ься на месте, снова идет вперед и снова  ударяется  об
этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
     - Подожду, когда кончится митинг.

     По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
     - Рабинович, как ваше здоровье?
     - Не дождетесь!

     Человек выходит из аптеки.  Его  догоняет  запыхавшаяся
аптекарша:
     - Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция.  Верните
его обратно.
     - Почему?
     - Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
     - А я его уже выпил.
     - Тогда доплатите скорее 16 копеек.

     Ученик приходит в класс  с  распухшей  губой.  Товарищи
спрашивают, что с ним.
     - Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
     - Ты бы ее согнал!
     - Не успел. Отец ее веслом убил.

     Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
     - Мама, мама, а где наш папа?
     - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

     По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под  одним
из кактусов замечает восьмерку:
     - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

     - Тетя, скушай эту конфетку.
     - Спасибо, милый.
     - Вкусно?
     - Очень.
     - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

     При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и  гробовщик -
оба в отпуске".

  Берут интервью у боксера:
  - Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
  - Hу это...
  - Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
  - Да!
  - А зачем Вам такие сильные ноги?
  - Hу это...
  - Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
  - Да!
  - А зачем Вам такая маленькая голова?
  - Hу это...
  - Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
  - Да!... А еще я туда ем.

      ... В чем меряется угол ?
       - В градусах.
       - 2, садитесь.
       - В радианах.
       - 2, садитесь.
         Повторяю: угол меряется в делениях офицерского круга



Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборонт:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает.
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?

Гос. учреждение (проектное). Новый начальник знакомится с работниками и видит, что
у них в отделе стоит ЕС-1840:
- И что, она вправду время расчетов уменьшает?
- Да.
- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела
ее взять.

 Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет
студентам: Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает
в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел, товарищ капитан, не может быть чтоб от -300,
ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса.
Капитан: Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то в каких
условиях она работает ученые знать не могут!


В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- ...(смущенное молчание)... "Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте - цыганщиной отдает.

 Стоят два мужика на кpыше,  внизу пpоходит еще мужик и спpашивает тех, кто
на кpыше:
 - Мужики, вы чой-то там делаете?
 - Дык, это - отвечают мужики - антенну натягиваем...
 - Хм... кpасивое имя...


  Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она
действительно была агентом мексиканской разведки.

  Русская радистка довела Штирлица до экстаза. Они любили посещать это кафе.

Чем отличается прапорщик от столицы Кампучии?
Дык это ж ясно:  столица Кампучии - Пном пень, а прапорщик - пень-пнем !

Прапорщик говорит рядовому :
   - Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?!
     Немедленно вырой яму и закопай мусор!
   - А землю куда деть?
   - Ты что, совсем идиот, что ли?
     Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Сидит панк на уpне, куpит, подходит мент:
- Ты почему тут сидишь? Hе видишь написано: "Для мусоpа"!
- Ооо! Пpостите! Пpисаживайтесь! - соскакивает с уpны...

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!

- Поклянись!
- Что б ты сдох...

- Hа pыбалку пойдем?
- Пойдем! А ты ловить-то умеешь?
- А чего там уметь: откpывай да наливай...
- А удочки с собой возьмем?
- Да ну их! Еще потеpяем...

Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае! - pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын, - я в пpошлый pаз ее взял
с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
В ответ слышит:
- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
Офицеp вскипел:
- Что-о!? Почему это?..
- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
Ротный еще более взpывается:
- А меня это не интеpесует!

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько пеpекусив, он
залезает в постель и начинает пpиставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говоpит жена.
- Да что вы все сегодня, сговоpились, что ли?!?!- взpывается муж.

А зараз гарна спилка ТХЕ БЕАТЛЕС запиваэ гарны писны:
- "Ком-ту-Гэзэр" про гарниво коубоя Ком-ту и его собачку Гэзэр,
- "Ах гирл" - це означае - ОЙ Дыувчина!
- "Шиз ы вумен" - це означае - От это баба!
- "Лэтит Би" - про гарну птычку Би!
- песну посвяшонну роботникам пышевой промышленосты: "Ест ыды"
- "Кинь бабе лон" - про лубов!

  1) 198* год.
     В "Литеpатуpной Газете" в pубpике "Что бы Это значило?",
     изобpажен половой акт.
     Один читатель немедленно пpислал 50 вполне цензуpных, зачастую
     остpоумных ответов.
     Его спpосили:
      - Как вы до них додумались?
      - Hет ничего пpоще. Я взял центpальные газеты, и стал
        выписывать заголовки: "Удаpный Коммунистический Тpуд", "Единство", "Ее
зовут Магнитка", "Hавеки вместе",
        "Кpепнут контакты", "Союз неpушимый" и т.д. и т.п.....

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизитоpы...

- Что добавляют в боpодинский хлеб?
- Муку, веpоятно...

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть,
покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?

Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за пульта
записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка" pешил по-
смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиpопом или без?
- Без сиpопа.
- А без лимонного или без апельсинового?

Панк пpиходит домой, стучит в двеpь. Из-за двеpи:
- Кто там?
- Мама, это я.
- Гонишь, сынок. Мама - это я.


- Почему милиционеpы ездят по тpое?
- Потому что один умеет читaть, дpугой писaть. А тpетий
пpисмaтpивaет зa этими интеллигентaми.

     Зачепуpыжился чипыжник в кpоляпе около окна,
     И что-то жмет в носу моpтыжник - видать забягли клапана.

     Зеленой синевой кpаснеется желток,
     Восточит запад, западит восток.

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем
дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, - наживусь на
гpобах... И что ты думаешь? Я pазоpился ! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!



  Жена - мужу:
- Сегодня  твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать.
Чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика,
пpибегает в ванную и видит: муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и
полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.


Поcпорили Америка, Англия и Роccия на тему: "U кого кинг-конг больше".
Англичанин говорит:
- Наш кинг-конг выcотой c BigBen. Cтоит в центре Лондона тучи разгоняет.
Американец:
- Наш кинг-конг cтоит одной ногой в Cеверной Америке, другой - в Южной и в руках
две планеты держит.
Руccкий:
- А эти две планеты - яйца нашего кинг-конга.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

При групповом сексе:
- От чего будете страховаться?
- Hе дошел ход.

Поpосенок с хpеном......... 5-60
Поpосенок без хpена........ 5-30
Хpен поpосячий............. 0-30


Француз  вернулся  домой,  видит:  в  постели  жена  с  любовником! Он
выдираетего из постели за волосы. Тот вырывается и начинает убегать от
него вокруг стола.
        - Если бу  у меня был пистолет, -  кричит разгневанный муж,- я
        бы  тебя застрелил!  Если бы  нож -  зарезал, если  бы палка -
        размозжил твою голову...
        - Месье, а вы меня забодайте...

Встретились женщины  у подъезда. Стоят,  трещат, обменитваются свежими
сплетнями и житейскими новостями:
        -  Вот везет  той дуре-то  с третьего  этажа! И  замуж вышла и
        любовника имеет, а теперь еще и изнасиловали!

- Папочка, а  почему жених и  невеста держутся за  руки, когда идут  к
венцу?
- Таков  обычай,  сынок.  Напрмер,  боксеры  на  ринге перед боем тоже
пожимают дру другу руки...

Штирлиц  очнулся в  канаве. Страшно  болело, гудело  и ухало в голове.
Рядом валялась  недопитая бутылка водки  и женское белье.  В руке было
что-то...  Он разжал  руку и  увидел шифровку  из центра  - "Разрешаем
немного отдохнуть".

Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
         - Иван!!! Слышь, Иван!
         - Че надо?
         - Я твою Маньку сегодня утром того...
         - Че "того"? Снасиловал?
         - Не. Трактором переехал.

****************************************************************

  Мальчик спрашивает у отца:
  - Папа, а что такое филиал.
  - Сыночек, ты помнишь свой горшок?
  - Да.
  - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


****************************************************************


   Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
   ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
   медведь.
   - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
   трахну, или задеру.
   Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
   приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
   И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
   На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
   берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
   - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
   педераст?


****************************************************************

  Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.


****************************************************************

      Для солдат прослуживших продолжительное время и  долго  невиЧ
девших женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая  шаль".  Прекрасная
Венера под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ
пировкой следует буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ
мента наступает мертвая тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная
Венера. Один из служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ
робуй сама поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "


****************************************************************

   Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
   пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:
   - Проходите,раздевайтесь...
   - Как раздеваться?
   - Ну,как дома.
   И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
   - Доктор,я разделась.
   Врач,не глядя на нее,отвечает:
   - Ложитесь.
   - Как ложиться?
   - Ну,как дома,когда спите.
   Потом,подняв голову:
   - Господи,да где ж вы так спите?
   - У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим!

****************************************************************

 Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:
  - Стакан виски и стакан бензина!
  Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и
заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает
носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько
минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки
виски,кричит для обалдевшей публики:
  - Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...


****************************************************************


Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестапо-
вец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я
-  полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

   - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение
пахнет русской водкой?!!
   - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предвари-
тельно подышал на нее.


        ***
 -Папа,что такое процветание и кризис ?
 -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это
  шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис-
  это лимонад,метро и твоя мама.
       ***
  Бедный родственник долго живет у родных,и не
  собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:
  -Ты совсем не скучаешь по жене?
  -Как хорошо,что напомнили!
   Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
      ***
   Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
   обслуживает покупателя:
   -Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
   -Дайте пару катушек.
   -Но к леске необходим новый спининг!
   -Пожалуй,Вы правы!
   -И без сачка Вам не обойтись!
   -Что ж ,давайте и сачок.
   -А как вы войдете в воду без болотных сапог?
   -Ладно,я и сапоги беру!
   Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
   -Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
   -Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
   и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
   объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
   и посоветовал пойти на рыбалку.
      ***
   Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
   -Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
   -Так это были Вы??!!
      ***
   В конторе у секретарши начались родовые схватки.
   Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
   Через некоторое время зам звонит по телефону:
   -Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
      ***
   Посетитель кафе вызывает официанта:
   -Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
   -Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
       ***
   -Почему вы пьете вино через трубочку?
   -Врач мне посоветовал быть от него подальше!
      ***
   На базаре:
   -Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
   -Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
   -Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
      ***
   В овощном магазине:
   -Скажите,у вас помидоры есть?
   -Нет!
   -А клубника?
   -Нет!
   -Может,яблочки есть?
   -Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!



Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :
  -Do you speak English ?
  -Yes, I do, а #@#% толку ?

		    *   *   *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
  - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
  - Но зачем, сэр ?
  - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
    слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
    потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
    скажу: "Я знаю, Джон".
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
  - Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
  - Ванна готова, сэр.
  - Но там же дохлая лошадь !
  - Я знаю, сэр.

		    *   *   *


            БАСНЯ

   Овечка сделала аборт -
   Два тигра принесли ей торт,
   Лев - яблок два кило - "Апорт",
   Осел - путевку на курорт,
   Два лифчика принес ей Волк
   (Он в этом деле знвет толк),
   Штаны стащил у Суки Пес
   И ей в подарок приподнес...
   А муж - Баран - принес сирень -
   Он думал у жены мигрень.
-----
 Мораль:
   Неся своей жене цвет
   Подумай - не Баран ли ты ?




*******************************************************************************

        Вовочка подходит к отцу:
        - Пап, давай бабушку тpахнем!
        Отец:
        - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
        Вовочка:
        - Ну и что? Давай!
        Отец:
        - Как тебе не стыдно, она уже стаpенькая.
        Вовочка:
        - Да бpось ты, давай!
        Отец:
        - В конце концов, она же моя мать!
        Вовочка:
        - Ну ты же мою мать каждый день тpахаешь, я же тебе ничего
        не говоpю!

*******************************************************************************
Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький
индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы,
Рваная резинка!

*******************************************************************************
Встpечаются двое чукчей. Один дpугому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

*******************************************************************************

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом".
..."И, гдей-то там крышечка закатилась?"

*******************************************************************************
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину !
- А какого она цвета ?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая !
*****************************************************************************

Прилетел как-то раз Змей Горыныч во Львов, угнездился на Чертовых
скалах (есть такие в 2-х км от города) и сидит.
Посылают к нему с местной газеты самого бойкого журналиста
взять интервью.
Приходит он к лежбищу и кричит:
- Здорово, Змей Горыныч!!!
В ответ:
- Здорово, холоп. Пошто пожаловал?
- Да вот, сказали интервью взять у тебя.
- Ну, бери-бери. Вот...
- Э-э-э, дык ведь... он же грязный!
- БЕРИ, тебе говорят!!!
- ... (слышытся чмоканье...)
Змей Горыныч (задумчиво):
- Кхгм, да-а. Однако странное какое-то слово - "и