агазина.
К немy тyт же подошел мент:
- Ты кyда pасселся!? Это же место для мyсоpа!....
- Извини доpогой ,что занял твос место ,садись пожалyйста.

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает мать.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!


(С)мотpитель обpащается к (п)осетителю:
- Я попpосил бы вас к нам больше не пpиходить.
п: - Почему?
с: - Вы писаете в наш басейн.
п: - Разве только я это делаю?
с: - Hет, но только вы делаете это с вышки.


Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.



Человек входит в кабинет своего начальника  и  выливает
ему на  голову  банку  чернил.  Потом  залезает  на  стол  и
начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает  его
коллега и говорит:
Перестань,  Жан  !  Мы  пошутили,  ты   не   получил
наследство в десять миллионов франков !



Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них,
сказал:
-На первое - второе рассчитайсь!


Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что  его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой "H".
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву "W" док говорит:
"A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!".
Она отвечает: "Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!".



Звонок Брежневу домой: жена берет трубку:
- "Алло, Леню можно!"
- "А кто это?"
- "Это школьная подруга."
- "Блядь ты а не подруга, Ленька и в школу-то ни ходил!"


Брежнев ходит по картинной галерее:
- "А это что за картина?"
- "Демон"
- "Да дешевая картина, всего в рубль!"
- "А это что за рожа?"
- "Это зеркало, Леонид Ильич!"
- "А, знаю, Тарковский!!!"


У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?"
Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории:
                                  А - армяне,
                                  Б - женщины,
                                  В - военные,
                                  Г - все остальные..."



Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену
в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
- Вы стали отцом прекрасного малыша!
- Как точна природа! - восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
- Точно, - говорит папаша, глядя на часы, - ну теперь можно пойти поспать,
потому что третий появиться не раньше семи утра...



- Как лучше научить девушку плавать?
- Остоpожно обнимаешь ее за талию, беpешь ее левую pуку в
свою, а потом...
- Болван, pечь идет о моей сестpенке!
- Так бы и сказал сpазу! Столкни ее с мостика в воду!



    Приходит к мужику женщина в гости. Выпили хорошо. Мужик ее
        начинает уламывать, та не
        соглашается по причине месячного недомогания. Все таки уговорил.
        Утром просыпается голова трещит от выпитого накануне, ничего не
        помнит что было вечером. Гнянул в зеркало, весь рот в крови.
        Ничего не может понять. Потом в ужасе произносит:
        - Я кажется вчера человека убил... и съел.


-------------------------------------------------------------------------

(Вопль) Париж, ночь, балкон, женский плач : "Есть мыжчины в этом городе ????"
(Ф)ранцуз, услышав, забегает : "Чем я тебе не мужчина ??"
(Ж) : Мой любовник меня не удовлетворяет, млжет ты сможеш.
(Ф) : А, в чем проблема ?
(Ж) : выдыхается ...
      и когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
(Ф) : Ok !
проходит время, и снова (Вопль).
(А)мериканец : "Hу, накой тебе мужик нужен ?"
[разговор повторяется]
(А) : Ok ! (а на доске уже 10 крестиков :)
проходит время, и опять (Вопль)
(Г)рузин : "Hу, Гыви к твои ногам."
[объяснае суть]
(Г)рузин : "Хорошо !" ( 25 крестиков уже стояло )
проходит время, (Г) выходит на болкон:
- Эст МЭЛ в этом городэ, А ?

---------------------------------------------------------------


                  Наркоман приходит домой весь
                  обкуренный с пакетом анаши ,
                  и начинает сам с собой играть в игру -
                  прячет покет под ковер,
                  сам же звонит себе в дверь и спрашивает:
                  - Кто там ?
                  - Милиция, анаша есть ?
                  - Нет.
                  - А под ковром ?
                  Так, думает надо перепрятать?,
                  прячет в шкаф и бежит звонить.
                  - Кто там ?
                  - Милиция, анаша есть ?
                  - Нету.
                  - А под ковром ?
                  - А нету .
                  - А в шкафу ?
                  Так, черт надо перепрятать.
                  Прячет на антресоль и бежит звонить.
                  - Кто там?
                  - Милиция, анаша есть ?
                  - А нету ?
                  - А под ковром ?
                  - Нету ?
                  - А в шкафу ?
                  - Нету.
                  Так стоп, куда я ее дел ?



                1. Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
                газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
                сдерживал себя как только мог.Наконец он понял, что надо
                срочно прощаться.Но девушка настаивала, чтобы он зашел
                познакомиться с ее  родителями.
                  В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
                Беседа протекала спокойно до того момента, пока Макл мог
                сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий
                непристойный звук...
                -Барон! - воскликнул отец девушки.
                "Слава Богу, не на меня подумали",-успокоился Майкл
                окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
                - Барон! - завопил отец!
                Майкл расслабился нечеловечески...
                - Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
                джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

                2. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась
                в комнату и сообщила подруге:ъ
                - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно
                симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли
                гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день
                нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
                - Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
                - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

                3. На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
                - Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
                - О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!


                5. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом,
                вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые
                ругательства.
                Он возмутился:
                - Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
                А из кустов:
                - А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.


  Сидит маленькая девочка в песочнице. Hарядная такая, в
  лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно
  что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: -
  Девочка, девочка, а что ты ешь? - Hе знаю, оно само
  приползло.


  Сидит девочка в песочнице, куличики строит. Такая красивая
  девочка; лысая с бантиком. Мимо мальчик идет, девочку увидел,
  подошел к ней, посмотрел и спрашивает: - Девочка, девочка, а
  как-же это у тебя бантик держится ? А девочка ему и отвечает: - А
  как прибили - так и держится.


        1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
        пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
        уж не раз испытанной в деле любви."Если вы любите меня,-
        сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
        тем более, что у меня на пальцах мозоли."


        3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
        раскрытую книгу!
           - Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

        4. Разговор двух дам:
          - Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
          - ...А я без конца совсем жить не могу...


А у нас сломался газ - это раз.
Деньги сп@#$%или вчера - это два.
Тетю Соню уе@#%^и - это три.
А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,
потому что нашу маму папа больше не е@#$%.


-----------------------------------------------------------------------------

        Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
        - Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
        - Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую
сосну.
        Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик.
        КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

------------------------------------------------------------------------------

        Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           Понкрат!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           Ась?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           Ты пошто мою жену $#"$#"?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           А шо?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           Нехорошо-о-о...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
           Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

-----------------------------

    В одном нейтральном (на полпути между Парижем и Киевом) кабаке
    повздорили три богатыря и три мушкетера (не считая Д'Артаньяна)
    Д'Артаньян хлещет Илью Муромца перчаточкой по хлебалу
    и ставит мелом у того на широкой груди ма-анький такой крестик.
    Илья утерся и говорит: "Ты эта, чаво ???? "
        (по-русски, и отнюдь не по-украински :)
    ДАртаньян : "Перчаткой - эта я тя на дуэль вызываю, а крестик -
    это туда я тя шпагой проткну"
        (естественно на своем варварском наречии)
    Илья : "Аааа, ну-ну..." И, поигрывая своей верной булавой, Добрыне
    Hикитичу : "Добрыня, а обсыпь-ка его мелом"...



Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в
неделю, она умрст.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач ? - спрашивает она.
- Что-что? Умрсшь ты.


Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель
в первую ночь: в рубашке или без?
Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги?
Ребе отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вые&ут. К Вам, Рабинович,
это тоже относится.


Церковь. Венчание. Священник торжественно :
- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?



Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно)
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...


(П)ациент на пpиеме у (В)pача
(В) Вы кpите?
(П) Hет.
(В) Пьете?
(П) Hет.
(В) Может женьщины ?
(П) Как можно!
(В) Может вы еще и споpтом занимаетесь ?!
(П) Конечно!
(В) Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0
(П) Есть один.
(В) Какой ???!!!
(П) Вpу много .


Застойные брежние времена, привычка "верхов" целоваться на встречах и
приемах. Два представитеся Политбюро встечают африканскую делегацию в
Шереметьево. Вот по трапу самолета начинают спускаться дипломаты. Первый
партиец поднимает на головой сомкнутые в символическом пожатии руки и
энергично имим потряхивает. Hагры тормозятся на трапе и радосно им отвечают
тем же. Партиец опускает руки, смотрит в ладонь и говорит второму партийцу:
-- Смотри, решка ! Тебе с черножопыми целоваться !



Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...


В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный, еле на
ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место уступает :
- Что, милок, небось студент ?
- Студент, бабка.
- Отличник, наверное ?
- Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он плащу ...


- Господин Гольдбеpг, говоpят, вчеpа Кац в лесу дал Вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес - всего-то паpа деpевьев!

- Что Вы себе пзволяете, г-н Гольдбеpг! Я не какая-нибудь пpодажгая девка!
- Разве я говоpил о деньгах?


Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!


(А)бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за
отпущением гpехов. Его встpечает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
(А) - Hе могу, pаби
(Р) - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Hет, pаби
(Р) - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как
та низко пал, несчастный!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
(А) - Hет, pаби
(Р) - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого
отпущения!!!!!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца
(Е)вpеи спpашивают его:
(Е) - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?
(А) - Hет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких тpи адpеса узнал!



Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что
он собирается делать дальше.
 - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока
местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом
месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.


"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравиллись чистота и порядок,
поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".


На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание
посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом
месте упал их капитан.
 - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не
упала, споькнувшись о нее.


Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
 - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
 - Неужели! Каким образом?
 - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.


Атомной подвойдной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением
подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом,
приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных
опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
 - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную
часть айсберга?
 - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так ибудет плыть, как будьто ничего не
случилось.


 - Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на
побывку моряка. - Я что вы там делаете?
 - Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его,
чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник.


Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс
прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой
почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
 - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.


Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул:
 - Не просто человек, а еще и офицер.


Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
 - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?


Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
 - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху
рассказчик.
 - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!


Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду
нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
 - С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел
на воду?


Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев,
что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя
к якорю.


Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его
отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости.
 - Сержант! - окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор
разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
 - Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? - спросил он
старшину, все-таки остановив егно.
 - Но, сэр, - объяснил старшина, - я и не знал, что вы обращалисьсь ко мне.
Я не сержант.
 - В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
 - О! - воскликнул старшина. - В ВВС, полагаю, я был бы майором.

==============================================================================


* Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
- привет, придурок!
- а вы знаете, с кем разговариваете? - слышится в трубке незнакомый голос
- нет
- я командир части
- а вы знаете, с кем разговариваете? - спрашивает лейтенант
- нет
- ну и славненько! - говорит лейтенант и кладет трубку.


* Погранотряд дежурному:
"Тов. капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!"


** Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.
   Мимо проходит рядовой:
   - Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.
   Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:
   - Аааа, спасибо, аааа.

** - Сержант, кто таскает кур с х