идит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зрлиц:
cя, cняла труcы, легла и ждет.        Ё     - Послушайте,   Мюллер,   давайте
     Слышит, топот пронеccя мимо, отк-Ёснимем девочек?
рывает глаза - труcов и корзинки  нет.Ё     Мюллер:
     Идет дальше.   Hавcтречу cнова таЁ     - Мягкое у вас сердце,   Штирлиц.
cамая банда неcетcя...   Теперь-то  ужЁПусть до утра повисят.
точно изнаcилуют, думает Шапочка и ло-Ё
житcя на землю.  Толпа  мимо  промчап-Ё                 ###
лаcь. Открывает   глаза видит:  пуcтаяЁ
корзинка, а в ней труcы и запиcка:    Ё     Штирлиц шел по длинному коридору,
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcти-Ёна встречу ему шла Кэт.  Два  эсэсовца
рали. Тимур и его команда".           Ёнесли за ней чемоданы.
                                      Ё     "В отпуск!",- подумал Штирлиц.
                 ***                  Ё
                                      Ё
     Вcтретилиcь два приятеля. У одно-Ё
го в руках коробка c телевизором.     Ё
     - Где ты взял такой дефицит?     Ё
     - Да вот, cходил к Hюрке, выпили,Ё
зте - двойка, нет -
тогда поставите три.
  - Хорошо.
  - Как забить червяка в землю ?
  - Hе знаю.
  - Залить цементом и забить.
  - Hу что, ж давайте зачетку.

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
  - Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку
  - А это Вам от жены.




  Сидит  лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит
бегемот.
  - Как водичка сегодня, холодная?
  Лягушка обиженно:
  - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.


  Война.  Поле.  Кусты.  Гуляет  мальчик.  Летит  самолет.  Пулеметная
очередь  из  кустов.  Подбитый самолет	взрывается  на	горизонте.  Из
кустов выходит мужик с пулеметом.  Мальчик:
  - Дяденька, это Вы сбили самолет ?
  - Я, я...
  - Но это же наш, русский самолет...
  - Jа, jа...


  В  дежурном  отделении  милиции раздается звонок. Дежурный поднимает
трубку и слышит:
  - Это ми-ми-милиция?
  - Да, милиция. - отвечает он.
  - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
  - Ну и что?
  - В-в-воняет.
  - На какой улице?
  - Ф-Ф-Ф...
  - Фрунзе?
  - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
  - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

  Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
  - Это ми-ми-милиция?
  - Да, милиция, милиция!
  - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
  - Ну и что?
  - В-в-воняет.
  - На какой улице?
  - Ф-Ф-Ф...
  - Фрунзе?
  - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!



  - Абраша, давай купим шторы в ванную...
  - Сарочка, золотце, ну зачем ?
  - Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
  - Сарочка, золотце,  ну  не надо  расстраиваться...Когда они	увидят
тебя, они сами купят себе шторы.


  Сидит  нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на
него танк прет. Он забив последний  косяк, прицелился - бабах! Промах.
А танк прет  себе. Прицелился еще  раз -  бабах! Опять	промах. А танк
все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к  окопу подполз и ствол
вниз опустил, в  упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал
- вскочил:
  - Ну стреляй же, падла!
  Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос:
  - Кумар выпускать не хотим!


  Самолет взлетает, пилот штурману:
  - Штурман, ветер?
  Штурманец высовывается в иллюминатор:
  - А-а-а-а-а !!!
  Возвращается:
  - Встречный!

  Автобус  битком набит пассажирами. Один  мужчина стоит на подножке и
говорит:
  - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
  Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
  - Да чтоб ты поскользнулся!


  Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка:
  - Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет?
  - Хочу!!!
  - Ген, а Ген, откуси ему ноги...

  Раздвоение  чувств:  это когда твоя  любимая  теща на твоей  любимой
машине падает в пропасть...


  Идет экзамен.
  Препод обращаясь  к студенту:
  - Вы,  батенька, даже на  простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам
два!
  Студент:
  - Да и Вы на простые вопросы не ответите!
  - Как так?
  - А  вот давайте  я вам  три	вопроса задам, ответите - мне два,  не
ответите - пять?
  - Ну-ну...
  - 1) Что законно, но не логично?
    2) Что логично, но не законно?
    3) Что не логично и не законно?
  - ???
  Препод дого напрягался, но не ответил.
  - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!
    2)- То, что у вашей жены молодой любовник!
    3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!


  Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
  - Выступает  ВИА  "Бытлз" в  составе	Ленчук,  Харченко,  Старченко,
Маккарченко.

  Всплывает на	поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон
и Пол:
  - Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон!
  - Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

  Парень и девушка целуются в подъезде.
  Потом она и говорит:
  - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
  - Ду-у-ура, она же горячая...


  Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
  - Слушай волк, морква есть?
  - Есть.
  - Дай пару.
  Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
  Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
  - Морква есть?
  - Нет.
  - А что есть?
  - Свекла.
  - Дай пару.
  Берет сует в уши, а волк :
  - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
  - А что морква есть?


  Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:
  - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
  - Да нет, ежек, нету...
  - Ну да ладно, - и ежик ушел в туман.
  Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по  плечу. Поворачивается -
ежик.
  - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!



  Ползет  альпинист на Эверест. Заползает на вершину,  подтягивается, а
на последнем уступе  и вдруг видит - сидит  какой-то скучный  мужик на
камне.
  Альпинист спрашивает:
  - Ты кто ?
  - Я - западло.
  - А как это?
  - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...


  В кутузке :
  - Дед, за шо посадили?
  - А я маленькое западло.
  - А как это?
  - Да, показывать надо...
  - Так, покажи!
  Дед стучит  в дверь, открывается глазок,  дед  туда  пальцем.  Дикий
вопль, дверь открывается, вваливается охранник :
  - Папаша отойди...

  194х	год.  Весна. Деревня, оккупированная немцами.  Идет крестьянин
вдоль реки, видит -  на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает,	и зайчики  вскоре окажется под водой.	Лодки  нету, а
зайчиков  спасать-то  надо  - утонут, бедняжки! Делать	нечего -  надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А  немцы лодку не дает:  скажи, мол,
где партизаны,	тогда и лодку  дадим.  Опять делать  нечего  -	сказал
крестьянин,  где  партизаны прячутся. А немцы  лодку  не дали,	избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в  лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
  - Эх, заразы,  лодку не дали, сейчас	уже бедняжки зайчики  наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...


  Встречаются два программиста.
  - Ты каких женщин предпочитаешь,коммерческих,shаrеwаrе или frееwаrе?
  - А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.


  Встречаются два мужика, один и говорит другому:
  - Вот  ведь  мужикам не повезло! У  баб так хоть все прелести видать
тебе и груди тебе и  бедра, а  к нас  ничего, вот если бы член	на лбу
рос было бы здорово, сразу видно что ты из себя!
  - Да брось, а то в пятьдесят лет его с носа сдувать.


  Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?"  По
окончании лекции лектор:
  - Вопросы есть?
  Студент  поднимается:
  - Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
  - Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
  (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)


  В лесу раздавался топор дровосека:
  Лесник отгонял от себя гомосека.


  - Петя, где ты вчера был?
  - С папой корову к быку водили.
  - А что, папа сам не смог бы?
  - Смог, но бык лучше.


  Вовочка нарисовал на	столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По  столу рукой бац! Муха сидит.  Опять  по мухе  бац!	А  мухе все до
фени.  Учительница:  бац!,  бац!,  бац-бац-бацбац!!!  Через  несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
  Учительница:
  - Кто нарисовал муху!?
  Вововчка:
  - Я...
  - Завтра в школу придешь с отцом!!!
  Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
  - Вы	представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
  Отец:
  - Это еще  что... Вот  он  в	туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
  /Вариант/
  Отец:
  -  Я	месяц в  больнице  лежал, после  того,	как  от  нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!



  В магазине:
  - У вас изюм есть?
  - Нету.
  - А булочки с изюмом есть?
  - Есть.
  - Ой, наковыряйте мне килограммчик!
  Наковыряли. Нюхает, морщится:
  - Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

  Заключенного приводят в камеру.
  - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
  Завели во вторую.
  - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
  Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
  - Здесь останусь, - говорит заключенный.
  Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
  - А вас-то за что, дедушка?
  - За людоедство, сынок, за людоедство!


  Садист с мазохистом попали в одну камеру.
  Мазохист:
  - Ну сломай мне руку, ну сделай мне больно.
  Садист (с довольной улыбкой):
  - А вот не сломаю!


  Просыпается  ночью  сынишка, топает в дабл  и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни.	Поглядел он  немного и
выдал:
 - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!


  В одной  комнате на  двухярусной кровати  внизу  спят  двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
  - Это что, землетрясение?
  Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
  - Нет,  это два  идиота пытаются  сделать третьего  и угробить  нас с
тобой...


  ...Однажды   Ленин,  выступая  с  броневика,	сильно	размахнулся, и
случайно  задел  троллейбусные	провода.  Посыпались  искры,  Ленин не
сдержался  и  что-то  резкое  сказал  про  Советскую   власть,	и  про
электрификацию всей страны. Позднюю фразу как всегда переврали...


  - А вот как вы считаете, какие женские ноги можно считать эталоном?


  Летит жук:
  - Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
  Перед ним стенка.
  - Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
  Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
  - Вот черт ! Грохнулся ! Лучше бы пешком пошел !

  Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь
  - Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
  - Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
  - Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
  - Да ну его нахрен, пешком пойду.


  Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
  - Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
  - Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
  - Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...


  В цирке. К директору приходит мужик и заявляет:
  - Я готов поднять посещаемость представлений до полного аншлага!
  - ???!!!!
  - Я единственный  исполнитель  смертельного  номера  - прыжок из-под
купола цирка н бетонную плиту вниз головой.
  - Отлично,  а можно по