Берлина и прорабатывал
различные варианты покушения на Гитлера.
 Первый вариант представлял собой лукавую комбинацию из шести пунктов:
1) Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфиденциальной беседы; 2) Гитлер
высовывается из окна своего кабинента; 3) Сверху ему на голову падает мощный
цветочный горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)
Гитлер падает с четвертого этажа и разбивается у ног торжествующего Штирлица;
5) Война кончается; 6) Штирлицу возвращают его прежнюю фамилию, звание
советсткого офицера и семейное счастье.
 Вариант второй был попроще, но возмутительней. 1) Во время утренней
прогулки фюрера, Штирлиц с достоинством подходит к этому паршивцу всех времен
и народов и просит закурить. 2) Гитлер, возмущаясь, открывает рот, чтобы
поставить зарвавшегося мерзавца на место. 3) Штирлиц ничтоже сумняшеся
стреляет туда из своего парабеллума; 4) Война заканчивается; 5)Штирлицу
возвращают его прежнюю фамилию, звание советского офицера и семейное счастье.
 Вариант третий - -остроумная комбинация из первых двух вариантов:
1)Штирлиц с улицы зовет Гитлера для конфидециальной беседы; 2)Гитлер
высовывается из окна и, возмущаясь, открывает рот, чтобы поставить
зарвавшегося мерзавца на место; 3)Сверху ему на голову летит мощный цветочный
горшок (тот самый, который был выставлен на подоконник в Берне); 4)Штирлиц
храбро подставляет под летящий горшок свою голову; 5)Гитлер умирает из чувства
неописуемой благодарности к своему офицеру; 6)Война заканчивается; 7)Штирлица
комиссуют и возвращают ему его прежнюю фамилию, звание советского офицера и
семейное счастье.

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================



 Привет всем!
 На днях промелькнула в конфе тема Холмса, так я вспомнил один старый-старый
анекдот:

 Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...


 - Что значит, если речка зимой не замерзает?
 - В нее спускают канализацию.

 - Как же случилось, что из обезьяны получился человек?
 - Потому что он сумел взять  дубину  и  начал  колотить ею  по
головам других обезьян.

 - В чем заключается подвиг аргонавтов?
 - Всего лишь в том, что нашелся Гомер, воспевший  их разбойный
набег на берега Колхиды.

 - Правда ли, что один ум - хорошо?
 - Да, если ума - палата.

 - А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
 - Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

 - Правда, что кашу маслом не испортишь?
 - Правда, если масло не машинное.

 - Что такое 8 марта?
 - Национальный грузинский праздник.

 - Какая русская пословица наиболее актуальна  в  наше  нелегкое
время?
 - Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.

 - Что такое болванка?
 - Это болван женского рода.

 - Правильно ли говорят, что пуля - дура, а штык - молодец?
 - Нет. Достаточно много молодцов со штыками полегло от дурацких
пуль.

 - Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. А  если
гора не идет к Лаврентию Палычу, что происходит?
 - Ее к нему приводят!

 - Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице! Почему?
 - Наверно, в голове мозгов меньше.

 - Где тонко - там рвется. А где толсто?
 - Там хрюкает.

 - Говорят "поехал за длинным рублем". Интересно, чем отличается
длинный рубль от обычного, деревянного?
 - Спросите у министра финансов.
 - А он знает?
 - Да, если у него голова не деревянная.

 - Как зовут жену посла - посольша или послиха?
 - Послица.

 - Что значит лишняя буква в тексте романа?
 - Лишняя копейка в авторском гонораре.

 - Что такое пьяный человек?
 - Это полчеловека, причем,  его нижняя  половина,  которая  не
умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.

 - Правда, что совесть - это хорошая штука?
 - Да, когда она есть у других.

 - Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
 - Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

 - Интересно, что же такое сделала коммунистическая партия  с
советским  народом, что  он так долго испытывал чувство глубокого
удовлетворения?
 - Отгадайте с трех раз.

 - Возможно ли построить светлое будущее, сидя в дерьме?
 - Можно, но только для глистов.

 - Правда, что мы постоянно идем вперед?
 - Да. Жалко только, что вперед задницей.

 - Лапочка - это женщина, которую лапают. А которую щупают?
 - Щупочка.

 - Правда, что апельсиновые корки помогают от моли?
 - Нет. Я съел целых три килограмма корок, а моли в квартире так
и не убавилось!

 - Что можно посоветовать современным крестьянам?
 - Не лезь на чужой огород со своей репкой!

 - Где петух, который мял курочку Рябу перед тем, как она снесла
золотое яйцо?
 - До сих пор ищут гада...

 - Что было раньше: курица или яйцо?
 - Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

 - В чем заключается высшее мастерство для жулика?
 - Так  "обуть"  человека,  чтобы  он  тебе  был  потом  еще  и
благодарен.

 - Чего надо больше всего опасаться?
 - Что найдется урод, который даст точку опоры Архимеду.

 - Дуракам закон не писан. А дурам?
 - А дурам - не какан.

 - Почему в электричках все сидения порезаны?
 - Это потомки Остапа Бендера ищут свои драгоценности...

 - Какой смысл вкладывается в выражение "не тяни кота за хвост"?
 - Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!

 - Почему раньше у милиционеров были белые фуражки, а теперь  -
серые?
 - Раньше голуби меньше гадили...

 - Какое наблюдение можно вынести из зоопарка?
 - Среди двугорбых веблюдов одногорбый - почти лошадь.

 - Почему большевики не похоронили своего вождя, как положено, а
засунули его в хрустальный гроб и поместили в Мавзолей?
 - Они  надеялись,  что  появится  королевич  Елисей,   который
перепутает Ильича со Спящей красавицей...

 - Что делать, если поймал в проруби щуку,  а  она,  зараза,  не
хочет исполнять желания "по щучьему велению"?
 - Ну, уж по крайней мере одно желание исполнится, стоит только
захотеть ухи или жареной рыбки...

 - А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
 - Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений,  друг
парадоксов.

 - Говорят, Герасим, после того, как утопил Муму, завел корову?
 - Маньяк, однако...

 - У нас в стране дикая инфляция. Что же будет дальше?
 - То же самое, что в свое время в Великобритании. Когда  начал
обесцениваться стерлинг, их валютой стал фунт стерлингов. У нас же
будет килограмм рублей!

 - Если соберутся  вместе  Арнольд   Шварценеггер, Сильвестр
Сталлоне,  Жан-Клод ван  Дамм, Чак Норрис, Дольф Лундгрен, Майкл
Дудикофф, Брюс Ли и устроят гигантскую драку, кто победит?
 - Полиция, которая приедет их разнимать.

 - Представьте, вы выходите из дому, а на дворе - коммунизм!
 - Не знаю такого времени года.

 - Про каждую национальность - будь то русский или еврей, грузин
или  чукча -  есть  анекдоты,  в  которых высмеиваются те или иные
национальные особенности. Существует ли  нация,  про которую нет
анекдотов?
 - Нет! Анекдоты - это  единственное,  где  достигнут полный  и
окончательный интернационализм!

 - У русских есть поговорка:  "Из  говна  конфетку  сделать".  А
возможно ли это?
 - Конфетку, оно, конечно, можно, но вот только будет ли кто  ее
есть, памятуя, из чего она сделана?

 - Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
 - Секс с двумя красивыми страстными блондинками!

 - Если вдруг с нами в  контакт  вступят  инопланетяне,  что  их
больше всего удивит в нашей жизни?
 - То, как много мы задаем глупых вопросов.


Муж приходит домой никакейший, падает спать. Сквозь сон постоянно
говорит:
 - М-мань! У В-васьки з-золлотой уннитаз.
 - Спи, Петенька, спи!
 - А й-а говворю з-золлотой.
 - Спи!
 - Й-а виддел...
 На следующее утро просыпаются, и все начинается сначала, только на трезвую
голову:
 - Мань! Я у Васьки видел золотой унитаз
 ...
 - Не веришь?!? Пойдем посмотрим.
 Приходят к Ваське. Звонят в дверь. Открывает малой пацан и при виде гостей
бросается в комнату с криками:
 - Папа! Папа! Пришел тот дяденька, который тебе в трубу накакал...


Дело происходит в USA.
Полицейский (П.) останавливает шикарный красный BMW - кабриолет (
 convertible) в котором сидит потрясающая блондинка (Б.)
П.- Мадам, ваши права пожалуйста.
Б.- А, что это такое ???
П.- Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в
  бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике находит права и отдает блюстителю порядка.
П.- Мадам, ваш registration (тех.паспорт)
Б.-А,что это такое ???
П.- Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке
  возят.
Она, покопавшись в бардачке - протягивает ему что нужно.
Он, тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том
проводе, только узнав о чем речь сразу советуют подойти к ней и снять
штаны. Поколебавшись некоторое время полицейский подходит к ней и
снимает штаны
Б. - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь !!!



 Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.
 Однажды,когда Леха был еще совсем маленьким,бабушка повела его
гулять.Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам,Леха читал все подряд."Га-стро-ном!"- читал
Леха - "Ап-те-ка!".Взрослые умилялись:"Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой,путь их лежал
мимо длинного забора,за которым что-то строили.И вот на этом
самом заборе Леха и увидел,а затем и очень громко прочитал
короткое слово "@#$".
Бабушка очень рассердилась."Леша,никогда больше не говори этого
слова!Это плохое,фашистское слово!".
 А потом у Лехи был день рождения.Чтобы именинник не мешал
взрослым гостям,ему дали фломастеры и бумагу.
Леха нарисовал войну.Ярко-синие, с красными звездами танки
наступали,а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом
немецком танке горело оранжевое слово "@#$".
 Потом рисунки пошли по рукам."Однако!"- подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!"- подумала тетя Маша.
"Выпорю паршивца!"-подумал папа.
- Лешенька,кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спро-
сила мама.
- Бабушка - чистосердечно признался Леха.
 Так Леха сдал бабушку.

* * *

Чукча (женщина) встречает в тундре геолога.
- Будешь насиловать?
- Да нет, что ты?!
Наставляет на него ружье.
- Будешь однако!

* * *

Идут по улице двое мужиков и беседуют. Вдруг один из
них спрашивает:
- Слушай, а твоя жена что, в Париже бывала?
- Да нет, один дурак научил, - отвечает второй.

* * *

Три завета мужу:
1. Никогда не говори жене, как работаешь, - проверит.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь, - проверит.
3. Никогда не намекай жене, что у друга хрен больше, - проверит!

* * *

Молодая женщина на приеме у сексопатолога.
- Доктор, мне не хватает мужа!
- Заведите любовника...
- Есть, но этого мало...
- Заведите еще одного!
- Но у меня их пять!
- Ну это, извините, уже патлогия!
- Ах, доктор, пожалуйста, так и напишите: патология,
  проходит курс лечения. А то все: блядь, блядь...

* * *

Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного
вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:
- Позвольте узнать, сколько Вам лет?
- Семнадцать! - робко отвечает она.
- Да-а, сразу и не дашь...
- Почему-же? Дам - и сразу. За пятерку в зачетке - неожиданно
  перебивает его студентка.


У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью,
та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж.
Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

-------------------------------------------------------------------------

Малыш первый раз прилетел к Карлссону на крышу.
Карлссон выпендривается:
- Добро пожаловать, друг Карлссон, ну и ты заходи...
  Фу... Малыш, ты мне всю шею отсидел!
- Я тебе ее от страха еще и обос^&л...

- Малыш, хочешь, я эту домомучительницу трахну !?
- А вдруг у нее СПИД ?
- У меня на крыше сто тыщ миллионов презервативов!
- Это те воздушные шарики что мы вчера надували?

- Карлссон, варенье кончилось... Может заправишься компотом?
- Лучше плюшками. Однажды плюшек нажрался, лечу, да ка-ак перну!
- А я думал, опять крутые на улице разборки устроили...

Малыш и Карлссон играют в корейцев:
- Карла-сяна! Карла-сяна! Мне подарили сабацяна!!!
- Зарить де будем, здеся или на крысэ?
- Здеся, у тебя микроволновка сломалась...

- Карлссон, иди ты на%^&!
- Во-первых - не иди, а лети. Во-вторых - не на%^&, а на крышу!
- Карлссон, лети ты на крышу!
- Так бы сразу и сказал. А то - иди ты на%^&..., иди ты на%^&...

- Малыш, торт я съел, а со свечками что делать?
- Засунь их себе в ж^&у!
- Лучше домомучительнице, у нее шире. А я пока за вазелинчиком слетаю.

- Малыш! Я тут 10 грамм героина раздобыл. Тебе 7 и мне 7.
- У тебя что, с математикой плохо?
- Не знаю. Свои 7 я уже принял.

- Я сааамый бальнооой в мире челавееек... Там что, уже ни капельки не осталось?
- Нет...
- Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!!!
  И пустая бутылка "Мадеры" полетела на головы прохожим...

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

- Карлссон, ты чего весь в синяках?
- Вчера в воздухе с дельтапланеристом столкнулся. Оказалось - мой папа.
- Откуда знаешь?
- А он когда вниз падал, кричал что %^ мою мать.

( Каждый понимает в меру своей распущености )
Малыш потерял 100 баксов.
- Спокойствие, только спокойствие! Это дело житейское.
- Тебе хорошо говорить, а что скажет папа?
- Не переживай, Малыш. У меня на крыше этих стольников навалом!
- Знаю я твои стольники. Я - спереди, ты - сзади.
- Эти уже закончились. Остались только те, где ты сверху, а я снизу...

- Але?
- Это 9-1-1? Карлссон с крыши упал!
- Тот который хоккеист?
- Нет, тот который вертолетчик-по%^&ст...

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

- Карлссон, а давай я тебя сделаю радиоуправляемым?!
- Лучше сделай меня с самонаводящейся головкой.
- Бое-головкой, что ли?
- А она у меня всегда боевая!

- Карлссон, опять щенок в углу насрал...
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Так только я могу!

- А я себе новый моторчик купил - на всяком гавне работает!
- А у нас уже неделю, как мусор не вывозили...



  Заходит Мойша в гастроном за сметаной. А в молочном отделе висит
объявление: "Сметана только для неевреев". Мойша как закричал:
- Что это за дискгиминация такая, что честному евгею уже
и сметаны купить негде?
Продавец говорит:
- Идите к заведующему и у него все выясняйте.
Приходит Мойша к завмагу и кричит:
- За что вы так евгеев не любите, что не даете им даже и
сметаны купить?
Завмаг:
- Послюшяйте, а ви ее пгобовали? :)



В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н)ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А)брам) отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н) Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
   лагеря.
- (А) Сколько платите?
- (Н)(удивленно) Пять марок метр...
- (А) Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
  видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
  евреи возмущенно ропчат.) Кладите за пять марок сами, и вообще,
  молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!



Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился,
ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь.
Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают
про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую
зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили:
 - Ты говори, что 7 классов школы кончил.
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят - две
инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг:
 - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
	Ну, куда денешься? Пошел.
Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не
слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти
объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя
доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным
координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел
отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал -
опять объем отрицательный!  Вдруг слышит, двоечник и худший ученик
класса шепчет ему с парты:
 - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все
получится!


 - Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для НР.
	В случае тревоги из машины, отовсюду высовываються растопыренные пальцы
	и орет сирена:
	 - Я не понял, че за дела, в натуре...
--

Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны
игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой
мужик встает и говорит:
 - 56!
Все:
 -Ха-ха-ха!
 -34!
 -Хе-хе-хе!
 -27
Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет.
 -Ты чего, это ж старье ?
 -А я первый раз слышу...


Диалог на улице:
- Ви не пiдкажете, де тут автобусна останiвка?
- По-перше, не "останiвка" ,а "зупинiвка".
  А по-друге, ти, москалику, вже приiхав...


  Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятjрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что его какая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
 - Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
 - Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скорость за 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!


Идет себе такая женщина с нехилых размеров задом, мягко говоря... :-)
За ней идет мужик и восхищенно этак:
- Вот это %опа!!!!
Та разворачивается, женщина имеется ввиду :-), и ляп! ему по морде...
- Ой! - говорит мужик, - а грудей совсем нет...
Та снова замахивается...
- Ой, дамочка! Подождите!!! Я вас научу как их вырастить!!!
- Ну как?
- Дык, а вы это... туалетной бумагой промеж грудей потрите каждый
день, чем чаще, тем лучше...
- И что вырастут?
- Дык вы ж гляньте какая %опа!!!


Новый русский хвастается приятелю...
- Я себе ручного крокодила завел!
- Круто.
- И золоты е зубы ему вставил!..
- Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься...
- Ерунда, он у