


Сын у отца спpашивает:
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !





 Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
 все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
 Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..


 Ночь. Дождь. Кладбище. Идет мужик - звуки от шагов: "шлеп,
 шлеп, шлеп.. БУ-БУХ !!" - упал в свежевырытую яму. "Шкряб,
 шкряб, шкряб" - пытается вылезти. "Чирк, чирк" - пробует
 присветить спичками, но те отсырели и не загораются. "Ну,
 ладно" - думает - "плащом накроюсь, пересижу как-нибудь
 до утра, - а там кто-нибудь поможет вылезти". Сидит. Час
 сидит, два сидит, вдруг - снова шаги: "шлеп, шлеп, шлеп..
 БУ-БУХ !!.. Шкряб, шкряб, шкряб.. Чирк, чирк, чирк...".
 Первый мужик не выдерживает:
  - Что, мужик, - спички отсырели ?
 "Шкряб-шкряб-шкряб-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп..."


 Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной
 битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
 Ну ему как положено отвечают:
- У тебя че - повылазило ? Ты ж в химчистку пришел !
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Слушай мужик, а не пошел бы ты на..
 Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья ка-ак у@бет,
 развернулся и ушел.
 На следующий день заходит он опять:
- Мне, пожалуйста, буханочку белого и половинку черного...
- Браток, ты ж пойми - здесь химчистка...
- Мне буханочку белого и половинку черного !!
- Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем !
 Ну мужик опять как е@нет приемщика, развернулся и ушел.
 Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов
 десяти, - сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне, пожалуйста, килограмм апельсинов !
- Так ты ж вчера хлеба просил ?!??
- Да шо хлеб ?.. Хлеб теперь и в аптеке купить можно !


 На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что
 мясо плохо усваивается организмом и вызывает
 преждевременное старение. Крик из зала:
- От мяса ноги мерзнут !
 Лектор:
- ??? Это что-то новое в науке..
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, то во сне
 х%й встает, одеяло задирает и ноги мерзнут !


 Звонок в дверь. Мужик открывает - стоят два амбала:
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер..
- Не е@ет. У нас план горит.


 Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер,
 а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли,
 разошлись, мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро
 застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с
 кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему
 восемь вставили !
- Да не переживай ты - и так ниче получилось...


 Мимо станции с грохотом промчался скорый поезд. На рельсах
 осталось лежать тело молодого парня. Его голубые глаза
 смотрели в чистое небо и в них угасала мысль: "Вот, бл#дь,
 и сходил за хлебушком..."


 Стоит мужик возле памятника Пушкину. Час ночи. Вдруг
 слышит сверху голос:
- Эй, мужик ! Постой тут за меня полчаса, а ?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич ! Как же я посмею !
- Ну пожалуйста ! Ну чего тебе стоит ? Ну хотя-бы ради
 всего того, что я сделал для культуры...
 Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел,
 а мужик на его место встал.
 Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик,
 пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: "замени,
 говорит, меня на полчаса", - и ушел. Я его ждал, ждал...
 Он с тросточкой такой, в цилиндре...
- С бакенбардами ?
- Да-да, он самый и есть !
- Он в КПЗ сидит.
- ?!!
- Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на
 головы им срал !!


 Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари ?
 Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать
 вокруг нее, извергая вопли. Инспектор:
- Да не волнуйтесь, такой пустяк...
- Пустяк говорите, да ? А где прицепной фургон, где Маша,
 теща и мои дети !


 Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси,
 он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, а можно я тоже порулю ?
- ???
- А у меня руль есть !
 Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
 с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него
 смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба
 крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
 водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб.
 Таксист:
- Ты че делаешь-то ??!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...


 В магазин "Спорттовары" звонят из морга:
- Простите, сколько вы в этом месяце продали мотоциклов ?
- Одинадцать..
- Ага.. Значит один еще катается !


 Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда
 не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает -
 и пыряет вилами в зад. Интеллигент:
- Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!!
 А мужик ему:
- А ты как думал !


 Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет
 курица. 8-0... Он давай догонять - прибавил газу - все равно
 отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица
 резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:
- Что это у вас за куры такие ?
- А.. Новая порода, мясная.
- Ну и как,- вкусное мясо ?
- А, хрен его знает - никто догнать не может !


 Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
 Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
 весь день - ни капли не разольется !
 Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль
 газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?


 Мужик сон рассказывает:
- Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
 трубы дымят. Вдруг - течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
 затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице !


 Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький
 (программист, видно). Ну пахан его воспрошает:
- По какой статье сел ?
 А тот, набравшись наглости, в ответ:
- А ты ?
- Я по 505, людоедство !
- А я по 506, людоедов ем !!!


 Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !


 В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
 лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный
 сторож:
- А от вы, товариш лектор, "подушечку" ели ? Вокруг она вроде
 как конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как
 енто варенье у тую "подушечку" начиняють ?

--

   Познакомился тут недавно с милой  очаровательной девушкой 17-ти лет,
и выдала она с ходу серию анекдотов. В конфе их не встречал, чтобы продлить
удовольствие, кидаю их по одному.

   Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
   (В) - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
   (Ш) - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!



Приходит в бар чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала
прыгать по бару и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела
оливки из чьего-то стакана и бутерброд и многое-многое другой.  Затем
подскочила к бильярду и с натугой проглотила бильярдный шар.
- Вы видели, что она сделала!-закричал бармен
- А что, собственно?-спросил хозяин обезьяны
- Она хватала и ела все подряд плюс мой бильярдный шар!
- Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все что видит. Такая обжора! Но вы
не беспокойтесь, я за все заплачу.
Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Прошел месяц и этот чувак с обезьяной опять
заявился.  И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала прыгать по бару
и жрать все подряд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из
чьего-то стакана и многое-многое другое. Однако теперь она сперва все засовыла
в себе в задницу, потом вынимала и отправляла себе в рот. Бармен просто
офигел, увидев это.
- Вы видели она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в
рот..

- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

=Uncle Rat=





На эту же тему:
    Ватсон (В) подходит к Холмсу (Х):
    (В) - Холмс, вы знаете, со мной вчера произошла забавная вещь:
  Открываю я дверь в сартир - свет зажигается, закрываю - гаснет,
  опять открываю - снова зажигается, закрываю - он гаснет...
    (Х) - Это элементарно, Ватсон, просто это был холодильник.
    (В) - О-о! Это опять ваш дедуктивный метод?
    (Х) - Да не то чтобы метод.., но вы попробуйте этот паштет!


--
                       О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного
      ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного
      обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в
      олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
      (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).



Идут Пятачок и Винни по лесу.
Глядит свинья лужа на дороге.
Пятачок спрашивает
- Винни , а можешь лужу выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил .
Идут дальше , Пятачок опять
- Винни , а можешь речку выпить ?
- Запросто ...
Взял и выпил
- А море можешь
- Могу
Выпил
- А океан ???
- Да запросто ....
Выпил.
 Через час Пятачок по лесу бежит и кричит :
- Звери СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел !!!!!!!



   Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для
другана. Выбрал, какой покруче и говорит:
- Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и
  внизу восемь.
- 8( А зачем ?
- Ну а как же он лежать будет ?!
- Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ?
- Ну а как же мы его нести будем ?!


 Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите - мне жена изменяет, а рога
 почему-то не растут...
 Врач:
- Ха !.. Они и не должны расти, это не по настоящему - ну, такое
 образное выражение - "рогоносец"... это жаргон, обозначающий
 человека которому изменяет жена. Так что они и не должны расти..
- Ой, доктор, спасибо - вы меня успокоили, а то я так волновался,
 думал - кальция в организме не хватает...


- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
 со зрением: я не вижу денег !


 Партсобрание в больнице. Председательствующий:
- Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
 Иванов:
- Я не глазник, я окулист !
- Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать
 парторгом глазника Иванова ?
- Я не глазник, я окулист !
- Единогласно выбран парторгом глазник Иванов !
- Я не глазник, я окулист !
- Какая вам разница, в конце концов ?!
- Я же не называю вас пиз$%ком, хотя вы гинеколог !


 Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно
 плачется:
- Доктор, помогите - у моего ребенка запоры, язва,
 головные боли, цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
 Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
 Женщина:
- Что вы делаете ?!
- Чем такого лечить, так лучше нового сделать..


 Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня гангрена !
- Ннну, - спокойно отвечает доктор.
- У меня рак !
- Нну.
- У меня заворот кишок !!!
- Нну.
- Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться ?!
- Это пи$%ец, мы от него не лечим.


 Врач - мужу пациентки:
- Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз
 в неделю, то она умрет..
 Муж заходит в палату к жене. Она:
- Ну, что сказал врач ?
- Что-что.. Умрешь ты !


- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная...
- Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь,
 посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная.
 Сел за стол и что-то пишет.
- Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ?
- Нет, разрешение срать на улице !..


 Сидит врач в кабинете - с бодуна. Голова трещит..
 Входит пациент:
- Доктор, как мои анализы ?
 Доктор, держась руками за голову:
- У вас рак ?..
- Как же, доктор ?!?! Вы же говорили, что камни !
 Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак !!


 Старик на приеме у врача:
- Доктор, у меня в последнее время ничего не
 получается с женщинами..
- А сколько вам лет ?
- 72.
- Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно !
- А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит...
- Ну и вы говорите..


 К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
 а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !


- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами..
- Ну так это же хорошо !
- Да, но я не помню - зачем ?..


 Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить !


- Доктор, дайте мне таблеток от жадности ! Только
 побольше, побольше..


 Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете ?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом !
- На левом телевизор не видно...


 Приходит голубой к врачу:
- Доктор ! У меня СПИД, помогите !..
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите
 домой, возьмите 3 кг. селедки, залейте ее молоком,
 поставьте на батарею, а потом выпейте...
 ...Через неделю он опять приходит в больницу бледный,
 худой, еле на ногах стоит:
- Доктор !.. Всю неделю понос был...
- Вот ! Теперь ты понял зачем мужику жопа ?..


 Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
 домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
 с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
 глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
 незаметно проскочил тоже...
 Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
 Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
 жопа на меня смотрела...


 Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, не стоит !
- А вы сюда что - трахаться пришли ?


 Приходит мужик к врачу, плачется:
- Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя пальцем
 со стоном) - тут больно и тут больно, и тут, и тут !!!
 Врач :
- Батенька, да у вас же палец сломан !..


- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
 почему-то тянет к женщинам..


- Сестра ! А больной с соседней койки в меня стулом кидается !..
- Так и вы в него бросьте !
- Не могу, у меня жидкий...


 В больничную палату заходят врач с бумажкой и санитар
 с топором. Врач (смотрит в бумажку):
- Тэ-е-еек ! Больной Иванов !
- Я..
- Ампутация правой ноги.
 Санитар (топором):
- Ге-ех !!
 Врач:
- ..Больной Петров !
- Я..
- Ампутация левой ноги.
 Санитар:
- Ге-ех !!
- Те-е-еек ! Больной Сидоров !
- Я..
- Ампутация правой руки.
 Санитар:
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - руки !
- Ге-ех !!
- Я ж сказал - правой !!
- Ге-ех !!..


- Доктор, у меня тело чешется !
- Э-э-э.. А вы мыться не пробовали ?
- Пробовал. Через месяц опять чешется !


 Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
 медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
 Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
 и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
 Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !


 Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
 пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо:
- Девушка, мне, пожалуйста, пачечки вот эти...
 Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не похожа):
- Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны
 презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы !
 Анна Сергеевна, пробейте гражданину за презервативы ! А вы,
 гражданин, возьмите свои презервативы, и нечего мне на ухо
 шептать !
 Интеллигент (чуть не плача):
- Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться !


 Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие - английские: такие длинные и тонкие, или японские:
 такие толстые, но короткие ?
- ... Английские ! Но пояпонистее !


 Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель
 недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью,
 гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается:
- Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта рубается
 вместе с будками !


 Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..


 Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - говно
 вытаскивает:
- Та что вы туда - срете, что ли ?!


 Перед Московской олимпиадой в торговые организации
 была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
 В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Све