.
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.


Мне каца, должно  быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем  до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни,  мабуть буду  йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри -  это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу пять-шесть приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый...
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером!

 Звoнoк в двepь. Муж oткpывaeт.
- Я - душитeль жeнщин из Бocтoнa, - гoвopит
cтoящий нa пopoгe чeлoвeк в мacкe.
Муж пoвopaчивaeтcя и кpичит жeнe:
- Дopoгaя, этo к тeбe.


Молодая жена кормит мужа впервые приготовленным ею обедом. На обед курица.
Муж откусывая кусок подозрительно нюхает курицу и спрашивает:
- Чего это ты туда вовнутрь напихала?
- Да я хотела напихать, но там уже места не было...

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Сын отцу:
- Папа, я собираюсь жениться.
- Замечательно, сынок, как же зовут твою невесту.
- Федя.
- Так это же парень!
- Ни фига себе парень! Ему же тридцать лет!

В отделение милиции вбегает растрепанная женщина:
- Меня только что изнасиловали четырнадцать человек!
- Успокойтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только второго и одиннадцатого.


Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем
  стать епископом.
- Допустим. А потом?
- А епископ может стать кардиналом!
- А дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!!
- Как сказать. Одному нашему мальчику это-таки уже удалось.


В ответ на этот антисемитский выпад заявляю:
Приходит один раввин к другому и гворит:
- Кошмар, ужас! Представляете, ребе, мой сын, моя надежда и опора,
  принял христианство! Я в трауре!
Другой отвечает:
- Представляете себе, ребе, и мой сын, которого я прочил себе в
  преемники, тоже принял христианство! Кошмар!
Тут они вдвоем воззвали к господу Богу:
- Боже, за что ты нас так наказываешь!? Сделай же что-нибудь, Господи!
Раздается гром небесный, яркая вспышка, и громовой голос с небес
отвечает:
- Послушайте, евреи! Что же я могу поделать, если и мой сын тоже,
  того...


Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему
оборудование:
- Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Теперь понятно?
- Нет, папа.
- Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы
выезжает. Понятно?
- Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из
него баран выходит?
- Да, сынок, есть - это твоя мама... 8-(


Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
  покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
  свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???


Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за
яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него
четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера.
Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?


На приеме у сексопатолога:
 - Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы.
 - Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке?
(показывает белый лист с темным квадратом)
 - Это окно в доме, а в доме все е#утся.
 - Так, а эта картинка?
(белый лист с темным кругом)
 - А это земля, и все ее жители е#утся.
 - Нда-с, патология...
 - А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете
   порнографию и приличным людям ее подсовываете!


Поехал муж на курорт.Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене обьяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
-Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу...


Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.


Приходит НР в банк и говорит управляющему
НР:  - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У:   - А в залог что оставите?
НР:  - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У:   - А сколько хотели бы взять?
НР:  - Да, баксов 100 на три месяца.
У:   - (???)
       Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У:   - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???
НР:  - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего
мерса еще найти можно?!


Моpяк дальнего плавания веpнулся домой. Смотpит в кваpтиpе тpое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Hаши!
- Интеpесно, откуда?
- Стаpший - это я к тебе на Кубу летала, сpедний - это ты
  домой в отпуск пpиезжал.
- Hу хоpошо. А тpетий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!




Приходит в эху ru.windows письмо: "Сижу, работаю, и вдруг у
меня маздай как повиснет..."
Отвечает модератор: "Неуважение к эхотагу... Плюс тебе!"
Мужик оправдывается: "Да это у меня прога так называется -
маздай."
"Не надо обманывать!" - отвечает модератор. "Мы знаем, кто у
нас тут маздай!"


:	 Старшекласник опоздал в школу и уцительница спросила почему.
:	 Он объяснил, что отец, который был фермером, попросил его
:	 повести их племенного быка к одной из коров.
:	 Учительница спрашивает: "Но отец, что, сам не мог этого сделать?"
:	 На что парень ответил:" Думаю, что мог, но бык делает это лучше."  :)
У одного мужика был бык, у другого - две коровы, черная и белая
(назовем их так). Привел первый мужик быка к коровам. Ну, быка
запустили, сами, как водится, за винцо сели. А чтобы
не отвлекаться, хозяин коров послал сына следить. Ну, а как бык
на корову залезет, сын должен прибежать и сказать кодовую
фразу: "Бык корову удивил". Время идет, винцо пьется, прибегает
сын: "Папа, бык удивил белую корову!". Мужики - по этому поводу
выпили, сидят дальше... Проходит еще немного времени, сын
прибегает: "Папа, бык _очень - очень_ удивил черную корову!".
Мужики перепугались: "Как это, очень - очень? До смерти, что
ли?!!!" "- Да нет, он опять белую корову трахнул!"


Муж говорит жене:
- Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты только меня разбуди...


- Когда-то я был красивым и умным,	- вспоминает Жириновский, -
но в роддоме меня подменили.


Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
- Сто мегатонн сала.


Одна подруга спрашивает другую:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.



Созвал лев всех зверей на полянку и говорит:
-- Звери, я ша был в соседнем лесу, и там на каждой полянке есть свой
	вафлист. На рот берет без всяких вопросов. Мы у себя тоже в лесу такое
	устроим. А вафлистом будет тот, у кого ротик узкий. Правда, ежик?
-- _ДААА!!!_	#8[ -   ]


36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает машина с
двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.

37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вер-
нулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется престной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка
стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне
живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.


Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

									  *  *  *

 - Скажите, Вы, случайно, не из Москвы?
 - Hет.
 - И не знали моей бабушки?
 - Hет, а что?
 - Просто Вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет
назад.

									  *  *  *

	Двое знакомых встречаются в санатории:
 - Я в этом году все с той же язвой.
 - А я на этот раз оставил жену дома...

									  *  *  *

	Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграму:
 - Hе забывай, что ты -- муж.
	Через день приходит ответ:
 - Извини, но телеграмма опоздала.

									  *  *  *

	В купе поезда едут муж-грузин, жена и два медика. Всю дорогу жена пилит
мужа, не дает ему слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили
попутчику искренние соболезнования:
 - Слушай, Вано, - предложили они, - так жить невозможно. Сейчас в Москве
делают операции на головном мозге. Всего двести тысяч рублей -- и жена станет
ласковой, покладистой.
 - Зачем? - флегматично отвечает Вано. - Я ее в Кутаиси	везу. Там за сто штук
пристрелить обещали...

									  *  *  *

Преферансные Анекдоты

	  Полковник был большая сука -
	  Он пасовал при трех тузах.
	  Ему устроили науку -
	  Он девять взял на распасах.

	  Я долго не мог понять происхождение этой фразы. Говорят также про
	  поручика...
	  Некоторое время назад мой друг и постоянный партнер Андрей Пастушенко
	  высказал интересную и, на мой взгляд, вполне правдоподобную гипотезу.
	  Следует говорить: "Покойник был большая сволочь..." -- эпитафия.

	 - Будут ли при коммунистах азартные игры?
	  - Будут, но карты будут стеклянные.

	  Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:
	  -Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ?
	  -Раскладец, батюшка, раскладец ...

	  Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без
	  одной. Возмущается:
	  -Как же так, господа, у меня же было восемь козырей...
	  -Раскладец, батенька, раскладец...

	  В доме , где пулька затянулась допоздна владелица пытается утихомирить
	  разбушевавшуюся компанию.
	  "Не шуми, дорогая " - робко утешает ее муж -"Видишь ли, этот дом уже
	  не наш."

	  Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
	  Кассирша:
	  -Что, купили чего нибудь ?
	  -Купил, купил, еще как купил.
	  -Машину ,наверное?
	  -Нет.
	  -Может быть квартиру?
	  -Нет, не квартиру.
	  -А что же?
	  -Два туза на мизере...

	  Идет судебное заседание.
	  (С)удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
	  (О)бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в
	  бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
	  трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
	  (С), горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником
	  полагается!!
	  (О), смиренно: Да я так и сделал...

	  Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре
	  взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке.
	  Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого
	  молчания один говорит другому:
	  - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы
	  все шесть взял.
	  - Не мелочитесь, Иван Семенович. И так неплохо получилось!

	  Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
	  "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
	  фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
	  конечно спрашивает:
	  - Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
	  - Да, в преферанс выиграл.
	  - ???
	  - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
	  Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
	  проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
	  показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
	  тех пор мне так пошло!

	  Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца
	  естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
	  - Папа побил.
	  Учительца:
	  - Да, за что?
	  В.:
	  - Время сколько, спросил.
	  Та:
	  - Да ну, ты загинаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил
	  из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай
	  все как было.
	  Вовочка:
	  - Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с
	  двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я
	  опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на
	  часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит, Ну ДЕВЯТЬ! Один
	  мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

	  Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы
	  жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и
	  скажи правду. Приходит он домой.
	  (Жена) Где был?
	  (М) Да вот, заночевал тут у подруги...
	  (Ж) Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю
	  писал!

		  А это -- хит сезона:

	  Преферансист просыпается ночью с диким криком.
	  Жена (в ужасе): Вася, Вася, что случилось??
	  Он: Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра
	  переходит в эндшиль. У меня король с пешкой и у него тоже.
	  И мне надо ходить из-под второго короля!

	  Словил НР золотую рыбку(ЗР).
ЗР:  - Три желания
НР:  - Хочу машину баксов.
ЗР:  - Держи.
НР:  - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?
	 ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком
ЗР:  - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.
НР:  - А можно такое-же с крысами?
	 ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.
НР:  - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького
		налогового инспектора.

Выходит латыш (Л) на кpыльцо своего дома и зовет собакy (С):
Л: -Шаpик.
молчание
Л: -Шаpик!
молчание
Л: -Шаpикс!!
С: -Гавс, гавс!!!


Мальчик-инвалид на инвалидном кресле добирается до кухни.
На кухне на полке стоит варенье.
- Мама, дай варенье.
- Достань сам, я занята.
- Но я же не могу достать, у меня ног нет.
- Нет ног - нет варенья.


	Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом
в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником
и собирается улетать.
-Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.


Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!


Мама (М) с сыном зашли в магазин :
С - Мама купи мне сачок !
М - А зачем тебе сачок ?
С - Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить
- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ !!!!




Утро. Вдруг деньщик(Д)  Ржевского(Р) Федор слышит (Р) из спальни орет:
-Федор, а ну поди сюда!
Заскакивает значит (Д) в спальню, видит (Р) лежит в постели, рожа
помятая...
(Р) -Федор, как ты думаешь, почему я так плохо себя чувствую? Все вроде бы
как надо... Спал я хорошо - выспался, утром пожрал как следует, проср%лся
как положено. Все вроде бы как надо..., но чего-то все равно не хватает,
что-то всеее равно не так....
(Д) поворачиваясь спиной и спуская штаны:
- Эх барин, барин, жениться надобно-ть Вам...


        Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому:
- Ты читал мой новый pоман?
- Да...
- Понpавилось?
- Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
        Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет:
- Немедленно веpните мою записную книжку!!!


Урок анатомии, преподаватель:
-Вот скелет, восстановите по нему части тела.
Вызывает студента, ну и тот:
-Здесь были, легкие..здесь печень...
Дело доходит до тазобедренных костей, студент решает сострить:
-А здесь был чл$н!
Преподаватель:
-Не был, а бывал: это женский скелет...


  Идет проверяющая комиссия по госпиталю (дело происходит в США). Идет себе, идет,
  вдруг в одной из комнат инспектор видит мужика, сидящего на табурете и грубо
  мастурбирующего. В немом вопросе обалдевший инспектор поворачивается к врачам
  и требует объяснений, которые следуют незамедлительно.
  -- Видите-ли, коллега, дело в том, что этот человек страдает очень редкой и очень
     тяжелой формой спермотоксикоза и для того чтобы выжить он должен заниматься
     этим ежедневно.
  Ладно, идут дальше. Вроде все нормально, и вдруг, новая картина -- лежит на
  топчане другой пациент, а медсестра ему, ласково так, минет делает.
Проверяющий не в силах выдержать это безобразие, обрушивается на администрацию
госпиталя:
  -- Ну, а этот откровенный разврат вы как объясните ?
  -- Да собственно, никакого разврата и нет. Просто этот пациент страдает такой же
     редкой болезнью как и предыдущий.
  -- А что, сам себя он обслужить не может ?
  -- Может конечно, но у него страховой план дороже.



  Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
  любимым словом птицы было "DAMN IT" (Черт побери). Сколько она его не отучивала,
  сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
  надоело и она приг