адятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник
и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

Пробовал быстро поднимать стеклоподъемник. Понял анекдот - туфта.
Но теперь у меня а/м с электростеклоподъемником. Все можно это проделать.
Шутка.


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь)
- Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает.
  Они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Жена у мужа спрашивает:
- Что такое агрессия?
- Ну это если я буду приставать к твоей подруге.
- Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу!
- Не путай политику с бля@#$%^ом!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

У мужчины(М) был половой орган до земли. Ходить неудобно. М обратился к
докторам-хирургам. Идет консилиум.
Старая доктор (Д): - Я предлогаю обрезать до нормальных размеров!
Д среднего возраста: - Давайте оставим до колена!
Только что окончившая институт: - Я предлогаю нарастить ноги!


Пригласил кот котенка на бл... хм, пообщатся с кошечками на гормональном
уровне.

Вот сидят они на крыше за трубой, кошечек поджидают. Мелькнула одна.
- Я первый! - кричит кот и бросается за ней. Раздаются сладострастные
кошачьи вопли. Кот возвращается довольный.
- Ну как? - Спрашивает котенок.
- Да нормально, - отвечает кот - кинул пару палок. Иди, твоя очередь.
Котенок бросается за очередной киской. Слышится о-о-очень сладострастный
вопль. Кот тихонько вздыхает об ушедшей молодости. Возвращается довольный
котенок.
- Ну как? - интересуется кот.
- Да нормально, - отвечает котенок, - только я палку не нашел, пришлось
кирпичем.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой
статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими),
просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит - "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73
пункт б."
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают.
И так все десять лет.
Ну вышел он и к другу - "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?"
А тот отвечает 73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
	а пункт б - так это со смертельным исходом.



Мужик в ресторане и официант:

- Скажи ка друг, а коньяк у вас есть.
- А как же...
- Ну принеси стаканчик...
- А чем закусывать будем?
- Гречневой кашей.

Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет
то же клиент...

- Так, ну это хорошо, а что нибудь получше, скажем звездочки на три есть.
- Конечно.
- Давай ка стаканчик.
- Что на закуску?
- Гречневую кашу.

Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но
уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец:

- А марочный, самый лучший принеси мне дружок...
- А что на закуску?
- Гречневую кашу.
- Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно
  его закусывать гречкой?!!!!!!!
- КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ???? :-]



 Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку.Удочка вся такая жудко
 навороченная,навороченная.Забросил...
 Поклевка...Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) -
 Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450г.
 - Ну и ,зачем оно мне.Темболее в баре сегодня рыбный день.-думает
 НР.
 Опять поклевка. Щущка граммов на 600г
 Тот же сценарий.
 Третья поклевка.И тут ему попадается золотая рыбка.Посмотрел НР
 на свою массивную ж:елтую цепь и со словами:
 - Зачем  мне столько золотa.
 ЗОТОТАЯ РЫБКА Отплывает ошарашена :
 - А три желания???
 НР, смущенно:
 - Да ладно - загадывай!


На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.




Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:
- Еж твою мать!!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!!!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!!
А оттуда:
- А хули ты думал?!!!


По поводу "тампаксов":

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик.
Подходит официант.

1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный "тампакс" и говорит:
- А я чайком побалуюсь...



Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити.
Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник
с целью подготовить все как надо.
Выходит на пляж: белый песок, тихая погода.
- Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок!
- Как! Ведь это же наша уникальная природа, - возмущается губернатор.
- Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег!
Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов.
- Все хорошо, но старик любит 28 градусов!
- Но это невозможно! - кричит губернатор.
- Денег жалеть не надо - вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег!
Помощник садится в шезлонг - чистое синее небо.
- Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака...
- Вы меня считаете идиотом!!! - срывается губернатор.
- Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака...

Приезжает через три дня старик Рокфеллер.
Выходит на пляж - под ногами желтый песок...
Подходит к океану, достает из кармана термометр,
опускает в воду - 28 градусов... Садится в шезлонг,
поднимает кверху взгляд - легкие перистые облака... Старик вздохнул
и задумчиво произнес:
- И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...


__________________________________________
  Глухая ночь. Телефонный звонок. Чувак сонно тянется с кровати
к аппарату.
   - Ннуу, шо такое?
   - Але, это 234-56-78?
   - Вы че погнали у меня вообще телефона нету...


Анекдот на любителя

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит
- Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды?
- Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!!!


> - Готово, начальник !
> - Что сделал ?
> - Нет, сломал !

        - Ну что, запорол?
        - Запорол, все четыре.
        - Так я же тебе только три детали давал.
        - А я и образец запорол.


^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
                            КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.
1. Ложка упала и давай валяться.
2. Баня..... через дорогу раздевалка.
3. Мама не бей меня головой об стенку!....     здравствуйте соседи!
4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

                            НУ А ТЕПЕРЬ ПО-БОЛЬШЕ!
1. Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку . По-дороге у них
мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось.
Лиса говорит:" Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит:
"Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в
стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елоч ка ка."

2. Жил- был волк, который не умел прыгать. Однажды он увидел зайца и побежал
за ним. Вдруг по среди дороги лежит дерево, заяц перепрыгнул через него, а
волк ударился головой о дерево и потерял сознание. Заяц не теряя времени волка
оттрах! ";% в зад. Только начал отходить, волк очнулся - заяц опять бежать.
Перед ними возникает еще одно дерево, и тут история повторяется. Снова заяц
сделал волка и начав отходить, волк очнулся. Бегут они дальше, на ихнем пути
возникает небольшая речка с островком. Ззаяц перепрыгнул, а волк не знает, что
делать. Мечется на берегу. Вдруг видет золотую рыбку, хватает ее и говорит:
 - Сделай меня птичкой!
 - Немогу - отвечает рыбка.
 - Ну тогда сделай меня рыбкой!
 - Тоже немогу - отвечает рыбка - если я сделаю тебя большой рыбкой, то ты меня
    сьешь, а если сделаю тебя маленькой рыбкой, тебя кто-нибудь сьест.
А заец ходил, ходил на островке и вдруг закричал:
" Сделай меня рыбкой! Сделай меня птичкой! Иди сюда Я тебя РАКОМ сделаю!!!!!!"

3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.
   - Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
   - Крыладзэ! - отвечает Гога.
   - А какую его басню ты знаешь?
   - Мартышка и очко!
   - Нука расскажи ка нам ее.
   - Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
     И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:"Ходы сюды, ходы сюды!"

4. Два наркомана подходят к открытым дверям автобуса. Первый нарик спрашивает
у водителя:
   - Слыш зема, ты меня до аэропорта подкинешь?
   - Нет, мой автобус туда не идет. - отвечает водитель.
Вдруг подходит к дверям второй нарик, и спрашивает:"А меня?"

5. Ежик подходит к зеркалу  смотрит в него.
   - Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
   - Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
  - Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!



Один ГАИшник - мастер машинного доения.
Два Г. - бригада машинного доения.
Три Г. - тригада машинного доения.

* * * * * * * * * *

Подъезжает водитель к ГАИю и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!


>Про Карлсона вот вспомнилось:
>Лежит Карлсон в постели у любовницы, вдруг звонок в дверь - муж пришел! Ну,
>Карлсон быстренько в окно - прыг. Улетел. Муж заходит, с женой здоровается
>и вдруг говорит: "Ой, а чьи это тут на стуле штаны с моторчиком?"
>

Не плохой анекдот, а у меня лучше!

Как-то раз любовник с любовницей в постели ! "*;" . И вдруг звонок в дверь!
Любовник открывает дверь, а там мужик:
  - Я Ленин...
  - А я Сталин - отвечает мужику лубовник.
Через некоторое время снова звонок в дверь, любовник открывает....
  - Я Ленин... - говорит мужик.
  - Ну а я Наполеон - отвечает любовник.
Любовник идет в постель продолжить уже давно начатое со своей любовницей.
Но тут раздается снова звонок. Любовник идет, думает шас в морду надает тому,
кто позвонил.
  Открывает дверь.
  - Я ЛЕНИН МУЖ!!!!!!!!!! - Орет на любовника, звонивший.


>   Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку.
>   Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду
>   у Холмса засовывал его трубку себе в зад.
>   Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало.
>   А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...


Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ!
Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице
панки (голубые).Видят  мужик   валяется.  Ну подумали они подумали и
решили они в зад мужика отделать. Отделали думают....
Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же...........
Ну дали денег.
Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай  думает  схожу ка я в бар
опять по виски.
Ну сходил и история повторилась.
Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег
дали.
Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит:
 - Налейте мне коньяка
 - А почему не виски? - спрашивает его бармен.
 - Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!!!!!!!


 Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди.
Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона,
взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та.
Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет
с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь?
У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..




 Вспомнилось:
 "Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине - гвоздик".
 Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну...
 это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это
 ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Б@&%! Сила!....Ножницы ко лбу
 гвоздем прибиты!"


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил
бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично" - заполняет зачетку.

* * * * * * * * * * * * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как и 13?
- А Выс Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
  семестр миллион!



1. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена
более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

3. В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял
сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!",
а он все не соглашался...

4. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

5. Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие -
двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой
стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту
выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то
миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

6. Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

7. После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой
приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж
своему приятелю.

8. Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю
полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают
беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при
первой же возможности встрять в разговор.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы
лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные,
обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...



   Приходит Пятачок к Винни-Пуху,а там целый офис.Спрашивает у секре-
тарши:
-Винни у себя?
-Во-первых,не Винни,а господин Пух,а во-вторых,он занят.
-А,ну тогда передайте,что к нему кабан Полтинник заходил.


В метрополитене объявление:
"В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным
устройством. Для нашейдшего передаем сигналы точного времени:
Пип...Пип...Пип..."


Встpечаются СHИКЕРС с МАРСОМ :
        - Ты БАУHТИ не пpобовал ?
        - Я то нет, а вот бpатья ТВИКС пpобовали и
        такой стимоpол подхватили, что диpолом не отксилитишь.




Останавливает мент нового pусского на шоссе,
делает осмотp - в багажнике КАЛАШников!
A это что такое ?! - возмущенно интеpесуется мент.
дык это калькулятоp.. - отвечает бpаток
мент достает из каpмана калькулятоp и начинает
поясняюще давить кнопочки.
Hе...-лениво pегиpует новый pусский-
твой для пpедваpительных pасчетов, мой же-
ДЛЯ ОКОHЧАТЕЛЬHЫХ !



Вампир-великан поймал Л.И.Брежнева.
Одним рывком оторвал голову и, предвкушая удовольствие, говорит:
- Эх, пять звезд, да из горлА!!!



(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают...
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?"
(М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем - потом
    потанцуете..."
...через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(М) "...да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь."
...еще через 15 минут...
(Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?"
(Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем."
(Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!"



Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось,
что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь
зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол,
ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок,
здоровенький, но вот..."
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, негритенок с одной головой...
- Ну, слава Богу!


    Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в
    кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo
    (Л)иca...
    (Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе
    блеcтят,пеpеливaютcя!
    (B) Умгyм...
    (Л) Oй вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
    (B) Умгyм...
    (Л) Oй вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
    (B) Умгyм...
    (Л) Cлышь,вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не
    aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
    (B) Xеpня-я-я-я!
    Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...


	И онтопик -
	- Алло скорая?
	- Да, говорите.
	- У нас тут человека катком придавило!
	- Назовите адрес.
	- Азовская 35, 37, 39


Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы.
Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :"Дед ты че весь
в гипсе-то ,внатуре?" ,дед говорит: "Да кореша мои , на день рожденья ,решили
поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе
, что врезался в мусарскую будку !". И спрашивает : "А ты ?", "А я "-говорит
новый русский -"еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска
обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел".


В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с
пакетом, сказать: "Я гонец из Пизы", отдать пакет и уйти), то заметили его
отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить
нек