нтервью" - придумали.

*******************************************************************************
    Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.
Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?"
Теща (игриво): "Да пока не надоем".
Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?"
*******************************************************************************

Так вот," узнайте правду о Сибири - у нас талмени - во!
                                          медведи - воо!
                                          а бабы - !!!!"

============================================================
         Собрались как-то весной алтайские Бизоны  в Китай
травки свежей пощипать,жирку немного нагулять,да зелененьких
немного жизни подучить.Бегут они, значит к Китайцам, а из-за
бугра Заяц выходит и говорит:
- Крутые Бизоны есть?.
        Бизоны остановились и говорят:
- Нет .
- Тогда с каждого носа по 500 зелененьких и дальше побежали.
        Бегут Бизоны дальше к Китаю, а тут опять Заяц из-за
бугра выходит и спрашивает:
- Крутые бизоны есть?.
- Да нет у нас крутых Бизонов,Заяц.
- Тогда с каждого по 500 зелененьких и дальше побежали.
        Бизоны обиделись и наняли Волка в охрану,бегут дальше.
А тут опять Заяц на пути появляется и спрашивает:
- Крутые Бизоны есть?.
- НУ ЕСТЬ - зарычал Волк.
- Тогда с крутого по 1000 зелененьких,а с остальных по 500 и
  дальше побежали.
        С тех пор Бизоны в Китай не бегают.
================================================================
****************************************************************


       Анкета:
       - Вы - еврей?
       - Нет, я не еврей.
       - Хорошо, значит, вы не еврей?
       - Я же сказал, что я не еврей.
       - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
       - Да не еврей я, не еврей!
       - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
       - Щас как дам в морду!
       - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
 вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

***********************************************************************

                       Летит Орел, крыльями машет...
                       машет... машет...
                       Тут поворачивает голову назад
                       посмотреть и видит у него на
                       хвосте воробей сидит:
                        - (Воробей) Ты чего!!!!
                        - (Орел) Ничего???
                        - (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!!
        *  *  *

- Абрам, хочеш вчерашнего супа?
- Да!
- Ну тогда приходи завтра.

        *  *  *

- Абрам, помнишь Иосифа, который
  жил на против тюрьмы?
- Помню
- Так он живет теперь на против
  своего дома.

        *  *  *
 Приходит Абрам домой после работы,
 жена на кухне котлеты жарит.
 Идет в комнату, включает телевизор
 и кричит жене:
 - Сара, почему так плохо показывает
   телевизор?
 - Абрамчик, так ты неделю не можешь
   поправить антену на крыше.
 Абрам идет на крышу поправлять и
 кричит оттуда :
 - Сара, как теперь показывает?
 - Еще плохо
 Абрам еще вертит антену
 - Сара, как теперь показывает?
 - Еще плохо
 Абрам еще вертит и тут срывается
 и, пролетая мимо окна кухни,
 кричит:
 - Сара, на меня котлеты не жарь, я
   домой не приду.

********************************************

  Пришли как-то Винни-пух и Пятачок в гости к Кролику...
Винни разливает чай и спрашивает у Пятачка
- Пятачок, кипяток надо?
- А, на #@$...    Виии-иии-ииии!!!.....



	Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
	"Папа, я сегодня не стал ехать домой на
		автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!"

	Папа:
	"Завтра беги за такси, сэкономишь больше!"


Приходит пациентка к врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
- Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ?
- Между большими...



  Идет заяц по лесу в дрезину пьяный. Навстречу - волк. Заяц:
   - Да я - великий! Всех побью... (и т. п.), Волку хвост вырву!
  Волк хлоп зайца по уху. Медведь из кустов выскакивает:
   - Ты чего маленьких обижаешь!
  Зашиб волка. Заяц глаза раскрыл - медведь, давай на медведя наезжать.
  Медведь р-р-раз его по уху. Выскакивает лев. Прибил медведя.
  Заяц пошел на льва наезжать. Лев дал ему по уху и пошел по своим делам.
  Наутро заяц продирает глаза - два трупа.
   - И чего по-пьяни не натворишь!...




Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой,  что  мол  анекдоты
про них   сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство.
Верховный Совет  постановил: Вместо  термина "Чукча" в анекдотах
использовать термин "Еврей-оленевод".


Построили  новобранцев  после  принятия присяги.   Идет комполка
вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.
Старшина  подзывает к  себе   этого бойца  и тихо  но настойчиво
что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй  полковник
спрашивает его:
- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...



   Идет Брежнев по коридору в Кремле. Навстречу - Суслов:
    - Леонид Ильич, Христос воскрес!
    - Бальшое спасибо.
   Идет дальше. Навстречу - Косыгин:
    - Леонид Ильич, Христос воскрес!
    - Бальшое спасибо, мне уже доложили.


   Приходит пациент к врачу.
    - Доктор, у меня проблемы с потенцией.
    - Раздевайтесь.
   Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
    - Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
   Пациент идет в кабинет напротив.
    - Доктор, у меня проблемы с потенцией,
      я был у врача напротив, он к Вам послал...
    - Раздевайтесь.
   Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
   что-то дописывает в карту.
    - Идите опять к тому врачу.
   Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
   Открывает карту - там запись:
      "Христос воскрес!
       Воистину воскрес"


---------------------------------------------------------

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет
жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий
день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай
скорее, уже половина восьмого!"


Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет.
Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже
в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг
раздается голос:
 - Эй-эй, ты чего делаешь?!
 - Тише, я с девушкой!
 - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

---------------------------------
 Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
   - Какая луна, ах какие звезды....
   - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

---------------------------------
 Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
   - Иду я по лесу и вижу...
   - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
   - Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
   - Жопу!!! - кричат гусары.
   - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
   - Жопу!!! - кричат гусары.
   - Да, - расстерялся поручик Ржевский, а что, я вам этот сон уже
     рассказывал?

---------------------------------
 Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
 разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора:
 о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
 воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая
 гуляла с болонкой.
   - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе
     пнул ее сапогом, - Низко полетела что-то, к дождю видать.
     Впрочем я - поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
     пойдемте по$%#^ся.

----------------------------------------------

-What's the function of a woman?
-Life-support system for a pussy.

-Why do women rub their eyes when they get out of bed in the morning?
-Because they don't have balls to scratch.

-How can a real man tellwhen his girl friend's having an orgasm?
-Real men don't care.

-What's the difference between "ooh" and "aah"?
-About three inches.

-Why did a fellow trade in his wife for an outhouse?
-The hole was smaller and smell better.

-----------------------------------------------

****=-- 1 --=****

        Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] )
[Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ???
[Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
        ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
        выросла трава, шел бизон, с'ел эту траву и наложил
        тут же кучю (пардон) дерьма, а тут я на лошади
        мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
                - О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!

****=-- 2 --=****


  Звонок в цирке.
  - Здравствуйте, возмите меня с моим номером!
  - А что Вы умеете?
  - Я умею считать до десяти, петь...
  - Нет, это не пойдет.
  Положили трубку. Опять звонок:
  - Ну, возмите пожалуйста, я умею...
  - Вам же сказали - нет!
  Опять бросили трубку. Снова звонок.
  Обиженный голос в трубке:
  - Почему Вы все время бросаете трубку?
    Думаете легко номер копытом набирать?

----------------
  К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построеннный
  на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом,
  три ловких стрелка и ослепительно белый фрак.
  - Как же будет выглядеть Ваш номер? - спрашивает директор цирка.
  - Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену
  выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они
  привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол
  цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно
  три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз.
  Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я
  в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

----------------
  В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
  - Ты кто?
  Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
  - Я офицер, а ты?
  Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
  - А я лошадь.

----------------
  Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
  и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
  - Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
  - Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
  стройная, пышная грудь. А у тебя?
  - Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
  ноги кривые...  Да ну ее, давай лучше твою искать.



    Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг
конь споткнулся.
    Горец:
- Это было раз.
    Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
    Горец:
- Это было два.
    Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту,
достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.
    Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было поща-
дить его и т.д.
    Горец:
- Это было РАЗ.

   И еще один:
В магазине:
- Не найдется а вас какой-либо приличной кофточки?
- Например, такой, как на мне?
- Нет, почище.

  Примета:
Поперхнулся за едой - может плохо кочиться.

 Армейская хохма:
 Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если кого-то за что-то поймаю, то
это будет его конец.

--------------------------------------------------------------

   К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
  - Садитесь в такси, подвезу.
   Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
  - Сколько с меня?
  - Пятерку.
  - Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
  - Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!

-----------------------------------------------------------------------

  В палату заходит мужик в белом халате.
    - Какой у вас рост - больной?
    - Метр семьдесят - доктор.
    - Я не доктор. Я плотник.

  Доктор дает больному рецепт и говорит:
    - Прмете таблетку вечером, -  и утром, если проснетесь, еще две.

  - Доктор! Я умру?
  - Обязательно.
  - А от чего?
  - Вскрытие покажет.
  Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

----------------------------------------------------------

	Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и
	едят шубу.
	Моленок спрашивает:
	- Мама! Можно я полетаю?
	- Нет! Лучше ешь шубу!
	- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


---------------------------------------------------------------


В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:
 - Он перед смертью что-нибудь говорил ?
 - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо ?

---------------------------------------------

Илья Муромец напиваясь жестого гонял деревню. Сельчане  сложились
и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит  Илья,
видит, бабка идет.
 - Бабка, чахлый уехал ?
 - Уехал.
 - П#@&%ц деревне !

---------------------------------------------

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет
старушка.
 - Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
 - Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
 - Я же тебе говорил, что  ноль, а ты - фаза, фаза !

---------------------------------------------

 - Билл, что такое круговорот веществ в природе ?
 - Как бы тебе объяснить, Джо ? Представь себе: едем мы  с  тобой
   по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается  ускакать,  а
   тебя убивают. Ты падаеш на землю и  на  этом  месте  вырастает
   трава, эту траву съедает бизон и  делает  большую  кучу.  Мимо
   проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо ! Ты совсем не изменился..."

---------------------------------------------

Бабка влезает в переполненный автобус:
 - Мужики, осторожней, яйца не поколите !
 - А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезеш ?
 - Не с яйцами я, а с гвоздями.

---------------------------------------------

Шерлок Холмс и  Доктор  Ватсон  сидят  утром  у  камина  на  Бей-
кер-Стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спраши-
вает:
 - Ватсон, как Вы думаете, что сказала бы  Ваша  тетушка,  узнав,
   где Вы провели прошлую ночь?
 - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
 - Я в этом не уверен.  Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем,
   не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в Вашем  доме  удалось
   потушить.

---------------------------------------------

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым.  Их  бросили  в  камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали  открыть  военную  тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в  камеру.
Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит:
 - Я ж просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

---------------------------------------------

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
 - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
 - Вообще-то ты поц, но в данный момент - "Сокол".

---------------------------------------------

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
 - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
 - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

---------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
 - Вовочка, что случилось?
 - Да я дедушку хоронил :-( !
 - Какой ужас! А что случилось?
 - Да у нас в доме пожар был...
 - ... и он сгорел?
 - Hет - он выпрыгнул с окна...
 - ... и разбился?
 - Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
   окно залетел.
 - А что потом?
 - Потом опять выпрыгнул.
 - А потом?
 - Да опять в окно залетел.
 - Так отчего он умер?
 - Да пристрелили его!
 - Почему?
 - Да за#$%л всех!

---------------------------------------------

Появился в куpятнике новый молодой петух, а стаpый ему и говоpит:
 - Можешь топтать всех куp, кpоме вон той пестpушки.
 - Почему это? - спpашивает молодой. - я всех хочу.
 - Хоpошо, - отвечает стаpый, - если догонишь меня, то  можешь  и
   ее тоже топтать. Hа следующий день хозяин, деpжа в pуках куpи-
   ную лапу:
 - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого.

---------------------------------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
 - Такая у них квартира, ну такая у них квартира...  Даже  унитаз
   золотой! Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену  к  приятелю  показывать  золотой
унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
 - Эй, Вась! Пришел тот идиот,  который  тебе  вчера  в  саксофон
   насрал!

---------------------------------------------

 - Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них  такие
   хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь  компот  выпили,
   сволочи!

---------------------------------------------

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
 Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй.
 Заяц: - А меня - Братец Зуй.
 Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду...

---------------------------------------------

Мужик с автоматом забегает в булочную
 - У вас булочки с маком есть?
 - Да, конечно!
 - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж-у-у-у-у-у...

---------------------------------------------


Плывет крокодил, видит на берегу обезяну  вооруженную  до  зубов.
 (К): На кого ты обезьяна войной пошла ?
 (О): Да вот, иду бегемота убивать.
 (К): Да чем же он провинился ?
 (О): Да рот сильно разевает, когда говорит.
 (К): У-у, НЮ-НЮ ...

---------------------------------------------

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников,  поместили
маленького тщедушного старичка.
 - А тебя-то за что, божий одуванчик? - cпрашивают сокамерники.
 - Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
 - Это еще что?
 - Ну, приколы устраиваю!
 - Какие приколы, покажи.
 - Да нет, братцы, не надо -  вы  потом  недовольны  будете,  еще
   побьете.
 - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
 - Ну ладно, только уж потом не серчайте,  -  вздохнул  старичок.
   Взял веник, сунул его в парашу,  поболтал,  потом  постучал  в
   дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул  в
   него веник и быстро повернул пару раз. Через  несколько  минут
   дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников.
 - Так, - сказал старший из них, оглядевшись,  -  ну  ты,  дедок,
   отойди в сторонку...

---------------------------------------------

Сидят 7 гномов в церкви и все  время  что-то  обсуждают.  Наконец
один гномик спрашивает священника:
 - Святой отец, есть ли у вас в церкви монашки-лиллипуты?
 - Нет, нету.
Гномики обсуждают что-то еще громче.  Мешают  священнику.  Гномик
опять спрашивает:
 - A есть ли монашки-лиллипуты в других церквях нашего города?
 - Нет. прекратите там шуметь и слушайте проповедь.
Гномики шумят еще больше. Тот же гномик опять спршивает:
 - А есть ли монашки-лиллипуты в каких-либо церквях страны?
Выведенный из себя священник говорит:
 - Нет. Монашек-лиллипутов вообще не бывает.  Отстаньте  от  меня
   наконец и не мешайте службе.
Гномик, который спрашивал, с грустным видом идет к своей  скамей-
ке, а все остальные гномики дружно скандируют: ТРАХНУЛ  ПИНГВИНА,
ТЫ ТРАХНУЛ ПИНГВИНА!!!

---------------------------------------------

Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к  психиатру  (П).
Психиатр, значит, ее и спрашивает:
 П: - Леночка, какое сейчас  время  года?
 Л: - Лето...
 П: - Леночка, посмотри в окно,